[日记杂谈] 家

mosquitopass · 发表于 2022-9-18 02:46

本帖最后由 mosquitopass 于 2022-9-18 03:32 编辑

“你所看到的惊艳都曾被痛苦所磨练“
回家已经一个月了，这一趟旅行似乎用尽了我所有力气，只给我留下了一点力气来完成每天的ROUTIN和工作.  但我还是想写写他。人通常会记住不好的点和生气事情而忘记开心的时刻和好的点。说实话我到现在都不知道如何看待他和应该把他放在什么位置。他是一个十分温柔和生气起来让人害怕的矛盾体，是一个包容和计较的综合体，是一个幼稚和成熟的存在，是一个非常感性动人和理智起来冷酷无情的复杂博弈。

四月初温暖的阳光照进隔离酒店窗户，我躺着听MICHAEL BUBLE 的回家。在特殊时期下漫长而艰辛的回家之路让人莫名的焦躁和绝望。我也不知道回去HOMETOWN意味着什么等待着我的会是什么，虽然I HAVE A MISSON.  在很长的时间里，这里一直是思念的家乡和思念的亲人。有各种好吃的好玩的，有亲人的唠叨和家常里短，有童年和青春的嬉笑打闹炉火烟熏。但是家意味着什么？对于一个成年人来说，家是沉甸甸的责任是需要保护的城堡是为之付出和悉心经营的一方净土。

春季的湖湘到处都是湿哒哒的，阴雨连绵.  高大梧桐和樟树树散发着清新的气味十分豁达和清爽。这是我小时候最喜欢的季节，可以连着几天窝在家里看小说不出门。这个季节是积累和播种的季节，是狂风暴雨酷暑炎热前宁静的片刻。此时的我却觉得这个城市格外的陌生和孤独。受不了做不完的家务和处理不完的事情，受不了没完没了的雨和天天阴沉的天，受不了全是辣椒的外卖，受不了固执又怎么都拎不清的亲人，受不了完不成的MISSION和遥遥无期的归期。我想家了想念加国的阳光和自由，想念人与人之间相处的不累，想念投入工作的充实。走在樟树林下，电话响起，热心的阿姨发来了她介绍的男生信息。在以前对相亲排斥的我连看都不会看。这一刻我却动摇了。我对自己说阿姨人真好我应该努力一下吧。

他并没有特别兴奋听完我介绍自己反而有些失望。他给我的第一印象是BLUE.  浑厚的声音下掩盖着失落伤感和气馁。我能感觉到他沉浸在自己的情绪里有些沉重。这种沉重让我看到了一个特立独行的人不被理解有些难过。电话结束我都会甩甩头重新振奋自己。第二印象是他的孤独感和无人能理解的无力感。  我忽然感觉当时他的状态很像一个男版的我。以前的我也是经过了一段很漫长的时间和一些经历才摆脱了这种孤独感不再有被理解的需求。而这种孤独感和不被理解的无力又和我此时正在处理的家庭事务的各种情绪不谋而合。于是我们有聊不完的话题和感同身受。

接下来的时间里，和他聊着各种电影和音乐，大雨和亲戚的冷眼也变得不再那么难受。聊着彼此的经历，杂乱和湿漉的街道仿若遥远。吃着一样辣得留泪的外卖，会被他的黑色幽默反差到捧腹大笑。此时的他会放飞自我各种段子笑话评论吐槽完全就是个大男孩的样子。最夸张的一次是我坐在喧嚣熙熙攘攘的医院大厅里等待午休后的医生签字。他电话过来情绪很低落，为了安慰和鼓励他，在各种排队和各种保安前台柜台护士医生打完交道的我，在这个时候敞开心扉聊起了我复杂的成长环境和经历。说着说着我越来越投入仿佛进入了弗洛伊德的催眠术。能想象吗熙熙攘攘人流穿熙的大厅仿佛只剩下我一个人，两眼闪烁，滔滔不绝。把自己内心最深处的东西展现给别人并不是一件很舒服的事情。会有FLASHBACK。痛苦的感受会再次涌起。

