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楼主: 绿色猎人

我再开个笑话贴,大家顶啊别让它沉了

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鲜花(23) 鸡蛋(0)
发表于 2005-12-5 22:06 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
想象力' V$ V% X9 q8 n5 l5 q) o% {; G
有一个嗜酒的父亲,从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一,是经常向
' r! v) ^# n0 `0 b孩子提出一些有想象力的问题。于是,找来儿子,试问道:“你如果有一+ h' N' l; D6 S+ ^; @2 X8 E  Y
支马良的神笔,你准备先画什么?”
2 q6 U% m; ], ^$ A“二锅头,爸爸。”
鲜花(23) 鸡蛋(0)
发表于 2005-12-5 22:07 | 显示全部楼层
双重人格. X' \8 i7 |4 b6 b
——我的委托人有双重人格,所以,法官先生,我请求您对他要宽容。
+ [! Z) O- [% \6 h0 U——很好,我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。
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发表于 2005-12-5 22:08 | 显示全部楼层
王冠怎么才能戴进头去
2 t" U' ^* ]! H国王做了一顶用黄金细丝编成的王冠,上面编成龙凤花纹,镶着宝石,极其精巧华丽,$ f' {! R* Q, T4 u
只是略微小了一点,脑袋戴不进去。国王问阿凡提怎么办。3 ~2 r' V. [' E) Y# S) _( X/ W
阿凡提说:“那很容易,只把脑袋削尖一点,王冠准可以戴进去。”
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发表于 2005-12-5 22:09 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
有一次我一人坐长途车远行,有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁,我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契,她害羞地告诉我,她是第一次一个远行:“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。”
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发表于 2005-12-5 22:11 | 显示全部楼层
“爸爸,地球绕着太阳转这是真的吗?”# w/ Y$ S% U5 |
         “是真的,孩子。”  |: w7 ]4 N( Y. Q  d4 o
       “那么,如果天上没有太阳怎么办呢?”
鲜花(23) 鸡蛋(0)
发表于 2005-12-5 22:12 | 显示全部楼层
一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道,开头是这样写
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3 ?8 p9 ?3 r  M1 Y" S) r的:“上帝看到这幅惨景,他落泪了。”
2 V6 A6 t" y9 K' A1 y) @+ k0 F
+ N/ y3 S! ~4 A5 c* @3 @编辑回电:“不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。”
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发表于 2005-12-5 22:14 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
双胞胎
$ H3 f- j( |5 u: w6 L& D& Z布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡.洗完后,
; |6 I+ S( |; ]+ R& ?她听到两个小家伙在床上格格大笑.你们笑什么?布莱克太太问.2 g6 `- K4 Y& T: u' V3 C, j
妈妈,老二回答说:你给哥哥洗了两回,
" D3 H) e8 C2 S可是还没有给我洗呢!
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发表于 2005-12-5 22:15 | 显示全部楼层
小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:“亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!”
  S( X5 R0 f" I; S" S; G1 |* Y# B/ K% A; ?6 C
“太谢谢了!姑姑。”亨利回答。 8 n- E3 u( B4 F  N
$ U+ X5 Q/ `# d3 I+ y& c
“不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。”
9 O6 w  q: ~2 M4 k: h& T
# }" }0 [! J: n/ d: |“得了吧!”亨利说,“如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。”
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发表于 2005-12-5 22:16 | 显示全部楼层
米洛跛着脚,艰难地走进医院,对住院处的护士说:
- P) d0 M: `( J) h; o" z' Y  “请你把我安排在三等病房吧,我是穷光蛋。” 3 h0 |1 D7 E' z3 T$ a; W4 J
  “没有人能帮你的忙吗?”护士问。 2 U% Q; k% W2 T6 p) g- D: {
  “没有!我只有一个姐姐,她是修女,她也很穷。” 4 T6 s, q& [& G
  护士听后,十分生气地说:“修女富得很,因为她和上帝结婚。”
3 {) i. e6 ?9 m& N$ @2 ?  “好,你就把我安排在一等病房吧,以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
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发表于 2005-12-5 22:17 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
铃声有异3 x. w( A1 G; H, Z2 W
有个老僧,每次在佛堂上长时间念经,即气短口干,需饮些热酒后才
# p* M" x/ `2 |  B* k能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久.恐人说话,就于堂前悬一- T: \7 L4 l% q7 i) p
铜铃,私下同弟子讲定暗语,每敲“荡荡朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。$ H; H  e6 d+ k( D( s6 B1 e7 ]+ E
弟于遵命,每闻铃声,即温酒。0 v! {( F) Z! ]
数日之后,弟子为戏剧之声所迷,忘了铃声温酒,老僧责怪弟子说:
