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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个
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$ }$ b& Z' }( J1 v/ f' r9 ?[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。 % Y: e1 J1 i, O5 @2 k

5 K: _- @8 D1 x( R  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。 ) E* j+ e3 W$ B

! ~7 Q- E, i+ i- {1 E  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
3 c( P) c" W: `: P
5 A1 x" Z3 o2 s. ]1 L  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。” ! ?7 K' R& }0 ^. j/ s5 h0 _2 [7 _
- ?7 Q) v( C; _) g" @
  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?” + s7 t( b% E, x8 m2 x
. G1 q# z8 V1 H" ~
  S君答:“O-2,B-31” + s8 {* v$ T2 \0 I$ e* `4 C) e" y

1 t. D, A$ e+ `! n1 l  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”
1 u, K" A9 I' W$ n! v# n1 @$ q
6 _3 R$ S0 y, [, O* d& I% W' Y1 u  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。 6 |2 X& h' _6 [  @$ ?

) a9 B5 U$ C, E' x7 W  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。 2 c6 D' g7 X, J+ {# e

$ L% f  o( e( J/ M+ R, l+ v  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地 * j; }, \, ~) [% G4 Z$ Q
% v" u2 G1 D% |0 p
  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。   U+ |% x& i% o2 U
( c  I6 x5 Z4 ]( [$ Z8 ^2 M
  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……”
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. T, K0 r1 P% [! [) g3 a" m% R# e  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。”
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0 H; E8 X, Z2 z# C  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。”
! Q2 t+ s' X2 r& P6 E9 O6 ~# t8 o4 H+ t' k* h$ ~& I' i$ ~
  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太:
  ^+ [0 V. d2 n6 q% Y! w3 H1 W/ [  到了中国才知道只生一个好; 4 S7 A! _) H! y. Z
  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑; , z7 A1 L4 C, ^5 z$ y/ P
  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩;
/ L2 |; ^; N- t0 \. c, l3 _. K) q  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌;
7 x4 X& d& Z, w9 I$ F7 n  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉; ) `# U& E& g: `- N% _' ?' A
  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱; ; f5 {3 A+ t+ {* V4 G
  到了印度才知道人还得给牛让道;
  ?, ?. m. P1 F/ T+ _# {  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要;
; G9 V5 m, Q; ~) L! t  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉;
6 m, P2 ~' i6 g3 l$ ~0 i" N  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告;
& [, K) z0 R$ E7 W) W% m  到了伊拉克才知道污染会让你死掉; 1 E* m2 {9 G2 t8 `" e) B* N
  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要; # B$ `* }. _3 K0 ^; D, Y
  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲;
9 R. p7 Z4 e8 W4 c  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道;
% K! @& P6 |5 j+ q' w
0 G1 Z* c* `( r" L; H( w  欧洲:
- e+ [- z% t+ G) F* H5 m' `! z8 h  到了德国才知道死板还有一套一套;
1 i, |8 R! x2 [. s+ P; U. L  到了法国才知道被人调戏还会很有情调; $ U5 S8 ]  E: O3 t" B
  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑; 4 z% p3 ]& R% P7 B/ s' X: f9 _
  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调; 1 o* x' w0 h2 M! ?( y, C
  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教; ; b& [* j. y  c& K8 V1 t0 _
  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆;
) ~8 _& Y9 H4 D# O8 q" m  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑;
. C5 q$ F! `1 x, Q% i  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿;
! U# X) g! C3 U* x  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱; 0 Q/ \" X) v! g5 T3 ]/ o( X
  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙;
5 P$ I( Q. h, A  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱;
& W5 }. k, W' l/ v7 U+ @8 o  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉; % j+ P* X6 B- h( G
  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱;
/ g1 L& |" \6 D* m- ]  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟; / X7 G0 `! P1 R: U( g8 u3 N; [

