 鲜花( 13)  鸡蛋( 1)
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1、小王最喜欢看新闻联播了。一次和姐姐在一起看新闻联播，看完后，姐姐说：「为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?」小王说：「为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！」6 |2 L% G- q# G6 L$ f, I' l
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; l! Z1 r" J# K! r9 A; X2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”- @* H$ y/ M/ r7 W! u/ J
+ s& B& k7 @# i: j, W& c$ Y' M, V3、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！# g) j) T# c" ~: P" ?5 l
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4、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？”女选手思考很久答：“想不出来！”主持即说：“恭喜你答对了。”观众评议：太精辟了！0 Z9 a9 K$ Z1 Q0 S" n1 V
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5、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！; P9 E# F& [5 N: z+ m/ }
1 E. G' L8 ^1 ^6 `) N7 z- q- q6、某人到广州旅游，一下飞机来个深呼吸，哗，空气太新鲜，质量太好，身体一时接受不了，氧中毒，立马晕了过去。急救人员来到了问：哪来的？答：北京。急救员将氧气筒的管接到汽车的排气管上，让他吸了几口，醒了。
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8 Z9 y) c6 T: ~: d2 ~7、 少妇夜读书，遇“旮旯”两字不识。琢磨良久自语道：“上边日九下，翻过来下边再日九下，哄鬼呢，世界上哪有这样好的男人......” 老公搭腔：“怎么没有，人家戴旭还能在边上日九下呢！”
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) U D, A% p0 s* X7 V2 g8、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？” 我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说：“这是第一次。” 过一会，狗又对她吼，她说：“这是第二次。” 过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我爸对她吼，“你神经病啊！”我妈平静的看着我爸说，“这是第一次。” 从此以后，他们就过上了幸福生活。
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9、老师告诉小马要摸石头过河。老水牛看到小马在试水就说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。” 小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。” 而马妈妈告诉他： “孩子，别理那些神经病，咱们走桥。”% G, n g: ]7 |$ }" c+ Q" e
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10、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融， 孔融说: “我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃。” 爸爸听了很开心，夸孔融懂事。 爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说:“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”1 N2 a- W: l3 l/ i* ]
$ X! j) [9 O" F3 P0 R: H) O8 I 11、看看北京地铁是如何欺负外人的： 包含东南西北四个方向的站名：北京西站南广场东。 报站时说：“前门到了，请您从后门下车” 。我曾亲眼见到两个老外傻眼了……
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12、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
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5 p8 G5 I" T: [+ t- q0 A 13、小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂， 记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。 大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。 当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？
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14、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。 谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。 后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
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. s8 g0 m, U/ {5 p15、央视：“什么是爱国？”网友摘下口罩答：“与祖国，同呼吸共命运！”又问：“什么是共命运？”网友答：“誓与山河同存亡，不与家仆奔东西！”再问：“什么是奔东西？”网友答：“就是人往国外奔，钱往国外汇，心往国外想。”还问：“你说的是裸官？”网友答：“就是一群为了国外家属而在中国打工者”。
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" \+ W9 @ ?; C3 e- s3 R t/ T16、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。5 M) u# M; K: T5 C0 E L
