亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

  `- M& G3 P. Q/ Q* R6 S
/ f8 ]- Q9 F+ b) [/ l; M5 i演技派的女同事
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" x6 b( R& L8 L! o9 F% U8 p' p 　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
　　
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+ z: L, {) a6 v/ n& G8 [& w5 e     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
　　
      
      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！
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      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！
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      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：

让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。

: a: {3 b% ?" R. K, V, u( j☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！
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让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。
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☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
女人与男人的兴趣：
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让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

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lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
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! O" A. Z  [9 W& c7 _0 Z* f* Q0 H: i大叔笑着说：“吃了。”
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“大叔吃的啥好东西呀？”

“就啃了两个馒头。”

2 p, r# ~) `7 z# W/ ^2 H+ D我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
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, g' Z- u' h- p$ N% n2 p. ~转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”

那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”
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  Y# l$ S  z; q$ j5 ~- O$ _我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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  X% N7 E0 @: G) U5 Q  h1 j; O病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”
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* V+ F  J- E3 ^2 w- c, H3 q护士：病好了你应该高兴啊！
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0 I5 I+ a+ E# H) v1 k8 `病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？

护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”
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病人：“你丈夫是谁？”

/ T) L6 T4 W7 \# s8 K+ Q护士：“你的主治医生。”

JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

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lanlong

唐僧和三陪小姐之记者报道

1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》

2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》

' Y1 T- o& ]. M& E! b4 H  {3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》

$ F  D1 y. K" n6 J8 w) Y5 i6 p9 ^( Y4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》
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5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》
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# s; W; J& F; c2 N/ X, u, i6 g* A. x6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。
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& j; d) D2 h* R9 v6 p9 O' v7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，

张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？

. W2 t) h3 A& u; F2 E# C  L店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？
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8 s% F! I6 u7 s$ N3 B张三觉得有理，便也买了一个。

老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！

lanlong

老婆：“红烧鱼味道咋样？”

; ]9 b* M/ F8 j8 Q# R老公：“还行吧。”

老婆：“手撕苞菜呢？”

" Y; ~2 o2 L. j! k老公：“马马乎乎。”
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4 R& v; R6 K, y' q% w* \; `7 _9 i老婆：“那西红柿炒蛋呢？”

. }4 t6 s# t6 Z4 G' T: M老公：“凑合吧。”
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老婆：“你tm说个好字你能死啊？”

老公：“米饭好硬啊！”
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三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。

" E/ k, N; f, l甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”

: l4 u6 O' e7 Z7 \结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！