口误大全，笑翻天！！（ZT）

PTL

口误大全，笑翻天！！（整理）
4 J& ]4 @* }  ]5 i& G$ _, @1、 碗掉下来，头大个疤
& \& C& ^9 \5 m) D8 |' y
9 S9 w& T& Z0 b+ r3 t0 z3 Z2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
' L- Q; u9 a; Q- _5 F, I0 p/ k
7 G: P3 v3 a0 A3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
8 F2 ^) Q: g% u4 e; g# `
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
# h, [: m/ R  w# r
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

8 ~, |3 v% E! o9 ~0 B4 F6、我：那是我们物理老师。。。

0 R$ T# Z+ t5 j3 d. Y2 L　 同学：教什么的阿？
4 g9 `* R5 M$ g. ~( x
　 我：化学。。。
: ~$ z1 d) s3 \+ M4 P0 d; m
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
' e& Q) Q. H5 |; B' ^. x; N
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
+ J4 q( W5 f# }! ]! P
) `; i! c% n, P& Y9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

5 t% R& Z, L2 T- x; ^! i8 S6 l2 f10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
! g. v- X8 c8 N2 ?1 j" y3 t  c* g
11、初中文艺晚会，抢答题环节。

" a6 d2 L1 @! {. X" b7 S2 s, X女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
6 B* t' ~( C: e( A- ~' L" O7 v
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”

% a! J8 w* o" `- k这时候，一个选手就抢答了。

. ^( T1 {# Y( a* q　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
3 ?1 D8 b$ _& G+ \& [$ d8 o, j
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候
  m4 q, E6 b( K$ ?6 y7 @
5 X9 e5 H8 f8 D! A9 u. b' D) B　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”
* h% D( W1 s; b" O2 H
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
/ F1 U  s1 C" V; s
" [$ L0 W& E. u　 　大家狂笑 我被笑了4年

2 {- [# p/ g  @6 H/ X, M4 {. B  k14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
8 f( q' G& d' b# }
) _3 m# d5 H1 W结果说出来是：“他已经…不在了”
" d1 m( s: R+ W" I
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
4 r0 C  e6 M3 y% o1 c9 S
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
5 C1 d) U% r7 Q+ z2 U* \/ c1 b: }& K4 {
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
# f7 i- x& r% Z0 q  g' S, v
9 b  ]6 v1 S' N20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
8 X" Z0 r; D! k  f% J* U; f9 t
- u) `6 h: e# e  n21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
: Q9 T9 \8 Q$ |
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

. z0 E+ W) g4 C# s1 n23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

7 s4 ^- K+ P5 \( J7 K6 [) r& W2 `24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
! R0 D8 s1 R: ]( O+ B$ y
( s3 ?2 @2 L& q1 i7 r25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
! \( p  a0 L" P3 i6 g- G8 u2 E
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
" Q) x/ B2 i0 m: Q7 F- D
8 z3 I. x6 B5 X' ]. {7 {28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
+ S* V7 L0 i& E+ I9 ~3 [- c
% m- ]1 Q; ?+ ~/ P3 l29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

' y  I5 Q3 p' A, o& c30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
+ ^4 B% k+ X  J/ ]
) U4 W1 u) e9 n5 Z5 {3 j31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
/ q: K& n! V$ ?$ y' b  R( d. [
! _9 x) E" w% L9 [32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
+ ^2 g0 R2 P( V: \3 e6 S% [' l. a
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
: d3 C( W0 \, }8 ~$ `
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
! {* \  I* h/ }' F/ w* C0 O
& X9 [' B- a5 Z3 U35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
. ^1 O4 G- v5 _3 _: x
3 R6 i% q* w+ l9 c说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
" f1 r7 D4 p9 I0 v
7 z0 M- Z. H6 m7 ^2 H6 P金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
) |" M  {+ B0 H% @# R8 D
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
8 }4 T' S0 b. A
1 e7 a3 L% K' \- T4 @, b: z+ _) Q误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
! e2 W$ B5 q8 z) ?( D) ~
: _& D2 }$ m& V$ Y% x% e38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
9 c' ~. G- S& Z
) |3 @. ]5 r! E位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
! S8 F' [. g2 `. J
. b; h0 W: \. }8 Q39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
, \6 j% J4 c* q3 B
: [5 T4 C( X+ ~$ B; u40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

6 I' Q% D2 G+ C  q0 u$ o41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

- d% `& z, {) k! j2 t" c) G7 _43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
" a; j6 T9 Q1 G, R
% V$ b4 M" q0 r1 v! x2 n; n5 C$ \44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
, F# m+ d4 s: t1 ?: S& Z+ x% Y" P
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
3 o4 u: A6 n( Y* j
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

Wayne67

．．．　　　

何处是归程

笑翻了 ，笑翻了

lysoup

好笑!: