 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
|
有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”6 i% V5 q X5 B& X& U9 i5 `0 ?
神回复：First Blood！: c" j( L% S$ q' Q9 C7 C* s
1 z8 x* l. c( J% K% W
网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
* M6 B! F5 A. b9 H! g% t 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
$ Z8 A |' Z' m1 T% K: s( w0 A+ K! Q$ I3 v: T
问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？4 V0 c- h, k8 |( j- k
神回复：吃两坨;
, y: _+ a f% z9 c0 }# g 问：比那更恶心的是？- D& R8 o5 C- E' @5 B7 I9 o, F
神回复：塞牙了……3 `8 X* j! B$ x+ H2 ?0 P; q
7 l# Q1 S6 i% U; [/ u4 T 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”3 ^3 Y4 {! u4 ~6 g7 [2 r& R1 c
神回复：“不，因为你平胸”
+ k6 {- H7 b" W' K
' z4 f2 n2 l$ k8 i1 m Z 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。1 P- w! L4 b9 K7 M
神回复：女友电话。
' a0 N- J0 A5 O* x$ P
4 ?7 \2 G7 s3 V* l+ |, v 问你见过最娘的男人是怎样的？
) L! X& z( p% t* L 神回复：打飞机用兰花指……
6 j; F, T4 n4 \4 N }: _
4 I. E o; z) O9 U- I I9 P8 `9 I CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
' Q9 j5 p6 z# [' _% Y 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃4 n/ t' b2 Q2 u m9 Q' ]' e8 i
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃' N& M. H" H) f3 d0 h. y
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
" `6 [: D9 s" S
& [ C7 M) F) ]6 s7 e9 K 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！" T$ h2 j# g+ f
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
' w; y7 K/ x5 J# B) j. g0 r8 O$ x8 Z
6 P# t1 I8 U; A/ Q2 X
日本和中国的区别？& ^0 l. {6 z3 g. ^5 T4 }8 F; Z
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
6 E" S3 |; Y; O9 x& {5 f: x: l8 ]0 p
/ J" R) X0 Z# R 女人体重不过百，不是平胸就是矮。
0 m# }3 H. w3 V' T* R 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。/ H( b$ q, I0 W' T) Y; f4 w
" O3 @0 ^& M- i8 F! _# g我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
2 }- ]$ w, r: Q/ U! S4 m high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
& U. D8 v& A3 W9 T' C/ t5 ]4 r6 U# K, c
神回复：“法海你不懂爱。”( \6 Y& l+ v) r, _. d6 [1 [! f; Z* K
/ [- _) F0 p6 c& w5 p; g
* O! F3 h0 R& I2 Q3 A u! K 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
* W9 t' q# `' }$ U 神回复：第二天，她来大姨妈了..., _( X2 S' o, u8 `7 E, n3 l6 Y
% _' K8 X+ _$ ~0 i- m6 v1 n
楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
6 \3 ~% [1 B% Q9 c+ @ @1 G 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~6 E4 V, \$ a/ p0 e! j7 G7 c) K
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了' n$ } ^! `# | `5 U2 c0 i/ V
* ~" [" U+ g( U% U6 D& _* |* J
问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
) N/ S* ?6 u& B1 J( Z; l 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？5 H7 p" _' I: l: C/ N
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”3 H6 f1 m- I: p' m# @1 T% B
' d N* E4 g# m" ~
有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。1 e: } H, _6 B$ ]
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
4 x1 e8 Y7 R- e+ W$ {9 h, ?. b9 f$ _. Q/ Y% P7 k, U
楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
3 S3 p0 p, E* W 网友神回复：因为别的男人没有吃！2 Z- `( C+ } d ?: c
4 T' W. y% a! c% F9 l5 h 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
. Z& g- ?' R$ i0 ]3 G# P 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
' U) P/ a$ a+ b; l8 W4 w0 }, _& W9 O% E' z
“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
; h! y2 j0 O; m 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。: f& Q/ R/ A! i: \$ p! y6 D
, ?9 I3 p Y; g/ ? n3 f- F
有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？7 Z; e6 W$ h" j5 d% n& l
神回复：怕她们逛街。。。
- l3 d \% P- L5 U- j" f- M
8 E/ I7 [& w( F# ] “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”6 v/ F* c6 R( e$ K& y# I
“很好啊,越来越活泼。”9 F+ X5 F- {! P5 J5 ] q
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！$ o5 q: K0 c. F* o9 Z
% t# z: P) u& a' q8 Z
请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。2 l, q1 R/ x3 k% D8 ?