从很小的时候开始，我的脑海就开始想象我要靠自己的努力造一个家。家应该是一个漂亮的房子，小时候有的和没有的里面都有，一家人在一起其乐融融。我在十八参加第一份工作的时候改造了家里的房子，很温馨很舒适。改造完之后家里人都不曾享受过，他们忙于各自工作生活成家都不住在里面。面对着空空的房子我很失望或许是对自己无能为力的失望我也跑了，跑得很远很远。

不得不说我和他的第六感都很强，不用太多的言语我知道他想要的，他知道在我有情绪的时候给与支持。他温柔和快乐的时候是一种很熟悉的DEJA VUE的感觉，他的特质符合我所有对于家的幻想。在周末的清晨放着喜欢的音乐房间里充满荷包蛋和新鲜豆浆的香气。起床的迷糊中被HUG的温暖清醒。在假期的时候去大山大海边远足去欧洲穿过石板小路去田野疯狂，去漂流去划船去坐热气球去跳伞去与动物露营。晚上点起蜡烛邀请朋友聚餐相谈欢声笑语。在忙碌的时候看到冰箱上的留言条和互相准备的爱心午餐。我帮他联系新客户他帮我纠正发言稿。吵架了在各自房间冷战他却不忘修我的脚踏车我不忘洗他的衣服。互相叽叽喳喳的埋怨和互怼也是亲切而熟悉的。疲于奔波的生活里烟火气和温暖的人心人情是人间的值得。

他在伤感和失落的时候我会有想保护他不受伤害的感觉就像保护我自己。当他从低谷逆境里看到希望信心或者想通了不再为往事难过，我会非常高兴就像我回首看我走过的难关一样。我内心很希望他得到幸福，就好像同样身为地球上的怪兽为同伴历尽艰难的成功而欢呼而看到希望。

慢慢的，他开始诉说自己的感受。比如他很开心认识我，比如在我生气的时候，他会表达他没有安全感会有情绪波动。我是感动的，在我几十年的生命里从来没有人如此坦诚的提起安全感这个词。我相信对一个大男子汉，这是很不容易的。进入感情的前提是允许自己脆弱。我开始慢慢卸下防备和外壳，开始慢慢增加对他的信任和笃定。我一直觉得虽然我的内心是很柔软和非常感性的。但我的生命是有硬度的，在家人需要的时候，在不服命运的时候。我总是需要不断的设定方向和目标并解决各种问题困难坚持完成任务到达目的地。他的柔和随意的人生态度不仅让我吃惊也改变了我一些。他会引导我GO WITH THE FLOW，让缘分自己去找方向。这和我受过的教育和学到的理念完全不一样。在我的理念里所有的关系都需要经营，人需要根据环境或关系调整甚至改变自己。如果不付出就什么也得不到。我总是很努力得想要做什么和完成什么IN THE FEAR OF LOSING IT。很惊讶我这一次没有不安而是顺着他的方向和APPROACH，他的这种引导和柔让我RELAX，更加ENJOY我的日常和他人的互动。我不会再那么紧张和患得患失。对于从小到大总是在 TO DO LIST中疲于奔命的我来说，他的柔让我产生了非常不一样的感受。我开始学着对家人以体贴和换位的方式去相处和交流，而不是把我认为好的强加给他们。我开始放松对未来的执念。我也越来越依赖他的柔。我甚至于幼稚的相信无论发生什么他都站在我这边支持我理解我。

人与人的关系很多时候会比人自身更脆弱。因为并不曾开花，我们之间只是结了一点非常青涩的花苞。还没有开过花的关系是不可能有结果的。当时的我并不明白这点。  当他不耐烦和冷漠的大声喊出，我不了解你我也不知道会怎样。我才突然惊醒。这种感觉就好像是一个交心的难兄难弟突然把你交给了敌人。就好像和你一起种树的朋友把树连根拔起。
And maybe we got lost in translation
Maybe I asked for too much
But maybe this thing was a masterpiece 'til you tore it all up
Running scared, I was there
I remember it all too well
And you call me up again just to break me like a promise
So casually cruel in the name of being honest

