经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
' v/ ]0 U# S, a  `& s( w# B1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
! d+ c1 x0 G. J0 h$ ?突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
9 O9 K! {2 A7 E1 H% K, [他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
% Y+ W4 ~' m0 {" o% G( v# n他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
6 |7 u# }% k& l  R小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
. A5 k2 P% v4 p/ h, i+ p+ N然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
  V9 t' {+ k" B1 t) @. Z「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
9 s4 o' E7 x3 v4 w+ N
2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
& d3 H$ h3 ?/ G; f5 g( \9 n: s6 q老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
8 ]% ~8 S; W( a' G6 ]. r我说：『第一次』。」
! K8 z; E! |# e( W2 `2 Q9 w.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
5 M: g' m8 ]% q8 z小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
! F7 e, q/ X$ o/ p老师说：「太懒手会断？」
) z4 J& }) l2 M小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............
4 a+ Q, W. v- q6 I6 ?. [
4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
' W& j  ?4 K7 i8 ^) B3 g1 u学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
8 I3 ]5 q' c8 T! ?$ D- m6 ^. z/ z但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
9 n3 n. m8 x" k4 l  D5 A再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
* \! w; P* W5 A$ _; `- ?. o.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
7 _4 B' S2 I# Q) k3 E. M! T男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
/ a3 X3 A. u7 u( r+ U男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
1 f3 `3 F* s( P/ A有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
) G4 [: w* t9 Q) O2 V于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
6 L+ i( E! a3 T* K爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
' r. A) u5 G& D4 H爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
, X5 e/ X6 L7 M4 J- Y2 U对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
! O9 w" a/ l7 r# v# ]爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
5 F  n6 m9 r' \6 p2 z" g# W) X5 o爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
* x0 A$ G6 n% }, D% S" s爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
% n& Y" \$ A# c. i$ _2 ?/ i- C4 Z5 X说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
( L! t* R2 w5 A5 Z& |& o/ P你要是敢再打来试试看---?」
, }1 \3 l6 |" |, e/ A说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
5 Y: i0 v% w$ J+ |接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
8 k4 C; ]' ?: q% x4 e' ?爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
$ T7 z/ ]1 u5 {- o1 U# L( ?对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
" D$ G1 F6 ?$ {3 \; E! k「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
/ p4 ?- }" M6 s* S2 ~' l: c, s爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
7 F. h: X  @8 G4 E; Y8 k0 ]对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
1 B% _9 p% ?% r  s% l1 O3 M. Z爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
% ]8 z% ]7 k& U; \& d0 ?- }有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
6 ~0 J( F% W$ }& J- t) m1 T试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
5 n+ }& J( F+ f8 Y8 [! z/ c% d% _答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
% @) G1 f4 I0 t) G! `- B5 R6 b小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
1 ?8 _$ D) I- b& h"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
1 N- ?7 A" u+ }走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
4 }2 _6 l' B& X+ X走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
...
! |0 v. n- M* H/ M: r% B: ], E* b/ k: z...
: o' S) O0 ]* c' T5 v; g' q3 r* i...
...
. K0 ]! n; i( _$ A7 u# K% b"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
3 e5 ?3 r$ ]6 x% K4 b; k11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
6 C9 m) S" Z0 A那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
% d9 O% P1 Y4 @) ?5 Y9 n方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
/ l% v$ p# l3 j; f* _他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
( O# a2 |0 {" C% W方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
, M8 y: P" W3 {/ \" L方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
0 F' t# X! O1 Q$ m
/ i7 W* |5 u2 N5 t: L12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
' F" B! O; h3 a"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
  o+ H: Z) X1 b* H! k; `7 o: {"在我家啊！"
% |5 D0 M+ U' \3 v"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
0 \" h& Q" K3 j: W, F& y7 u"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

) f# x# T/ j0 M' k13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
6 W( p6 l5 U0 k$ L- B' O7 [' A7 \不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
# y3 e! n- ]" ~7 n/ v) f到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
: \$ @- F' _* V5 F当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
) s+ \5 n* V' v他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
# m1 Q) Y# U5 X8 Y) ?; B( D他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

2 b0 {: J! B- m/ R/ C15.有一天，一个乡下佬去看电影。
  w- [8 B4 Q  `0 k. y+ L买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
9 W9 M- v7 c5 M2 ~9 N; y这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
- J) ?) r5 ]$ e% Q4 t0 ~- h' u' v" W
17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
' w: F4 K1 f7 }( U小明： 你的飞机也不是真的啊！
9 W. n9 F: j. V% G' c$ g& H. m2 T1 G
18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
2 S+ \: d. r3 G6 }: v: q
19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
: ]) z0 S7 U' U* O+ h$ o( a妈妈：「你怎么知道？」
$ s" R, O. @1 v0 }女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
1 }3 P* j6 y( r; T( S# j+ g+ B
20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
( d2 J! t0 j; o3 o3 e乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

5 M, X5 d7 Q+ x7 ]% j7 D6 q' G3 c: v* ?21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
5 W) L5 H" L/ w+ i4 ~; c4 E/ O「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
7 w5 A3 ^5 C4 f; f! S「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
- a7 M7 E- Z2 e! L
1 L: a: Y& o! \  h: E, J% s21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
8 c3 g" @) j  d# U! ?6 j& v答：怕出事后被认出来。

22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
$ a* v/ @+ N. F7 ?9 E2 `善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
# F* A: L6 j0 P3 L. q" \+ I母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
0 L  h* J( {: M1 I兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
: R6 H: Y2 N3 _- y3 i「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
) D) O+ X' I5 r8 S! e+ E  S# B
26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
: w0 i- P* u' h, c赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
8 X3 l& j5 V" G" U/ f  G6 W4 T其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
1 F- B% d2 s. ^一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
4 {5 H# T: n. U5 {7 d4 r2 `$ X
27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
* U; `/ l; N; F% Y$ U1 e$ l' t因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
5 F3 Y$ R4 W# Y4 }9 l1 }- P只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
: A- \/ _' {5 z% q「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
/ i$ c2 P: g$ `  |考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
$ i' q9 S3 v9 ]; y$ |9 _. f: d  e: Y考完后同学们关心的询问大头。
! L3 T0 t- s* j* t7 ]只见大头一脸阴霾的说：
/ v3 v) S+ A" o4 A「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

http://music2.163888.net/6358854 ... /42348601622967.mp3