神回复：一个伤肾一个伤神
. n7 \) ~ N% k0 ? H( i2 v
5 i. u/ v' S+ o' Q: B- _9 E# e4 R' R# s/ P
问：你离死亡最近的一次经历？: e8 _ w4 ]( n. h% Z" J
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。4 M: J: n- ^; ^1 h% h& k8 l
8 _8 B5 c4 c$ X2 I' f$ M+ E$ \* I6 A
有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
[. B6 k$ \7 _! h5 s9 ? 不过最神的回复是：“背诵全文 ”
+ ?7 ]+ ?0 j4 }9 j4 j+ P4 P" V7 M( g U' R. R
曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！! x# z# J5 I; _+ F
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
) x' o) g* ^1 ^, z7 r6 F! m* B/ e m4 K" S' }3 w1 F) K8 O
小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
- H0 C% D% ^( X) n, c a- y G 神回复：牛顿-莱布尼茨公式( v4 h5 B! I/ S/ H
/ K% w# F/ Z# ] 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。/ |4 z7 J: W! ?0 W
7 x( C% h8 D/ [
问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
@$ q8 v. e' I' y% D. p# i
q2 q. V+ r% T& q- z 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
: W! [) ^& t- {7 T0 J' i3 j9 q8 w9 J# v+ H7 y
问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！! I: |; y$ |' [1 [8 I# V" t' p! o
! R+ p$ e$ j; f& u1 @
' u6 ]/ P$ @1 a0 k+ w3 v$ i4 r- }; F9 T
有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
( L. |. U! @5 n/ K* I 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
. d7 }7 g; B/ |2 ]( @
3 P3 Y% ?" |% b4 g$ ~$ W4 }0 f$ z 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
9 B1 ]3 r! N2 J8 E* L/ J9 n' i 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..( j5 T/ A& V# s. [+ R# `
Z9 {9 G6 {$ @( P5 E6 X; _ 问：锄禾到底日了几个人？7 Q: S+ y9 v% ]% r5 m
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
! m$ H; T! k, K
+ R y6 t; ?( n1 r 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
# \) z5 @5 E# U2 d 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。" k Q4 I& S/ j7 ^
. ^+ e0 \- J7 A }
3 h/ }. k7 g5 K& t8 ~0 ?: e 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。& P$ X% @* @9 H4 z) e
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
$ q! Q3 F% a9 s) h3 ~* P1 J! B$ m* @- h- A
* A- m2 @3 [# X) r5 _
楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
% z& C; o- M9 f2 s0 Z; G/ C 楼下神回复:袁芳，你怎么看？
4 X3 {2 k9 U' Q# ~1 Z! H# b* c! Y& T
公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
3 ] t2 Z2 _: f' J# H3 T- I+ ?8 @; [' ?( m _; d" W0 {
有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
6 S& v. P! t$ M* @) S. s 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。” L, P5 I+ f+ y; L& O
9 @6 Y7 v/ ~3 e
一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
; S1 P7 i5 [, R! u 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
; {0 A7 i2 u. c( R4 K4 r# R$ P
7 D! i0 d0 g. z, G5 w' t "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
2 a O8 r5 B. f “为什么”
5 f9 J# U& N/ R5 p “因为它会觉得你是在炫富！”
! g( K1 ^! e5 G; b& _& g R# X$ T
甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？! G+ u+ i* c. |0 R. ^, [9 ^
乙：什么区别？
, l) {0 b2 @4 L9 G8 y' [' U6 H3 j 甲：你没有盘子……
0 \& s9 ~& U9 A/ u) y. r8 O7 \9 s7 a- S
" m3 _ Q" V& Y/ J7 w1 T- { 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
! L& S( d# M9 Z& F0 {0 A 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。+ G) ` o" X8 H% O( ~
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
# d$ O6 f# n. h& f! ?3 g 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
/ X/ j4 M$ _) ]( O楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
- Y. _4 f( t5 Y/ ~2 i Q; s$ h 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”/ m B# c- }& u( U
& ?- O# j* L% G4 _ 用一句话证明你看过四大名著。: z6 ~7 ~% s+ A, f
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
4 d0 t& e) }! ]# R T2 Z* M
+ T$ m% N2 R( H 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
3 |# n, f( F" F" ^. F+ y: U
( h, @6 E" ]( l& o 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
8 w0 `2 x+ u* f
4 z* A* a% a- n3 @+ G 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？6 x/ Y$ g3 L% \) [
