 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆ / o# O/ V$ k6 ^# ~2 x9 w4 S! l
0 e2 y$ b( A$ n4 n5 g5 R1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 0 r( X: f7 |: M
' X# R9 \# X' F# K2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 # k6 F: n. Q1 D" B _
$ v7 f7 [* f: {! ~3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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5 _7 n# m4 U: t5 }4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
( z% T I6 Z) Y% j9 V( r全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 , [* s. w+ I; E n2 @
4 y( O3 x4 a0 Z: E. Q5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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4 I% t- `8 e4 F& o0 g6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 ( l: Q/ ?. _2 _8 I
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 6 x" F! ?" }+ v) K( ]
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… ' {; d* I5 @0 Z
老师：又不是包木乃伊… ' |& K {$ t5 {' Z/ o. Y
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
! j( @; L2 _1 v( c. _4 Y大妈问：菜花？ 8 X! E& k3 H& W4 j3 K
偶继续指着菜花说：土豆 5 C5 l H% ?* D- c C8 S0 x1 ~; @
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 4 A( N% h0 a) S) z/ m( l ?
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 1 F1 z. R( @+ r+ Z" [9 Q1 L
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 L% k# q6 p; M
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
3 X. S$ @; Y; R `; B更郁闷的是店主竟然听懂了......
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 1 T1 _9 N0 z" {( P6 W5 w& {
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” % W" w! u! x# T4 l& t3 T0 q
( ?/ x* l# a2 q( L4 ]( V13 举杯邀明月，低头思故乡。
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' h1 j8 M6 k, \4 H0 G/ K14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 1 r9 v- ]" s+ O8 N& w, F
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。) X# |2 s& z' c( T
8 i( r9 `/ c, h5 @' y& s2 R2 I3 H3 g16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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8 z6 G" A! H- v; D- S. m! T17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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, C3 q. c& r; b18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 2 T# J. H ^# a6 h$ `
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
( Z$ ^$ n5 f/ C/ A! k/ d& t0 T全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 : C( V( i( G8 o3 Y3 k
& M& I @1 k' y: m, u4 v. G20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
. ?; m! g, h5 @3 c5 V一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
' [, S4 q9 W) U1 S) J牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
+ j5 X4 ^+ J( f( H后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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+ t* @# ?+ z* ]21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. ' M6 T b% P7 m( g- r
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ! T2 d, E. N7 J4 k, f$ t8 }
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! , @" U1 d _2 }& \* w/ {
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
" h' S% h( J- H; g...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
1 ^! b' N7 j" M% E! d& S. C全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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! Z9 ~" v4 R7 D* K7 n25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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# |' N, r+ ?: ~- E2 N4 U26 兵来土掩 水来将挡 4 N4 M) k" Z: B+ h7 B6 b$ a% }9 \! z
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
3 Z- q9 q: s3 ]' y# }1 @' T' p9 S我妈：第二页是什么
( M$ R/ \4 k! U5 f工作人员：污水 % H& @% e. O# \. Q
我妈：我家从来不喝污水。 2 X+ p& h r9 @% n5 _
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 0 x/ J% a- Q6 P2 L% r! I3 Q; \0 A4 ~
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29 数学老师招牌动作
6 v$ Z1 y! k, ?. J! s6 x举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” ( c/ x: Y# X' B8 z+ S
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
4 N1 |6 c {- k, v我没怎么睡醒，往前一站就说：
7 y$ F R: o3 e3 N受苦受难的观世音菩萨啊……
0 O3 s7 E; `7 w" {' y" v4 f爸妈：-____-||| + _ l% U4 Z: w& a$ E
弟弟：-____-|||| ( C) H% M9 c3 {8 v
菩萨：T_____T|||||| # m4 Z+ b" {( `
+ f2 a3 q' E p: t32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
' I0 R3 `1 m ?, P2 ^6 i7 ~4 R" c' l1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 0 w; z5 R R+ T8 W0 ^: _7 D0 S# T
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 % ]4 I1 [! D. i/ C$ o. h# A$ }
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
( }' i* G' m, K% e! x9 \, v偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 9 R8 K' l2 b6 Y- u7 u
妈咪：“废话~炒菜用！！！” * m( u, c D5 v ] b
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 9 p, j+ a2 R+ [6 m0 s
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 2 Y* ~+ Y) q1 H# p' B
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
- V7 s4 E" N w- D! C1 d0 `得到回答还是一样：一斤花椒！！！ # _8 `6 C8 _% T7 Z& G; [4 H
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ . \" q2 I/ q* ~/ h* W
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 7 p4 z. Y3 j X5 _# x+ A% {
爆汗！！！！
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% p8 N1 X$ Y1 C# k T5 ~1 V34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 ) W0 f6 R0 a# e( r
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
