 鲜花( 2)  鸡蛋( 0)
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2. 你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。 ! ~' E S# h# N5 W1 P7 A
, F: {5 e b K& G2 g" i 3. 公鸡母鸡是夫妻整天忙着孵小鸡，小鸡头脑有问题不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急躲在一旁看小鸡，傻冒小鸡没注意正在偷偷看信息。 2 j, G& K. g- b9 v9 e( D7 A
# @& u3 K; c* X 4. 宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
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5. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是，你不理我我自杀。 , ^+ J. ?* t0 y% ?4 n; I
3 P+ U4 n4 l, z+ H6 z 6. 佛说 ：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
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- i$ b4 Q/ c! P9 Q5 [# ^ 7. 情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！
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8. 如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
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9. 鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
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10. 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 8 |$ X* P% t% T% Y
; k& B& U( P3 O6 E 11. 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦 。 & D+ ?% _5 }1 G
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12. 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
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/ z& Y$ {4 }* U( K 13. 五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
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$ n ^* V% Z: b/ t% b, n" b5 f 14. 如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿一辈子的错！ 8 p) E* `, @% ~
1 F$ e6 Z: @; r7 f! s8 Y7 L% F 15. 情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
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16. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
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- @0 n+ C3 O3 u, b% @. @. aQQ经典搞笑2
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男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡. % S0 k8 A, q) h q! E8 N) }
, n1 E/ R8 H9 }1 Q) H9 E% J/ \丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球!
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男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？ " f, Q+ \' I5 u0 Q) l/ i" \# q5 X
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脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
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3 X& _; [% Q$ a# B+ }8 }. J老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对 9 D0 g$ ?! X$ k" o& D( z: V
4 z: q6 `: M' }: M N( V0 p/ w克林顿睡觉是国睡 乞丐睡觉是地税 和老婆睡觉是依法纳税 和情人睡觉是偷税漏税 和小姨子睡觉是增值税 % E( [$ B" `$ N
: a) h ?2 c5 K读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。 . A+ s/ d( r7 y2 w
/ i n0 W5 I9 z" \: R3 s警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。 . ^( t( b& ?" S9 S: ~
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兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！:p
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# q+ B+ W6 c. d: O5 s啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
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人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣
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人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人
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猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
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天大地大不如老婆大；爹亲娘亲不如小姐亲；千好万好不如二奶好！
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只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
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山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！
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投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保 7 y8 k, M2 E) a; H6 G
3 A5 G0 J( p0 g8 {6 Z9 a" h这是有“屎”以来最有“粪”量的祝福
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: `8 n2 k# p9 A有三个字一直藏在我的心底不敢对你说。现在我终于鼓足了勇气：“去死吧！”
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那天我看见你拿到狂砍一只猪，猪跑到一个死胡同，只听见猪大叫：“本是同根生，相煎何太急！”
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你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油洗。
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网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕！
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3 n \- a# }1 m; E& x不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！ * s/ Z' g; r/ d- R# H$ g
' T) d6 H& r7 M1 k美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？）
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嫖客：万水千山总是情，少给十块行不行；妓女：人间哪有真情在，多赚十块是十块。
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有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！ * e) O; h5 t) e- [0 M8 D
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强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的 ※疯狂歹徒，精子银行被盗※
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猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？?猪也正纳闷呢。 ) s! m: v2 M) G5 K; _/ Q
; `, l$ p- F; X* C男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
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2 ~0 i9 {( t, p请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了” 4 H- g3 U7 I2 r. p$ w6 _
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你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。 ) x- P0 M3 }) F
P/ ^# c; K' z0 V( @6 ^4 w" P! v网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.
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狗仔卡
发表于 2006-8-1 12:20
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显身卡
发表于 2006-8-1 22:53
楼主