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。" M& h4 K- ?, g) {6 h
8 V, \9 ]. e5 @- H1 o E
有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。9 R. W6 K0 E* N" u# h1 ~# S
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”# }5 V- Q$ o, M* D8 R
' J- y, J" S3 |2 z 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
8 u0 P. F4 y; }2 M7 d" `1 \: L
( T+ U- {6 f# g G1 L 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
3 Z% q8 H7 {( J0 H/ @. O9 l
+ _4 w* R9 Z8 U6 i. L i& R$ A$ |1 P& N+ A# ]9 _9 U5 ^
一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
: f1 i# M" ?" A4 a! {' ^( d& {
; f. }5 N. M1 l0 |+ D1 i" u刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。6 o6 `* H+ i( U ~5 P) y+ X# ]
神回复： 一米五的汉子满大街都是
2 {- @- C: X9 D: d9 S& Q( l3 m# o. f
某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
( J4 A2 t' o; q' X3 c! `7 z- ^( \3 O( R6 [0 A, p1 J0 c
问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
2 y% g Y$ j: q U, K
/ }+ E, q8 D' x: M$ I' C* a; c 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
- Z4 V1 A7 ^9 b" R* a! w5 d8 v" u' E6 g# W5 p! z
9 ^( A" g9 W" w& v* @/ _ 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？- P/ x4 Q8 A$ u0 `
神回复：因为她全家都木有 小JJ。
+ {' _. z+ t+ l# {# i( Y! A5 }; Y
" [- U) X/ R8 X2 Z9 G. t, {6 P: ]2 A
郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
% Q. K* M. d/ y& k
`7 Q( n: P; t 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
6 Y" o- X2 u& b5 W8 m0 a1 o 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
l7 r" M5 u6 W8 i! k
3 x) q- q7 p$ j( e+ M J我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
. t, x& J- P/ I7 L" Q 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
2 B2 h: ?3 \' ?) X7 d) A% Q6 d: S7 h* M% T
4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
( P. j5 \1 N, A- X) l 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
) o- z3 T4 i& g2 u( \) L6 R
# r/ X# Z0 ~9 \& @3 i" q. l9 F2 \# j; _ 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
# _ j/ W! w. K# s0 L! ^0 p 回复：楼主，小心怀孕& D/ t+ n9 y/ A6 Y, U$ w
g4 T- r1 ? S8 O) `4 s
三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。% h$ \" b# S" m& ~& R
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
$ D& ?5 u& T: Z* M1 s
) Z; L% ^3 ^6 J+ y, X! } z2 d, D 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！/ b- T$ A# v1 {7 O# ^: X
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
2 y% m; R* \) q% l- t8 Y 回复：然后果断加水再甩了一遍？
8 k1 T4 |6 T& m$ {$ C
{" v2 m) R! `: a" e记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
! {; H3 `$ v# D7 v$ b 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿, e7 }1 {6 Y/ }$ g+ |3 u
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
/ m; A+ G% f# E4 ?' `* }7 w, u% T4 J' d& B$ B9 y) y
: H3 ^1 t7 o4 w$ \+ {- d5 N
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
& }! B) U C3 P2 n+ h' ~ 回复： ├┏9 F1 E; S. P/ r6 ?2 |$ ?) ]9 W
1 g7 j$ R) o* _/ E& g# W7 B3 ?7 \5 j2 w 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
$ P; O; b7 _$ U" T7 u 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。3 l8 ~! h0 [ Q& K7 ]6 N
. m* {2 C' O1 y" c g' M 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
5 k. F' C" h. U) G0 ~+ w* U7 Y/ K
男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!" B8 K- @0 c- [1 z- b3 `5 |
: H8 @' b1 q. g0 p0 @
为什么贫乳妹子一般都是吃货？
, g* k4 {% E% i4 ?4 y3 q! Y 神回复:因为穷胸极饿！
3 o$ ~+ d1 S' n8 F! q) u+ w) |, ~0 ]3 Y8 o- A9 i2 C
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。7 Y9 H& t; ?' T+ {- Q1 y
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
% T/ ^* {3 r2 U; x! F* G1 x( u
1 m6 f5 G, i' `3 H; d2 l$ I 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花# a& g7 X1 J% l( J/ u( k
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
T' F; H0 f$ k0 H& l' r* T
. {- A: N2 V# h5 x! k2 \5 q 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
