周末 发点开心的

993309451

☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
2 Y4 y! n& N8 v5 ?! P% z" m
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

' Z4 U6 M' _  `5 I5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
. o/ a  p7 U+ O! Q我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
! O6 a2 O$ Z" W3 f+ y老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
; ^& K. o* [) W* `7 {- w大妈问：菜花？
5 d8 y9 E1 ?! X* I偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
0 d# I1 e6 X2 @现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

8 U* ]& D# \8 z, r6 M9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
$ j! ~& }1 [1 s更郁闷的是店主竟然听懂了......

3 L" J4 u) m7 [1 F10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
; I: F( }1 A! C# a# [
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
. Y. m# E% }9 B4 y+ l
13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
& O. w1 U) i4 T
3 ?6 h0 ~& [& I! i3 N& w15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

4 L  a& m/ G+ D4 o! y/ ^18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
, {7 \1 e# e% ?( P& O* F/ F
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
& Q- b& @/ I; B6 Q9 V  }3 U  ~全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
6 T" }! p: A  C* P8 m
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
2 [/ q- v# r" w2 |& a/ B一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
) T2 d0 c: q" b4 U% B0 w牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
- o6 e7 V; x4 a! y后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
! w+ v: Y/ S) r2 r  S! p- V
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

. U2 X1 u9 G9 d3 l; o2 J22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
# }  H# |& A+ V/ Y& m8 [3 v: e那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
' ?( @2 g. Z  E5 k
- M  ~2 G# J% b% {! F/ w% x23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
3 i: X: o8 N# N+ @...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
7 \( Y/ b9 C# _! E, t* O
! s  E, L+ ^  t- u25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
1 Z5 s4 i1 V( c/ S) i
2 X4 d2 B: G4 W3 U5 R7 r26 兵来土掩 水来将挡
' e( E" c* l: O
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
9 g- q' s) ~4 O  D我妈：第二页是什么
工作人员：污水
9 _" u! d. {% Q0 v0 }: A: ?  r, U我妈：我家从来不喝污水。
; J8 C; m' I% B3 f3 C$ N0 k
1 M( r& r* [; M$ c- h# k! v28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
% X% ], Q8 X; F& A
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
+ b; x# p; K* M7 T- y% }我没怎么睡醒，往前一站就说：
7 L$ D3 y' B2 K0 k1 w3 N受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

4 J" {* G0 x& ]* P. `( L33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
' i8 l8 Z4 L4 I3 P. L( {偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
% K, }2 z2 Q% Y妈咪：“废话~炒菜用！！！”
& D1 o8 F0 @! ]# t  a* Q2 t偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
7 |5 i+ D* F! u  z* E回答偶滴的老娘的白眼！汗……
9 @6 j3 {: V3 t  r1 }到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
" Y1 `# Y' L2 i% S' j- H得到回答还是一样：一斤花椒！！！
& V9 W! k( V8 q一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
, ^  w/ q  {# G9 `2 @# X0 U& Z' {只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
/ E$ M& H& ]2 h! G7 v: e爆汗！！！！
+ K$ {0 M; ]  a  B: p! m# H2 s
2 j& d% O2 u' B! h3 g34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
# k6 i" G# X7 B/ M0 P+ u我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
& B; T4 A7 R5 V: A) ?1 p
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
1 J& Z5 l$ x( X" ~3 D. C- G
; i0 E% L3 G1 K, z继续

) i0 a# j. d1 J, R1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
9 D# h# N9 Y7 s' f/ _4 {2 V' S
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
+ @/ Q" _2 V* P; y& r-__-!!!!
, J  C" T. n* X
5 g( z- j5 x8 v7 b& {" j3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
8 A: |9 K* E! ]2 X1 L——外文书店-__-！
" K8 P5 }9 d4 }8 v
3 _6 a! L" E  J4 j/ R  ^5 我有次去买羊肉串
: T) H! S9 F9 t3 A* G, z伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
- P* B2 }% A$ r9 k
; s. F% c' e2 z) V+ O# [2 V7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
; U2 D; z7 \' {
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
1 R9 M0 v- ~- A" G7 |: Y
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
- d" l3 x' W' _0 ?
/ U0 i1 r! a3 `0 P11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

  r* ?5 g  R! T+ o, L' T% ~13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
2 }5 r$ N* b, K& d9 U" u8 a
# U0 u$ S2 i, p# J  J2 z14 没有金箍棒就别揽瓷器活
7 y3 g: C, v  d& }/ Q
( y5 T) J! I# g15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

+ g3 {8 Z6 N" D: @1 {( H6 T; W16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
( x3 {& ?+ Y3 n: @
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
) ^- K, @* @8 _1 u( Y) |; z
2 T" x. W8 B9 ^3 m# `18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

