 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
|
 ! ^0 V L( |+ w
! S) @+ ^5 n' X" r6 ^1 W
1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 7 T$ j P4 l8 ]- r0 q. R% Z* N3 t# }
- m7 I) V6 l9 H5 F, q2 k
2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ ; i W0 T5 v" Y3 k+ I3 N k! X
, K! m6 h' f9 r3 G' A$ I6 T
3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
% ]' G4 H! q, D2 k5 H+ F" ]
2 \, w9 O9 J5 t! D% j5 i) X 4、我：那是我们物理老师。。。
! L# Q" k+ O, S7 A( U$ m: Z; _. Z. N7 Q D, E: ^) {
同学：教什么的阿？ % \. K# H4 t* S
- ^. |% K# z$ B1 r 我：化学。。。 / o% U' q' T6 ~0 q
$ F& t: Q* L) L I 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
, G5 O' W+ E5 u9 g5 [# k6 k* W9 ]
: B, j3 b0 f. H; o! Q2 L9 `) ? 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 6 a* P/ _, B/ ]5 ]8 B, Y) N; f4 s1 S R
7 Z" w, R6 q" |# |& v0 m
7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 ; R9 D% e8 ^" L6 c% j' }3 y
. C( r! E2 ?) N8 \8 U9 J 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） ) v: |1 l( `+ ^/ a0 B
3 K/ x% p$ O# p$ }5 S. L+ I
9、初中文艺晚会，抢答题环节。
9 B- l" t6 `7 b: q9 o' E
9 c7 _3 l! D+ J" h 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
$ Q! e8 m2 U+ d* \+ E- @
, e, r: q$ q* y, h% ~! F 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 6 k$ o, f. M; ?; O: B8 N
8 l8 _' l" E( S4 @! t 这时候，一个选手就抢答了。
$ G% _7 h% J2 n, t4 ~4 S
3 l- S3 F7 ^' M+ j 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
8 P. W9 O; Z. v9 \3 y* z4 q% q* e
* F* l8 u0 j4 N5 X4 d1 w1 w 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
2 w, F( L- Y8 W" f3 g- Z% }( m1 e. x z ~. j0 Z
11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
$ B2 m8 F; \2 M, ?( R
( ~1 L5 N( z5 L; ~3 ]( d: t 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
9 q9 _' q1 I8 ~- k: U) H* p0 q, N0 `: L% `/ ]
大家狂笑 我被笑了4年 n0 x. O6 s; C5 f8 W* g$ O$ L& m
/ D3 h; f" z/ V3 ]# } 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
) {8 C# M8 g2 ^% E! _2 f. ?9 c# a, y# B% E. b
13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
. w+ L' B. y; Y, t' p3 o
$ F# x d$ I, k7 k) X 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 0 A4 I% ?/ e* _: B3 D4 {
6 {4 W) `/ u4 v$ {) t* Q, l
结果说出来是：“他已经…不在了” & B; k- k6 M2 G5 A0 M+ W% e# O9 b
7 _! y. q4 D. e0 a* I* f% f5 @3 n
14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 4 ~& _9 ?( k [$ h+ D
: q4 @) Z9 r" v9 ^' F 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
7 ]5 k3 `$ Y9 R6 q' l6 B: V- h
. j' i$ d! ^0 U 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
+ J9 z* F/ {5 s. ?7 ~6 V$ r2 t3 r, A3 V# {) S+ t
17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
! j8 o, Z2 j1 g4 A+ r s+ e
5 f8 N" Z; B, P- p/ p8 r( t 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 ) L# {6 L) T; Y0 X
% ?2 x+ h9 q1 d# d6 r# ? 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” ) Q3 U/ ]- \8 t
$ ], j5 p& e9 L 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
5 U. T a6 L6 [7 n$ K+ b& c. W3 t: H w! ^+ w$ Y1 U- k
21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
* J3 V `0 P. M5 Q# X( G# q% B, g P
22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
+ z) i+ B$ }1 B
) z( A1 B% E' s% C' P% [9 T/ _ 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” / Y1 H# f: B, x, X# m" }9 u; D
; F/ g- K; A7 `. C 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 0 f; t* g7 y3 p9 L2 _+ w; }" p
5 d$ j/ a7 @; B5 @, j
25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
8 s" X1 a; O5 f. M- R6 s5 s* m4 d0 z
26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
/ j, m: k! i; _' q& Y- |4 v' L1 L% n
27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
6 J: [; n/ B2 X* P0 d) ^- I0 o
K! @* c4 z8 d4 v+ t5 L5 g, l. { 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
& ^% q2 h% O6 K: |# s) x3 K9 o
" v9 K/ @9 h* n _0 h 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
% r/ W& \" p$ v" K: x9 T ~# }# z7 S; V/ `0 ~/ j. w
30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 9 X1 _6 N" F/ F; H: a5 B7 V$ _
3 V: j: @6 B0 M9 }& | 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
! J8 ]+ P$ k% T4 n, x$ m: x- o4 @9 ~; U5 u0 a
32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 9 w; g6 y; J0 e |* k* v$ H
; e3 J, ?7 L; s0 `3 Y+ ^* W 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 ~ R( |0 [7 ] s+ o i7 t
R, _5 J/ Z, G7 a% k9 n
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
1 J: v/ m5 C8 C( S) D
( j* [; s* P3 b8 D) y6 l, C 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 8 D7 b. j% c3 `
* D8 T: [8 z7 a 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 , @! i( J3 }. ?
- _3 l! i0 T4 V; W
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 & z# d4 A# {( `: ~9 h( `
* ]& o: h/ u3 P1 J 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
5 `: W: s' r! \! ]
1 S, v- f# D# c' b: J% Z% ] 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
" f( F5 e. v9 y6 S9 F( \. Z
1 ^( D/ D3 ]/ p" I- m 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
# C J7 M, [ t) r
' `: j w8 d8 o! @& f 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ * X+ V/ ?! ]' [$ e+ |
. L" z4 a$ e4 V1 M0 o a9 i' E
39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ ( y8 y0 X" x& W; ^' g0 b& R* o. s
: \2 N/ t3 d% ]+ y" |/ @6 Q
40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 " D- I9 n/ [. v9 s; R6 }2 {: \
" H+ a6 a7 _- i8 i F7 s" ~& k% a 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
: C9 a' F h- @" v) K1 u
' h7 ~. v8 X$ U+ m' f, P5 E 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ : C( R+ c) s9 E5 ]& g
" k& e+ A) I' e
43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 7 x0 B* b5 q/ c! z# K1 b0 P9 n
, |7 ?7 U! P9 m9 o
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" + @" e9 O ]- O: L! a* s
% E. c8 i9 J; G# y, ~6 G
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 3 ]1 n: k6 k7 h) l6 V* j7 E* W; X
+ \, P0 C6 i% a3 e' r5 O) S* E: ~
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 0 ^% F5 q3 e7 k2 _' `) g1 C1 v5 z
! E& t4 U- I+ r3 E/ i3 R
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" % `3 H+ W+ `$ C: \1 f3 s
0 R4 H$ d/ B& e7 L! F" y
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 2 _! h% V/ [" C% y5 O9 ]
* @1 Z* R; W3 \% f9 n. C 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
. j% Y5 V0 R1 N! m5 O; P
# q$ S6 E7 }/ e/ h6 g: x- H- q 50.我唾你一脸狗屎！ |
|
狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
Huqi
