周末 发点开心的

993309451

☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆

& o2 D1 v/ O! b9 V) \2 F# i  R+ r1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
4 q& u9 ?. i- @( [" {+ P3 T
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
, q7 [* q" o4 g) B$ }
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
6 [  n0 O. S; j# D# T1 A2 g: ~; w# [
2 x4 A0 g4 K, c+ F! s3 t& L4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 L! s7 A. z% g, x* K! n# l5 [
$ ^) D' H1 P- I# e( y0 p" X5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
1 W4 M8 f0 e# `# A( s, n0 b
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
- D9 C0 E& e0 M; T一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
- V/ [  U2 ]- m  ]+ v- ~3 z4 E
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
0 H9 |  {- s; P6 [9 B大妈问：菜花？
! H  y# |' t; l. a4 ^偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
: a* T5 |7 G! a6 d* h7 y# X
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
' e: {6 F8 M  M/ F, Z更郁闷的是店主竟然听懂了......

& t& w$ S  W' X3 e0 Q9 `- Z& Q10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

4 \, \# X/ p- v; I: `) z11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

) ^8 Q7 h; L; m14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
# Y  s. a5 f- E2 x8 {. I1 _
! `. L& R4 j& W8 M3 I) t, [; Y15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
% m5 ~( n; U& i* w; R5 V( h3 A' f
4 N- T& y" i* t3 ]. w5 J16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
' N) g+ t" H9 F6 w  ?& g: j
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
* {9 E1 M' k' s' K. V' g- l对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

  z; {3 R5 k( P' ?- N& T8 {5 r20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
8 M2 A% x' J, x8 V/ Q+ X后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

% ^- Y3 d$ f3 V4 e9 ^/ F21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
4 O. X5 s( U0 f# \7 S- p
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
& {# ^4 `$ z1 A7 E. H答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
6 h7 y$ ^4 W3 K/ i3 W那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
5 Y: q5 R2 _7 m6 N$ s...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
* x) i9 c1 T5 ^全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
/ r' i0 r  p* o/ G. `
! G- g" T, N" X& B24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

2 z& c+ v8 {; O5 ]2 @, d; F2 f) d25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

* {; v, M# _9 O5 E4 P( T26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
" ]' v8 X+ J; ?5 J( e% @- R我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
2 B% M- m5 C' B3 A+ J$ `
3 w4 u' f4 G& z% `! G; {28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

3 _+ P$ P4 J5 j* m4 F+ ?+ w- f29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

. f8 J0 }3 p* y31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
! z4 p5 D7 T( e) _* k0 k受苦受难的观世音菩萨啊……
4 E& a7 c" n9 l3 R爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

! W8 v% s0 \0 X) F2 `32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
3 F& k: }. N/ _, O$ T7 A1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

6 g1 j* c. g3 @5 r' R; ?33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
- ?& l/ k. H0 L" J! D' g! H偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
! M: U! e* H) f9 X- Y% f得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
- M7 N! R, \  M! r& X: q只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
" V( p7 H9 T  u* r+ o4 y, [& _爆汗！！！！
/ s+ t# @/ `: V! e
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
' x: x% ]/ T& c1 [趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
6 s# e! k6 d6 [9 y
, g' s1 ?0 V- j7 r. T. \# Y35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
* R0 F' F/ _; D  c  N, Y" W8 _* v
继续

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
8 Q# Z! T2 g* H; U
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
! M4 n" }% b& @# ?, ^对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
3 k+ U" a9 M& F- ]$ b1 _( K4 m-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
& m9 t0 c) D4 Y6 W% v
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
) d. x3 e% x" n* y5 o4 @  E! W——外文书店-__-！

5 k. Q& t- d. J; ~; ~1 a- z- a! Y5 我有次去买羊肉串
7 b' d1 @- M5 Z) H6 R( h伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

, j4 z+ h! e- U0 h6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
0 N) ]- F4 p( g9 G& _9 k, |
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
& @) x) d/ p# w9 {8 X# h结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
6 c) Y. f$ ]+ u! S3 z
& J; `6 X3 ~, ~5 H2 {10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
4 a$ _4 B! l" I7 ?+ [9 g
* l. R' G% d. [' v. v  O2 X) @$ R8 u11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
9 G3 M+ b" I( j% f. H' v全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
, ^% ^8 N! `2 w
/ N$ k& i0 |8 Y2 J13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
( x9 F! l9 Z' n0 d3 m
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
/ d; g$ A% h7 t0 C. c" A
0 ~$ E5 u4 B; g* }( m* \9 ?+ Q15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

: O1 a4 M, o% `6 F: O+ A- e0 J18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
- x' `) t4 f, j. c) R蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
% c& U4 p# e0 D* R4 c$ D" C
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
) |% l* z0 _  @5 C
0 |  [. y2 s& S! ~, i20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

& ~0 G. p( O8 u# h9 D! u21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
: y/ [4 j% P# F' a% p5 S我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
( f9 m7 b' H; V4 X& b
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
. R9 {% E% C3 C英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
# n6 h- z: K; X
4 T6 ^; M  u% F1 N+ W! q23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