" i0 D3 G' n- o1 g0 @& ~* \- Q趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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' y7 Y# r' C" D6 m1 v+ K35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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* s( |& z' f: A# a1 n1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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( F+ g, o6 s! H# A3 L, \& d2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ * d- ~1 S' l, g) U* K/ O! A0 c4 V
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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- }5 ^* j4 c! X( d4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
( D6 n3 y+ ^( o( c: R——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串 ; G f0 t) ?* L" }! a0 G/ p* v
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 4 D2 P s ]' ~& W8 d& s
老板蒙了“几根？”
4 h" O$ l$ r1 B我又伸出3个手指说“4根”…… 3 C' H3 K0 I+ U( B% i
5 P: n3 ^0 G2 b& j( \+ C6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" # ?' Z) h+ W& d. B; X: ~4 B# o
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 / ?8 I9 \# Q$ r) W% L7 r- E
( C( {/ F5 T0 O& y8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 * [ l) ~7 g v6 p2 H
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 7 ]2 m3 G4 G- S/ e
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" . U0 d3 ]% M+ r: b; [) }8 a- D
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 9 D3 X7 Y) j; L+ y; K7 Y, ] M7 P
V N3 i W$ T& J10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 5 F2 C2 o. J" H5 [9 a$ B
& q4 s2 x* W$ p6 R& j" }4 P. t- Q11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… . K9 o3 T5 ]* c. F x9 V& \
全场笑晕 ! x A& b) p8 A
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 . D, H* ~( ^: d0 H. R
: n- d8 k; E1 T' ^; \" f, D13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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, P7 M. `' m. |# B14 没有金箍棒就别揽瓷器活 + S. P D) M' K; V
6 G7 I1 d8 x8 ^; H9 i4 H$ O15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” ( b' d1 ^+ A2 W& R& a- a7 f
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ - p/ C" r* [+ d" J, G: D
1 x* r2 w/ L( C$ C: Z18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
7 _2 y0 V+ z' `7 E, a蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 4 S* r7 K5 z# [2 C
5 s% `, {% B# [- L19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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/ z/ P2 m3 S3 O' f1 d20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
! [3 \9 J9 y5 H$ I我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
* ^# `& H* t( Q E$ k5 Z更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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6 q% r( ]1 l# G: q22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
5 H# _9 Q2 Y# z. }1 F# `7 Z) |8 T5 {英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ + {5 }8 z3 ^- M' I0 ]8 k' G
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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- Y9 {, o) V0 i" D% Z6 F# n( H W24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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' ~& j5 o4 n9 B" L+ L" ~% D25 听同学说，
h8 b. D% X' S2 c6 r一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
F8 {) V4 O' C对老板说：一包卫生巾。 , I- k* x5 M2 C% j
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
9 [; a/ k! X4 q5 Q然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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# ^$ z; o0 H9 v3 I: Q26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> * h$ c0 i j9 b7 b* n3 i2 O
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$ i' c- g* @8 y4 @) A$ {2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） " z. M+ m6 b g+ t- Q
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 & [) x+ l, `# ^& t
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 1 N- P' k% ~- Z0 O$ c% M- T
1 s% @" Y% j8 m3 z+ J29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 7 W _: t+ |% ?/ t
; ~0 E' R( j6 L* X+ v. t9 b30 老板，有没有手纸充饥卡？ ' O% g7 d$ ~4 G, U4 P' O( W
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ ! [- Q( K; q. g
( q' H8 u+ J' A9 x& |33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 . T& Y% W" T, E0 m. n
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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% ~# ?$ X5 D/ L34 我高中的时候假期出去打工 4 I* ?2 I$ P8 R" N" v
在一家饭店想找一份伺应生的工作
' ^% u" F7 y' i# ~- N" Q2 D" G因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
' G% M1 K5 N3 t$ |: @. y* p9 H本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
0 |# ]$ p7 w* r6 H1 u/ u8 I& M$ e结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 4 b" v- L2 {! K! I
当时差点找个洞钻进去 + R+ q+ M, }6 a( |) I7 `
% X$ j# P+ @% ]+ H0 G; d35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- - K) Y' B' M: r2 [! W% q9 j
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” : y) t9 k; z( L( q8 }+ _
小贩哑然，半天，回答--
5 |6 A* }2 ?5 Z9 d“你的毛我不要了。” & c/ W0 ^) H4 P5 a M
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! . n" \, ]) h0 y6 h. V
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 ' b4 d0 z4 X; e5 v; `% G
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 0 t& w7 N. G" A+ G3 h
1 q, y% r, ^4 t" u& a39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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- F3 m5 z( ~$ j" k# a/ K# Q40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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0 Q, `4 e0 b& m8 H; s/ l41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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& h. v, p: \# g/ C42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” . s) k0 z1 A, e8 B% B" @: h1 [
