 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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+ Z" D, b( V, S, q' V' S3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
2 m+ s, ]% F/ n$ Q5 L4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
( C0 _, R! ^# a& f8 h$ u. J骨悚然！！！！！ 6 Y9 ~5 O2 Z, m* _) W# x3 T
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
; k8 S- l4 ~9 s+ q/ p+ |7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
& D. g) w6 o4 \2 B$ j: U. g( N葱？？”
5 p% G2 a0 {- [% b8 F. U8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 - t! m( s9 j. p! P) r
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” / o" Y6 P9 H% ^6 c8 }, m
结果说出来是：“他已经…不在了”
* n7 ~+ e+ N3 W9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
5 o+ e( Y* T0 r$ b10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 9 _) ? v2 W! X5 u% c
11、
' i$ F% [- N+ z: K. J高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
& `; M) K# k5 P- c2 m罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 5 x& B0 x4 a% h3 [2 N' ]4 ~) ~( ^
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一
% N; w7 G! h: _. H+ P顿。 5 f5 A4 y3 V m: W1 `! Y' z0 p4 n
% K4 n( G% w! f5 g( j9 O13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 % V: Q7 f, }7 D0 u" T
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” * W2 f" {& v0 m5 j+ B: e
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 9 l; P2 A I$ J: y% `0 K
出：“唐老师，这题……” ) Y1 l8 k9 V+ Q {' V2 {
7 k! c. T7 X) H; y15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 ' _3 ]% L" m# F, e1 d5 L
处都是打胎的啊！”
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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# u7 \: V2 Q+ X! K4 x+ {17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 4 z2 M0 D5 g- A' I( L
啊？” ' K( p1 w3 y/ a
* t& [# m5 u# [9 a+ p3 n5 `$ m18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到 ; a1 v3 w9 X- g/ k
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 0 y7 i$ C" H$ V; u1 M5 H% M
了过去～～
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19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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' ?* V( w# }1 M' Q# u/ U, o架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 ; [& I ?$ {/ s! n6 p
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 5 B* ~3 [# Z( Y/ W) O4 I
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 : h8 q7 }4 R7 N% a8 x! y5 u
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20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话 & n- k, f* ^( J4 J; E( @, J
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
' k6 [ K' @: G6 Y21、早上和同学去吃早餐 a. T* U8 ^! g+ h: [5 A; T
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
$ v! O& _% @" d% d1 `% k8 J两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
3 V/ j3 O1 H, }! C* w0 x以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 $ {1 {0 |8 }0 X$ `* F: z3 y
的全部喷出来了。
1 g- m' v% ^. v! {: Y8 X5 T22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 D' c# I* U$ _" F ^* g
. L# p' A: J4 z& N2 ?. _6 Y% s: @23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 1 |; w) s Y3 @, E. U4 d
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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( K/ P# u3 p6 K24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
* y+ \% { V. C9 V& _& {9 E0 a笑,那个难过呀....
: ^9 O" P) P( k25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
, y8 k$ z! A; R/ Y& C! m误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 ( |2 u! v- k6 |2 `# g' s
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 h0 Q l. W: c- I1 G
6 m; L$ g2 e* J; f位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
+ i) }) U% ?/ j5 u% ^吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 6 q& H. X. x! E, J: P
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
4 I2 R+ z4 U: }胡说，我又不是不傻！
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; y9 [: E* ^, c" P' _% G+ G. j% s28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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, H+ J x7 h5 A/ J, |2 u点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 ' w+ @' t# m8 R, D* [ t& k, g7 I& p
说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 # o6 l% p, P" u3 l
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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( S' D" u/ t& E+ ]. @1 F' M30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 # C4 e7 L l, t* B+ W5 G( ]8 q1 P
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
+ \% B1 u* Q+ H4 |9 Y) G" D% o! m么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
& d6 a. a( T$ i4 P; w) P; ?来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 6 Y/ u: \) A: N+ }+ r3 {. U
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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/ _* F3 u4 B: Y5 i% p1 u31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
# S- E3 Q; e' m+ |4 A% L说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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5 ?* k4 H; a# b) l! e32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 6 P) W" _3 c$ T I$ p+ I' H
吃什么长大的。" / ~: V9 v6 d# F' f
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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