 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
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9 t; }/ T' e( N4 m/ L$ y1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 6 S6 i8 R/ W2 W% s$ _
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 " e3 H6 J( G1 k- d, C7 X
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 7 \8 f8 Z1 M& l' V9 ~- ]. j( K
; g5 { V k0 E. d4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
0 N0 y+ k& c6 G4 J5 ~ h! T全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 2 M+ H0 C6 y9 l2 e
' b" W9 @8 D& C" [) E8 D1 ^, X6 B5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ & ~+ N n4 X7 b' `' W3 f9 R
8 k9 a5 T: F/ y+ p$ C6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
. S& Z% {% J# p8 _3 z我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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+ Q$ a+ k% ?# U# j+ S1 f7 初中时分角色朗读《白毛女》 ! v) x3 p& T) g& G
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
" @. R1 O5 A" E老师：又不是包木乃伊… " @- _& w e" Y: G4 b3 Q
/ V+ ]: d# k2 {! P6 q+ D8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
- p2 Z4 y: v( H! H6 v5 b大妈问：菜花？
$ d; @3 X# ^9 b偶继续指着菜花说：土豆 h# D, f3 v9 T/ L& ~3 E1 U
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
+ P1 g+ B5 F5 y, a偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ ' j& ^3 {- p. ]' U$ D Z+ V
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 4 h' Y, C$ L8 ^) i5 p9 c7 U
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
* `) ?) _. |4 ?% J2 @* X( s更郁闷的是店主竟然听懂了...... ' E- M. S' U1 \) g$ d6 H
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 3 J: D: K, d g& U. G
" P% q+ b. ~3 x11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 1 i5 Z( g+ H3 k& q" Y
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” Z$ g* U4 P0 B9 X9 ^
* j B% P8 B, w1 T/ ?/ i. t13 举杯邀明月，低头思故乡。
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( X, O# Y1 M3 \% [/ @4 K14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。: J, P3 g7 k+ |5 q( Q
: l/ j. w, i, u+ R Y, ]16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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( v& t+ u8 B" H; Y17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 0 N9 m( o% ^# @. K4 h6 n' B
' \, J8 g: I0 ?18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” . ^5 L' J7 C2 c: \2 u5 h+ b0 F
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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. \, m7 b, ]- q" w19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
7 P, f4 R' } O8 i全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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9 L* l* o0 k2 P4 k/ d1 ?20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
( o% ?- W" x& R: |( |+ t一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 3 Z& f" U" z! {1 q2 D3 j& |
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
/ }; x, Y* V3 k" g后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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" U) ^% |0 D r3 `* D21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… % Q& A( N- i' T7 q9 @1 I
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
9 D2 H$ V& q: x( d) K# F/ L答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
6 m) g% ?! k0 V( W& ~那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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8 G2 o3 I$ W! o x$ U" m, A23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 8 k, b u' k5 x6 o% A ]6 X: j
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 7 }9 B' u- Y* D2 s8 t
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~& w3 `) s( s4 |) x) X/ N
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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: F( |4 l. z5 a; i$ A4 b24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” + Z$ D# s+ Z r' D4 m x
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b- E7 l/ S- _8 t! i& n t/ I
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26 兵来土掩 水来将挡 ) g% [' I5 _) w% l( N
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
3 m% s, {! \7 A( z我妈：第二页是什么 $ ^5 G% j% C% U/ b: @7 K, J4 e
工作人员：污水
/ B5 }+ U3 ]% q( p我妈：我家从来不喝污水。
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/ z) c4 `3 w1 D$ c28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” ! H9 T9 |( {7 v5 L7 \
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29 数学老师招牌动作
. M; i6 d* t( n& Q( P* F; d举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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- W0 Y7 _, Q! P+ y; x30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” / m9 A' u$ O1 @. s7 p& }& Q- k5 Q" d
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 3 k6 N$ U% L! y% w' _; s* ?