" u' j7 K/ X N7 G( @. P4 m43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： , b9 G# M5 o1 N/ \% E* s. o
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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* r& o/ A8 J, k# W b4 L: |44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 5 J6 r" `& L) h" ]; D
. e: q) }5 N8 K45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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1 A( f @+ L' ~3 m8 ]46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 0 z3 H, a' B9 U0 O9 v4 M# }8 y$ L
8 {5 B" o; d, v# P7 {1 a47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 5 x8 i' N h( Y0 p% b4 J+ S7 _4 ]9 _
; M, s& B: Y# T3 ?1 s3 R8 ^48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
1 f5 {. e( t. e9 A1 q9 r要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ ; V5 T. j3 P a
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49 和一帮朋友吃饭 % r1 _5 M) T8 X8 K
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 ) I( F/ \2 }. p
兄弟！不是出来卖的！！！
! k; _0 e" y6 r( e& ~$ F0 ?7 S估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
3 G( ^' L- n+ L6 E' k当时偶们一桌十几个人就全趴了
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0 q) [9 \/ D6 f. @50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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12星座 MM 的小时候; s% X' F. q7 W. P
r |4 ]. o& X ]白羊座小时候
. z3 i: o3 G2 |. |1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。% O _3 I1 U, {/ V' Y- T) u
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。' K5 j0 x* |$ W
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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) F; G$ w, N$ u7 N金牛座小时候 x# \) n. L/ ^( `* |1 `
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。1 p" u( Q( c3 q
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
6 ~5 }' \( D' R" s4 u3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 3 C# X) G2 }: I* @6 s
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双子座小时候
. k! Q% Q$ V# m1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。6 f) W# i. V# g2 Y( B
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
`+ b6 O D, R1 i4 n3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？ , }% l6 O& _8 C6 s1 j
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巨蟹座小时候 $ s: x) O1 K+ |
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
. Y9 M* v, T1 R/ Q5 Y; D# v% l2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
n; ]# @1 G* Z1 V @8 d! q) Y3、不提了……6 h- A* y0 [. P& S, p
; ?4 P! p# q3 M- c0 ^2 C4 {5 `狮子座小时候
6 c; O2 M4 B' |& y1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。9 Y- f( k! ^( V( O+ D
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
3 K% y7 o S; i m: Y' ]% ~3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
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) c% @' b, c/ m处女座小时候 % b5 M: d+ A& s
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。9 O7 J% a2 `- u# t
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。# R8 U% G, {6 N' r, {& Q
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
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' f% G9 x; e' M4 a天秤座小时候
8 n/ t! H h% `5 E! u1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。8 F; V& Q! B0 o$ g( N, n! A2 }
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。4 C9 x+ R+ Z- M
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 3 u8 x5 W/ `: [0 W' y: L* G5 s
7 W9 ?. _; c, X. K- l2 u天蝎座小时候
# r! v y7 a4 _5 l6 R* S1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。+ e# B& f4 x' ]
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。& a5 S2 L; `% m% j
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。 + o( Y6 o* E! k9 f9 r* c
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& S. X' U6 f8 ~( m射手座小时候 . J1 Q* {0 q/ h/ E
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
# Z1 q5 m0 H! ^; y0 {2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。' a, D8 s# X- v2 ?8 Y
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题 * ^. Y( F& _2 i: o5 c
1 f6 _5 t T# I5 e3 S% W& x魔羯座小时候
! m R+ ` u, `+ w0 a& { q1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。' @+ T8 \* n: Q, U5 l
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
. w% G% E: m! G% B3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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水瓶座小时候
9 s3 H2 D' S! R3 ]" W! f8 u% n" m1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
( H4 _) F9 y: y# H0 ?2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
3 u# }2 H! A! n Q& o3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
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1 h! F6 z' O# a; b% D! ~双鱼座小时候 5 P5 D2 Z( {; p0 V+ i
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
7 k6 C) [3 G1 Z P- ~7 E2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。, z6 W; ?- a& S2 A+ |
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。8 R# |; V/ K5 U6 b9 ]* }
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全8 m' @7 R, N' r3 W" z2 l& t
1 [$ r1 {/ O% S: w- e; e; Rhttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
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http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU, a c8 J# R4 f- {2 J- W
' O, g' w' ^+ a' Thttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc: @% n+ J2 [ k! H7 Y
' ]( Q9 }+ L. e, H' ahttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
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好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
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发表于 2009-3-13 20:29
