乐一乐

lanse

1、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……
8 W7 L$ f; w1 z' W
* }, H+ r. [/ R2 H! ^1 \2、“不要再意YIN了”这句话终于有了正式的英文翻译!那就是top telling your Korean jokes!
& S# H# w: ]/ b1 V
5 I9 h* V( |: f1 R3、twins这对组合真神了：一个被干全世界都知道了，一个被干全世界都不知道。
3 [! X# b# w+ J
4、山东作协副主席王兆山再推抗旱新作: 西南万里赤日炎,禾稻枯焦古井燃.星空顿洒总理泪,疑是茅台落九天
' R! u5 A1 f  d
# N! I) T( c) U( p# q6 [7 n9 N- q2 x5、广州一年轻男子在网吧挥刀自宫，抗拒做手术。一位猫扑网友评论道：“猜测不错的话，丫得了性病，然后baidu了”
  S1 `' B: I+ k
; t/ E' w! N) r2 p6 G6、想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山..........
+ B' x% ^% Q4 a( e
7、郭德纲响应广电部号召，说相声拒用英文缩写:"有钱我找一台湾女子乐团到家演堂会,内乐团名字叫射"...于谦:"宝贝儿内叫SHE...
$ C: \& {3 _+ k+ x) j
/ f" e4 @) b# R1 v% H' ?) \/ |8、一小姐深夜被蒙面人强.暴，她在派出所分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早，综合分析是领导.

9、其实，成功很简单。只要几年前就给自己买了房，还给父母买了墓.

10、朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原丨子弹，马步能阻七十码.

! v* C5 z* S% f11、如今，几乎只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了.
: s/ x; p, y, v
12、上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语：Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。

6 {  i7 y; x) ]( e) K8 [13、中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。
3 i: t" N2 _' \9 `' {
14、中国式经济学：GDP = 搞地皮

5 r/ v* {4 S3 [/ h8 s' G/ [15、一般新浪微博都是140个字吧，163的微博可以输入163个字，我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字？网友纷纷表示51.com和 56.com会压力很大。其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。猫扑网友说，其实，移动10086也在酝酿微博……
( [3 l7 @. N0 O/ U' H+ G
& `& `% P  c; x2 T4 @: s9 @3 l16、灾难中易出现的“道德”闹剧：1、逼人捐款；2、逼人表爱心；3、逼人做出悲伤的表情；4、认为自己比他人更有爱。
) K# v# B' |1 R
3 s3 R) K8 j6 e5 G; i17、“朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅……”
' c. |& Y& g8 J3 \, w; s
18、话说 26 个字母，哪个最 黄  最 暴 力？
' ~& T  b; Q- l& F, ^选 A 的童鞋，毛@片看多了。
. i; B; O% U# t' B选 B ，你太  粗 鲁了。
& m8 p2 ]# e9 Q* |0 ]  V选 C ，我也不说啥了。
其实正确答案应该是 D
# D+ v; k$ k$ j$ l# H
3 l* o* q9 b/ i# d19、小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。
) s7 K7 P) c; L+ x
20、今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪地回答：34D

21、《十月围城》的精神可以概括为五个字：让领导先走.

22、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡.
; ^% d1 ?1 k7 e
23、君要臣死，臣facebook.
" {, Q5 E) m, f2 Y- V" X8 x- I. C: m
+ E7 l- _" N' E24、从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。

$ y( K5 i4 S. Y25、余秋雨上了腾讯微博，我也终于可以使用一下“举报”功能了，刚刚点了举报，理由选择了“其他”，在举报说明里填“太装逼了”
0 R+ |1 r- A$ P; {  f
26、脑残”的定义：Your brain has two parts:the left & the right.Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.

27、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

28、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”

29、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。 物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。 数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
( q8 T3 @- d  m9 i, U
) W3 k$ t$ `# V5 J# |! d30、同事看了《杜拉拉升职记》，问她升职秘诀是什么，答曰：睡领导！
4 a9 h& I; Y" c" V7 T; {2 f
31、李局长去菜市场买黄瓜，小贩零钱不够，对李局长说：“李局，差你五毛钱，要不今晚我上网帮你们发个帖子？”
0 E; ~% X+ |: F; C' ?0 f; [, M
+ C/ f% Z2 f) D( Y" t% o) V  k32、一个女人很伤感地说：“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过......”

33、男女同事驾车出游，停车亲热，违章被JC查。 问男：你的车? 答: 单位的。 又问：她是你老婆? 答：也是单位的。JC叹：“狗丨日的啥单位，福利真好！”
8 K$ s4 @( D; K9 f; c' e3 a2 C
34、女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害.
5 K+ \2 K# `+ m, f
3 u6 @# ^4 J$ R' d35、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

永远的末班车

是沙发就不能不回了。

uil

ban deng

贝壳

倒霉孩子

脑残。。。

IkeaFits

apiel

童趣

有趣，轻松一刻。