 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”- m5 O- v+ s5 W0 B3 x8 v3 H4 G
神回复：First Blood！5 V: a) N" R( q: S, t
5 h* f- D$ _' M" } 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
9 o% ?1 p- v, } 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
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问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
$ m$ l. B& ^7 Q! J" P: ?" W2 n l9 @ 神回复：吃两坨;
0 Q; Z/ J0 A; F8 V 问：比那更恶心的是？2 M: c/ F+ v/ v5 b5 s% m
神回复：塞牙了……3 |: _ B$ b. j' g, ~
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
7 o$ j1 P8 n; g: J$ S3 o( Q& \ 神回复：“不，因为你平胸”
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6 [7 N/ z+ A* S1 C 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
5 o5 \# }3 \7 B! m 神回复：女友电话。* t( ]8 d- V7 T1 Z4 d1 W! E( x1 g1 X
0 t0 M% j! f3 D0 k: {4 D 问你见过最娘的男人是怎样的？
7 U& ?. i5 U: s P 神回复：打飞机用兰花指……
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CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
& |3 ^ Q6 p* I- V6 T+ _8 v4 y 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃+ C' s& T$ V# x$ i' q. |
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
# D# W0 u* x J 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃 W+ p( ?0 h0 p$ j9 w
7 H0 R+ u3 T y6 m 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！' P. w9 t% A0 `% i
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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日本和中国的区别？
# W" F, p* x, T/ R 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"4 D) L; e [% D6 T
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。
8 y2 F" o5 q7 P% E 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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; h1 `5 h% Z3 }+ t1 Q l& i. F我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far% S7 U, U+ j/ |
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
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2 G }, A1 a+ i4 N) g% V5 w8 \ 神回复：“法海你不懂爱。”
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她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
1 s1 k7 N( Y( o) f6 J& x+ r' l* ^ 神回复：第二天，她来大姨妈了...5 ?; J7 N+ v) e' h# D5 A
q) V$ o* A5 V: U' F7 A6 Z 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
! X5 @5 ~% R: i+ J) G" d 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~# ^1 U( }6 d! R' ]* }6 l+ q
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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! t: h2 y4 d& e8 J$ j& e 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人: e. J+ O" Y0 ?. c3 Y; F
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？# V; X' B: B) N9 ]! x1 n7 l4 N& K' T
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”4 B i O3 r; r
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。. g6 u2 J* D' [% y! K3 U! H
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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& h0 {; O# c- x* j! i 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
9 n2 U! h, T. {+ l; G T 网友神回复：因为别的男人没有吃！7 s y/ ]+ j% d
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。2 D) K! ?) g* E$ T1 v
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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# G) H* o3 I2 M) R6 E0 W/ x/ }0 K0 S “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。” S; E$ m# { m$ i. A
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。# u4 q Z) o/ f/ g' @% |/ f8 e1 k) A' f
2 A f. @) |' B" O( S 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？* X4 ?0 b8 [4 ]6 T& C8 t
神回复：怕她们逛街。。。! B5 v0 G9 |( R: v: P5 W( k3 N
8 j* s2 c; h) O0 [) Q “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”6 d: @0 D# e5 Y
“很好啊,越来越活泼。”/ y- _, u) t( X& x
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
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( \& n* ^; e! q7 v. B) w) I2 f- n) H 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。) q, V3 L" o% L; h4 p
神回复：一个伤肾一个伤神
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# \$ ]7 N- }4 ^, J 问：你离死亡最近的一次经历？. F$ Z* ]" P8 y; E& b C; K. `
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。% U2 y. a6 v+ C# E& Y) P# V
不过最神的回复是：“背诵全文 ”6 F3 ~+ O6 Q, [! Q& k9 F
( f) x, N- P; {- t0 F( ~8 K曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
& c/ p: u0 T" G1 \$ x0 [ 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！/ o" B6 a5 W% n% @ q! P' z
# t( L% D& q3 Z; [7 I0 _( w 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
+ f2 R. C: t& }; {' J2 |0 p 神回复：牛顿-莱布尼茨公式2 P# x4 R; \2 I# {- h* w
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。, J/ j/ w% \. Y3 Q3 d( f+ k- T
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……1 [5 ^/ l* j% S6 B4 }0 j
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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/ l; r' i# `" Y, U5 a! T) x8 e; y+ I 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
+ B2 J, j- @8 ^; v 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”5 U3 o Z8 i% l$ M) X% |% B2 Z
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..$ V$ N5 s0 D; A% I) [
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问：锄禾到底日了几个人？
& C: B7 |6 o9 Y0 H2 h( S% z& z 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 p$ Z. @* T( z
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
7 Z; x! u' Z5 i7 i, `, @; p( a8 p. R 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。' P/ C+ h7 e% V& h; e6 f
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
/ {' t) s+ U2 C( K5 } 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……: m8 i2 z, `* `# n, \
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) f( J! r- j0 B* L: D, P 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
