 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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/ ]6 R( P9 W0 N, @. N6 @ 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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* M( t# F( S+ r2 N: E 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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4、我：那是我们物理老师。。。 # Z0 {7 h# O5 r
1 k% W: ^5 h! l2 e* t 同学：教什么的阿？ 7 t7 c; l' \% R4 h d1 K
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我：化学。。。 j& n7 S( f# o' r( F1 o
R1 w- N' G( I6 P% a$ }( Q2 Y 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． : l, }! o7 T; i
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7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 8 }+ I+ F, P; D( F% j$ `8 H$ A
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8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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% k; _9 c, S& G: }- O& O 9、初中文艺晚会，抢答题环节。
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 3 F2 c( a- p' ?% P6 U
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然后开始念题目，说，“现在开。。。” , c2 y3 t+ ]5 A% l; \
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这时候，一个选手就抢答了。
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” : Y* ~, E# W- ^4 e# [
& B' \4 i) `5 c 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” . J4 P3 o: }+ h8 V/ u+ ]
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” - A& ~$ Q+ j* d) N8 X1 C
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” / w9 Z- p* G7 S+ N
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大家狂笑 我被笑了4年 ' o2 r- d) m( [/ {
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12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 3 V2 Z+ T+ A* O" v) ~! \
, ~/ s. e- y5 Y% s( D1 X 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 ! Y5 h- k' u& _/ s( x: H
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ! K- }0 k( J4 M/ V/ l# b
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结果说出来是：“他已经…不在了” 4 H! _# d: |' A0 T7 k8 L+ D3 b
G* U6 k1 y/ b0 |. P+ } 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” $ d0 D/ B7 e/ C+ w4 W! J3 R) @0 P
" F5 O& F) Z) \+ R4 y" ? 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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5 C e3 ? J8 c: C6 q* f! W 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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( Y$ O1 }- a" J8 Z' y5 W8 ` 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 , \" Y& Q8 f/ H/ t0 \4 R
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19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” ( N* \* E( b: B
1 O. G I, Y; F" b 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” + F# o3 s9 |! w2 K
; B1 x2 U( s" Y% |" E 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” ; }1 n6 D; \7 V- `! N- g, P3 e4 J+ M* ^) W
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22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” & X+ j' i8 {/ Q
" \) Z9 r! F; }/ ?$ e" \& d( b5 G 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” ( w" {0 R/ r* q& `# J% } ?
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24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 0 l$ t% z& f- [
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26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ $ _6 p% ~7 c" o. k) J2 W
2 O3 X& h, h9 C1 u; Y- [$ Z 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 * {/ |9 _. `0 L7 z: ~
/ k% C. }, W A# A 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ , A/ X" E1 A% {) N
. x0 T1 I$ n& H, P+ k- x! @ 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 4 z$ ^ P( K; }5 z7 @/ d, w7 _
: t+ C; b: M% n6 ]7 D/ x4 [ 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 % \0 R( f: {6 ~6 ?8 [
9 u- Y- E/ z& f( r* S 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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; f+ {1 x0 X+ U0 ^- w 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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( C& Q$ i5 q- ]0 S s 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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. q0 | N. ?/ \+ q# X 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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5 P, l! O; N5 n# b 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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0 w' a- B. k( s6 D 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 7 g O I2 n, d1 f6 T
1 k' c& \) W: r. f: l, j5 o5 Y 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 ! z4 P1 u9 o3 }& J* I
z4 A7 m2 i6 @ 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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6 v5 k6 Y1 y, W4 G8 E) e 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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* L; ^/ B$ ]" _% h( }: O" L4 G 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 9 u) Q. V) ?2 ]: ?+ E; a2 M
0 C" I+ y1 s( d& h$ F 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ . W! k8 z0 _: f( R, r
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 * H' {+ |0 }5 l4 G! a! R! F# n+ g7 S. g$ }
, ]; ?2 b; M( Q. f* p$ D; f 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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0 R8 h% F& D% x* [% I 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ & {% g1 ~6 o' d% T4 h( }8 a
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46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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# N6 ~* u3 k% X 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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, Q; w* I, `; y6 b! T3 {( v& ] 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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楼主
Huqi
