 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
/ r6 X0 e$ c. |* \ 神回复：First Blood！
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1 z7 {; c! F) K$ F: u# l& U6 {& _ 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。* a' x) e' p" P. p/ |9 a5 k
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
( Q) W) ?) O) Q T0 J0 o2 I! @' d6 t5 I
问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
' K/ G; l1 M7 C# C1 z' x 神回复：吃两坨;5 r$ |- Q6 t0 e, f/ i5 C
问：比那更恶心的是？
: y" L, A7 y# p9 a0 e 神回复：塞牙了……# ^( l5 c, `- v' A' A% o0 k
+ k' L* M2 l: z% \* v* h
楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
2 Z I7 b2 E$ ~4 i4 m 神回复：“不，因为你平胸”" c4 H; g1 I2 A' V4 Q7 f6 j
" [& V5 W% d5 v5 b 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
1 G% V$ R- b& s$ Y 神回复：女友电话。
! R6 j4 z; J( O+ T6 ?
. w w6 q) S% x- D0 H3 H 问你见过最娘的男人是怎样的？3 Y* F3 a8 ~* l0 @4 K
神回复：打飞机用兰花指……: A8 d# R& J* {
& g- u. d% M8 h! ] CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃( Q$ P6 {8 t+ K E0 T5 S( S9 l
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃, M& M* u/ a( P4 M$ D
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
% ~9 q8 b \. x5 F& A2 `+ n9 D8 ~ 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
9 J. d1 b- y: @# W; ^& | V \1 N% r2 l
有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！2 T, i! \9 G6 H5 O' n0 v
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”/ a9 N* d) Q! h
7 c% T8 b/ W, j
7 g1 S3 g) t+ L: \# w# U/ z 日本和中国的区别？
5 ?7 ]- M5 Q1 w. a2 l, h 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
# \' J; f7 }$ s3 l- w; b6 {+ k; J2 j+ ^2 B: G* W. R$ m
女人体重不过百，不是平胸就是矮。1 _: Z9 I$ o! T5 R
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。# o; D! o" {4 k. e5 z: B& v
6 g5 T6 @+ X) h; u
我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far( F7 e7 ^7 {4 ^7 [6 u2 y) J1 X
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
9 F+ N: ~- d" @$ b; m
0 i- w8 ^7 L5 n/ l! Q8 O& p 神回复：“法海你不懂爱。”: o+ o1 z" w& |% C
$ J( j) z p0 R; {4 y' ?
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她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
0 [- v4 t/ _9 g1 C6 d; \ 神回复：第二天，她来大姨妈了...
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. Y; S6 k2 p$ G( D 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
5 a2 f7 q0 z$ D( O0 D) l6 k 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
. q/ j# g( Q s4 g2 } 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
6 z! X5 _6 {4 ?% b' y
, `/ ?* s; W7 r& f3 x4 A 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人0 m$ U) `. `$ K* \2 _, s
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
; [* C/ @5 `6 L9 z5 b; n3 h) L9 ?2 I 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
Z* K+ m' j$ j/ C$ U
3 \! B7 m/ c: h* B+ n. L 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。8 t/ Q& H- \6 Z
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。, W0 k( B8 z* @+ e5 v
0 w+ ^& T0 ^5 A
楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？; z( r8 c0 v1 M8 g* i' W
网友神回复：因为别的男人没有吃！1 Z, y2 J! }- ~( K* Y
# S, @ l/ F) ?( i/ ?! B
网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。 g" {2 i* c1 ?! B/ z
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”- v* H$ W$ Q! g3 ~( n
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”; `; }* Y* ]+ K, R1 {2 a$ K8 e) J
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。0 O, j$ i8 z8 ^* j2 B; B
/ t* ?# Q% a* h! i 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？7 ~! C) O2 i0 _1 t4 J* j
神回复：怕她们逛街。。。
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* P2 Z) X$ m& Q “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”( V7 s# _# q3 `1 w7 @
“很好啊,越来越活泼。”; K/ t! @9 Y2 A# r/ e5 n- k6 R4 X
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。, g5 o" u, O6 u* G
神回复：一个伤肾一个伤神
: U. @' v3 e7 r. f$ K' m: H S" _
0 s3 D' p; M5 H 问：你离死亡最近的一次经历？
% e) d' G+ Z' F$ H& q$ N( ^2 |) C 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。1 J) `" E; e n
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
/ m0 K0 x" O) N f) \) f X [ 不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！7 T! W W2 X/ X. l! U
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！4 d: p) \* A, j' y9 y( ^: \
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
# R3 D8 r7 Z: b h4 h. u6 a, u 神回复：牛顿-莱布尼茨公式. ~. v0 F% Z6 {
, y3 T3 Z3 T9 l0 t; G( W 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。. @$ \- B" U/ x* L+ _
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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+ b9 T9 Y) s+ ~ 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……) @" W, h( k! c- _! M1 R
3 O4 L- N) n. i* c
问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
& L) _; o$ D& e& d3 D0 r) t 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。' ~0 M( Y7 O( s& y, M O+ d
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”/ F* M r. B, Y) P; O3 ]
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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问：锄禾到底日了几个人？
1 q1 g) H7 v# B7 E: B: b7 A 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。2 C7 J9 {& y) c2 Z* m" z3 F4 Q' e l
* N! d" J+ S9 N, j% Q { 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”5 `& W! T+ e2 `, s
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。# n! Z( P5 G- O; `/ S2 ~6 @$ A
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……) u* g% M! k- y% g5 [
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。$ F. z4 X: B- V
楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？* q8 _# V9 f O1 K+ P; m4 g7 m
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
1 n- b- _3 `( l- N% j 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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# t0 H( Z! o% N* G "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”$ J# J$ `: |! ?) g. D
