 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! ( D* v" t$ X. d
我：你好，哪位?
9 q- B P7 {. x; L' y他：我是保险公司的，请问您开车吗? " F$ n+ R$ k& g! S8 a& m. F
我：我不开，司机开。
8 E2 H1 r; j) u1 I3 g: V, h他：你的车有保险吗? $ g( I) I. k* G, y0 p
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 9 Z- M! P q% c h8 I ~$ i
他：您坐的车值多少钱? 6 E! Q. a1 Z" p& W% H8 y
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
5 a, S2 U7 D4 J2 _+ T7 x$ m他：大姐您啥车呀?
- O( J8 g" X' x: l$ r+ _我：地铁!
/ H! M x% l: [. }+ a砰，电话挂了。
y b# i7 u) Z) S2 Z. q) Q8 Y; L脾气还挺大，我说错了吗？
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( t7 A* ^; z4 }两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
# A5 v5 X' X. ^答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
. K% S4 ~/ T, Z5 C H+ Q6 H6 P6 c答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？" j' u3 F; e, k( L4 |; f2 o4 l
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，9 j2 u/ ~. f6 Q3 `. Z( Z: d
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.* L3 ^" Z5 [ }& Z5 a6 N" I
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！7 V+ ^; a0 I1 e
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
8 |! T- B9 [6 |8 G没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！6 o3 ^6 |: a' k7 i/ ?
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，) |0 F$ s7 t" h
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！. ?# j7 X1 P3 A. G1 I! Z
+ u7 e5 R* n' t* P; ?: v: b司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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+ ^/ [- x% w! m% k$ y又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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5 _* T7 @9 _1 h/ D9 h' Q3 ? o( z8 S1 L然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。3 B4 h6 s* F7 l$ a6 `
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.+ N/ M, r/ t( w5 i. E$ r8 [5 B- Z+ d
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
8 c5 M7 l% m2 |' [' t踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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3 K& l4 m' ^5 D+ E7 x5 a+ M4 _$ n然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
. Y F: A y) N: F% E1 `踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
