 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”5 y2 w0 b l4 o2 i
神回复：First Blood！
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5 D8 k7 i, h J- R3 T9 e9 T 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。/ w S0 G$ y9 \% m
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
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问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
8 l: t0 { ]7 `( l/ H1 d5 \ 神回复：吃两坨;; i0 i& ]8 }- n) x% h7 D
问：比那更恶心的是？! |) ?7 R% `9 ~, E) S( B; N. w
神回复：塞牙了……
6 x, {2 N) R( E) {! d# k1 D3 Y: o, q1 Z/ V- K
楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”: [6 h: {: \) z5 i" e, Z
神回复：“不，因为你平胸”, r/ ?; g+ l- J' s
& d) g# Q3 B @. @% V% p' s
问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。; Z9 ?4 W L$ Y- Y9 o; k, ~
神回复：女友电话。/ l a5 ?+ c$ G# H! M5 } K6 |
+ O. Y9 w N/ S
问你见过最娘的男人是怎样的？# j: K4 P' @6 t1 Z- Q" L
神回复：打飞机用兰花指……0 A. e4 X- @0 }1 |! h5 R+ H
5 ] ]( n9 C7 T8 N u( b CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
0 R; O. Y s- Y; ?" l 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
/ L4 E$ ]5 p/ K" F, I4 Y$ n2 ~ 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃% T) [& {0 S* \' L2 J$ g. o8 r
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃) H9 W9 a, V0 _; W/ x; N4 F& Y9 b) K
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！9 W. ?. S& b/ Y6 e; S; ?8 {
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
8 T4 N* k9 X% A/ h9 P2 M7 |) O7 m! d- w0 V2 G0 ?, K3 m% ?3 s
4 p) }8 G, S J9 @' [3 G; E
日本和中国的区别？
. p; X7 e. [3 ~ s# l 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。- c$ o$ u e! ?9 p9 S; W* E; L
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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" {9 q5 m, l. `2 M. X我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far/ Y6 N- S" e2 V6 z7 h; A/ e/ s0 K
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？6 Q3 K. i: E" x. `( n/ q) k, L
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神回复：“法海你不懂爱。”
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" ^9 D* Y6 |" d0 d 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
, M7 U# K0 _6 ^. ?3 \0 l. e, K 神回复：第二天，她来大姨妈了.../ v% y: M5 Q G+ ?7 A
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？! ^8 F0 E( `! r0 H
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
5 x7 _, z% n2 j9 O/ `' ] 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
$ D' q$ s2 m8 E2 \ ?& J4 } Z8 U 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
; @5 @& a$ @5 k+ I 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”6 l2 c$ A2 w; V1 h% k( h
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
2 [( N9 k6 t9 P! v# I9 Y6 D 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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! L ?6 b8 T1 O8 k$ O3 c# b: d: }4 C 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？0 T6 z* I8 K7 S/ i1 ]$ [* s P) y
网友神回复：因为别的男人没有吃！0 Q6 O0 N$ @. J. }" r* _( a
5 x2 r: R+ }5 t h7 x2 D 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
4 x, q' l; O5 G7 s1 N4 F 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”3 B" }$ @" S# C' E- ?
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”" Q$ C3 Y; j: x& e" D8 u
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
U: \$ Y$ J5 d7 |0 [5 ] 神回复：怕她们逛街。。。# A. }1 t% v+ T- q2 S/ q: S2 M* F
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
- n; ]& f6 f, p# \ “很好啊,越来越活泼。”, `9 ?# \9 m8 `" D( Z) `: Q
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！0 u1 ]1 A+ f* S) v
* y! B3 f; c: U! k2 t2 L1 k- Q 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
" E& ], a+ R6 u5 d. \ 神回复：一个伤肾一个伤神8 K) I/ C, K0 Q }( Y" i% ?$ E# S; R
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问：你离死亡最近的一次经历？
* V7 N4 J6 P4 w! N 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。2 R1 ~, V1 q7 @6 r; J+ Q
不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！; ~9 x5 O4 e$ n0 n* n2 \, y
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！# y) i0 c* |" T8 i" ~5 T6 Q
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
/ ^* {6 t0 ]) i4 ?& F) }% ^( p 神回复：牛顿-莱布尼茨公式: n( w( f: g6 l. H) g5 g& U S
' O/ _2 N" \8 q8 K6 ~ 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。9 }/ W" F3 L+ T& R
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟…… \ f/ c& b: D* q: B
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
4 J# L4 `& T ?7 c6 | 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。. ~% R- y1 d" w/ \6 Q+ @( _7 Y7 E+ P, p
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
* w: a2 s! Y/ I1 j" c- H4 ~ 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..6 _9 I2 H$ O" D5 d4 t. a
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问：锄禾到底日了几个人？
$ k0 `! m1 W$ i! j& g3 p$ Q: h 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”6 {- U+ y3 _' Y1 V
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。* h$ c* V$ g- m
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。! ^: I( r" A |' L+ h8 x
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……9 R! l$ H; |; @3 ] C$ \
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
: ~5 |. d, ?2 s. ^ 楼下神回复:袁芳，你怎么看？: S8 v) t% H8 e# p
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？: I8 v" a7 [: [
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”4 ^8 ~; |+ q- L1 f3 ~0 T& u
+ D4 c4 P3 B7 D" ?7 M 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。2 U, U6 c- z% i. N0 _2 _, V
