周末 发点开心的

993309451

☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆

. d' y3 q6 l7 C% n1 {% w% c+ Y  B1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

# E/ ?, i* q) h; X  W( s2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
5 a! k: Z: \" R% f
9 O+ K/ N& c2 d# ]- T; P3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
! I0 c- D& E( `& [& e% G全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
. p  `, _6 d/ N6 f; M$ m/ I
* \2 Z+ G& {9 ^5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
" m% o& L. @( j6 c& q& \我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
' F9 @3 R3 i$ k6 A* X9 v7 E一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
0 f' b0 {- z4 ^1 J$ l& x; i8 D: i
, N. k4 \1 ^' Q2 }4 G1 W8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
. d4 V2 @; a/ d" @: Z大妈又问：到底是土豆还是菜花？
! L" b. G! t+ W" n. m! O6 e! K$ i偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
$ X, |" C, g* M) N) y( P: i现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

3 g# d: f# n4 v# x, s* b( s# K11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
( x! L1 J- M; a% ^
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
3 o: k! J4 [. l9 U' k  f! V
13 举杯邀明月，低头思故乡。

0 Y' @" q$ a; V# z6 N14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
$ p! A0 P6 x2 Q& [
9 s! c7 f  ?) B& \- r2 w5 U! p+ k15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

9 {2 C% Y" ~$ q16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
' L1 f) t2 A1 ~. n
* U( n% ~/ x7 [0 g  ^18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
3 t6 T+ g, I  }3 y( t: O
& v9 T6 S( m4 x! a19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
% \7 D' w- i1 d& q2 ^+ z全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
; y2 \8 i6 h' |1 P" D, Z3 I7 G+ h
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
8 F0 B/ Q; V! R( x: Y! D2 J6 o+ N一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
4 v: h% M$ h8 i/ q5 N( e后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
4 c# t8 W* X4 l- r: ^5 [/ F
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
2 S1 O- B3 r5 R+ J! Q. y
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
1 b6 r& @; a: U. d7 ?那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

; }) V, ]- Y; h. m5 |$ F3 i, l23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
% U; S+ h4 {) A& @
7 k5 @# j. ~+ x% ~+ M5 E7 O24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

5 O" L9 K  N1 E' p6 X1 _24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
; ~& |9 A/ I; W1 d9 {% `
( Y1 d3 k; |# u' P5 I25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
( D" B( v( O/ D6 b$ _我妈：第二页是什么
' D+ T. X; y( ?6 e- S工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

- @+ b' T, L4 m29 数学老师招牌动作
3 ~  K/ X1 S' P7 i9 |  K; _; N举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
5 m; W& [/ ^1 W6 c; J! Y' o5 p
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
+ G  Y3 \6 g/ j) F# V
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
1 P% x& ^& f8 @% E* O我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
% `$ [$ R+ ^; Y$ o) u! `5 N! s爸妈：-____-|||
) R9 M  h. ^! L  R弟弟：-____-||||
) Z8 @; k: J0 O& i* ?0 ?菩萨：T_____T||||||
8 j$ y+ H. B% j0 `
' O& d7 H* k. R1 N7 a/ p7 l. b32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
! Q, k; T- S* V: O
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
3 {6 d5 k4 ]' y; C( N/ A偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
2 G! s5 M7 o6 c3 b7 T% n偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
5 W$ _: W6 d) y, Q6 j到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
& q/ c  P+ X0 h# v& k一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
5 ?3 u6 F9 I" ?5 D( o* Q$ ]只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
2 f( P% e% N$ R5 Z3 f2 ^- }( _
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
) @/ G' Y, T' J+ w+ M
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
2 T) h! |; v* |4 z- R* @! O, P
/ F0 t# D$ }3 O1 O7 C: Z5 B% B继续

; Z3 r) ?- P; Z1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!

9 C% M: S2 p5 |8 k9 O* Q3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

( `. K/ t5 \. n; [0 ?, ]4 b+ r4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
$ ?$ \! D! M9 H2 k; G5 k——外文书店-__-！

0 d5 R/ H6 ^9 ^5 我有次去买羊肉串
5 c; B" w* o# \7 e) X伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
8 I/ I2 n& v6 }- _老板蒙了“几根？”
' ]& v( s9 H) [$ q. P" |8 Y7 U我又伸出3个手指说“4根”……
' ^( H% ^. B+ ]# m
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
4 r7 J) S' p9 e# b4 v! n
1 C' u- i4 c8 g- S" Z7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
9 b$ d- T# t7 f, R+ M# j5 |
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
7 T- l- ^+ ]- K  F6 k/ e! f2 Q终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
3 d& W- r1 @8 s4 o; E) O; {/ J1 k0 Y结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
. a3 x' q' P' I+ ]+ f9 S全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
$ i# Z) ?' o0 b0 P: l6 x
& K' m# B5 @4 f( {4 U( D11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
5 f) l9 {, o% i% J( K  ^, V* j
& D% P5 D$ ]% s) {( H% L12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
6 ~7 l$ U9 y  `% H' N$ j8 s' f% g
7 h9 Y* \  D' p1 f! M# n14 没有金箍棒就别揽瓷器活
* j0 S1 P  `( b. ~8 x2 b: X
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
, |( B3 i; u: b5 Y4 r/ c
* n/ }5 {/ x. x, r17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

