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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个
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2 g/ W( e0 b8 T: [[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。 6 e; y, N' H$ C( a
0 a; I- Z/ w0 f( q5 e1 O5 ]
  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。
; G, B3 a2 r" [6 w# R- g+ Q/ p5 O  ^! f  {8 w) z$ ~0 F5 q- {" Q
  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
+ \- M+ {. P* H
; }* i' b+ c$ s( |7 B) p  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。” $ |  `; I) M! }  C5 G' l+ ?
  q5 U3 B' {5 }( x2 |: x; S
  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?” $ Y0 s* N% c& R. Q5 y+ ~+ v* M2 d
( W# I8 F1 O, l# Q  Z
  S君答:“O-2,B-31” : J4 b6 ]; ]1 h
* j; Z/ G& M+ o4 M1 d1 y
  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”
3 I6 {+ ], Z1 x1 F3 l5 {
$ _0 j" @! H/ j  W  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。 0 ]- r9 v. R9 w2 l; z6 o# B
+ D" ^, P+ b$ ]; _# m8 K
  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。
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  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地 % I$ L7 v% L1 n8 Y1 p
* @0 ?" G0 l' ?
  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。 " s# ?1 l% j9 L- w, S  [6 v

) Z  f! Q7 ~: D+ C! S1 ^  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……”
' Q: _0 a' j( i" h2 E; l. H5 N, j1 }+ W
  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。”
) y" K# l8 _3 [8 `
" f& E4 N: a5 y  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。”
. R' F' ^+ a) ?7 L* Q; p, |/ u; K* |3 i  I$ E5 @) ?: h! |: q
  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太: ( B8 O, w, f8 H/ A9 x7 [3 i
  到了中国才知道只生一个好;
6 `- Q8 I8 I, \9 W  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑; : h, n! o6 D1 K% G2 W+ I5 V
  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩; 1 M( J9 H+ L( I, Y
  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌;
* g& b0 X8 q1 P6 ]5 F  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉; " i& m. q0 D1 @% i( L: ]! q( K0 ~
  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱; 5 O. h; J6 @/ |8 s
  到了印度才知道人还得给牛让道;   Z: ~- i- z! M; y
  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要;
7 k+ c: Q7 y  c* ?  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉; 2 J* R/ D/ T9 k  ]$ E, I
  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告;
( H  U8 x2 Q9 ~" p$ a4 C  到了伊拉克才知道污染会让你死掉; 8 m, j' p2 f. u& \' F
  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要; 1 \0 n/ G8 R3 ]# N2 W! r. K) d7 J
  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲; 8 r5 f2 Q. H$ {
  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道; 3 c% q0 Y; a4 B. D7 u9 M
- |' G: _9 R, H7 }: G, G
  欧洲:
7 E+ F  M1 {$ J8 O+ I$ U3 @  到了德国才知道死板还有一套一套; 7 P8 w+ V, u* o! N: m; `
  到了法国才知道被人调戏还会很有情调;
+ F$ B% B9 ~  h! d" ^5 f  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑; & K5 Z" d" M$ B' y  h" s3 ^  y% i
  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调; ' g9 e7 b- X* R/ e
  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教; 2 O* c0 m) Y; [! o3 S2 P2 d
  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆; 1 P" k3 L$ ~: h/ B/ N
  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑; 2 Y& _+ V! i  M: `; f' Y! m
  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿; ! W+ A, J# ]9 D
  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱; . R% ?/ j$ P: O& [% e$ K5 a
  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙;
9 Q5 b+ w1 M( [9 J, n. {  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱;
" Q3 x+ T! S7 ~% @+ q  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉;
3 `) L5 [+ c* z, o$ M! k9 z  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱; 1 X( B' {  N4 [# C- {
  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟; * @, C) [# b0 Y" y. N; F: l; N# d
! L# n2 v  t5 g! N! z4 n( F
  美洲:
( c# {# X8 `/ Z, w" q$ e6 T  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮;
8 o/ r) C$ Q$ a( s  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少; 4 V& H9 y/ G: G% `  q- s
  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹;
- C2 Y' T5 }* u) j9 K8 Y7 M  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要; . f" h, n$ i, g& I- m
  到了古巴才知道雪笳有n种味道; 9 r. C0 q6 ~! G2 @5 Q, r2 d. o
  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊;
* p; j* D( N5 K/ t6 ?5 D  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到;
* t7 K% u4 G  C6 o: E# U% G. r  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒;
# S$ V9 B6 p6 d$ j/ y; O% s+ f
/ O' P! a, y$ h4 ^; i" \! f2 n% v8 d: B  非洲:
( |0 G$ S2 i6 W1 V- k  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙;
, |- q: b$ u9 }5 _& P% y$ K& e  到了撒哈拉才知道节约用水的重要; - R1 H7 d4 R4 s
  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到; , E2 {. ?* q) V, p, k, K9 D$ U
  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要; " X3 _+ g) {' n8 O