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】2 F4 _4 E: [& c* v0 }# t0 O
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
! C& q! M/ ?9 H4 X9 p# s- w “为什么”4 R; k8 |( r; D% T+ \' {! o
“因为它会觉得你是在炫富！”
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: W- x( k5 h; U( [ 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？: {; d9 K7 X& ~6 b
乙：什么区别？
% E5 Q( ]6 V# T! B* G& { 甲：你没有盘子……
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3 Q) ~1 d( |8 N 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
3 D5 c- O# y. {: q 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
8 O3 a% {5 s( Z* h" \ 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。$ j# q! t2 B/ Z/ J% \9 X
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
5 R8 k7 ?, X- y+ u( U/ q! ~3 A8 A/ ~楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”/ J0 ^% t1 w/ Y" r+ I n! a5 V O
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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用一句话证明你看过四大名著。
1 }5 S+ g. }9 o5 S0 Z' t1 \/ ]' @ 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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6 ^! g4 r2 l# ~" x9 z/ \ 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……3 }( T' v7 |# j- l3 O
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
4 {1 W" E+ K0 ?. N+ J* B8 @+ v 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。! M* P: B- g: Y! h2 |9 @5 D. ^
# h' i3 i0 w3 B/ T4 w9 F, J 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
8 Y4 o2 V/ r- u, T' r2 k% [5 l 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”6 {; T1 L# l0 N/ ?& I1 z1 h
3 |$ W% P; p( N# B( t. G 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
1 L" g4 j1 r& O5 n2 I' G8 |% r5 ]3 ^6 u% q. _
刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
8 ?7 l- [$ |) b1 X( e$ o 神回复： 一米五的汉子满大街都是
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
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2 I4 I8 Y5 D) c& t# P1 y 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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7 o, R# w2 N% z" ^& j 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？! S* W( V: }) S
神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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8 e8 m/ ]9 M. R% @" q/ Y 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏* O: |$ ]- E4 w5 }5 k
! v- `" w: k; A/ Z) U. T! y% [ @ 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……4 @, a$ S2 y! |7 b
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！: e; f; H6 e, Y2 ~8 `6 _
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？; S: t8 S/ n/ X
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？" p3 ]2 L( D q3 M, h8 n
0 i$ i" X) _: | }8 V 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
+ w* `8 R8 r8 R6 d2 k7 _+ D% S 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看$ P7 N8 D; k' m4 Z4 y+ Z6 a
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
2 v# u# \3 |3 z4 h9 D7 } 回复：楼主，小心怀孕
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: \ `6 [6 ?' |" \/ i 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
; k1 J1 ?9 J( W; o( `1 f' U1 A 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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( i3 a: r- t/ A2 e) W 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
; i, Y1 V0 d+ ~; A1 W 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
+ ~/ }2 t( i1 O5 i! W: h 回复：然后果断加水再甩了一遍？
# n* C- n% M; ~ `2 i, {& g! x, Q2 G7 Z; ?" E' O
记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。! C$ c" T2 l0 x, q
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
% z) Y4 n' Q6 ]* e3 g# b 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…7 _+ v) b; \+ D6 Q
回复： ├┏
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我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。, @) h! }0 X5 @
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。 V9 C0 `+ L" {# b, Z4 j4 L' S
/ ]) g; u& p5 g& P. t6 n. U% D2 u 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～! k+ v* L3 g9 Q. @$ P
" q% s! Z* W% y% d/ q 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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为什么贫乳妹子一般都是吃货？, [1 N8 V5 w& D: @9 N( Z
神回复:因为穷胸极饿！2 m7 n5 X. r- M/ t+ L
7 Z8 T8 D: J/ o: [1 I# P6 l 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。* z& `5 ]- w/ h5 t4 R+ V% x
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。" h4 a1 D K' o( l
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花5 y' Q8 J7 h2 O. X5 ~
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？" z( S/ r' H0 z
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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( c0 }& n3 ~2 L) V) _ 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
. L# f" u) I& W7 _ 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
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- c: U* G% S& u4 T) {6 b. T+ f8 i" V% [ 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
6 _# j. W2 X4 Z; C' W- n4 q 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。7 z: K( ]" |0 I7 v, }
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子..., q! N& @; L' }/ g0 F6 \+ P
# @5 M3 V s6 \ 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！- R: ]5 O) \5 }( s+ A% a
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！! s" }* }. V k- [* ^% Z! _4 ^5 P