- V2 |. V# X9 D- V! u- x 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
% ^: A3 s0 {1 Q7 @0 |& M* S. Y# M) R& ?9 A; c! e2 C- X B4 R" f/ O
一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……; l# s: p5 Q; z
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
) h$ N5 D8 o) E& O! N- [( m$ l) a, D( X4 D3 c2 R b5 {
女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
; R/ J! T# {9 N 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。 L3 D a$ ~# J% |3 m
5 r& }2 ~, o7 h: a. m 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
1 F" B. ^6 E) L; U. i& g* m) \+ Q% p( n" j
屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子..., e) {$ ]+ o7 `' \) n5 H
% b$ J: ^9 S C9 ?4 D9 v6 v
刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！) J: p7 R+ g+ `8 j* k/ N
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
0 ^, h4 C4 i6 Y1 A
, D% |. a( q6 h; {. J% q* ~; B4 I5 T4 H
武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！" Y8 W, g+ L5 |
2 p- @( ~- D" o6 L. H
4 h! O' U% D& G& n3 f 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
( q' \! ]$ u" ]% N9 H. U- w
; ?& W! \ c8 _! p/ u! g
0 Y, \9 i$ E, K7 R4 S; J' I2 H 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
( w2 Q! H: H. O1 A' M2 ]. {& J* k+ _9 K. }
6 s' r/ u: K1 {& S5 g! ? U3 L0 u# ^. R+ }2 c; Y
在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
! N8 b& v9 }7 j 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！, `6 E8 Q" i1 ^) z B
# T7 r: D& [, M+ e. q; w
~( Z& _+ B9 u1 M 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。". F u1 l& K" q1 Z# {4 U/ U; _! t
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
5 {+ ^/ ~( J+ [3 e
2 s6 y+ o! F! M3 K 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
; u; q* j1 k6 J* T* L# g! l6 U 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
! m$ u9 Y- }$ i# E% ^4 M; T6 t: t3 p* C+ b
大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
4 A. m4 J' u- i: A, o7 C 神回复：这TM明明是四样) @9 e7 N% @) k& ^ ^3 X# l
' E6 {; P% G) Z2 f
列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
4 y& p' y$ T2 X3 ~( w3 U9 N! n 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
2 s& J( p0 o( v# z0 T5 K: P) p/ s; w* j
小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！$ i0 O% \ W$ y/ |
/ s3 w, _, U% \. K
+ P$ b- D% X" z$ p/ E3 b) R- G 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
) u+ V8 P5 e, L5 O* h+ Q) S# d' s/ u. t- k7 E x
弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
& c7 s& p# `( U3 E0 B& Q5 S& ?- A
在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”3 ~" `, ~$ [! v$ Y
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”& z: }7 g2 f) m P8 x# i
( m, p5 s/ e/ @/ M
: _) o6 M8 \* k: q9 ?: ?' w- m- e 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
X& d! g7 a/ b6 R* q 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
- _8 h$ n% I8 J, b% R& ], k1 u: s* ~; ], v
, O! g9 Y1 b& l9 L 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁! {) F {$ G/ p! [/ C7 W/ R; u
. x5 d d X. @- \: m; s6 ?/ L
2 l: S) e. ^( {6 I/ D
没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”+ V" V3 V& C) i6 q9 g. g& p
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
+ |5 J* B q% S% l- `; G& D( ^3 H8 b& J
一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。: Q' A& L& I% j5 Z
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
; Q+ A& d7 r3 I) z' _, U0 g7 D; M' M
今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！7 b# ?: G% r% n/ ?2 o
# _% I7 _9 q" _3 l% r6 Q1 m- }2 O6 L
, Q# H; X* P: k" K( _ 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”5 k- k0 S7 R+ }% M u
) T0 [- Y8 D% }+ C* \/ g 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了9 s# L# t+ Z5 N* Q/ R* {/ o8 g7 m
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾+ w; U3 Q! t; m/ e
7 Y2 N- y& c6 u% X$ _! S# r 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
