经典爆笑口误

Wayne67

1、碗掉下来，天大个疤。
" `* @1 ~6 N: B) m1 H
2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
8 o- q) x$ I( p
1 z( a; Y7 k0 g/ L! q/ a; }3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
! F1 q0 I" |0 y1 ?- J' W1 A. E
4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
& g. d" o- f% J) N! t
5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
$ d: ?/ {( ?7 k) G& m
6 d6 e3 i  c+ k  Y; j7 @6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
+ R8 ?/ e$ L. N+ g$ E3 ?
" u- N( q" Z9 e- t5 a6 @! w7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
- y- w* h  r7 s$ a* x
8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

6 B6 K) r* i% U毛骨悚然！！！！！
* I* o8 L& g" ?. U# P* h
% e" ^: W' U7 a+ X) z5 c1 V9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
, E) S8 K" \/ v* E
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！

2 V9 Q  t/ S% m3 P11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
$ K0 y/ s; O# G! h1 V
5 O7 v% r7 C: v12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
1 a3 t. r0 x1 P0 _, O3 }( S- l
- Z0 b" ~; f3 L( Z13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。

14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！

/ z8 C, ]7 P8 r16、我：那是我们物理老师。
" U8 _0 I3 N& W8 d
7 \6 b8 c) L; j同学：教什么的啊？
$ a2 G; D9 R9 A* r5 Z2 k
9 n6 k+ ?' z$ c7 N我：化学。

& `- \( o) t% `1 s' D  e" q17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
) ^; E0 ?3 J) O4 |
18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……

2 Q8 t! R  t' V2 i6 W19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
; t1 m! b, {) J$ \+ `
20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
1 X: V  `7 h# F5 q1 v# l: s1 l6 }9 p
21、一日俺的MM出去买东西！
+ W3 }+ N- M: |& M
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
& x: ]) i, v5 q- @+ M
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。

2 z/ a; H1 s0 B6 K晕死我了。
* m3 _" M+ `4 t* |  v8 E# C
22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
# y& K: _" h- l" x3 _+ M1 {
23、想说qq开了没，说成了开开q了没。

) ]6 l, L  [/ g2 p24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。

+ |& o' a  v( F  }25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
3 T8 ]4 H' \% k! `( d( W8 o
26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

# N2 x; n7 o+ D  H+ O' Z3 V' D27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
3 K  o/ {( J- ~  m# w, ?
0 T" Z) }& I/ q8 Y1 H- `他回答说:“免姓贵王!”
3 G/ r7 m4 ^% z% R
6 R! t, {( q* a( J% Q5 l' ]$ f% P28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
8 k2 y! N5 r  ^& q" V0 H
29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”

30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

1 I) k* C+ x" T4 z& _8 Y( B, X31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
6 _6 i3 A3 @# N+ K
5 [$ _& w! s% f( B+ P5 H33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的……

* n, \4 `! G2 X' z- w9 N  c* Y5 _34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 .