+ R5 d! _% a4 D% U C3 D 楼下神回复:袁芳，你怎么看？8 S" a) J. S4 M0 s. M
9 L6 G6 N7 W/ n0 b5 f; q' V1 N8 R! W 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？7 S" H7 Q) G% L+ I! Z
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？; E( C4 U: y1 c$ S( J& a
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”- R' b3 B" E2 Q6 S! u
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。* x5 U: t! C5 M, G/ F
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”9 N1 m+ Z7 i5 ^ P# @ k7 j
“为什么”! N' Z/ `% Q$ X/ L: A
“因为它会觉得你是在炫富！”
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6 N& S O- g0 h: u! _ 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
, K; g; S2 v& e( ]0 T, o( t 乙：什么区别？9 ]$ C( ]2 [, _" v L
甲：你没有盘子……
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求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end." e# U2 L) z+ Q. v
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
3 a9 \9 d% [$ k, k: U# s. k! [ 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
7 b/ P7 I" w1 ^& j: m 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！+ `3 U& u& o0 }
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”5 R, c+ | E9 n# c
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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用一句话证明你看过四大名著。8 F, j* F5 O r2 f+ s
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔' u ?# d/ J1 C. X$ K3 \
% }8 y, R' l |6 r/ @ 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……6 v5 {3 q; X+ f7 Y
" l: g# ^8 v% S" X! w N0 d 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？2 o" b+ W, R L* W) O) j, ~6 `* Z
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
5 ~0 C1 U6 J# ]8 [, C0 R 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”- H9 N6 c) {( X$ Y, s
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"4 i' T G/ V7 D: O- V7 P* b+ a
' H3 ^7 i, y# D' O" }- k" H 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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$ s$ z0 j6 i# m, M5 V+ ? 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！/ M. I+ @& `3 D( M( B
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
1 N' h5 w. v6 z% Z, X 神回复： 一米五的汉子满大街都是
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴, e8 b$ J) U5 P- D0 _
" k# t+ U4 x2 i* y& a 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。4 L8 O! d; z7 l. a! a
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
' ?+ A7 n8 T |( _. }, S. | 神回复：因为她全家都木有 小JJ。% R) @+ Z: B$ k" p3 w" }; i' N; F
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏2 g4 b# T+ L1 n
5 Y- ]1 s! L A& V7 @& O. h 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
. W, i3 s) g0 p: X 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！8 \& c! F; k8 V- e; z: p
9 F8 @8 R! L8 B& b我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？1 j4 e2 I- r0 |5 V& D
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？( u* Y- l6 r) J
- Y! V t' |; a9 u 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
[# C% \$ G8 D; ^) X* U2 t 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看8 n* u* i/ ^7 b+ B# U% j
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
7 y3 W9 _- t) ]; ~ 回复：楼主，小心怀孕5 L2 e3 f. c2 c! U% F2 D) f, v* E
4 _ ?5 q9 b3 e* L% I2 b* ^ 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。' k7 n5 D* D+ k/ o0 ]2 H
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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. K, F5 U& W; Y9 u) [: s 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！7 U2 Y* |- o( c" R
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
6 a+ G5 A6 {, R9 o 回复：然后果断加水再甩了一遍？3 B/ V/ {/ |2 Z. Q; G3 i
7 y' `' L7 j, ^6 W7 z6 k9 O记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
+ c& F' n& j8 }3 e4 w; Z# K1 Y 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
- i: ]- J* _& v! J9 h 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…! j0 Y# ?2 }/ Y7 W# h
回复： ├┏& T K' t' p- G( ^% f2 v, z
5 t f* A& o+ \: D 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
) a, n9 l+ A/ A! J$ X& z 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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; H: s4 F: @8 N# y$ A: O 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～( m/ R/ l8 x J" K& ?1 T$ g3 T
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!5 v: j0 [3 g5 |$ d/ A7 g
5 Q5 E8 Q& D; x8 t* R @: C* Y. }5 @3 | 为什么贫乳妹子一般都是吃货？. h+ g8 g0 G6 d; Q
神回复:因为穷胸极饿！6 X- {* A" ^/ c/ P; }; I) w
& K! Z7 J8 h. D' `$ e" o& R$ u 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
, P" d1 `& K3 ]' W+ e& g. k$ @ 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。" |# p4 Z/ t7 K$ `8 g& s9 D+ |
* t' k' q7 ` I% w 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
( |. G" |/ r9 P6 ^% n 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？. P, T- }0 }; @* N4 B( G- O2 D
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
, g, F) w8 i- f 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
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: O. b7 H' b3 I: D# e* l 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”' ~8 i. @3 Y* \4 [3 V
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。9 e5 `! m5 x2 u4 Z, [( d
8 a, n( |$ B/ b( s) E g5 b 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...) |( ] t. N( j7 W3 J
' e) _7 S6 a: U. M `) u 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！# o) C d- g: w: x
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！4 f2 e+ ], c" C6 S8 n6 e
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' C7 I1 Z& R% u 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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8 p5 l: ^' n% }1 o+ t 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