0 N  ]5 u1 I: S1 x24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
. [8 _6 y3 s2 k+ k3 w& T
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
* B; n* K6 v7 U) B/ F2 n: S3 f) }对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
( o% `7 B/ q& }  {4 J. S然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
9 a8 w8 k& ^3 G& \* A
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
+ D4 @+ W4 E% u
( K& a. E1 |6 ^+ s
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
1 S! {# z) p: ^9 h) [27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
  q1 P. D( y* ^! Q, p
5 K% B+ Q2 |' Y' j8 Z4 U29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
4 f6 }% z, }+ y6 L
30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
0 z2 @$ A% p0 y4 p3 P; z* O% K/ Z
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
2 r% }6 S( Q& z, f. z一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
3 U: \6 e, o) V6 M) V* K0 t; w# {% b
4 i. ^+ k' y% D" y. k34 我高中的时候假期出去打工
  h1 q7 J7 j9 F3 ?在一家饭店想找一份伺应生的工作
0 A* b8 T, o! M因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
2 E% C* l( Q. ?  |当时差点找个洞钻进去
! N3 n. @' E0 }7 O+ h
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
" {8 z+ T4 l( a+ W“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
: e6 s( a, P5 h$ M. X3 b! T小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
' x( P" X, q* C
% m/ J6 N/ o0 ]& E' B& j37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
. t7 ~6 B( }! e3 N' R  r, B: k( u
& B5 C: i* c- y. L38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
# }2 E1 }- }/ N) Y4 F  F) O
+ \# K! c) s7 n6 X! c' X2 Q; ~39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
6 w2 V' ]0 X4 L5 y+ N
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
7 M( H' H! J. C5 C9 Y/ Y$ C
9 C+ T1 v7 S2 N1 ^4 Q* }6 w5 L7 }9 w42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
( a& r7 I7 i. l% N2 g# q  ^=_=!!!
; v6 r  L7 E% |1 ^" ]+ J' {4 p
: Y2 Y- m7 r; k44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
7 B% n& _1 \4 l  x$ ~
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

% e& a  i0 j% q) b( D% S. a- I48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
/ p: b# e+ p! b2 ]6 }2 n要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
1 P+ p9 A+ l  @, E8 B5 _' l
( _$ l& h/ i2 v, A49 和一帮朋友吃饭
; ?" c& d0 @* L8 m其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
: g5 i4 w- N" h4 ]- U- k当时偶们一桌十几个人就全趴了
( V1 q$ Q# P: V
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
5 j7 j" \: o3 k% S+ ]5 @, ?
# C, j. l3 s$ X. @* l/ ~

12星座 MM 的小时候
, a; M/ N6 p3 k; p& k- D
8 ]6 p' z6 Y! I+ N0 G+ }, d% K7 [白羊座小时候
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
! D: {) g. o. P2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
0 B; C7 H; }8 ]- }9 O) Q
金牛座小时候
# c0 C6 B1 r& }1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
0 a# I9 s: ?+ r5 `) u+ q! U
5 @/ `) g' U/ x. X7 e+ l双子座小时候
* N2 w5 m/ j- c2 I1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
3 F: t( R0 n; y+ R* V/ W" K5 ^& }2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
3 }: g, I5 e* u- f; ^
7 n7 M' k0 Y3 s: n$ s5 y巨蟹座小时候
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
% K, e" `, B; o5 e: G1 P2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
3、不提了……
( w9 E* T5 P' ?
: M3 G- g9 s4 r狮子座小时候
7 h% _6 c+ n: `7 y1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
: W: {% O# T! p# f6 J2 Q3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！

$ Y/ c2 _. ~' m4 ~处女座小时候
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
+ s4 f; s7 C0 P! O6 w* m$ U3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
, Y' [7 B9 o  t" |$ ^' h4 n
天秤座小时候
) G, }+ @( O, k3 s  h# Y1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
5 Y$ I- b$ |3 E; f1 t+ N8 {2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
9 w; H$ H$ Q8 ^# D$ x  j3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
$ ]4 W: y6 \6 u: Y1 A( E
天蝎座小时候
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
3 C' r: Q# R$ o3 i! X$ S, ^) V
- x0 Z# U9 d8 a5 y% s2 t
射手座小时候
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
! \1 T: V, u. N9 Q( T& o3 q* U
魔羯座小时候
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
8 D8 L8 ~' \) W3 X2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
( f! F; x8 w5 q. _  |
7 B. q7 B- F6 B5 O) N水瓶座小时候
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。

' w; f$ _; }) n* n双鱼座小时候
# Y  Z+ I3 C) i1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
, T9 n5 L! N* x' }& t- a3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
0 H; k1 g" O4 F  `1 m
节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
2 u: \6 j  E8 ^
http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
& P/ B! n+ l9 o6 B- x4 L
http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
8 w3 p1 D+ s3 ]' P* Y
http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
$ @. t1 J! @) ]! J/ F" t; k
5 @1 B9 N! }1 y1 ^http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss


好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。