我没怎么睡醒，往前一站就说：
9 H# ?) A" s4 b3 N- ?受苦受难的观世音菩萨啊……
/ x7 ], r. |7 T( D) t2 {爸妈：-____-|||
: }' G7 _. E6 m; J" ~2 T弟弟：-____-||||
% ~, Q' ]$ X2 O6 Q1 j$ q4 G3 P% M菩萨：T_____T|||||| 1 \' [8 X0 _& e9 c; R7 Y8 [( A; W
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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/ P2 B" _% N1 k' R0 s' V5 F33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
# o, U$ d: G( B9 G( T1 T9 [妈咪：“去买一斤花椒回来。”
( X0 n1 A# ~- v& w" Z! m# c偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
9 {7 F" Y* w) m6 o$ o7 ~妈咪：“废话~炒菜用！！！”
. F+ }7 J1 F$ V, a6 A9 V偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
, I9 Q! Z0 V4 r5 [: R% e: w回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 2 t4 }4 R/ _+ U; P. M, v+ Z
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
; \2 n, @* a$ r- ]) c$ h( P得到回答还是一样：一斤花椒！！！
# J5 c8 Q! e( {+ ]+ X一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ + ?" }& I* }- S; I" i h, p1 h% T
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” $ p- Z) H+ b5 ~, h; F4 J+ X
爆汗！！！！
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$ B1 e2 f7 S: {0 m: B34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 # b0 ^( ^! N# i4 Q6 m
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
7 ~2 u, G+ V7 g" i6 l0 n$ ?趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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8 }) p4 _( G$ g. W/ @8 u* X- Q35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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继续
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8 `% E2 {7 e, ~% @6 [1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
# x+ J# }7 Y4 v, a( O对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” . U y3 j# L& N7 J4 J
-__-!!!!
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
0 C9 ~5 f) V, G+ r( S" q——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串 3 T' F1 z. q7 R( V' \
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” + }4 Y% Y( Y8 f1 J
老板蒙了“几根？”
6 X# H" N. E+ J我又伸出3个手指说“4根”…… ; x- X4 G' T0 Q, i- F
# Z; T) |9 F5 O6 y J/ L6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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- ^# m" b, P- ] _. B7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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' K1 a: Q0 N: G W+ X) @8 Z8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 0 L7 ]- k1 p4 S$ m/ U' h/ W
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
: U: A' E+ t {; h9 E7 C结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
) Z1 o& E' l. |8 x" ?) U$ j全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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) Y9 B" }8 n/ k. d) \5 l& Z J: {10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
* f1 x3 ~0 X% P6 _5 W全场笑晕 & t0 D6 s; O2 D
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 1 N9 Q3 t) o+ }/ `& h+ a
3 Z) F& h/ p& y$ P+ }+ h& q3 U( Q5 r13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” . d# Y6 P0 f/ q: ?
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 ( ~8 ~. H4 Z7 s! Z: ^3 A$ Q
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” & m: ]9 ~4 s8 X) F
; k2 n6 C" j* X8 W6 Z! C Z16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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8 Y/ u k, X3 k3 [) ~6 e) Z9 Q17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ - u. j$ V0 ~6 t" ?: o
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 5 R, y$ a3 a W& d- [, h
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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, \( b4 Y0 Y( H7 W/ a20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
* z% k9 ]. L! _8 l: p- |- q0 y我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” , B* F: y5 E# z
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
& V# A/ X8 a, m+ c ?* @4 f5 F英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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25 听同学说，
4 V2 \$ t7 V( Q( V一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， ) G/ V8 S; f5 v( b
对老板说：一包卫生巾。
2 ]$ S- P1 X' k$ P老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
% |7 J4 @4 z5 b% [. f0 A! X% R0 J然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 5 K8 n7 W8 \ @; _8 v: {! K
2 o. k& q# ^9 O+ {26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
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; d. x- K& ^9 ^: _2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） R; j+ B( U4 [8 b: [2 X e
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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) l3 h& u6 [. P28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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8 t5 h0 s# {' E; [2 N7 S d1 H29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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30 老板，有没有手纸充饥卡？
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$ N* |' O4 D. p31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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- \, z2 ^& S* C32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ , s& O j/ L+ T5 G+ I* P
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
8 a* m: z+ U* {. i! n4 \+ n一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 7 ]/ |! p h1 Q9 S3 V+ s3 A
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34 我高中的时候假期出去打工 ' [, e, O3 D. M" }" t; R
在一家饭店想找一份伺应生的工作
+ E: e5 C8 r% p4 B, S9 x9 V0 x! x因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 5 q* |/ {* \$ X8 d% Q* X6 x
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 . {9 a# j# p$ x2 Q+ R2 U) R* Z6 [: Q6 d5 u
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” $ s, V8 x- Y- n3 M3 I
当时差点找个洞钻进去
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) C& P' w& ?' `' s# y9 ~5 I& ]0 ]6 o35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
1 }3 a! a4 v$ w“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
' R( p* ?8 d2 D( q' }小贩哑然，半天，回答-- 5 C1 [" Z# Z: ]+ e; t
“你的毛我不要了。”
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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2 R$ \: K5 n) h37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 1 ?* S4 t4 Z7 j5 I6 B
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 / i: s" r Z" R! W
9 a6 V% O( j3 P; A42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” ' }. D1 d% T1 S. P2 E9 c3 n: C
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： ! E0 n, E' d/ {- A4 ?