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8 t. C$ m2 e& ]* S 17、某人买了一坛好酒，放在小院， 第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。 第三天酒又少了2/5，他又贴了偷酒者重罚。 第四天，酒还是被偷，朋友知道了就说：“酒桶贴尿桶二字，看谁还喝。” 第五天桶满了。他哭了。 等等故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。 第二天很多人都哭了。6 n' `% e& z" S4 O7 z
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18、鉴于美帝B52悍然掠过我防空识别区，我方将积极作出如下反应：①发改委将尽快宣布国内汽柴油涨价。②近期将多安排国足到沿海地区比赛，以捍卫祖国领空。③央视将安排三天以上时间抗议美帝，外交部发言人将使用皱眉这个可怕的表情。④即将发射的嫦娥三号，将在1万公里高空掠过美国防空识别区，绝不通知。
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19、臨時演員: 某電影引起轟動，演員均為業餘人士，角色把握到位，而且自然。4 ?; F; `. d% _6 B) X! v
記者好奇問：「那位潑婦演的真好，她是？」答：「工商局的！」
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' i0 ` Z7 |& c% O0 `3 \4 n問：「黑社會老大呢？」答：「當過公安局局長！」2 o) F) ~, B$ ^5 }2 O
問：「偽君子呢？」答：「當過大學教授，如今為政府官員。」, f! W4 ~ ^. z+ _: K, _% Q
問：「純情公主演的那叫一個感人，她是？」答：「『天上人間』找來的！」6 S+ I1 \" A0 i" ?0 Z1 \/ Z# j/ t! j
問：「土匪演的太自然了。」答：「當過城管，現在在稅務局。」- D6 y& X. E& b0 f8 n; S9 J) l1 L+ m }
問：「老騙子呢？此人無任何做作的痕跡。」答：「是個律師。」* Z" h9 r! n1 I2 _5 v0 k
最後記者問：「那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。」答：「嗯，是搞IT的。」( n) m! g0 u8 Y; f# h
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3 `& i, V( O" i( ?20、村书记把村寡妇搞了，村民们找他算帐。书记：＂这都是生殖器干的坏事。＂村民说：＂那就把它剁了吧＂书记爽快地说：＂让我自己剁。＂他转身进屋关上门，鼓捣了老半天，出来给大家看：＂看，它被我剁小了吧？＂有个村民嘀咕：＂书记也就是撸了一管吧？＂书记笑着说：＂对！这是批评与自我批评。( I" H+ n( J( f I7 h+ W
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4 H0 y5 a/ U' h( q- D% {' S2 \ 21、诺贝尔奖提名： 物理奖---宇宙真理、正能量。。。化学奖---地沟油。。。生物奖---哈根斯。。。医学奖---活体移植。。。和平奖---维稳。。。环境奖---雾霾。。经济奖---涨价。。。文学奖---500次。。。
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22、武大郎严重警告西门庆-----睡我老婆身边可，但不能强奸她，否则我动武！你强奸她可，但不能怀孕，否则我动武！怀孕也可，但孩子不能跟你姓，否则我动武！跟你姓也可，但不能叫你爸爸，否则我动武！叫你爸爸也可，但不要笑我，否则我动武！笑我也可，但不能看我练武，否则我就继续练武…' L+ A G; `- o" T- |! P
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23、镇领导去泰国考察民主选举。他先后走访了芭东红灯区、芭提雅红灯区、曼谷红灯区，身体极为疲劳。离开前一天赶上了群众集会游行，他匆匆看了一眼，也没看明白为什么。回国后，他在镇领导会议上说：民主选举把泰国搞得一团糟，人民贫困不堪。一群老爷们儿性生活都解决不了，对着政府抱怨：硬啦，硬啦...
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24、“我饿了”是句很考验人的话。 对妈妈说：我饿了。妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。” 对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说: “好，我们到外面去吃。” 对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？” 对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是。” 因此越来越多的男孩选择找个男朋友。2 @6 `$ B9 k" r5 Q T2 M( P6 E
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25、某男娶了一个英国人，最近夫妻俩有事要去香港，结果他妻子一个英国公民可以直接持英国护照过去，而他当时持中国护照却需要另外签证。妻子开玩笑说：我还以为我们真的已把香港还回给了中国呢？0 R& i `2 h2 q6 i) q: w J0 @
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26、记者采访扫地大妈：您对这次青岛输油管道爆炸有什么看法？大妈一脸正义：“没让老百姓赔管道就不错了”；记者又问大妈：您认为红十字和中石化的区别是什么？答：一个要钱，一个要命；记者：那共同点呢？答：都不要脸；记者再问大妈：那你和我的区别是什么？大妈立即回答：我敢说，你敢报道吗？
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27、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者问那个失败县的县长：为什么会失败？县长含泪回答：”因为我们县实在太穷了，拿不出像样的礼品……; c+ K; \ `, O8 L% d7 e4 z
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' @5 u T5 O. @ 28、记者：“大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？ ” 大爷：“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。 ” 记者：.......