4 O2 Y8 u+ u: i3 A' s% n4 v  美洲: 2 Q- [% D, [3 c4 m' d, F$ F
  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮;
) N' r/ g) p; x  X1 w  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少; 4 T% m, z& A! k# Q2 ~7 Z9 Q# [6 r% J
  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹; " J' D8 O' ]& p' d) m. C4 w
  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要; , i0 k1 o, }( z" g& S& U
  到了古巴才知道雪笳有n种味道; 0 m, Y! Q: P2 D
  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊; 9 e) U( |) F/ q. L/ P: u. {
  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到;
0 r8 P1 c( Q! H7 V8 {1 `  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒;
! x# C% S+ Z8 X" L& U& G! @# r, c
  非洲:
; z; G; x* r' A% x5 g, G  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙; $ k8 }+ S9 [% e. e: g8 B+ ~$ z
  到了撒哈拉才知道节约用水的重要; 9 L* O; |( p; F1 \5 Q
  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到;
. V4 ^* L2 \0 x: E  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要; 3 E! L+ ^- l* Y8 q% E/ n, I: k# o& @
* A) E) v6 W7 ~6 c2 _
  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊 % \4 n4 C% s# Y0 f

" C% R+ Q  O6 ]  
6 d0 o2 r. y- d2 N/ ]
  A5 p1 _4 x3 j, @6 E9 x. W5 O2、你小时候被猪亲过吧?
: v4 i' F1 e" l3 c8 a" _; T, x* U- i, R: y2 K1 [8 g) C/ D
 
: v. N8 ~5 J: P( _  v. V# e
- B+ b2 [* s' |5 s8 V0 T6 Q& _3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气! / V. K# `" M* V" _7 |1 i4 w/ m& @, R
3 C6 X7 x3 ~  }7 }( n! I
  : w: e& y' A* i/ ]8 v2 [
. E+ w& N" Q# W& l0 k
4、长得真有创意,活得真有勇气! ( b2 T: K5 u% N! [1 t# K! Q

! j' y- Z+ \5 {8 C3 g   2 i3 Q, g- ]6 h  V. Q9 w) p+ m

# i6 Q( m/ q, C" t6 U- Y8 M1 q5、你长的真tm后现代 ; S) }$ h7 y; b) G0 W

9 W1 Z- D+ [% z* f" k5 B   + C- b% O# P+ V( |/ u. ^. B# e
& r# l% E2 Q7 \3 |. F6 t
6、你长的好象车祸现场
, v% p. |" g1 J
8 f* `: R" @4 Y* E3 D) K0 \  
8 ]  Z: D1 j/ L) C* w$ K
- y4 x: z( C8 W- R/ `7、你长的外形不准 比例没打好
. Y' t. [" h, H0 H! |) T
3 ~- Z% C$ H! _9 O5 q0 I4 y  
: H3 v5 M8 M3 J5 w* w9 h$ j: m9 ?% S. l0 r* Z& g$ H6 `
8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
* Y" b; h# ^; z7 W$ D0 g7 P2 j8 M: j% T7 y
  
0 v, N2 E0 ^! T7 b0 X* d. n- Z& `; q
( S: A" T6 k" }4 W0 @9 u9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
9 f. j# G. E! C3 y: `7 l# o4 ]" I8 z: W( }+ ^# m
   & y! c$ u9 t; S) h" J6 E" [. U
0 z+ E, x3 w  t! c/ v
10、你的长相很提神的说!!
: {4 d2 l, g4 B& a! z3 N5 k3 O+ o# z/ S! v5 D2 c# e/ ^3 e
" j/ H; Z7 }  C( K
8 \1 _  _% e. i' t* E
11、你需要回炉重造 1 S  j8 s( g6 K) }* H) U

& _( o/ ?9 B: s. b9 c  
+ W6 d$ B* W, M
* U2 a5 h! m) @- a12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。 " Z5 z8 a0 r- j7 N
& z4 t2 j% y+ q: ^: F# z
   : a' {) a! @4 G* K/ z" ]

& Y( L) M, ~' p, Y2 t13、靠,你TMD长得太好认了。
1 h% M% d6 t7 A# f" ^3 W$ M
8 J2 |  L* V; y( M( J9 b  
6 s8 P) m& z( o5 y: D: r; _; P
14、长的很科幻,长的很抽象! : T* T1 k. W' G  Y% O. W
* b2 P6 _, x4 ]/ o
  
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) O* a8 V' N$ J/ N15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
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3 X. s  P, J1 `8 s0 l) a
) i3 y/ d- x9 d$ e- ^16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
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   , B( ?  {# P' l" b* x

% a$ }- f7 {9 c+ i17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存 : ?4 W# B; r, M* `# d/ ^

