 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
. w& K* F. |( d, u* a6 ]6 o 神回复：First Blood！6 r3 Z6 p2 q, J" A# {2 r/ D
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。" _( n) l! S8 M7 j
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
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问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？+ E' o3 X5 S# Y- J2 r( c
神回复：吃两坨;
. v# V0 D9 |2 Z 问：比那更恶心的是？% g6 w4 x S; b: F1 x2 A6 O
神回复：塞牙了……% J+ W; @0 M5 _ R+ l
" U, x1 s2 [5 v& e6 O: A 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”$ m9 L9 L4 g6 k1 N! L- u1 U
神回复：“不，因为你平胸”: F u, v+ Z2 D! b/ ^9 d
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问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。' q" s) x; N% o. L& p
神回复：女友电话。
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N) {+ ~1 F4 S O6 _* w. e+ c( q 问你见过最娘的男人是怎样的？1 z [+ l2 K# y2 o. i8 q
神回复：打飞机用兰花指……# \1 y* E7 A' n* Q7 @' `0 A0 [. b7 a7 v
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CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃$ a$ X, O2 o! P/ J/ o! e+ K
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
- l+ k9 W2 _& h 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃: P2 U. h, f' ^, N$ J
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃( h% z( r% i: D; M, Z3 t0 d
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！9 Q( n7 h3 x: ], h/ t; e; T
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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日本和中国的区别？" _4 N# t6 G: O6 |
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。) W$ N' O5 s& n3 t. C* v2 j
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。. C' k d1 |: g0 q( O5 Y* v
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我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
* m. ~$ m! O& y1 k+ A" o6 v3 Z, y$ K high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？% l1 q$ K' @1 ?9 d( \6 m4 m' n4 w
5 w# J' N; j( }/ } 神回复：“法海你不懂爱。”
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/ o" F9 F. |- B u/ p 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
1 V) e" I% d. S# [) X8 Z3 C% C" K 神回复：第二天，她来大姨妈了...
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？# {6 M! }9 b. _
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
5 Y% L5 |" X. l9 _9 A+ `& O9 a/ ?. Z 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了 @9 k, W5 Q' g6 J. c/ ^
' H$ e @5 Q7 G# n* @8 b/ z1 G 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人2 S: @2 D, F1 A! I f1 p
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
: O" @ j, f, j+ F! P2 } 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
: d2 ]/ X" J; S0 {2 H8 i, G 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。: \: H5 X }; {7 ^+ }6 t& q2 N1 Z
2 E7 b, t' _1 K4 q! C+ @6 y+ v; I 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
6 c, S' Y+ F7 i- y. { 网友神回复：因为别的男人没有吃！
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: g" V7 ~9 j% N0 K" V 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
; h, I$ f1 v2 V* K9 }& _* R3 B9 \ 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”. Z) c) c& S/ V* x
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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: x" i" A2 k! `* } 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
; _9 U; S5 l, m. E4 f2 O0 M 神回复：怕她们逛街。。。
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
6 c. L! X* P; M2 `; n X6 U “很好啊,越来越活泼。”" g5 W* [' X+ M( N& c
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
) E% K H+ Q/ d 神回复：一个伤肾一个伤神3 S5 U0 C% v0 K6 d: d. |
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问：你离死亡最近的一次经历？' X8 |5 A- T8 C% |
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
2 Q1 e' e5 t/ ]: H, v! E! W 不过最神的回复是：“背诵全文 ”+ N' ]* ]7 w7 S- i$ M- z$ H6 n
# \+ k) L5 K- O# c曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！. `2 E& H- _2 ?- \
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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" p' V7 ^7 M/ H 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。( H5 q1 {' C ?+ e7 h- F
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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8 A. @0 b0 w# @" U% k3 z 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。/ u m3 g- _7 ^8 r1 }' C
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……: R! T% P6 J" \
6 }1 o& X6 G! O$ ^! L* C 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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/ F7 {& ^& ]& L/ w* G9 A# R" b" l 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
* U9 k0 {8 Q. w" `/ r( [; | 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。* C! h2 V* y% l' N0 e$ i$ c' \
: I! N$ I7 f" V d+ C9 G 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
9 ?% o4 a# i' M9 [6 q! w: @3 { 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..1 ?7 o( u* M. {. D, [
' Z1 Y5 I& j3 f9 T# v: J5 }2 K3 j 问：锄禾到底日了几个人？* ]( R# y2 l/ x* G1 o" J' o
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。4 C$ B7 j2 V A2 A
* G9 A' [2 h7 E' }/ E5 e! L1 H 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
2 Y* ]' t8 F$ C6 c! r# z 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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% ~7 }0 m1 j, w( Q 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
: Q; Z, C+ R/ }* I* y' d 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。; O9 @& b' d, _, M! x% K
楼下神回复:袁芳，你怎么看？4 A! |( T1 }0 s1 L
* Q5 Q+ O" L, }$ z8 k 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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- k- E+ [) x; V5 |' A 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？$ e% _! {/ B. x' K' ^- ^9 p