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( C0 v6 g0 W! f3 {% x* ] 29、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞的，一种是不飞的只下蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上又多了一个包。 ) R6 Y9 d7 c5 H
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6 I p, \4 N* Z+ x 29、晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了。 一进饭店傻了有木有！这尼玛是我初一时候的初恋有木有！ 四目相对这个尴尬呀，然后就装作不认识。 他爹倒好：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！ 我想说：叔叔您不认识我了呀！ 想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？ 你再勾搭信不信我打断你狗腿！ 这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了吧！
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30、前几天去算命，我问我的爱情运势如何， 算命的说: “你上半辈子与桃花无缘”。 我问：“那下半辈子呢？” 他说: “下半辈子已经习惯了。! W/ I: f' @# R0 g3 w4 _# e
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31、日本电视台说钓鱼岛之争将是一场耐力之争，别TM逗了， 四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？洗洗睡吧！( y: u2 e# ?( U* p% b
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- C# `9 S/ @: ~% I. g! S% _5 S! C32、某国大会，台上声音宏亮：十月一日前，官员财产强制公示，违者一律下课待查，裸官清除出干部队伍”…台下顿时议论纷纷，睡觉的猛地惊醒，还有尖叫声…台上的眼光很犀利，看出了战友们的疑惑，说：我又没说是哪年的十月一日”。五秒后，会场掌声雷动。' L$ @6 A8 B8 l9 \$ r$ ~
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6 ]; M8 |1 Q6 E33、我说天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》。萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆， 虚竹找到了玄慈，一大票美女娃娃找到了段正淳…..。大家最后都找到了自己的亲生父亲，皆大欢喜。6 `! l; x$ ?7 ` w7 F( |' K
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3 H2 p1 Z, e' f/ L3 X' f34、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了， 中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来， 末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的” 等下午领导再回去，连箱子都不见了……+ x. j0 B D( O! c$ R5 m+ I& t
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8 A% I% K1 q6 H" k35、昨天和一朋友在他家喝酒。 我说你老婆不是不让你喝酒吗？ 他说:我才不怕她呢！我在家就跟老虎一样！ 我顿时投来崇拜的目光。 不一会他老婆从外面回来了， 谁知这货突然大叫:快！武松回来了！把酒藏起来！我…
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' n5 f* s+ i* a8 w36、嫂子：一会去相亲？ 妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。 嫂子：没事，带着你侄子一起去吧！ 妹妹：不好吧。 嫂子：有啥不好，相中了你就说那是你侄子，相不中就让你侄子喊你妈。
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' J2 Y+ c0 F8 S2 C( v/ V. U 37、乾隆下江南，乌龟挡在乾隆桥子前道。乾隆掀开桥帘问：“王八们有何事上奏？”乌龟道：“我等有上好的王八蛋进贡，求顶乌纱帽！”乾隆大笑：“好，什么时候灯头朝下时，就让你等全部当官。”乌龟们扣谢离去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，灯心烛头什么时候可以朝下啊？”转眼三百年后，电灯取代了蜡烛，于是君无戏言，这些王八果真全部当了官！
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38、花果山坍塌，玉帝下界查看灾情，玉帝问：死了多少猴子？悟空：72个洞穴都淹了。玉帝：死了多少猴子？悟空：50000颗桃树被淹。玉帝：死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移了。玉帝急了：到底死了多少猴子？悟空：其他猴子情绪稳定 …玉帝发怒：快说！悟空忙拭眼泪：16位相关领导正组织救援……
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39、某县长独自一人下乡去考察乡政府领导班子，遇到一位老农民，攀谈起来。+ ~! v- f/ n, z- w1 W& @$ C' a$ U
