 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
|

楼主 |
发表于 2006-11-11 18:18
|
显示全部楼层
1.2 谈话的原则:理解和共鸣
谈话的原则:理解和共鸣4 [6 C( V' c' `/ @, H) T# l
当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。: i- O- I: z D3 C8 h
1 g9 e& g! }0 e/ Z9 N 六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。
/ X8 e: e% i/ o% N& s) i; B' |, v4 X" U; V+ e7 r
许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。" c/ F+ [# G4 f: D( s f
6 @5 p: x: z: o7 H; S7 N
当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说: “这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”
* A* c1 G* R: u6 ~3 l& }% X' U9 Y1 l+ {& u$ V/ A
对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。
5 V4 u0 j; a( P! ?5 M- ~4 ^: e: y- W5 n/ W7 u
当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。
" S% V, j1 s3 E# E9 j
5 T# O9 [( D1 H/ ?2 D 十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
+ u4 B: {) x! x2 R4 \) w, D# y8 k; G2 }! a; X/ ~; R4 ~2 |2 J/ X
哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。
% g+ Z; Q9 ^% i% u. [" [9 J 妈妈:你今天很倒霉。+ l0 I2 D+ ^) g0 o$ O
哈罗德:确实是的。! w- y. t k) ~ @
妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。
( ^. G" N# b- O. x 哈罗德:确实很尴尬。
# a4 n8 V, r" e# B0 j5 { 妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句!- [* C# T& R0 `0 S7 H
哈罗德:是的!你怎么知道?2 C1 ^# x6 _5 B. l7 k
妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。
# _; W" P" v' g5 i6 d+ ? 哈罗德:我感觉轻松多了。
! R1 D/ f' u: L: l$ B0 E3 d
1 Z5 @" ^2 N9 x4 K; s( D5 X6 d 当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。8 g) M6 M& u3 V. @. ?
3 l ]. E- x% w) ]3 o0 q: `$ j8 Y 当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。, j# m: v# q2 ]- r! H X" v* A1 ]: Z
1 Q& C; l* ?+ n' F& f* f
一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。
# c. a$ Q) [& K& \) t3 p& D4 n7 D( a
你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:
- G5 G- w! q' ]4 E: i# p( i
' x& h# N' u. B, n7 t' R, _ “算术是一门很难的课程。”
" F. ]( w# D3 S) C6 g7 P) i- [$ E “有些题目很难解答。”
$ G7 w& T7 o, p; T6 O( F" j “老师的批评不会让算术变得容易些。”' a; o, N) O) s( Z _
“算术让人觉得自己很愚蠢。”* _1 Q& o6 I1 o4 z! M- u
“我敢断定你一定希望快点下课。”7 I& [$ X& c3 A8 b- c: }- H9 A3 m
“下课时,你会感觉安心的。”
' L6 w5 a0 [& q2 G/ ` “考试时一定特别难熬。”, b% z$ `; h7 @
“你一定很担心不及格。”
$ ~ F: E% f9 ?9 u “你一定很担心我们会怎么想。”
% m1 \# P4 u; G1 ?2 g8 f “你一定很担心我们会对你失望。”
3 R, k; u6 W0 s9 u “我们知道有些课目是很难的。”
9 s+ ~/ y8 _6 e" ?1 S' C2 ], m; o O “我们相信你会尽力的。”4 g# @ o0 o2 }: P: E
( H# y' W7 e9 H. O6 _+ u0 I 一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。+ {4 P. z# ]- i# y
8 } ` z6 W" k# [
只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样:
2 P* U0 J# h% g4 D& [
8 H4 [+ e: i) Q/ d" U8 U* w* D: n 查尔斯:我很笨。9 l6 j7 L) b5 |9 D5 A
父亲:你不笨。% o% V/ n K$ [
查尔斯:我就是很笨。1 Y4 R" Z# F6 |/ [ G/ v( J( z; b9 ?' t4 O
父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。
. m& u: s7 P3 Z: i 查尔斯:你怎么知道他怎么想?
3 Y4 \& a( G7 f) E `; S- k' n5 f* P 父亲:他告诉我的。
8 F$ ]9 N( ~, {, t0 Y% t 查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?
# I: ]5 ~* [3 J: R, i 父亲:他只是在开玩笑。' F2 D" A/ @2 p# T6 |% W) W: I
查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。5 j! L; ~$ T) @: l& f
父亲:你只是需要更用功一点。
! T) V/ K" I" _1 z 查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。( x) t/ y; i7 t. k5 O% _ C" j$ K
父亲:你很聪明,我知道。
) Z6 U* f* s6 [, B 查尔斯:我很笨,我知道。1 G# Q( D% i" _* Y3 j; o
父亲(大声地):你不笨!
( e9 v( q4 W w2 z/ A! D 查尔斯:我就是笨!8 c# E9 P' a% U. D; Z% V$ M
父亲:你不笨!笨蛋!9 ]# O8 r4 H/ z' U* w
' z( P8 ^# K$ W' l9 q3 d 如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”
3 ]9 k: i6 T" u3 V4 ^2 j- q0 a
0 @& {3 s- x0 v) ^, [ X h9 t 当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如:
7 e6 ]: H( K9 `. c' p* C: y' R) |; f O5 v7 ~# b; M# m: w
伊凡:我很笨。
' B1 f% Y) l! B" [) `: A 父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?6 U/ b& ~4 O$ c& v! R
伊凡:不觉得。% @( [/ U# r9 n3 v4 c
父亲:那么你心里一定很难过?- g e8 G' G E
伊凡:嗯。4 j2 C0 G' x9 H1 W5 g
* V( ?- e) O. d4 `, o
父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。)3 ?1 C/ l7 T' G
# H" K- y, {6 L( j% J3 S3 Z+ d) a 父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。
% r' B3 Y6 e( j5 k" Y3 k/ D7 j: _0 L( w
这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。
9 Y. x2 n. C' F( R# k, x1 }' [3 {2 a! Z! Z
当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:2 D6 k& h0 m/ u& y A0 W3 i5 }) N
5 `6 i# l; Z& N
安娜贝尔:我的运气总是不好。) j, \3 Z/ w8 }- I
妈妈:你真的那么想?
: P9 ]# q" J* s: d( i! x 安娜贝尔:是的。
$ H9 W& a) ^+ {1 |4 v+ r7 B) R 妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。
/ R i- }0 s: g. ~ 安娜贝尔:是的,我就是那么想的。. t; j+ f& M4 A5 P5 G+ C
妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。
6 l; n' l; T% _6 L7 T% ]* j 女儿:是的。( A1 W. B7 G4 t, e2 T/ Z0 Q
妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。% i2 f6 ]* J0 V; C& c
安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。)' K1 L2 v9 W, e2 J( p! l
妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。
# l; T9 u9 T L# c( W2 {* V
! C8 Z1 t( Z3 R* f7 }3 Q 这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!
% @. j+ r/ N6 L; o. t2 q8 J( @ Y H- p, y1 ~- ~4 v
[ 本帖最后由 PTL 于 2006-11-11 17:34 编辑 ] |
|