7 K- N2 B  {0 l( x9 |9 R“你今日在当什么心,铃声也不听?”
) {! P  L; V: c4 M5 `% A% [  l弟子怕怪罪,就推说:“今日铃声与往日的不一样。”
$ j4 l/ V% O& ]老僧问:“铃声有何区别?”8 ?. T* ?2 {% E2 V9 I+ X; H7 H
答:“今日铃声,只是冷冷清清,只因有别,所以不温酒。”4 Y5 w. @3 i: W, y, v5 |
老僧会意,笑而不再问。
大型搬家
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发表于 2005-12-5 22:18 | 显示全部楼层
一模一样
1 {. p0 N4 a/ d0 D2 m& b老师看了大强的作文,生气地问:“大强,你写的作文《春游》怎. J$ b$ q( O6 A1 \) w9 e9 a
么和阿刚写的一个字都不差呀。”8 R: l3 x( p  l7 V6 Y
“老师,那天我和阿刚一直在一起,没有分开过呀!”大强回答。
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发表于 2005-12-5 22:19 | 显示全部楼层
两个老太婆闲聊什么是IT  A说:“IT是“它”的意思,常用来指动物”  B说:“不对吧,好像搞电脑的人老说自己是属于IT行业的”  A说:“没错了,搞电脑的人开口闭口就说鼠呀,猫呀,烘焙鸡呀,大虾呀什么的,不是一群动物是什么!?”
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发表于 2005-12-5 22:25 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生,在画展中花
; y( y( U" W0 B0 J4 q' G7 ?了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他: ?0 v3 |2 x0 B4 i: X
问:“这幅画要多少钱?”
% H3 \; J% Z  w7 w2 F+ L2 i    “这是电灯开关!”
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发表于 2005-12-5 22:26 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
有个学生接到他哥哥的信,问他头上生的疱痒不痒,因为他哥哥不会写“痒”字,就用圆圈代替。这句话成了“你头上的疱○不○?”* |/ D  Y" B; C# Q( W# F
    学生不知圈的意思,去问国文老师,老师说:“这圈圈是句号,问你头上的疱句不句?”# J& i# n, i0 _# q8 {; N
    学生还是不懂,又问数学老师,老师说:“这圈圈是零,问你头上的疱零不零?”
$ w  u" I; u0 z6 C    学生仍不理解,又问英语老师,老师说:“圈圈读‘哦’,问你头上的疱哦不哦?”
: Q- F( Q  y/ i8 d# U, }8 x    学生弄不清楚,又问化学老师,老师说:“圈圈是化学元素符号,表示氧原子。”
4 f0 N" m. P) G    学生恍然大悟,高兴地说:“对了,他是问我头上的疱痒不痒。”
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发表于 2005-12-5 22:28 | 显示全部楼层
帕特卡上语文补习课,教师留作业要求每人写一篇小记叙文,他坐在桌前抓耳挠腮写不
' f) U. y) P# h# t7 [" M下去。瓦西里见状问他:“瞧您愁眉苦脸的样子,什么事啊?”1 e; q; H: D, F, u/ u$ ?
    “老师要求我们写一篇文章,题目叫作《昨天我干了什么》。”9 v  K$ Y& I) Q$ f6 q1 y, k8 E
    “那你干了什么呢?”
3 }0 G, P- {$ U    “又喝酒了。”/ M% \( r. l5 X1 z) j7 N
    “你太死心眼了,改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’
- ?5 O' B. g3 v' _& |, l    这个词,你一律改成‘读书’。照此写下去,就顺了。”
" r! U5 C% P# k0 K' {1 `    帕特卡顿开茅塞,下笔一气呵成:
: x  p" ^$ V/ C% G    “早晨我一起床就读了半本书,想了想,索性把后半本也读了。可是,还想读,于是又去买了一本。回来的路上,遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛,就知道八成他也读了不少书。”
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发表于 2005-12-5 22:29 | 显示全部楼层
一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧,校长非常生气。一天,校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间,对她们说:“你们在镜子上留下唇印,打扫起来有多辛苦,今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”说后,打扫卫生的老大娘便拿起拖布,蘸了蘸便池里的水,用力地擦起镜子来。
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发表于 2005-12-5 22:30 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
有一个校长为了表示他对学生的关心,有一天他一个人想了一个好主意。就是在饭堂来个来个突击。他跑到煮汤的师傅前面;他看到锅里有一些水,以为是汤。拿起勺子就喝了一口。他马上吐了出来。马上对那个煮汤的师傅劈头就骂:“这些汤是给学生喝的吗?那个师傅马上说:正准备告诉你的,这是刷锅水!!!
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发表于 2005-12-9 21:56 | 显示全部楼层
ha ha ha) q% T9 [6 K0 k4 f: R, i! b( ?
顶阿
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