 鲜花( 6)  鸡蛋( 0)
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老王在我的有些文章里总能找到熟悉的句子。某天,老王终于扫了一眼我写的某篇文章,看过之后竟大叫:“我发现,你完全是剽窃我的创作!这儿!这儿!这儿!都是我说的话,都是我的创作――嘴创!”6 t) X, {% r& W% m' L3 t
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% l, [. l7 \* s6 e7 @& l& T: e; R6 A我跟老王吹嘘我在网上多有名,老王总不屑一顾。7 D7 I( n5 |7 H; i/ b( L' ^( W1 H
某次吹嘘的时候,他挤眉弄眼地说:“你知道啥叫眼球经济吗?你现在有眼球了,整一下经济呗!……把我公司网站写上啊?”
; [$ A& c& l/ {: ^* m% x每次我跟他汇报说,今天又写了什么什么,他赶紧殷勤地问:“写我的公司了吗?写我的产品了吗?”
% d% \. o4 L% k K# |3 }" w. e3 G现在,我公布老王的网站,www.constant.cn,省得他没事老烦我。他也不想想:《将爱》里能把他产品介绍进去吗?――跟老王谈文学,基本上等于擀面杖吹火……; q4 d; D2 v8 q; m# _3 P1 f0 e
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) f5 A3 j7 I( W! Q, q. E2 }老王总觉得我比他聪明,所以,他在生活中的最大乐趣就是与聪明的我作对。于是,我经常被弄得眼乌气短。
7 i( X* Q, ?8 n$ ^& O( G0 x气急了,我一声长骂:“猪啊!”
( ^5 h' E1 _$ x, M: @* R他拿出唐僧的语气和我较真:“猪怎么了?猪是多么可爱的动物?!……你不爱护动物!……你是不是心理有什么阴暗面啊?太没爱心了……”* h! p% q% k+ x' n9 @
我被气虚脱了,再骂一句狠的:“臭猪!”
9 o1 s- d; [" v“臭猪代表品位!”
) W- i4 L& O# B! U, i' w( |“蠢猪!”9 g; E& x2 C1 X( `! J+ e, |
“蠢猪说明我纯朴善良。”
% X& | y% A: j5 b _. ]“肥猪!”* G7 n7 t% m4 ]* \% D
“肥猪代表丰满!”6 s" n' I; s: z6 P
我已经被气得没气了,老王独自在旁边一字一句地抒情道:“啊!那善良、可爱、纯朴、有品位的丰满的猪啊!猪啊!”还颇有兴致地给自个儿的朗诵加了回音。
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春节联欢晚会之后的某一天,老王迎头就撞我身上了,然后伸出根手指头严肃指出:“说:一头公猪以80迈的速度撞上了一头母猪,问:为啥?”+ |% I' {, M* x; [
我张口结舌。
9 N% l* X" |% ^6 s老王得意地说:“母猪不会脑筋急转弯呗!――她躲开不就行了!”
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$ g: H) _7 [8 ]( l- }. S2 [老王躺沙发上看网球比赛,对网坛小美女甚是感冒,眉飞色舞雄心勃勃地跟我说:“以后咱家孩子就让练这个。她出去比赛,我跟着。等电视转播的时候,肯定给我一个镜头。解说词我都想好了――‘王小谁’她父亲老王是中国网球资深观察家、从上个世纪就开始看电视观察网球运动……”
1 z! D- [5 B/ e3 `/ a! E看我面有愠色,老王赶紧找补说:“也给你一个镜头!也给你一个镜头!――坐在后排的是:王小谁她爸爸的老婆。”
8 r) C: f& D. S( n看看,我连王小谁她母亲都不是呢!- D( \. s# z5 C' B4 c0 G
! `$ W6 H/ f4 r) d( T某次饭桌上,老王忽发人生感悟:“你说,人活一次多不容易,轮回了千百次,可能999次都是苍蝇,就一次能当上人……能当人多不容易,干吗不好好活着?”
( i$ X y: ?( [; g6 D$ I; p! }之后,双目含情地望住我,问:“如果下辈子再遇见你,你还认识我吗?”. k: A) {4 j7 k( S* J
隔着饭桌,嘴里含着米饭,我心里荡起一圈小涟漪,眼睛里泛起一层水雾……
! t/ O* {" C2 W1 O2 B; t6 ^老王继续手舞足蹈地说:“你要是不认识我,我一定认识你!你就是那只绿豆蝇……漂亮的绿豆蝇……” 3 H+ M' r+ v) ~9 f) O' [' L# O
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