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”( n+ t4 M! \- C& R& p. k2 o
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。& w% l; W- [% h" T
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
[# j& a# S6 @$ `$ r( V “为什么”4 {5 ]. B O5 q
“因为它会觉得你是在炫富！”
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甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
+ @5 D9 E, {4 |. k2 t C8 W7 X$ C3 \ 乙：什么区别？% K3 R' ]9 ~2 b/ r" L
甲：你没有盘子……
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4 i7 y1 r/ x$ E/ |- j' F 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
. @0 P% j+ y3 o' a- j 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
/ m, W# E& x2 f4 P3 ^; M8 ~9 U 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
$ c) b7 j% w2 a4 b6 g8 a2 p; H( |# X 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！% e; \8 @1 \4 g, q
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”! B# q: i5 g" l
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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) d) c# G E9 G 用一句话证明你看过四大名著。
2 ]4 P2 L! L5 F, A* `. n0 ^( j 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔1 r8 ^+ m/ `. N1 w6 a9 |. @. [
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪…… P/ b- M6 n0 C1 F* M
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？2 z4 ^- a$ I- g5 w& E, u
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。1 n4 e( C: Y( [( V# e+ O* @( u. K
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
* S# q* K& Y, E9 I6 K, U8 Q 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”& A9 N' S) j) U* e3 a6 v
( M$ ^, `! f$ Z4 X# D. O$ b 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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^ H- ?8 n2 }- O P 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！4 x/ n$ j2 h, W f# r4 f+ c; L' ?
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。5 S! e$ v) y$ w+ `+ m
神回复： 一米五的汉子满大街都是
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. q7 g: @& M: K 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴# N% ]# w0 z4 N1 f$ |: K9 w. `
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。* d9 u/ o* b7 Y, _ K1 L
" P4 O6 ^# I6 B5 o7 Q 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。# m2 v" |) R# L" K6 ~
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
9 E* _0 B! H+ K3 S 神回复：因为她全家都木有 小JJ。' V! [5 ^, l( t% |; |
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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4 I+ k' R& O5 O, R 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
9 [- |- v: B3 S& @: _ 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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! W6 I9 L- B' E4 y1 u4 }/ o5 J我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？. U3 K, L8 u3 }4 u
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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" n* T3 o) ]" j; F2 v/ K: I. K5 @ 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？+ n% f+ d1 l4 T7 ^7 f/ I# [
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看$ D9 c& {% O( J; s* Y# r
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
/ u' J3 S: A3 K/ _- {( r( i 回复：楼主，小心怀孕1 [" j2 l7 Y: Q! ~
& }0 L, W' }; @ 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。: e6 e0 u0 [- @8 }# X
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
: c0 P: u' E! q ?. Q 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
; q4 M8 }' ~0 P* x4 } 回复：然后果断加水再甩了一遍？
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3 Y( O( ~7 t! l" W' ~1 {- E9 Q( T) w记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
) q. J+ w. K; ~# V 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
, r& ^7 m: R* D2 R- {) R+ q4 g0 d 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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/ k' [1 ^* Q' e& p$ K 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
9 x7 X$ w2 q$ O0 F 回复： ├┏/ c! s" m9 Q% }4 O1 W
( Y O2 v+ ~ }2 Q5 I m 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。+ J! ]$ v. f5 |7 x$ y
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
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. S' R* _9 u; y+ o3 N3 [) t2 O( P 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!7 ^, A( V/ l- f* A
$ N* { h& Z4 u+ f+ w0 U$ I 为什么贫乳妹子一般都是吃货？) `6 Z) ^. d" E
神回复:因为穷胸极饿！
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今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。! j# T! e9 v8 @1 A3 Y
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。 T9 H& l( }* \
' W) i& S0 }6 d; }" g3 `, [ 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
, H" l: ~# F+ M& `: ]' G' D 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿, j1 o) [8 B! q1 V& O3 |: l) o
: O \7 @/ f& Y* {1 G 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
4 V0 o+ Q# q" u- J, O 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好# H/ r8 b# R/ _7 E" C
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……/ O; O: Y( o- X( C' Z& r' [- w
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了8 R; ~6 g7 I* m6 a- v" e* K
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”9 Z6 X+ H+ w& D' `. b* M' S
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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7 U* z- f! G3 d& e4 P/ z 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...& S8 v( Q3 X9 _9 N) k I" L# H7 T
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！, z( j% S# o5 w3 [6 ^: s
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！, c& t- n$ K6 d$ d* Q1 A
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！1 e# O, N* e' p0 M
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。- r9 \& E' v% m$ L' [' [% {, M