“为什么”
1 Y# p" q, f; ^7 e4 {; }) f2 I “因为它会觉得你是在炫富！”" i! p2 j D3 K1 q- T; f# m2 z9 E
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甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？/ P3 m% u- z" H" a* W8 C7 ~* @% f
乙：什么区别？
& x. }! V7 K+ d, J$ c0 T0 m- A 甲：你没有盘子……
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. C9 Z' W% R, R* e 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.' K% ~9 j: C/ w. j
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
- A" W; d* h8 `+ A: D1 ^2 J$ O% ` 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。# |7 y( d' x* `9 h
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
: s( u; ~4 U+ x楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”: x" K/ i5 t# M! b n! f% j6 j
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”( U. T4 p. l7 P( e. ]$ s) n5 x' A
7 S& @' V1 K2 f3 U4 B( p8 W 用一句话证明你看过四大名著。
1 s6 M3 C2 p2 ]% j e2 h ] 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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: S+ ~+ u5 J# n8 g% j9 T3 M. Z$ D 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔+ }7 m% l3 Y. O
/ K+ p- B$ }2 Z* e% T. i7 M! [/ T 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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7 q& {# Z* ~' e9 C 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
( ?' w4 V$ t$ {0 L( v( } 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
1 O. ~! s7 N, P4 B! U+ X( R. w% y: |: ?5 J6 ^. d$ h# O7 y+ s1 s/ c
有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。( D i2 l9 x0 ]! Z7 P2 c( M6 t3 Z, Z
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”4 _: h8 R: q+ e3 X, H9 U! U
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"# s' c) E( @# s8 S/ j
. }( `9 H! @; R 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？, W4 I' Z" U, [2 M& s z( C
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！& ? L& ^' ~, z2 [1 }, w
5 i8 a* A ~# h2 W$ D' u, O, d刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
% x/ _5 h; s) j& G6 y- K% m 神回复： 一米五的汉子满大街都是3 Q) i6 d5 {+ {0 \. B2 i, d3 b
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。1 [6 A1 h- v5 |! i% x
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" E# g, [6 w, B7 M$ _9 T
知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
" a+ r3 s' R! q# o 神回复：因为她全家都木有 小JJ。5 d9 B6 ^/ D n
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% u8 w( v7 \ T1 A0 F( Y) |6 h 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
' t: B# j" m E, v3 o$ b' u! U. Z2 _1 l1 `- a& _
小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
# c9 f% l( @, c1 s. w' ?" ~ 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
' Q5 k% Q M- w! c- H5 ]- D' H& s6 u
; z; @1 O! U4 u+ M我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？' E" ?. ?1 z8 w
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
) x5 b: C4 g/ E* O- ?$ h6 q
" ^' Y+ n$ l. m8 A9 C 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？( S. Q- P- h! G! R; d; n I
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
; \- ?( ]* c& d0 s7 B+ n9 u/ h' v# l) H0 w& B
你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦..../ g# t# K& h* @' W% G6 F
回复：楼主，小心怀孕
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* [6 H* h+ V7 O. w8 D5 Q; i 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。# e) Q6 ?6 f8 d9 |
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
; F$ y8 s& ]4 e9 Z# [9 \4 h5 k2 z" O: i& I3 t+ A8 f5 I' W
今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！. s$ A/ v* n! t, ? {4 C: f# @5 z
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊…… u- B- w7 N6 m7 f, G
回复：然后果断加水再甩了一遍？
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4 J# P0 m: L, M; M记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
! l! A2 ~; i7 K. ~% }/ Q 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿9 ^8 A' C- L& ]+ o, `
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！. N9 ], T& w9 w/ a
0 J* m7 r( M& G
$ h" G- h! J. n- s
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…* a/ D6 C: `; S
回复： ├┏& U7 J H! [0 d/ f/ I; W
7 u8 X& E' `; |) V* E2 C 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。0 B: k2 O( A' E
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。$ `- K: G, U* y% ^# c$ i3 ^& W
/ j" _- [- ?" m6 [: ~7 T5 B 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
* y+ \" R% X9 J# A* P3 ]+ M: y& p5 P& ~- `5 a) z5 b" H
男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!4 X0 a0 O3 H5 ^ ?8 j+ k$ @
5 G) v* M6 f4 Z/ F# y V$ y 为什么贫乳妹子一般都是吃货？ O* L0 O& D3 X( v% r0 n _
神回复:因为穷胸极饿！" s3 E' b3 z- u. B4 I/ w& [
# R2 ?& @1 _; t8 g; a* Q 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
: R. o2 U" N1 a" Z 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。# x, i8 p: |! z" r! C" N% o( S! q
7 U% }* f. L- X) ~+ S- W 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花! N) E* g: W& c" ~' ~
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
k y, q; [$ B, B' {* F5 [2 `4 P7 Z. I( e) G& T
咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？- S$ V! @! E B; `* g" K7 C
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好4 w/ d5 G8 C; T, U9 p: e
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
3 L. V- N3 u' f. d* P3 b$ F: I. k 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
" M3 \) G8 @/ I. z) h' M
! v0 ]" g6 L+ [ 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
/ F3 n( a R, t# O6 \. c8 y 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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0 h* b( M0 c! K" s* D5 i 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！, E- g# H* x' Z
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！9 i F: c5 w* {& K1 Y