/ \4 G( @& e$ a5 t  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊
8 g5 k) e9 s( X3 v% E8 _. [) N
# A: w3 a0 d3 _% M: J: b+ U4 t$ T+ x   8 w4 R/ }  N, m+ e
1 V# W; Y, [6 V' a. [
2、你小时候被猪亲过吧?
. s( {' y6 L3 [. E2 A8 f+ G7 [5 Q' D4 Q! o( f2 y, @: M/ [
 
6 w* Y: i5 F- N, U; z7 ?# T1 f! `$ k6 k7 e1 {
3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气! . u6 }; C6 E$ O4 [- q& l

$ g& L" b: K$ G8 I1 ~* K1 R 
( K3 H( ^, q) H- q# m3 z& w  O$ c! T# H- K/ L" f9 q9 n
4、长得真有创意,活得真有勇气!
. w8 p9 X* {+ z3 a- U1 y" g* M
) I( `/ A  s: v: F& T; Y  
8 e0 B! ]6 Y1 W3 l5 G7 S& x
( I$ x5 }" @! W- v  A" w5、你长的真tm后现代 & A5 x! j0 c3 F6 l! i0 A+ a; W
5 f+ S2 P/ ~( a
   3 p% B" v: t0 {$ J! P
+ ?5 A+ e5 N0 F, ]* j2 [, |
6、你长的好象车祸现场 # g5 w3 u. {5 R3 K) Q

2 D; x- o. g7 T; g   4 v3 O/ \) [; ^( v

3 y4 y6 r* V$ R* Z1 P! B, c, M7、你长的外形不准 比例没打好
8 |; H1 H6 p/ J# c
$ b; |9 M$ i$ _  
  C; ?* ^3 N/ f) C5 x/ d. w* K, {" I& c8 x4 d; o
8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
7 e4 J1 c2 V! [3 c7 |) _% @3 c9 H, }0 Q1 \# _  f8 H$ P% d, ^5 e
   # _; O) o1 X3 `& a: N
; [8 H( w) e' G' l
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的 ; H; s7 J$ U# T/ B

% \2 F. C+ H8 ]! a8 e& y1 n   4 \" W$ i  V3 ^) Y

1 o5 X$ E, F+ y10、你的长相很提神的说!! 9 Q8 h+ X3 V! C6 U% J2 }
' E3 L/ z% b; p( f) g3 F
! h6 t$ ^7 w! P0 p) J2 ^

& x' S9 U6 X5 d7 v11、你需要回炉重造
0 x5 p) a2 h, A  f2 N. a( U3 c2 ~) d4 {) K% Z0 f" Q+ n) E+ P
   ! ]/ _* e( Z: v2 `+ a. Z
! B3 C3 u/ `! ~- ], X( Y8 e
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
8 X0 f* C3 g0 P4 I" N+ i, `/ _
' M2 K, k& {! K4 {( b( |   : Y, J" S8 c$ A, g4 \) w

