 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! * N2 }8 J9 C& w, @" O) t Z
我：你好，哪位? % q) f7 ]9 V. u5 [
他：我是保险公司的，请问您开车吗? : R: y7 U( D8 F$ `( J: E0 T& K
我：我不开，司机开。
6 [! e0 Z& j& G# P! c1 P他：你的车有保险吗? * x% C( Z0 t8 W# z) e
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
: O+ v% W' I1 e8 D5 J6 M他：您坐的车值多少钱? 2 y2 D# f9 ^+ A
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 6 g5 t1 s/ g5 E* X
他：大姐您啥车呀? 8 i% x8 [! K, C5 Z; E
我：地铁! 6 m6 x. [* M+ b/ r8 e, i# H+ D
砰，电话挂了。
4 W5 n; ]% f9 a9 M8 Y6 w脾气还挺大，我说错了吗？! }+ f9 ?& V" E) s
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
4 R) \; p& M2 m6 Q7 I答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？. E6 u, U3 X( s% E5 Q! b
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？9 u% y7 x9 m% \
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，+ s5 q* c! b/ F8 `( Y
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了. o+ g* B+ u' @$ L' E+ G
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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8 Q7 x: ~$ n0 ~' d" ~5 l/ u正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！- H- e) L# {0 B+ O
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟， \% q; e! h, l9 s& @4 M" F
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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; T3 i% T! b: _) i9 n大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 6 t. S) V7 F4 q4 J) ~8 s
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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9 r O% A" ]/ l# O8 j3 C4 U此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.3 L" R8 O. W8 y
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，( a; |0 Y- h2 _2 V% \0 O( x
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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6 a9 I3 I6 ~" d/ h' X1 Z0 K然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: % n/ g- s' j4 l- J! J# @
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
提升卡
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
