经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
* R7 A$ N) E6 R9 P$ D0 M( ]8 _突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
% W, e1 B6 ^1 Q* ?2 J他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
! v( C# s# \1 K9 n4 r/ `8 W5 p没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
) c6 {2 H) u8 O8 {/ N1 N小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
) o# @' d0 H; F8 E. Y: O然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
' U* n$ b! p+ Y# O( t4 a+ A当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
) Q7 H5 |" Z* Y% Z, g0 O( a" G看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
& T$ q1 j& F% t9 N# @( _! \; I老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
. A3 Q' P. Q3 F$ U: A当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
: E( H; h- H6 M: }$ I/ m. [% z我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
5 F" q4 j9 g5 H# ^当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
8 [- V1 Z* l2 Z中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
1 Q8 F8 n- c, @+ K老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
6 r, Q' y* S$ s# o1 G' u小明说：「断掉了」
6 c7 D; [2 Y8 x1 T( R2 U老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
5 x( k7 D! x+ _0 K8 ~( S4 R老师说：「太懒手会断？」
  k' l7 j2 H2 a. {% \' w' G  b小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............

4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
! ?- x7 d& M4 [1 ~* t+ U7 T学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
8 k* M1 L, X- r8 J' i聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
/ L9 f0 ~/ i, ~% j; K& i.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
% a1 G# g. i( I男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
$ I3 ]9 k+ t4 p: m" i警察：「这我倒要瞧瞧了～」
- g" a' S5 {( h9 z于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
3 T$ W6 R' m7 P+ M( L: P) i3 x警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
/ v/ h* y6 n  Z0 B男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
; B* r% U6 f+ B9 `7 R爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
# v( @- C) A3 |; a+ ~便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
0 s+ p  `! Q# n) {3 w爸爸:「请问史特龙在吗?」
/ {0 Y( o  ~2 j. G% _对方:「你打错了!」
) c0 {6 F- b! _1 W. ^爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
0 d: X! a5 z5 i/ P* R1 n  q$ u之后，爸爸立刻又打电话过去---
0 O. S& a, |  c  t# u5 Y爸爸:「请问史特龙在吗?」
9 _- ~, G& y/ {) ]. Z对方:「谁啦?你打错了。」
! H: p$ n0 E2 b! c4 x# b爸爸:「请问史特龙在吗?」
& f) K6 [3 v( U) [# [+ I对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
3 ]) e+ O' Z" x+ {* p3 ~爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
' L1 h/ r$ P; n( v对方:「你到底是谁?少无聊了!」
, A% B! Y, j: n% |4 ]( y爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
, W) C, U: ^/ k( h6 [  M对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
0 a% g8 M% C1 u  X' g* E对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
: a$ U7 K) r- r" j你要是敢再打来试试看---?」
4 _: x  ~+ d; [* p" c  i  ~说完就更用力的甩上电话。
/ P& M+ ~* c) ^1 Z- A6 Z爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
4 k( V0 J+ `5 c# ^* V" j; l电话一接通
2 T& U+ G: a5 u- }' P3 Y/ k对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
- @. T; G9 L! o$ D8 d2 ^3 q6 M爸爸:「请问，是林先生吗?」
! x* m2 P  a* G$ x; C对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
# Z) _& E7 l9 R2 g( Z& N. E* H我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
! f2 I# J5 F0 Q2 B% \& x「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
2 ?  Y; \% M+ t; z$ v. Q「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
( U7 p' K7 P% x/ C对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
0 C0 t0 R" u. G有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
* Q& Z7 E% f2 B, ^试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
' G6 P4 i! |/ P# m" @"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
( G0 _' i1 O$ ?9 G大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
: g: v0 s& z$ g% A...
...
...
4 G. u1 `4 _8 i0 J' Z...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
. W: o8 G  G. P( K方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
# D  O+ r4 ?' M7 f方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
2 y5 \$ Y% B  M& Z方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

3 M2 h2 x8 a9 u: \# p- |12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
- Y( K& x3 b( _$ l: q; O! s" V"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
4 X: g0 O4 N  _% P/ {"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
+ X6 N9 j$ F2 e% C) ~"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
- b, x9 o( {/ d! M! o9 M. K"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

$ P; w  k7 D) s7 B5 h( ?13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
6 i" a( l0 m( `/ e! m& ?1 V不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
( G1 q* h' S) p; e7 p到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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( `, \( r6 ^; K& B5 {; s/ o( _14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
9 f, U& g1 \5 N当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
( a. S* Q  }7 A& u0 h$ d他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
* c! J- y! A  s( \他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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' S6 [: y6 v# j4 @/ ]0 g15.有一天，一个乡下佬去看电影。
; t  Q0 Z* G3 @! D买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
( n5 W! M4 x0 E) F% S4 Z' E) _售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
( g0 t% [# O$ F乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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% Y: C1 z* ^. M& E: p16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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5 L' F0 t$ C6 ^4 c; |) C17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
% C0 ^' A9 l0 O店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
; N% d# q( ]' U) D小明： 你的飞机也不是真的啊！
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# Y; V8 N( q& I: E0 o18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
! W$ F' }( [5 G3 u丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
3 F* W1 ^' h  \- i4 t妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
1 V6 q9 }/ |( g5 l) a- u: X甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
: y& ^1 h  K/ Z3 F' [「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
9 _! G' E1 n; ~7 E「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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- o+ r. s' n, W2 B21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
: ?7 E3 `+ {1 F/ t. I) c. R$ B答：怕出事后被认出来。
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
; N' s9 [+ @# D: U6 ^2 W善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
3 w' ?! ]5 X2 E9 g儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
* `- ]+ \9 O$ Y: N5 ?( f' A& z' x如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
1 g8 ^4 N, x0 [( _就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

6 B2 E. ^* M9 M# O25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
; ]# L3 G) B- u, d8 M% A「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
5 z# S+ k+ K2 r6 K7 L「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
, \' L- q3 P1 _: k赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
( D$ m; U! \& p" u: }/ j: C/ [+ l一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
4 H' L; J/ `& e2 M% P8 ]% |
7 n  B, F' h  z$ ^9 q6 q) ^  }27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
  x0 b' Z) s2 t0 d/ C因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
. A5 t# a1 C; X- a4 z  T' c/ i1 w. e「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
! ^" K% w5 u2 j9 K# `! ~4 @考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
/ _0 b4 `2 z2 Q2 N1 h7 c唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
& I; Y1 O6 |+ Q3 r- o考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
6 r5 ~6 }* T9 B5 S9 P5 c「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
8 R( ]9 ]6 X  @蛮好玩的!

CCTV

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