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" - q. F9 U) w5 t0 }' R
=_=!!!
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8 \! C! Q/ U Y1 r# ]44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" # N- X+ J8 B4 Q" Q) a% ^
5 c3 W( l8 m l5 ?6 \5 M- u46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” ! J/ k1 G4 m9 `$ D# A0 ]
8 o! O/ z" o. x8 ]$ X- x! y: r47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 $ d# X( X( L' b; y. k) p; i
9 Z& F y' Y- i9 `- ]48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 1 C8 f1 m& B9 |4 V
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ % t7 [% w; L9 r: S+ z
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49 和一帮朋友吃饭
0 R% l2 q) G, C$ I" Q% W$ R% M* G* W其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
% {# I. A l; V& U8 Y4 j# j% B兄弟！不是出来卖的！！！
3 |* M8 ?2 O$ V; w3 B& O' F估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 : b7 v0 ^5 a0 a- c2 P% f ^" M( R
当时偶们一桌十几个人就全趴了
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* q0 E" C" p& F% T: G50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 6 `9 O$ a7 d/ o4 v! I) k
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3 ]! K! i8 W* ^4 V12星座 MM 的小时候7 B' O4 J3 p8 f- Q( o7 m5 k
5 @/ X! E7 V7 N7 t白羊座小时候
[! [4 R4 e) v+ W! `7 x1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
5 p) O4 @/ _. S3 r8 A+ r2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
* V2 T! X3 O5 |: S9 B3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。# s9 U2 e9 P1 U
# M) l+ M7 N1 [* e( e; w金牛座小时候! J' h1 f- C7 }, j0 o; D
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。( }0 m# Z% g) i; V
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？! W7 `+ {( p* V) Z0 g6 J) O7 Q
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 " N/ l8 d2 O& ~
1 u) P9 l. _8 b8 U5 y双子座小时候
, {! f* v7 \" l* N1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
" c: P+ d P/ h( [5 ^( O* b- X, p2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。. F" K, j( `: n6 M/ w
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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巨蟹座小时候
& Q& v5 W3 y* k! H( t1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。$ y0 m7 ]2 Y8 W9 M( h
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。' o% F. b0 G/ q1 F Q' c. ?# v
3、不提了……
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狮子座小时候3 z) { K7 R8 T( U0 L
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。7 n" s7 _% m* B# p# O$ T
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。# N, x1 m" ?" O8 x2 @1 b
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
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处女座小时候
" a: M/ |/ }& U3 U) A5 h0 ~1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。% f# U6 e& V- U. g3 a1 A7 ^
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。 `4 f* ` A3 X& S
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。2 x5 N$ a& [! I; b/ e& h0 {' T
5 P$ P' z" H- T& L1 O: ?天秤座小时候 " g Z4 X( I% |; w
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。( s. `. d- }9 _+ r7 D" p2 F# `: e
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。5 }+ d. E& n. g2 t$ L h
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 1 [& c U. N# M9 X
3 p# ]' X% Y& g6 u' L' z. S天蝎座小时候
. @, Z. s' \; v7 l) {4 G& `3 {( M: G1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
) ?( }/ M( H" i+ }2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。, q" X- i- B+ Z, A/ H
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。 + d8 o+ o) g) N8 G' s$ _& H
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3 Y+ C0 |4 O1 N' i射手座小时候
9 O$ b @/ ^9 y4 V" ^- d+ Y1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
m P! \& \, d6 n' E2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
# g- g: u7 E6 b% C: p$ t9 l& R3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题 0 J- Y- Q* O% A r
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魔羯座小时候
" ^9 w, t% g4 W+ q0 m1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。 Q7 u2 l) C1 r/ Z! b4 Q; h
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
- u3 r. d5 v9 F9 R$ I! M3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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水瓶座小时候8 a- `0 Q/ K1 c: \ {$ R
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
! `4 c$ t/ W/ ~; e' o# A2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。0 w, A2 M, @6 F, S z" }: G
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
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6 v( A5 G% M' r* O5 d, U) B双鱼座小时候 1 |5 [; T6 I; B5 x: P
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
9 [: [3 R5 ]6 n: F2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
( \# L+ m9 x: @5 s3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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7 ~% o7 P1 y/ F$ i- T; J) E4 B节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4, }: E: c# X& Y+ W* m
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http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU1 Y; O6 J5 D% L6 ^3 s* X
# L- q( x: x7 k1 nhttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
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# I0 o8 j: W6 R" L! l: L9 y9 o* fhttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss8 `2 v1 l, }# U9 r6 S( q! p
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{! | g& |' O; ~5 [8 n# F7 i$ g/ E* o好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
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发表于 2009-3-13 20:29