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$ }# v. i8 B' }! T 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
3 N8 U* L0 U0 F {2 `6 x B1 e& h 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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' Z) ?! f2 }3 I( k 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
1 S1 ^+ [4 y; L, M* K1 ~/ a 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位! E. `" O" |1 e. E! v
/ c" \4 R/ F7 l C 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
% M! T% K+ Y/ u H3 C; K) S' x8 C 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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2 x" F, H/ y# ?0 N6 B 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
1 v' w% ~1 y4 \" P1 t% C/ X 神回复：这TM明明是四样7 d- z( }1 q$ q' Z, a! @" C
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！4 L8 x9 e( I- K2 x
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。( I2 x- G+ e' J/ p3 \
6 e$ |! V1 H! ^. ?% f+ Y7 ^ 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！, N, ^8 B+ a4 W' c" Q
. s) N( h }7 _; |% Q4 R 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”" e& U b2 S; P0 X
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
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) Y8 w7 N$ w5 R1 ~* m [! Y. F 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”! ? t0 F8 K: q U# Z
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ; D! @7 j1 K+ g0 i) Q
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁( s5 Y. o# q4 m8 w" l$ Q( s2 N
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9 u6 d0 x' {- I/ z5 K 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
- I" d S' c; b$ B1 P 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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8 H) d) b8 R5 d! x3 }# T 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。4 S' o1 U4 X4 |, c2 w! S
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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g5 Q4 E# P( q3 F5 b 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！ z9 S3 v) A8 K6 R2 N
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$ R. g. _* }& z+ l9 `3 R- H 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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$ B% B8 r1 i* |" |; N: n 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了8 z% t0 _2 A6 P( H! ^0 V
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾% ]9 X& U" J ~* ]9 F* m8 _
* g; g( O$ X; \( E0 e; g# n 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！; X! x* ]; t; d2 _- ~# V% o
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B w1 l( w9 k5 g4 }
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”; r" b! w7 k" q8 c2 T) q
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“我坚决不当老师！”/ L7 Y! \% D6 W* @9 X. H
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“为什么？”; u! b; a# t+ _) q6 p# p
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”$ ?' r1 x; `7 [+ R, D4 S1 I: Q
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1 h5 Y: H" u* k C ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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8 y. n0 p) ~3 K# n; z 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！4 d7 B* y( Z2 O) ]; ?
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……, a1 X& {5 b1 |! ^! }3 l4 R4 z/ l
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0 _* v$ n" u( ]9 N: z 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…; z# e4 }& ]' V: }, e5 ~
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! j) Q$ r% F9 @' {/ ?, [) v* A( A 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人0 n2 x/ J; s' A9 n% a u3 y) ~
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/ O( {/ l' l9 G$ H+ V 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！- t" u# U; m7 `, p* ~ R& `
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”% R. N9 t/ M6 ~* T5 g' ^8 W2 o( ]
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: i, v Z; X, [, W 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。# U4 l1 M. @/ D# p* x* s5 _/ u K
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, h5 [ h( z& _$ R( z3 Q 如果你说你饿了！2 n1 e* }# d: t: l+ S
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
# Y0 X0 S6 r0 D7 [$ f X+ C 你母亲：想吃什么？妈给你去做！4 K: f0 O& u; Q
男性朋友：走！我请客！6 v5 x5 Y- |5 M; `) M
女性朋友：我也饿了！
4 o) T% U) S% H6 d% z2 A) e7 K 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
1 w2 I1 C: G. t J" h7 e; M4 c 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”8 E l: M6 y, C: U) o
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！# v# X1 N/ f8 F3 C3 m" b
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝; O; U3 X! v- F
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！0 [/ w* q+ q! o
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( e/ N, b; M) @; \$ t/ }; m ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。2 N/ m7 x8 g7 u- X9 M
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”$ t2 H7 W# c7 g3 @% @7 K* r% D+ D
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！' E' n3 R: m" j* A5 f2 j+ F
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。1 _8 X7 u; a/ J1 D# q
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。; d; Z4 O9 b; S) u7 ^* \$ A
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
9 ]. m3 Y1 K; Z, E' W0 V1 Y" i$ {% f 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 6 J2 a5 o0 ~! ]) @
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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置顶卡
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显身卡
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发表于 2013-5-24 17:11