3 I6 ]! f0 c" P% ?  
8 N& Z( p, Q! b# m; `
5 A0 M$ \- K9 A( z6 g3 }) X. \18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
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19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
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20、你长的违章! * x- j' z# ^* M. u' C, p7 g; i. _
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: a: S' @! i4 b& {4 Q9 Z+ G21、国际脸孔世界通用
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22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“ 2 R, P9 X7 b7 Y* n

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3 `9 |% q3 c0 Y5 f( M5 e23、你的长相突破了人类的想象... * R5 e- O( a9 v$ l
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24、你张的很野兽派嘛!! 9 {1 l9 q" N" U9 T5 E1 G; R+ H) `3 r

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1 a# a& |+ G( O* B25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
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26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了? ; j+ m- [" w& @
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27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 0 x% t# k6 J5 \9 }  t  J, U; H

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0 L% k5 a% s% e; U28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
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29、长的飞沙走石 鬼斧神功. - U* C; D7 u, v, n0 X- d

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; r! a5 P5 y1 t30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)
/ K/ z+ q. {: _建议价格:500+ C" g1 w" o0 l( A# D
建议用户:所有cs的战士们( n) V! a( r2 b; S) Y- g, r
cs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!
8 L1 s6 E8 Y1 p5 I# _6 W/ r想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)! T: V; H) h' ?* X7 @: I, t

7 W9 f2 z* F" }& @0 `. f' d2 地雷5 r  p" b! ?2 c2 Y
建议价格:800
* x' J0 F9 y9 k& p建议用户:记性好的人
) z' q7 t1 y( e9 M谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!- i/ \" B! C/ _' W  s6 ^( ~

* K+ }9 H2 ^( x8 Q  a1 K3 刺刀/ O6 d2 v. G3 k4 `
建议价格:默认
0 }, {, x, I. O9 M7 v8 y; j" z建议用户:爱好近身战的人- F7 \' {% Q+ }0 D" z; }
出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!1 d' i' y9 c8 X  `
2 T3 q8 J* U' C0 i8 F
4 望远镜2 j6 D9 I$ s0 f
建议价格:200, U  o0 q' k( U/ A8 k8 V
建议用户:眼神差的人1 W2 U+ x2 K1 T. J
其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!
1 T! F# j! f  ?& I' B还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)
+ O( d. `; {% h! m8 U9 ^+ V3 P0 Y9 \, I! a# @. l
5 小板凳
+ w! {& b$ F- X2 h1 f! J( E建议价格:200
  m* C  |& K1 w  M; F+ e4 V建议用户:camper和菜鸟们
* y; n$ h2 [7 O+ [9 J; b无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)' d1 P, T( L. q4 \: ^6 j/ H; I

8 D' u; D: ~# U# g) Z8 B另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………* P3 S) f+ \: ~" q! U" T

) F0 _2 ]% Z% S( P, d6 阔音器
" }; D4 A' Y' ^# U7 x6 V7 e建议价格:3003 L# @' E! @# Z6 q) F
建议用户:话多的人3 o; a7 C7 X* s- G: W$ I8 C( w- G
和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)% z3 u) e; J( H0 i  }( P$ n
: F& Q. p3 n: i# F
还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!
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+ o7 J1 T" W, Y7 U) S* N7 兴奋剂: D% H2 c4 k7 o: x1 I
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建议用户:冲锋队长们$ h* j: M( W5 k6 p8 D
玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……
$ }" [; ~- {/ u) U" d/ r4 w(cszf严禁沿街贩卖此物!)
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. b2 T9 y& q- k8 |8 太阳镜+ L3 n7 z' x! @& d2 C8 C
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建议用户:运气差的人
& z9 }, B: C( I7 {谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)
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" J6 T; A# _% f, J- T9 指南针3 |* T. P- M9 T: ~4 n) j7 q- P3 r. j
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* Y& F; v; L% l% E, e建议用户:cs里的mm们1 }# ]: U; V* K
女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:); Q3 _' @" o  M( [

