亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

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演技派的女同事
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! a" k8 V! l% h7 n 　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
　　
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     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
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      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！

) V% E) z5 `1 D3 V' L      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！
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7 A! Y' ^! K3 ^& J! l3 G9 U: a      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：

' _- S/ C8 ~) k: V" O; _9 E让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。
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☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！
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让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。
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☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
8 `; J! `) q9 X女人与男人的兴趣：
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" |1 [$ q, p" m. h7 A5 i让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”

( Q0 p) \$ ^0 D大叔笑着说：“吃了。”

“大叔吃的啥好东西呀？”
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“就啃了两个馒头。”

+ _: Y( \1 \: X' b) S1 N9 @我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
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转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
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8 m- Z/ f9 M0 A( h! u那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”

$ ]% O) c0 ~  }' B! I我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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& n/ s5 J+ E8 k病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”
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  C( n+ P6 {( O! b) u护士：病好了你应该高兴啊！

病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？
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" _6 B7 |; ~! Q* s' @护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”
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病人：“你丈夫是谁？”

0 d) k" U/ v7 X( i' k- ?护士：“你的主治医生。”

JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

lanlong

唐僧和三陪小姐之记者报道
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1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》

! M% m! v7 L1 P9 J/ _2 J2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》
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3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》
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. R) S& X1 s- L7 ^; z4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》
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5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》
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, [0 `7 N2 d; S7 q/ _3 v' ^! \6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。
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7 Y1 c0 ^2 O! E% V6 r3 _! @5 I7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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1 v4 z4 u. ?! O2 o% C' q' ^清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，

张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？

店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？
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5 F4 m/ Z+ f+ M  y8 p张三觉得有理，便也买了一个。

老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！

lanlong

老婆：“红烧鱼味道咋样？”
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老公：“还行吧。”

0 Y! z& Z1 z+ R1 x( s3 W/ U# D老婆：“手撕苞菜呢？”

老公：“马马乎乎。”
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老婆：“那西红柿炒蛋呢？”
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" Z" u& l, M" h" r老公：“凑合吧。”

6 o( U$ {2 v2 \' w2 d" B8 G老婆：“你tm说个好字你能死啊？”
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老公：“米饭好硬啊！”

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三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。
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5 T* d( j6 c$ L6 v& d8 \甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
8 D; N+ j: E9 S; M4 z) V乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
5 x- Y/ L) y) t( C& i丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”

- e$ g, |4 m) @, \7 I* E7 `. C; r: U# j/ A结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！
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