 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、碗掉下来，天大个疤。 3 }$ c* j: Z' e9 m1 }# `5 o
& Q- V3 @, P/ c2 x% I d* v8 S9 ]2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ 8 |: z# s& C* x- E* m0 l+ |6 N$ n
5 o" l4 e2 q1 F$ {8 Y( Z2 X( t3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ 7 k& ^1 a. I! b8 j- V7 q
/ |9 F0 C2 g3 D7 A. p4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……” 6 j" E r, Z }9 z
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5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久…… $ D" l( W+ M* f$ u7 u0 J
. w8 k" y$ @4 f, }9 v6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
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2 S0 h. H+ i, w$ w* y0 U8 X* N7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！” 5 y7 v) W9 q) j* X3 F H( f1 j+ l
& G0 _& V4 k9 W# ^; _8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ * i, Z" M4 y0 e1 n& ?" h
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毛骨悚然！！！！！
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% G% S4 v" q6 Q9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 5 V. @: ~; ]0 Q4 g0 O) }5 t4 j
8 b2 H2 v& Z8 k, z10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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$ D9 k6 ~# ? D& H11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
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12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。 1 A+ T' P! j. X( `- m
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13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。 - k4 X8 L- @$ q' m3 T4 q
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14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 3 Y% Q9 `- y, z- ]' c
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15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
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服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
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% d( Z+ t8 P, U& b1 F8 X6 r) K16、我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的啊？
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我：化学。 / l' _, n. K7 C1 I9 Q0 K
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17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” v" z* Q' U- P' a @
0 h# i$ T2 _3 o# |; H8 Q3 ~18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
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1 w* J& G9 i# }2 b9 ~19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。” 9 W9 {% i' C7 y! @2 i) ]. m# T" Q. m
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20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
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21、一日俺的MM出去买东西！
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+ G. A- h7 n; G6 E7 G2 r d/ V忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
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% J2 n/ i, f; K3 i于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。 # v* u3 b4 Y8 Z% a- a; i
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晕死我了。
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22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。 , O2 l# [! g' q, m8 W/ K
0 \7 L8 Y0 e- ^* s8 |3 B9 A23、想说qq开了没，说成了开开q了没。
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* k$ U: c" b- |8 f- Z5 v24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。 6 x6 ~4 x6 I2 K# M& E: a
2 D1 ]4 E- b/ t+ e; x& L8 W3 U" ^25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ : x# F. q4 A. L, S
% H$ |& j- N: g/ C- u26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。 ; W. D' a5 c4 c- k% o. A& u
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27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?” 1 a- f& z, s& d, g
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他回答说:“免姓贵王!” " U7 h& N- g" \1 F
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28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 + Y( k, v' c: a y; q: L
% C, j7 ~/ E: Z29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”
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X; X# o, i" @% E, y8 s30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了） ) a- V1 R; G5 b1 J
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31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ 7 ?) D6 ]" e' q) v! } o
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32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 8 }8 z+ L& T8 ~ p$ I( p
- d. F( g$ X) m+ O+ a33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的……
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34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 . |
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狗仔卡
发表于 2006-11-9 14:57
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