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' t; d) U# ~& _ C3 |" f 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。1 w2 H0 B- \ ?; N+ x Q" S
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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$ F0 a% J) Y: q; Z9 A9 |' p. U 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了% B. v8 N9 U* k5 B; |1 g( |
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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) w, l& ^ g9 ]: b 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"* h1 ^3 d6 w; n
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位" [. s+ i4 w3 T- P" i5 V" q6 `! f+ V! l
, I. C: _) _; {) l) h 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
5 G9 K x* K+ C 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
5 O7 [. E7 l) K1 N0 l, @ 神回复：这TM明明是四样
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" L- p4 {' n: e4 w, j" u6 y 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！. B) l& r' a* g+ j" y7 s/ L7 T
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了& ~* B' T! W) C! R7 Z
% b" O* v2 \8 }6 ]! n E+ _ 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！8 Z7 A3 Q3 K1 y% h' I9 P' J
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% n& \6 {* y N! [; A 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。) l. g, L- P: w& m
- @5 Q3 H- X( D D 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！: e- s$ \. j/ H% n' r: c* j
0 K6 G7 d' R' E; c0 s 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
& @! U* o9 R+ h5 p- v7 a; J! g 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”$ G$ L! t5 {+ B; D7 d4 i" |
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
7 n: U1 h6 P ~ 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ. m9 ], I+ |' P8 ^5 Z
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8 | `9 X! s/ x/ ]6 Y- v/ C# N( @) F 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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# Z# G9 K+ i8 o Z 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
: N/ {3 E) r8 g; y. ~( B 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。) U6 f( ~0 b+ M8 I0 ~1 [0 s
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了. Y# x( ^) Y% E" T
3 T: z# o& I$ d" A, ?) i 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！- d% @9 _: u, S( P/ S2 `4 K
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”7 q: P# @% n9 A. H' t2 u
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
8 a1 i$ n& h: R. Y 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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w" N9 O2 Q* t. w" |8 A# E3 s, c3 ~ 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！' m4 { ?% T Y2 l3 f
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B3 i& G7 k) w$ }' w+ l2 `% N, p# V
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: J% j( l! y& U3 [" q) R2 a “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”9 c- o# J2 V8 E/ V5 _" O+ L) f
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“我坚决不当老师！”
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“为什么？”
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
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( c; j& |; @; u2 D \# P5 B% c; v0 L ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！* u g6 c* s1 A; Q9 S
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……4 ^5 @( ?* ^( @( i
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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- y: p7 l5 X* d. N- t 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
) n* }4 ?4 V6 ?0 F, P% |1 { 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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如果你说你饿了！
$ _. ]9 i6 r/ c, B; |. z 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！! ^- ~) @: @: f& Z
你母亲：想吃什么？妈给你去做！. E. c* K3 |9 `" q- t
男性朋友：走！我请客！
1 F+ W& @7 h! j3 P 女性朋友：我也饿了！- r, j* S. \% P+ t6 ^8 m+ [
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
# W" Q9 e; x; I& C% F, l, `# X 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道6 `* ^+ {3 k! A5 h- @* F
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1 Q, y: }" e" b* {1 ^8 I: r 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”+ d! A2 @# ~; v
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
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9 e g: i T4 T; n! p 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝+ n+ z$ c/ U& G
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* _1 o W& r2 w# J 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒.... D, v) S, |1 _/ |. x7 h
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6 Q: d5 P! f# A5 r 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。6 R+ Z0 I Y) v6 [
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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& [) F6 x3 \( w1 } 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
% W* e/ T, _3 e. l 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。; k7 `/ o* K! X% k, o% S
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。8 H0 l- U8 S% m5 j6 x# W& r% x2 M
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。+ R2 |& }, z3 ~, H$ @' d/ V
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
% z2 ^( k" _5 H5 a `1 O& c 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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发表于 2013-5-24 17:11