$ w2 \3 j" C; M* h+ a! ]10 玫瑰花2 j! k! V, |+ \
建议价格:500/ R6 j" r: z8 Q) j2 L6 j9 F
建议用户:感情丰富的人
8 \# y* E# y. f$ c假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………- m  _: h; r0 O0 b: @, Y
而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………
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2 V: v" C: u9 o3 v- P9 _. [3 S对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!
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在一声go go go之后。& f- z" ~$ W, w! B# A$ M) v
只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。
% z7 l! s0 w) ~* {' n+ o背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。
4 ]2 X) e5 Y9 k! o' u腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。! l1 X9 @' u3 h" B, u
左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。  P* s2 ^8 y; J, \1 k

3 u" \# J9 I% M2 |只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”& e' u* L; y" E; b

5 I4 `4 N+ @$ C- d而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。) g: v; b# @6 D, h  ]1 K
7 T: Y1 p) C# `3 m" ~- V, N
“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。1 ]" P1 Q1 `1 C3 E) W( A
但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。  D# O9 y( u4 H% n* F3 P  C9 n
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这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”3 C; f6 L; h* s$ ]; `
两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???* b: N% |3 d9 D+ Z! ^8 {
唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。, ^2 P, d: h3 z7 j8 V0 t, z1 R! i
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匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”
" A) m" S9 j7 x悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用...
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:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他9 @) {# N/ \/ t) ~2 Q
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“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!7 K( b+ V4 s6 u  r- l- A6 P
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“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
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“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
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“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。! a' Y( A4 I  \' W; s
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“晶”对“品”说:你家难道没装修?8 P) X1 Z% r. z0 x+ W$ T
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“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。4 v( I1 A" |: x, E$ |8 F

) T: b+ ^) C1 _7 \% z“自”对“目”说:你单位裁员了?, t4 _+ _9 K4 g$ }9 M) o6 Q7 R

$ R' N, ]1 g& G/ f6 I+ F, J. n% p“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?& I, O! \1 B8 x& T5 }" {' Q+ Y& u
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“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。. l! }9 u  y( I# d
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“办”对“为”说:平衡才是硬道理!6 r$ c$ P: t0 l6 a
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“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
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( l( _' `1 |, }& e, V$ |! M“占”对“点”说:买小轿车了?5 l! s+ e- x( s2 `* N

( R0 i5 d7 ^: G' D) u4 Y“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?' L% d, G$ c$ c( `5 M
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“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。8 e' T" k& c7 }* }3 h9 r  c
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“日”对“曰”说:该减肥了。
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“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
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9 u& @6 m$ l- G8 B$ d“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
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“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?" n3 `/ I  A- S9 E( t$ E
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“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?+ Y6 `# M9 O9 J5 a" V- Y7 V3 R

! P  p0 j1 D3 ?; r3 g% j- g“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
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“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?$ q% o" d1 c1 H7 r
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“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样
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5 Q- J2 J/ ]) o' O(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 5 o) Z9 Y0 U( j

2 c/ b4 H- ]3 g6 Y4 H, v( |  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 3 T% z% Q6 V- n7 M

/ V, `, `' ~  {$ E! |% w; [  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 , A/ ?1 y* B0 h' @+ v
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  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) 
8 Q5 @9 t. i7 ]' Q" c2 P: a# i6 u& h+ g* V; y
  还有更了得的一种。 + S8 R8 C- x  Q- x- R
, L. c! E' K+ _  _' i3 X$ k- A
  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。
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  ^0 d, D2 B6 k# m+ d   - `  A. l1 u" z) u

& H: K  }9 D& l2 o6 i  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… , m- j. t( P6 G2 E

# M3 S; u$ _  ]/ Z) d# \6 W  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 + M% W( v- |' i( t* V7 ]# P
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  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 
  x! D1 Z/ F- @; }3 s, ~' Q: o' w9 I6 i( \! j9 H
  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。   E* ]0 S6 H2 A& D3 ]" B! O
: Q. z* ]4 o: A5 S, W1 P% G
  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! ( q* {6 {. o, ~
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  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了. 2 O/ j8 l  h6 q. e
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高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃! 5 x) f3 J# g* u+ f  b: s
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大家猜猜他们在说些什么?' c  P) E& k6 I( X2 o7 P) Z

6 l8 }$ |3 r1 S. B[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层

; J) i  n6 r1 l5 |3 W) {1 K高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“
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村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
理袁律师事务所
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
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顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
加5分
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