- @8 i5 V# V3 z" E  j20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
4 A( `) ~5 A' ^, v1 r, n我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
) Y7 |: X8 F/ t) a& U$ l更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
3 h, e6 Q) p: h: G7 k  \
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
5 k; `  T5 l9 r& Z0 c* Q( O英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

0 O8 }1 t. d4 c- t/ O22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

* {$ o( L' V3 {) ^; v24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

6 C* z( C$ _* Z3 v0 k) b1 k25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
1 s2 e) N/ y# s) [7 ^对老板说：一包卫生巾。
- Q: }6 S4 C0 C, f% P* t老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
' q" B7 S$ @$ e8 W" u% m
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
0 y. ?6 H& ]( B

( s0 R8 F0 I' [# K4 R: |  _2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
  x6 I1 O# x: {! a27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

- w' K5 ~7 p1 J+ Y) e% N0 o28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
% ?8 _/ Q4 B, _' C
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
- y" z' q. u) {3 S% @
5 p0 g) Q1 n" @: A/ k7 J+ b% L- V. C2 A/ H30 老板，有没有手纸充饥卡？

+ Z9 q1 R* G) w% j6 C0 a31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
5 {  X" M6 o1 ]7 S
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

+ s: \/ D* L0 ^34 我高中的时候假期出去打工
+ C( }% r4 i( h4 b+ ?在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
- u, Z  j9 W/ Q; s1 q) h+ \
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

/ ]; Y+ ?$ c! E9 w7 _36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
' o* J4 |& U4 s. Z
6 K' ?8 d4 l0 q! B) d$ F37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

0 S- V; H4 b, d! E38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
7 ^3 m  N3 l& U) {' h) v
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

, S. Y/ c( K( W/ ?41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
; j- {6 `* g# F/ j$ s
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
3 }# M% t. g0 x. c$ o& \
+ R; P/ u) m. `3 u! @43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
* Q' c" A! G; y1 J4 b$ U& ?
' ?" u' }, l$ R6 X" F& X& t1 e% R' W44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
" l) L6 c. n# g. g- C$ n- o
: i4 G4 W! c! m  P  N+ p, s45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
, K. K7 I6 [/ y, z
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
; a& W0 c, X0 q6 n  u5 N7 \
! T" [4 \$ c' f: m48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
$ V, ~4 t: j# l! ?4 h6 y/ O要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
; o8 J; U5 S% s
+ l9 E% I$ @) w( n1 }49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
" j7 N) P  @$ P兄弟！不是出来卖的！！！
: X0 x( s1 @% _: l! v估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
$ h1 ?& F5 m9 J  }" |当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……



  K% d7 Y5 [$ @8 A( U9 Q12星座 MM 的小时候

白羊座小时候
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
) E* }% U6 N. @6 q5 n) R; p- t! F' D2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。

* w4 ~) y; ?7 X9 G; h金牛座小时候
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
5 R7 ^4 R7 x& o7 |  o2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
6 Q- E7 c" t( @1 D3 Q8 Q9 I3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。

双子座小时候
, ]9 @9 B- n1 p# o: U1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
# Z, N' V" b2 S+ Q& M& j5 s2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
" B* T2 m' ~2 G, A8 v2 `3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？

巨蟹座小时候
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
; n/ D: [7 X+ ^; c; @3、不提了……

狮子座小时候
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！

) v4 |' O- a0 C, m处女座小时候
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
$ T4 Q# y, [4 x2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。

3 g: f, C! v7 J+ u天秤座小时候
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
: L! ]+ e: ^* i( f/ \4 ?0 o7 v3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。

, |+ F& }2 J+ u: w天蝎座小时候
* l: g- y( h% V1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
/ K2 ?( W" b2 R( L4 `3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。

* d- h7 A2 ?% v" s
1 \7 f+ Y& W1 j% m* l! S9 \+ n射手座小时候
3 C0 m8 K  r2 S0 h1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
7 r- }, }$ ?5 ]9 w& }1 o( _8 \9 w2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题

魔羯座小时候
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
* u4 B8 u8 f& L- L# e2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
0 }% H) n4 @+ B& K3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
6 n7 ?6 f. _' u$ o
& [; t8 x' g: J7 h水瓶座小时候
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
5 N4 L; p" d2 \5 N2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
6 {& @: l, I8 h
双鱼座小时候
( M' }6 L& |% Y, T1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。

节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
' c/ e- D6 U- R+ }* ]
http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4

http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU

3 M4 w* t* m. P8 o+ O; @/ L8 T9 Ehttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
% z' Y( W, b! _7 R2 B5 m
1 o( \5 C2 A$ Bhttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
% G( {4 n/ Q4 \9 V2 Q/ i9 A; S
: J* z! h$ V2 m- t/ p
) f& R' s$ \; Q9 c# B8 _: {好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。