- M# R1 M' i) s- Y: j$ Q* I0 c5 m I' f! l# M9 o. m# Z1 T
8 ^: m" @/ Q# A3 Z; Z
北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！2 R6 p) E) R# [# o
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
& F. H+ d O: p D: W/ l# z2 ^8 u& W$ @1 Q9 z8 _1 S
) k3 J, @% U2 Z: [4 ~, J* P
“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”6 u4 A/ P# F$ {! J
…
, o2 [- M+ Y# R8 |( r5 ` “我坚决不当老师！”
# p( w1 z( a, i …
; Y0 l3 g# Y) x" | “为什么？”
_5 s L1 ~4 T& V& o2 | …
$ N2 |8 {4 K8 g) Q6 l9 | “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”% R$ |' V7 I" r8 l8 `
: Y8 M6 Q% X# {/ i4 W
! g/ M/ G% h( f% t* [1 j4 g ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
a7 c# f" l) V7 H3 p7 Q* N% ^! E: ?& b' P$ `; ^& t1 u
2 W8 B' _2 m! r- b& y' R" n+ ^! Q
1 l7 i9 ~5 G$ E+ N$ E 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
# h; K0 D) `+ l- N8 y' D& o0 t0 u% m; ~, W1 g
$ Q# L/ D9 `- O: e7 _ 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……% O2 o* }2 Z6 ]. p
* S8 L: ]% j4 [# R- i
& z$ w- b- G b5 A. B E* Q
一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。3 y9 W$ o2 ~* P, P. [- J: z
" W% l( ?( ?* N( }0 C- l% g
7 f% @* N" b0 \ 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…# U8 O9 w: n, w9 t
" g7 c+ d% K! {# ]& \6 u
/ r0 |; K. J, Y( P' Z4 j
一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人9 n3 H! ^! Z+ i0 F7 @$ P8 s
8 Y2 r3 I$ s0 Q- O$ N1 [: y$ i$ _7 Q: y8 b6 ?
某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
* o7 k6 X9 U, F3 |& m6 \1 b 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
& p! i, [5 k8 e( A" O. Y+ q- v6 {; D1 G8 ~3 g% K
乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
0 H! M. ]6 ^9 A5 v2 g4 R( x/ e; J- P& J1 H9 W/ f4 Q1 d! o
0 h) ]5 I9 ]0 Q5 }5 f3 r ^! y* k% m% c0 k; V }& o, F$ |: \; o
在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
+ n3 w6 I, v3 f5 o: i1 E0 z7 r! r' g1 w4 \5 }' y( {- g6 k6 U- ^7 ^
6 c% y8 x: }1 `) [2 y6 H 如果你说你饿了！
, h0 }$ j8 g- _& _5 \ 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
+ u; F: b1 @# f: k 你母亲：想吃什么？妈给你去做！. L& y# x8 n9 k6 ], z
男性朋友：走！我请客！
# \4 R) O2 X0 s; R$ |8 H7 T 女性朋友：我也饿了！
3 ?! ^' H' p+ I2 c 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
# q; U) W- d6 a% l3 h5 p7 N 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
& d x6 M5 K& n
! k4 |1 Z/ d, a. d
! r0 j. F) P3 B) r" b3 `( d+ s 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
0 O; P- W: R, F0 R
) K6 Q* Q: j& i- P, x6 J' l6 e 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
3 B* n; i) y& b( k( H, K+ g. n2 Q+ u3 F& j
晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝. Z4 |1 [" ?& u# x
$ \- s5 X% D T& \6 @: L
4 _" H) U6 n+ ^# p: A) Q v. ^
郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
9 c: H+ v* \9 M" n9 D- X) T4 O2 P$ k, V* ^
$ G4 K/ E- `4 |) l
有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
! }" Q7 P1 a1 R; S- s4 }& A5 |7 f. g' R# {8 M8 i( e$ A/ U& K
- Q. V5 I1 t( x ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
6 `! [# |( ?" @$ B: D2 @3 u 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
- j3 \# ?7 S3 r7 @% t0 D
" W5 ]' u- c8 Y& R3 |$ E D
- ], E! f+ [$ T( @% l! ? 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
* ^" ?/ w Y9 y' p! Z/ E3 B 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
2 E1 B; r+ j6 j, p 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。$ P$ ~6 d4 b! Z3 A
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。. W0 `- |- ]1 R7 X6 y& d" [
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 : b" z7 y$ R) }" m2 Z
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！7 l! V. J: J% K& y4 B6 I
! B1 r% g6 N/ z: Z9 B
& e; H& I. z7 e6 S: ]' C5 P% d8 }- X5 I6 n8 n; Z/ r; W
: a @' X, A" {* Z; A1 S% x
8 S- W9 ^/ |% U. ?0 o9 g
2 i$ X1 T4 R& g0 E9 x/ ~9 R/ D: u: J
5 D% t2 A9 ]5 m; J% X( g0 g) b, c0 e5 C& {
) l) _0 x/ q: N
|
|
狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