" p: B3 o# E# r13、靠,你TMD长得太好认了。
; ^  b* f, x3 o0 q: Y. A) v0 K! `: |4 |7 U
  
/ J! |5 H4 k9 V' x2 ^1 ^! B
: ^* [, [- T  C% R14、长的很科幻,长的很抽象! 6 Q/ r: Y$ V1 p  g
% O* V* T! Q5 E( q/ B. ~6 w
   1 s. d7 Q( }: w$ L: _8 \

; Q4 f3 t# M+ s" a15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
' v- G/ s  J4 b1 t+ G8 q+ o% {$ i& X( o% w" ]! N: ~
   ! b" u4 T4 `1 x- _/ C

7 P% a- o) \2 \0 h- x3 _: B! N- P16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
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+ A7 F) `# d1 K/ i. ]" S4 Y8 z
6 o# C) i8 M0 x, [$ p17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
" v( e; r4 i9 j$ g: W, t: \2 g, n5 A. q6 W. G! r" h+ {
  
. ^# P; h- o# P% [3 b4 h( e' v6 v5 `6 _0 p' Z
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 8 l; x/ u0 ^! L1 |% w0 ~. S
" x( k- o/ M! T6 k
   % J) _/ B/ Y" g

' I; l+ Q( D' n1 h  d  X+ e$ h19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗? + h5 v$ E5 l, t( \6 T+ L4 _
# m7 R4 N1 x7 H* v; k" r: o
  
# s, u1 z, a* y9 `. w% P/ I: d
% @' S3 g+ G7 y1 G9 f8 W4 h20、你长的违章! 3 X; D1 f+ o& _0 ~( S* M. D

' C, v0 s9 ?! D+ A0 Y  e   1 d- f4 q7 z0 K1 Y# h3 P4 d7 A

  ?$ O/ a% \; g3 L21、国际脸孔世界通用
$ I; a% Y! }& Z* B$ {* h: H& c0 b0 m0 R: o* A% k
   ) z& N# a/ x, s% e# o; n

3 k! j3 o3 u& a; }9 @8 o9 A& j. Q9 I22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
1 Z0 ^3 i2 Y; |
9 a4 a0 L1 Z+ }   2 f3 ]$ g/ e4 X9 B4 Q3 ]* X
+ J5 D% Z  C7 g3 R; `" v. a& L
23、你的长相突破了人类的想象...
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( y. K- [3 q% P- b% ]! o  
4 g5 `; W# `4 S8 s6 }* z0 Z3 b! h' [! s
24、你张的很野兽派嘛!! ' [7 ]$ Z4 J) z+ W, e

0 p( w4 e/ ]$ F+ R! J# y2 L, b  
6 Z$ [/ m( u% x+ A" [1 T  n
% J# t$ m0 S& h. ?! \) N25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。 5 [0 e, e" m& b7 F$ g- C
% D" v& ?  k. p9 f( c$ w
   , I* }* T  p9 b! g4 v- o
6 y( O( n& ^& ]4 t' u4 P
26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
4 u* A, X! s1 M5 K5 j) ^! e5 B% T/ k# r5 D! g5 O* I
     ?8 [) g. r6 A" ~+ e/ N) q

+ C; B8 Z0 F" `* K27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 , j3 i0 n0 m2 p" \( r! N! ?