( U8 g7 |$ o% Z. R: `县长：“收成好么？”老农：“托菩萨的福，还过得去。”县长：“你们乡精神文明建设抓得怎么样？” 老农：“啊，问这个？那要看你问的是白天还是晚上。”县长：“哦？这有区别吗？”老农：“当然有区别！俺们乡长白天很文明却没有一点精神，晚上精神得很就没有文明了。”* \7 a% B9 h& u, O7 L
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9 K3 i/ b7 Q2 ^6 T4 M- j40、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，23岁的女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！”在场的几位领导异口同声道：“你被录取了。”4 e: y0 i/ `/ U/ h' `
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" v1 E( k) Z) m+ I! n& N41、一个老外学了几句中国话，便自以为是中国通了。那天他兴致勃勃地来到一家水饺馆里，大模大样地叫：“小姐。睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）？”年轻的女服务员羞红着脸问：“你都说些什么呀！”他接着问：“你们这里有没有节目（芥茉），就是那黄色的。
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& y8 S. B. L0 ^! x: |: }/ f; ~: h3 X 42、丈夫知道了妻子有外遇，怒火中烧，于是在夜里乘妻子熟睡之际，在妻子的两个乳头，抹上浓缩毒鼠强。第二天凌晨时分，妻子满面木然地回到家中，悲愤地说：“我们领导被人下毒身亡了！”丈夫问：“知道是谁干的吗？”妻子说：“凶手挺狡猾，警察都查不出来是通过什么途径投的毒，不过有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”丈夫问：“为啥？” 妻子说：“领导咽气时说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”. e! ?# E9 P$ ~
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43、一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是工商城管么！想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”.......老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！
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44、某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。 应聘甲答：“秦始皇对本国的知识分子进行了残酷的镇压，并实行严厉的活埋政策。”考官评：淘汰。应聘乙答：“今日停刊"考官评：待定。应聘丙答：“篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难, 30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。”考官：“人才呐，你被录取勒！”
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45、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！ % `8 I, [6 o4 @; ~# i [
3 i" m+ A7 y7 J, `# u( @; A1 L46、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。 B+ C' z# g* s7 Z
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47、畜生聚会，聊人类 （别笑晕了） l7 a/ W& h7 K _
驴说：明明是人愚蠢，却说“蠢驴”；
! L5 @ Y3 R8 ]1 {' M) I1 z猪说：不光是骂蠢驴，也有骂“笨猪”！: o# {6 V. e( u ?! R, [
牛说：明明是人在说大话，却说“吹牛B”，啥玩意儿？. q y) X, H# i* V. O# t
猫说：人自己在搞阴谋诡计，偏说是“玩猫腻”，你说可恨不可恨？
) h4 y4 K# O( n6 {; k8 U狼和狈说：人合伙干完坏事后，反说成“狼狈为奸”；$ M; D) n( g3 ^+ @7 u {& R
狗说：那可不是，男人把女人肚子搞大了，非要说“狗日的”，让咱背黑锅，什么东西？
/ X: F6 A% n$ z" P; M老鼠说：人自己长得丑吧，反说“贼眉鼠眼”，人自己眼光短浅吧，反倒说“鼠目寸光”；+ d; b8 ^( C1 u7 T) @- l
蛇说：人自己心眼毒辣，却说“蛇蝎心肠”；1 o. l, G" s$ L: a9 y3 R
虎说：人办事不专心致志，却说“虎头蛇尾”，我什么时候和蛇有过一腿，生过下一代？
/ y; E" f4 Q1 p% o1 }6 B鸡说：人真不是个东西，把失足女性说成是我们“鸡”；
8 {( F: r$ E2 P4 \( P2 b马说：人在搞阿谀奉承，说成是“拍马屁”，与我们有何相干？
; M% I- D( S8 A& _$ ?2 D猴说：人自己急不可耐了，却说“猴急猴急”的，挨得上吗？……5 d- c- N" i1 T# K: [6 W# \: f
畜生们越说越气愤，一致认为，人类最为恶毒的一句语言是，自己坏事做绝，良心丧尽，却说＜连畜生都不如＞！ l! l" T8 y7 L" w4 H/ \2 ~
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狗仔卡
发表于 2013-11-30 08:20
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2013-11-30 21:52