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) a. O$ F* g" W2 R 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。' t* F1 N) B- C' ~/ B
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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3 X- t9 ^* z+ L 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了/ H- V. j9 q" a
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。". }7 S/ }4 p6 r# u3 d
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。* \/ H( d! j% N1 Y. O
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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/ S2 x$ T$ E3 }1 F 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
5 X8 Q3 ]9 I1 v, k+ W2 e( |- O7 F9 v 神回复：这TM明明是四样5 q/ A6 c( a0 n$ U" `
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
G& s0 @6 Y: i; _, y% S% ^7 { 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了( J- ]: t0 v0 @& k2 \
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！+ S6 {, ~ x+ w! y
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* A5 T1 d/ o- k8 |" ] 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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/ m N! E6 y, n- j) Y8 p 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！3 D5 u5 _0 s; J5 K
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
. D( a4 u* W I; L3 ?% j 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”6 Y- a8 W+ Y4 m
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”/ V! x; b6 ]/ F# g; j
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁. G5 `- {4 m0 s2 W8 V
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
# y6 s6 T: ~& j( y 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！/ v/ U/ L9 l* R4 w
3 c' @0 u1 Y& H! C8 O 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。! o& K3 p# M$ \/ @
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了! H( M% N! j: |7 L) h6 B- P) y9 D
2 t+ x" N3 N* Y, a1 s y; N( E 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”; {* x& j2 i# `
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
5 r( |: v) D- k% M6 N 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾- I5 f9 }( ^4 u' Y' n( a, {* I9 j
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。8 r$ D% h" n9 ?) u# A
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
) J5 E8 W! s; ^3 U 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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“我坚决不当老师！”9 j' x4 }0 p! w9 @8 v& S
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" x3 W9 b- l& s5 l2 r4 V7 a" f “为什么？”
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F. q4 y# h( c( }& ?/ G: ] “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”+ u$ y7 P* T3 v5 h/ h# f; a
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5 q1 T2 |0 O* `4 D% P ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁+ x! S! P S8 z3 F& V
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& V3 y3 x% o% j# p) _" V 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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% ?! S0 r) ~: L* X* \ c 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……$ A/ [8 T3 O/ n# U& n/ {0 e
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* ]# [) V: E2 }' y3 A 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。- n2 K: g! J5 F: l% a
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…* r6 q" T9 Y1 t2 a0 q3 Y
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U+ W: D4 I5 ?$ @3 A 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人/ U+ r9 W" g; @' N3 v0 ~
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# h: X- [! s* ]2 V* Z& X 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！5 S% ~: T% @% Q/ i1 e `
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~2 W' S$ k; a* }
+ H, o Y6 k9 O2 }4 O1 t( w' } 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”( T& S+ t2 \1 g5 S: r
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7 @5 z- _, t S# C( i# S9 x 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。$ t* _- V! `& }7 I( Y( S
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如果你说你饿了！
1 M* H! |; {8 P W 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！5 X$ s/ t) `8 s4 M
你母亲：想吃什么？妈给你去做！2 k, `/ \/ @" y. i
男性朋友：走！我请客！
4 u- x5 A% l$ V! u5 K7 {6 [ T 女性朋友：我也饿了！0 t4 d- h4 f y) f) D
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！8 _" U3 y2 d& ~
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道% B1 m# N: X" y
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”# H5 Q' D) B: K; \$ x
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！1 }/ t! \! v) M* d5 W
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝/ S% g* O3 E, U/ j8 `/ L5 A. K
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...% V% \) G$ S! q9 E B7 F. G d
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. ^8 c* g: C# U0 \* y+ x 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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9 [# Z8 v+ S7 `, l) l2 ` ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。& h+ x5 I) h4 f5 r8 u1 _
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”% u7 M5 f9 ~/ o* d6 W, M
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
8 T6 N3 f* z( h" u4 z9 a+ W& ` 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
# G5 c4 n1 U9 i+ ]0 z" d 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
( L5 o- _# Q# S2 J 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。, P2 y! E$ R+ y2 a. Z' q
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 B- k4 z, r3 [" \5 C2 S) G! Y
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！3 o, T( ~8 s& t9 _" n) ~) d" n. b
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