8 U( W4 A# ]/ J5 j   " l# D! x5 t* [3 X
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28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. 4 m" ?, G/ v0 i# e5 u
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29、长的飞沙走石 鬼斧神功. 8 j) X$ M, p- a2 U. O

4 `# z& ~# l5 Y- T" q* o5 d, b  
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30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的); k) m8 o* N! p9 k' ^0 x3 N
建议价格:500& A2 m4 f+ o' ?0 e  [* X" h
建议用户:所有cs的战士们4 ^2 m- c+ _' w/ n' r0 ?
cs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!6 A2 A2 y; ]' c
想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)$ B6 [% ?5 O. B3 Q

+ T9 _8 J) A9 \1 _2 O2 地雷" R. a4 f1 l5 k2 t, w0 V
建议价格:800- e3 F; A. B+ b# S
建议用户:记性好的人
* h' e: F! H! E% [谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!
) L% a# ?3 I$ b4 V+ m$ H4 d; t* k) P6 Q& D" t+ _6 T, s
3 刺刀
5 n: ?5 u* h# u建议价格:默认
, e( w* _  f( M, @建议用户:爱好近身战的人
' A- w  O8 Y3 w- h0 W: d; M出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!
7 y% l8 G5 x2 w' `% Q  ~( ^) Z7 v0 B! `+ C. R6 ]
4 望远镜
" o9 K, b, i# N: s0 ?1 R& C建议价格:200
; Z9 g9 X8 ^. z5 o建议用户:眼神差的人& K1 |2 n4 J$ m2 v/ N$ o# |- A- C
其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!
: M2 t) Z; F; g# c& V还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)
3 }7 q3 \* U) N, n& M2 {8 E7 w! m3 n1 o) ?1 z) k7 W% g
5 小板凳2 n! J& g9 l4 j2 W: [$ j( H" N
建议价格:200
- r1 ^, `" G) [3 }% d; Y7 c6 @' Q建议用户:camper和菜鸟们' Y- H5 _' K9 h4 a$ X
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)
" o0 Q8 W# a0 d- E- n% a" O$ Y" k0 d+ m3 E+ S& Q+ |
另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………& c; L4 A; z& k! x; J0 H

8 t) Y; Q& B( I0 q& u, W& K7 t6 阔音器
1 @. _4 C0 d8 C) \建议价格:3002 R3 m# o6 V9 j# v4 x
建议用户:话多的人
/ h! }" m2 P$ G% P和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)
; ]' C. ]2 z7 I9 t
# v, J& ~9 _/ K9 a. Q还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!
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* x8 N9 j. B0 J) J7 兴奋剂
2 Q2 m% r2 K9 Z8 M$ B- J% K+ ^( ]9 ~4 J建议价格:1002 m% n: m9 D% q7 c/ L+ r% A: s
建议用户:冲锋队长们7 J& K0 W8 @# M- R1 ]9 P/ S: {
玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……
( b4 }& x% g# B/ ~, I/ Z(cszf严禁沿街贩卖此物!)! g1 E! @( V6 a4 j
1 r" [2 n1 c' @1 I  W
8 太阳镜
  |% G' j' T% F" Y% a5 p! K2 m建议价格:200
( \( I) K. T: l建议用户:运气差的人
) O* E4 Q! M5 x: e. `3 k谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)
& K1 g% A$ }! N9 g0 |8 \: s$ `1 ^$ N
: O+ J( y8 X" Q* h9 指南针1 ^# v3 h% C! R% ?0 `
建议价格:100, {! v% R5 F5 ^: d9 A
建议用户:cs里的mm们
4 ]0 ~. k' j* V6 _女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)" X; ]9 Y) M4 k0 e
$ r( U: T0 J% ^" L
10 玫瑰花) A- P& }& W4 V7 E* q
建议价格:500
/ j, q% `/ F9 S. b' o; J* n; _建议用户:感情丰富的人, G; F  m6 x. O9 }# [
假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………% c4 V. ^) [: ]! ]4 j8 ]3 V
而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………
9 ~; Y7 w* l+ q: _' S1 o2 F; p% n# z, M3 Q8 z
对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!
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3 z* {3 r; m& M2 ?  _6 _在一声go go go之后。" J" C3 `0 d; m5 w- x
只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。
/ j- D- A4 A+ [/ c6 i6 q0 n背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。3 s: L( H1 Y: r- ?% v! h6 _# |
腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。: O7 I0 E. U, }( Y
左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。! _! I4 J" Y. m: q