; b' o3 f3 t5 T% {+ k: S. W 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。") z2 C- A5 l" A0 ^
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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$ A i' d- t7 N 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
. [' Q" _5 {2 T 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）& r3 B% V+ m5 @0 j6 K2 K4 F
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
) n% Y6 U' Z4 m 神回复：这TM明明是四样$ m) I+ ^, p0 K, b$ g
/ h7 C# D) M: w( ^ 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
7 Q3 C$ I4 L7 I( d0 K/ ]. D 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！7 w% Y; n. U# p' \6 C0 _, r
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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) N5 Z* @: s. {$ |: d' Y" X( g 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
: R4 Z/ i2 V$ O2 y9 U 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
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9 a4 t+ f" P( ~, L 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”; `, r# @* M9 u& ~' W! ~
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁# h' f. g) e G! }0 i( l
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. ? R1 w# Q! ]3 p/ A" @ 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
" q( a( o6 R% _0 _+ C 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！. b \/ ~6 }' E/ R" _# J& p
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一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。: f" `4 Q: w) a2 v
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了9 z% e4 S, A/ t. r9 Q7 g
# u( R' W1 `1 B# ?/ ?0 | 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！. x. ^! P3 @1 V' d
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& E0 g1 l4 X" N7 m 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”: I3 `/ h3 x2 U2 g L, ?
+ b; ?( m3 z0 s+ V 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了+ f6 i; ^& E5 J* i# w; u
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾7 m* ?4 h+ S y& G
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。/ N" a2 C7 Q7 h6 Y! T
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！' E$ O8 F- p8 ~ ]1 y1 L* s6 N% n8 `9 D' I4 D
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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0 E* W/ Z2 ]+ s( D1 e- {8 | “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”& {3 m: s1 l5 i+ {3 q2 \, ?
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“我坚决不当老师！”7 Y+ u: x" B5 p; R' O/ O# @# A
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“为什么？”; K" F, r: o, j: W1 B
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7 G0 x: H! I# I, f “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”9 v0 n8 b3 [! p+ U V
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; n9 g8 E" |( b5 x6 r0 v ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁% c* j1 r) F( P, j" B
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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: j4 l1 ^; L% n2 A+ D: j( q 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……/ A- q: ?6 ` f. k/ Z
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$ Z/ }: w* N+ l2 C, M 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。+ r' s3 t5 P3 u
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' x' h! W- {* s2 ?9 \' `0 _6 _ 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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! E& k }2 {# |2 h1 s0 g' n( W T! ?6 a7 h 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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2 ]. G' | [+ d t2 W" P3 p3 v 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！" B9 Y; W9 F7 X+ B% G
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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; y( u- O5 W+ d 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”1 ^, Q3 W+ x- C9 Q w
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0 h/ k' W5 A/ J 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。3 l, u( a _6 }. B! w9 J
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如果你说你饿了！+ e5 g: R6 |, E
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
k, w5 f5 Q& a0 { V% J( }- e 你母亲：想吃什么？妈给你去做！3 r$ a& _3 @. K" l3 n% d
男性朋友：走！我请客！3 J5 j# L' g2 Y5 O Z
女性朋友：我也饿了！
6 r5 M& F T0 [7 T 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
8 T w5 c- i5 e% J8 T+ p$ w 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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/ x" ^0 k* X1 b8 `! R 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！# f! J7 z. e A0 X. P! \3 I
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝( b0 I, `1 r0 I: O4 {
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! W$ o& c0 }2 }6 j6 i 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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% o) e: a$ i: Q- I3 d0 ] 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。3 ]$ E9 x8 @7 U" j& U
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”7 {! V# l: r" R2 I5 s
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# m7 o; X% V; B' b& x 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！8 ?3 U* G" W- x5 ~' E# \4 q
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。& x7 b$ z3 v C& ^
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。' _8 O, ~) l! w, ? u/ j4 ?; ]. I) t
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
/ Q7 Y5 C! k) W/ g6 n, ~ 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
# Q9 Z$ I* L; i+ V: M: z1 S7 L 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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发表于 2013-5-24 17:11