* [1 o5 L9 U1 E2 P, s7 v18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
' j- f0 [) T. G  d( N
0 E2 O1 G) W$ |2 E4 d( {20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
  T* s  Q: r  R- y/ n& k3 H
. r' P& B0 r9 ]9 x22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

9 q2 x0 C1 ?; ~# Y* S- P2 S22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
0 @* p  W/ k; ^) J* o1 Z1 |4 @
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
8 Z! Z. `( D4 j- C老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

7 w, q, S9 y) b( ]) w0 q
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
. m5 P* c# ?# `. F/ d  E4 i# u
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
& ~) M6 z- n+ q) J! ~
: [# l7 x3 ]' ^" l/ r29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

7 E. q% i& J" {5 I  N* ]30 老板，有没有手纸充饥卡？
5 m' {7 z) `# i! ?( i. a
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

8 p; V+ L6 {$ M2 C$ N# m% _32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

8 Q+ N; e- v7 q& H/ p34 我高中的时候假期出去打工
% b3 i$ ^- a5 y0 P1 ]8 J# e在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
7 U" U5 [8 m; W* G, T; h本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
+ U# v; |; Y5 |+ Q, y3 W结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
" P4 a6 i0 H' b1 G" I+ \当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
% ~. Q6 C, ~. ?. y* Q* K1 n! O小贩哑然，半天，回答--
9 x# r* v* j+ E7 q3 e6 F“你的毛我不要了。”
: |3 y+ B: f1 ~6 C" u
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
, L3 o' M& n8 Q# Z, J5 J
  R  t  o/ `, x" ~  t37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
0 O8 b9 R( t6 \# j8 c% j8 J' d
! t) q) u2 x$ }39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
; i+ f, A; g& {8 {. p) l
7 s  p7 c% Q$ g' M" f' A2 B40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

# b; D" \( w" H42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

# |3 N5 z/ j/ r$ H( j  k43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
8 ?! r+ W' e: c7 P2 _! M=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
+ K4 }0 b  ~/ v( J/ N, j8 ~3 O9 e1 c
! A9 \/ J; Q! D- M45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

! D3 T' c% g- L8 j6 N6 g47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
( }8 d0 n; u/ w3 e
# j$ V" n& b/ p' z) x) V0 N) z# H% e48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
" r* _1 K3 d, t( `4 Q3 @, H( G
2 w; m9 i8 i6 ^6 c! n2 |7 t49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
1 y, ]1 W  N( S# Z9 ~7 V8 B兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
" T& V" b9 J6 M" G  l当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

* k5 e% j% W  M/ p
9 G! I2 d; k/ n0 K: J6 I2 j
12星座 MM 的小时候

9 n2 \. \* j3 l$ s白羊座小时候
  j; e5 X. T+ M1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
% E; x' a* I4 |. ]9 J+ H' }" b1 a
; u# r. R2 Q# U+ O$ o% Y金牛座小时候
0 L! {1 T2 w' Y9 E* _: U# W6 ]0 i1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
9 K2 ^1 k. E; U3 v- X2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
9 x- {* D. J3 J9 Z. [6 i. w
9 _8 |# n: |  y# d$ F. @双子座小时候
/ O) Z' a9 _7 M7 ?$ _/ g+ d1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
6 Q( q1 q  h) T0 `2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
4 n9 f* V4 Y$ ]. A5 \4 Y
4 w5 v; _) P+ y3 f4 x巨蟹座小时候
3 y# p2 H1 g% w. O( B8 c1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
0 q3 m! y5 s3 |3、不提了……

7 C: n& f2 l% b& g/ V1 `$ E狮子座小时候
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
, k" h5 o3 R  p7 u: R- n: S# [2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
( w0 v+ @3 I4 q4 u3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！

/ x. j6 f% O: g$ A. T! ]# @处女座小时候
/ I' ~) W, x% a! S6 r! g, |+ A/ [+ n/ n1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
' V; \% `; d* M6 h  u2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
8 y( Y8 m3 D  p6 m4 w' f3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
) h* u* w& ]1 A' ^0 `- j) b* k
天秤座小时候
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
3 t9 R& F! v4 B1 q2 z, a/ ]* ^2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。

天蝎座小时候
. v# R9 \' K* z0 z" {# v4 `2 a1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
0 n* u6 [+ E$ z6 [* u; l2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
8 W* a! ?4 C  ?$ N3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
6 z+ p/ H6 r' z. H, w+ I' V

! i% M' e* i; C$ M8 c& s2 Y射手座小时候
1 w; \1 `4 p& V9 Z: K- r1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
- {9 _4 B* U$ `) x2 o
1 @& x( O3 j% v0 Z魔羯座小时候
$ R8 k% |8 k/ w/ {/ C4 @3 i7 ~1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
3 j6 ?9 d9 [: s2 y' Q2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
% }* \4 q, v/ {1 q3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。

水瓶座小时候
. M. Y. e9 I" |1 [5 T) j1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
; _( S' F' |6 J5 |2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。

双鱼座小时候
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
) @4 H2 k! Y7 Y8 Y( ]3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。

节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全

2 a, h. ], Z4 O# l# }  t$ c7 yhttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
7 _; x3 C; q% w8 D4 {; S) b& ?
* [4 r7 t% f' Y  phttp://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
; L) s; d7 \( T" ]
! b" k* i$ S; Thttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc

1 Y8 l7 j7 [$ h" T4 P; lhttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
& D! |3 ]. @8 j

好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。