. y5 y/ Y9 ?# K) I* V3 R4 x7 Y只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”
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% f! c( R% f8 F3 R6 R而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
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“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。; p5 [; C! C( m- O) ^! x7 I% P
但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。! M( a/ Q+ {: `1 X% K4 [2 ]

+ W) ~* l7 i9 e这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”
' h0 M5 x! D% @8 e7 R" O- h) a1 H两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???
9 W; `9 {8 L! T/ S8 L9 X+ ]* x* q唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。
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匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”
* R1 `: j6 }' Z8 m( p悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用... * Y( v* h# d- b" U4 ^' [2 v- z0 d

5 b7 g, `! k' M& c' i5 | 3 ^2 [7 c8 z: G; @, j& I
:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他! I+ H# W. [1 i" w, A. @( N* E
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“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!/ N9 Z7 U  j+ M
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“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。( I1 V# B% j! u3 E3 F3 d- i7 K

! b# F, I4 ?/ b0 F9 |: l“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。2 I5 ~/ X2 r, q) I9 _3 R
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“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。1 S4 l* B/ D  i( H' r# O

( @9 V$ L1 c3 B8 e/ ^- M# y“晶”对“品”说:你家难道没装修?
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6 |5 K! X$ U2 m* y/ b: Y“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。+ P0 M4 V, w8 U  Z

$ a' z. y3 q4 Q! W6 d“自”对“目”说:你单位裁员了?8 q, M* f  a$ g* E

# ~7 K. X1 E, v4 P9 [“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
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“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。
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! ]! W/ s- V0 Y, J“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
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“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
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5 r0 @+ m8 W0 V% B% M! d# k“占”对“点”说:买小轿车了?
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“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
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9 l, d0 n$ E0 x8 B! G. i“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。: _) _  d$ c2 P/ k  V4 n

. _2 [( b; w9 B. o) C% r* c“日”对“曰”说:该减肥了。2 H# R0 ?" b/ l- Z6 P7 w& K
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“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
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  V' Y' ?$ W" ^“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
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“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
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9 E* ?* l; u  x: |8 J7 }- S“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
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“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
  n/ V& {8 ?, `9 q5 K, w, ~; ?+ m8 o. o; T$ ?- N4 X$ P
“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?. m, m% d" \: c% B
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“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样 0 W& [; H( \3 a1 p- T* B8 }
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4 `+ v; T; f" ?' x
% F$ s% P* ]1 S1 h$ ](本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 7 U7 e. m2 [4 s- z. |! G
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  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。   e* F8 n: s6 x3 J+ y4 o
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  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 
0 x! k$ y' a$ c6 \) S& a8 c* h
& ]; d$ ~0 W* Z) J( |4 m  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) 
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& y: h8 v. \+ j( S5 {  还有更了得的一种。 9 D6 X6 R1 ]2 C4 A: \/ s6 H5 s

4 M$ O+ \- c. M: B8 X3 h  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。
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$ g5 R5 ]6 n' Q8 h3 N  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… 
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  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 % T% F  Z: ?$ J& o7 U
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  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 3 H6 H' {" S- i: Q9 [

. f+ Q4 x# O+ F+ v6 q  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 
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  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! + _5 K# z  Y) y/ e1 V
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  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了. 0 l+ ]% F9 R/ A, H# b% M

/ A% j) ]  j9 D8 f* {高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃! 0 H; r7 F. c$ z: \% k
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大家猜猜他们在说些什么?0 Z( y* {2 v9 P; }0 F' G2 W# d0 x

6 |4 P$ R# U/ H/ H- M/ g- K, U[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层
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高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“
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. s9 V$ |* \" t$ H% [0 _8 _) C6 d8 D村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
理袁律师事务所
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
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