我本能的危机感开始自我拉扯。我不想轻言放弃又害怕错付满腔的热情。我很理解他需要时间而我的安全感又在猜疑。我相信他的考量可是他对我不满之处又让我的自尊心无处安放。这让我非常的矛盾，我时而自责不该猜疑时而愤怒他的虚伪。

他也在自己内心拉扯。他会述说我的强势和吵架生气时的口不泽言。开始批判挑剔我。我对于感情的执着和期待被他视为掌控，我渴望关爱宠爱被他视为强势，我的脆弱敏感骄傲乃至气消之后的妥协卑微都被他难以理解。而对于我们曾经擦出的火花以及他对我的欣赏和喜欢，他是全部否认的。我能够忍受别人的误解和不理解而任然对他好。但当我付出的所有努力不被肯定和忽略甚至得到批判时，我彻底崩溃了，这种无力感甚至瓦解了我的自信和骄傲让我不知所措。我不明白当我怀着所有的好意和善良靠近一个人时，这个人怎么能够直击我的要害。我也不理解当一个你很在乎推心置腹为之掏心掏肺的人瞬间从朋友战友站到对立面。我开始疯狂的攻击他，只为让他明白他对我的伤害潜意识里却是想以此引起他对我的关注重视和了解。就好像孩童哭闹着耍赖从而以此得到父母的关心。

我想我们其实都没有真正的理解对方。当我们发现对方和自己期待的不一样的地方时，都期待着对方去做改变。我会和他探讨很多心理学的问题和发这类的信息给他。在我的内心里我是期待他能够通过这些来理解我害怕亲人离弃的伤痛，从而在感情里能够尽量不伤害到我。而他的批判和不接纳猛地一下把我拉回到亲人都离开，我一个人面对着空荡荡的房子的时候。让我重温了撕心裂肺的离弃伤痛。所以我们都正好在对方的心理最脆弱的地方撒了一把盐。

八月的阴天冷风掠过，站在院子里茂盛的大树下。被狗子追赶的小松鼠爬上高枝勤劳的觅食。穿梭的足迹带动这绿叶哗哗落下，落到我的脸硖。大自然总是有着莫名的治愈。在复杂喧闹人情冷暖利益至上的今天，我任然为自己不畏艰辛的简单热爱和一腔热诚而自豪。厚重而踏实的大地原本是可以中和河水的细腻和留下河水无声流淌的脚步交融塑造成坚不可摧的石头。河水趟过却只留下了给大地的眼泪和冰封的田野。几千公里外，他回到旧居踏遍他之前所有的过往和回忆触景生情伤疤再次被掀起。这一次，无论大地曾给与过多少温暖，历史的伤疤激起了他血液里每一个面对感情的不安全细胞，无限放大任何的蛛丝马迹来猜疑来权衡利益得失，从而理由充足的逃离大地。这对于感情里容不得一点杂质的我是无法忍受和不屑的。那个我所认识的放松柔和幽默化解充满同情心善良的他，那个在各种电影音乐中汲取生活道理的他，那个悲情感性的他，仿佛完全变了一个人。甚至于连他真实的本质我都看不清。他又陷入了深深的伤痛过往和沉重的伤感之中。甚至于比我刚认识时还要更沉重。我能感觉到他所有对于美好的向往和信心在此刻都消失殆尽。他期待着重回回不去的过去重温与前任过往感情的快乐。我感到说不出的窒息。

从表面上，他由于之前受到过的伤害需要时间考察，而我的表白和生气的举动给他带来了和安全感对立的压力。  而从潜意识里他对我的批判是把一个他不熟悉不了解的我投射到了给他带来巨大伤害伤痛的他的前任女性角色里，从而引发了他难以愈合的不安全感。

