 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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* {9 Q9 h9 c+ l& C$ _) N2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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+ ]* P$ n3 I$ I4 k2 k8 v3 f5 y3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 2 H% ]: N( T% L4 e
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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' ~4 n: L# e$ ~一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛 * o, t5 C# M; {. Y- s& t. v0 i
骨悚然！！！！！
* d4 ~# G. [+ u) |6、老虎不发猫，你当我是病危呀！ / ~5 i y0 V( Q
7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米 8 B1 U- |# G1 a# D, h
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要 7 A. C& \8 X: V1 z
葱？？” - } J4 N$ Q Q; j! o/ i2 v
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 - k0 m" R: e i
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 0 k+ \* U' N/ L2 A( q
结果说出来是：“他已经…不在了”
0 l8 t9 ]+ K, N: D' q. a* f( ?9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
" q% R \$ a& ?) F1 h0 |1 g5 D4 G10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” , l3 w$ b, c: Z6 t
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
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+ {: h* F( ^9 R$ z12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 " Z, Q! e& I. \) R! C' F
: e, E/ N6 }9 T( E干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 & N# _3 @; k- z1 A9 e
顿。
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13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 ' F }3 h4 i" M3 {+ u
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” ! O* Q2 r7 {, u6 }2 u0 T; p* y( ^
2 @* p. Q; I/ d14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 + R, t! x! t4 T+ i$ ~
出：“唐老师，这题……” 9 c0 {4 C0 e6 Z& Y+ L9 a) Y/ Q+ z
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15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
6 i- {* U( m" f* a* b处都是打胎的啊！”
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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+ Q9 m0 k/ \1 W17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 * K7 D# n; r, J2 @% [
啊？” 5 |& s! D7 B( ^
; a. x, f8 _2 |18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
$ r' p* d) A& C3 _" D" D; D' F了过去～～
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+ ^. i2 { H8 w9 V+ z% O* R0 o8 D, w19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 - ^/ V# s' p! a9 a4 J6 Y8 r
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架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 ( G) S+ I7 k1 F" @( o W/ z v* {, d
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
* M3 M9 X/ S8 |* x4 x么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 ( T- W4 |5 u7 ^0 g0 S
; S8 Q6 N* _' d9 H4 u4 z20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
% b: m. P+ T, {$ r" Q! x给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ % l) i2 O: h* Y3 X2 E
21、早上和同学去吃早餐 - f1 h/ y$ M5 _
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们 # j1 N, }- g) d9 g9 D9 {
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
% P1 E2 S: h5 M0 h以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 & @2 p* U% R/ N! B$ u4 t2 Y
的全部喷出来了。 2 S. m1 b# W! C9 D. ?
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 $ Z/ g8 G5 q# V" Z9 i
3 T1 q& {) b5 t- D9 P3 K23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 7 r2 L) q3 p4 N/ P! |/ ~
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” / _+ u, X7 Y5 y9 v9 L# R. s: h
& J' B) v. Z7 S3 T24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢 : }% R2 v+ K1 P3 b, m! v2 i8 ^
笑,那个难过呀.... ; |% C6 f7 m3 D, H! u
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
, r' K$ a" m* A+ N5 r* _( e误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 " b& g. M l* @! }6 d7 }- H
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 4 q9 R! e8 r }6 _ u8 Z
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
% M. k$ l" m0 x; x& k* C/ U吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ `7 \2 p' j1 i5 W% J3 H- [- e
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
/ l' n6 a# F6 k0 g8 q) w胡说，我又不是不傻！ `" P# Q i$ z( C( u# D
4 ]9 P9 K9 p# t! A1 f' V& ]& f3 ?& t$ f28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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% e8 E7 X+ O. k7 Q点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 % }1 `8 _9 E% S
说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 6 \# Z: c6 d0 |/ X
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） ! l; S7 S+ H% ?. H* o2 C
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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5 T1 X6 E z: |开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 , F, P2 @. n; T* d1 \6 Y' W
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 4 X6 }! c' S. p6 c0 H; a
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
6 E. p* M4 S1 P: i8 p哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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5 A+ j$ f+ y) d6 M/ X7 y$ J31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
: m- R7 z0 f% z7 D& {# A; u说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 & }6 L9 }- p W, x+ ]
吃什么长大的。" : L0 b& W; w; C
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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变色卡
显身卡
