ZT：老公婚前婚后如此性情大变

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　(一)
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, ?1 d# e8 p6 D! V  h+ d　　婚前：约会的时间早过了，你还在在宿舍描眉画眼，为穿哪一条裙子而犹豫不绝。等到你终于打扮好了，袅袅婷婷走下楼来，校园里的玫瑰花都谢了，可他却说："这么快就下来
. @/ x6 ]* _0 p+ D" j了，我也才刚来一会儿。"

0 G+ f1 N+ [( [  _6 ?' f　　婚后：电话铃响起的时候你正在厨房烟熏火燎的做他最喜欢的干炸黄花，虽然你第一时间关好了火，连滚带爬的跑到客厅拿起了话筒，但还是比平时多用了两秒钟，于是，他咆哮："怎么那么晚才接电话，又掉厕所里了？"

) `' u  X  J( Z1 f　　(二)

+ j8 N$ T( H$ Y/ ?! T　　婚前：在餐厅点菜，他拍着胸脯对服务员说："把你们这最辣的菜都上来，我就喜欢那种麻酥酥的感觉。特爽！"菜上来了，你吃的欢欣鼓舞，再看他，吃一口菜，喝一口水，明明辣的眉毛都立起来了，还叫好："过瘾！过瘾！"

* N* v/ V% d8 \$ ^8 c& T　　婚后：你做菜的时候为了提味，放了大约两三粒辣子。他一进门就捂住鼻子，"说，是不是又有相好的了，想谋害亲夫啊！"结果，你乖乖的把菜倒掉，再狂喷大半瓶空气清新剂，并保证以后任何比白菜稍辣的东西都永远不在家里出现，这才躲过了喝凉水，关小黑屋的处罚。

　　(三)
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6 p2 T  ]! V6 i' l　　婚前：你偶而说一句："某某牌子的润肤露好象不错。"当天下午，他就神神秘秘地送给你一个华丽的小盒子，其代价是在接下来的一个月里，他每顿饭都就着你开心的笑脸吃一个二两的小馒头，直到昏倒在八百米的测验场上。
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. [# R0 d- r6 G  n/ W　　婚后：你的眼睛刚在倩碧的柜台上流连，他就粗暴的把你一把拉开，一边紧紧护住装钱的口袋，一边嘟嘟囔囔："太不象话了，这哪是往脸上擦油啊，简直就是擦金子嘛！不对，金子也没那么贵呀！"
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2 A: I. J/ ]# X5 H　　(四)
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2 \/ S4 W! A  V3 H5 g2 |　　婚前：他发高烧39度，还坚持在单位门口等你下班，面对你温柔的责问，他只是嘿嘿的笑，"你一个单身女孩，这么黑的天自己回家不安全，不把你送到家，我哪睡的着啊？"

　　婚后：你值夜班，上半夜十二点。临出门前回头看看，指望他良心发现。就见他躺在舒适的席梦思上紧紧的裹住棉被，有气无力的说："别忘了带把小刀，看见坏蛋就废了他，我对你绝对有信心！"然后，心安理得的与周公会面去也。

& G7 L& ~5 v) A$ T　　(五)

' O/ T/ b3 u0 L; N: Q: i; J　　婚前：走在街上，他目不斜视，紧紧揽住你的杨柳细腰。偶而过来个把超靓美女，出于对美的向往，你赶紧拽他："快看！多漂亮啊！"他瞥瞥嘴："什么呀，眼那么小，腿那么短，整个一影响市容，照我看，给咱老婆提鞋都不配！"

/ N, ?1 _4 v4 a, U/ p　　婚后：一踏上门前那条小马路，他就开始东张西望，对每一个迎面而来的18--30岁的女人品头论足："看这个，好长的腿啊！哎呀呀，这眼睛长的，真是！"然后用仇视的目光看着身边的黄脸婆，恨不得把你就地消灭，好早日抱得美人归！

　　(六)

　　婚前：听你讲朋友的老公在结婚以后变的如何不堪，他愤愤不平："真不是个东西，好不容易娶了个老婆还不好好供着，简直是男人中的败类！"然后，把干巴瘦的胸脯拍的山响："看着吧，模范老公的样本就在这呢！"
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　　婚后：看见你涕泪横流地控诉他的恶行，撇撇嘴："无聊，谁家男人不这样。"然后，优哉优哉地躺到沙发上，开始每晚雷打不动的足球训练。百忙之中还没忘了交代一句："脏袜子放盆里了，赶快洗干净，明天还穿呢！"

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