这让我想起了一首歌。在MV中一个美丽的女孩遇到一个男人悬着身体一动不动。女孩很好奇的研究。举起了他的手却垂了下去，捧起了他的脸却盖住了。女孩觉得很有意思很独特，于是模仿他的姿势。女孩顺着他的姿势舞动热情的展示自己。女孩的舞蹈动人活泼而有力量。无论女孩怎么舞蹈，男人始终一动不动。歌词唱的是男孩的心声。
So look me in the eyes， Tell me what you see
Perfect paradise， Tearing at the seams
I wish I could escape， I don't wanna fake it
Wish I could erase it， Make your heart believe。  I can't be what you want me to be
（男孩想让女孩相信问题是可以解决的但他自己却没有信心问题是能够解决）
You are free to go but please believe me.  （让她走实则想让她留下）
We ALL desire to make things better yet WE ARE powerlessness to do so.
在我的故事里WE ARE BOTH POWERLESS BECAUSE OF THE FEAR.  害怕伤害害怕伤痛

女孩的舞蹈就像我无法理解自己的所有努力全部不被看见不被认可得不到任何回应。反之得到的全是批判和陌生的冷漠。而这个男生显然早已处于受伤的境地难以复原，不想动也不能动弹。外在呈现身体是向外扩展的努力挣扎的。充满了矛盾和复杂的内心。

同样的骄傲和自傲掩盖着骨子里的不自信和渴望他人的理解，同样缺乏情感经验的内耗反复权衡和思索着不被接纳认可的自我。同样的脆弱在悲观里对幸福的幻想和在绝望里对感情的期待。同样的互相批判中试图保卫敏感的自我。同样重情重义会为爱飞蛾扑火。这就是为什么相似的人总是相互吸引惺惺相惜但过于熟悉的因素又会造成相互排斥和伤害。也或许是我的偏爱执着和他的柔和让我们彼此不加思索的互相折磨。我们自始自终没能找到彼此快乐而又不互相伤害的相处模式，在反复的拉扯，期待，害怕中耗尽了温度和心力。我和他终究也不是大地和河水的关系。更像是平行的天和地只能成为互相远眺的风景。

mosquitopass · 发表于 2022-9-19 00:42

本帖最后由 mosquitopass 于 2022-9-19 01:31 编辑

当我现在平复下来回想他说过的话才发觉不对劲。原来我从一开始猜到的诠释的全是错的。
1. 他说你总是一不高兴就删我，那我不回复你你是什么感受。我一直以为是他因为不在乎我和讨厌我才先耍脾气。原来他是真的在报复我和以牙还牙，因为我删他的举动伤到他了。
2. 他一开始耿耿于怀的是我每次在他犹豫不决的时候删掉他。可是他每次犹豫不决的时候我又很没有安全感。这就是个恶性循环
3. 当他表现出豪不在意我的时候，我只能说出最刺痛的话想去让他在意我。我刺痛他的话伤到了他。那当我主动找他认错的时候，他就只能够表现出对我更不在乎和伤我的话以此来还击我。这又是个恶性循环
4. 我还以为他木讷不懂女生的情绪，反复向他解释我情绪和行为的原因。实际上我才是个大傻子和公主病。原来我才是那是一直陷进一堆无用情绪里不去解决问题的人。其实我才是那个只看到表面和没有了解实质的人。原来我才是那个一直没有真正反省我的问题的人。
5. 他在一开始受到我的伤害之后的举动和话都是为了刺痛我而报复我。因为我完全不懂和误解了他的感情和情绪从而变本加厉的攻击他。并非他没有在乎过我，而是太在乎下顾虑周全的含糊犹豫以及后来言不达意来对我的报复。
6. 我总是以为我知道和了解了他的真实想法。但是每次都是错误的理解。
7. 我们从互相猜来猜去开始到伤来伤去结束。我一直以为他受过伤对待感情的态度有缺陷我要帮助他，原来从头到尾他非常清楚自己在做什么和要什么。
我原本非常纳闷他为什么会一口否认他喜欢过我。以我对他人品的了解，就算是逃避他也不太可能否认发生过的一切。唯一的解释就是用我最在乎的东西来刺痛我从而报复。

我忽然释然了和不那么痛苦了。至少他是在乎过我的。我才是那个一直瞎胡闹把原本可以美好的关系炒糊了的人。我简单的脑洞是真的无法了解到他在想什么做什么。应为他在感情里或者在他还无法确定的时候从不表达他的真实感受和想法。甚至是说反话

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