冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
: L, h! W1 z- y/ z4 n3 P  j2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
9 w' F+ \4 p* _1 v4 x4 Q结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
; Z; \7 K  \" d" H) ]# e( u" s从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
  G- }; F! F6 B, g+ n& l与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
  q( j" F1 Q5 D1 _- S) ?1 c* O" t2 @. i的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
6 r# j5 `7 u. O$ p, q; u5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
( o" _8 X" P9 ?: c) e1 ~  W/ {0 U所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
6 _. T0 r. M& M# g' `. l6 W' q. z5 P买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
" m" l% j; j* L. W8 t# r& [阿柏：“过了十年就是青年节。”
$ N# w! p; Y$ c& m$ ^阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
( r* y6 V' Q( T3 H; l阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
  p& c* o1 o9 H$ `' V/ O3 C& o司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
) j: y0 f" A, `不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
  \: O. N7 _/ C司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
& A% w2 G; w# f2 Y$ F6 V2 x交警又晕，牛人开溜。

" m5 w/ V1 I0 f; p. }& z7 u1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
0 u6 }% o2 `+ Y) Y
6 M3 o' c$ k2 E" P& {2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
; L, l& r0 g+ S1 w/ s
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

/ o) U0 k8 K/ k- [& D) g5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

* F7 ]9 _1 A4 `/ V( U+ |6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
2 h: D; g1 p7 `0 a7 t; ]
& B2 T7 M) D  S0 e4 P0 \, ?7.有一天小明手上打着石膏，
! W& M* d/ X; E  f( T8 c$ `; R# |　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
+ f9 q! O- ]; D! R, J/ i" p7 C8 C　　老师说：为什么？
! K7 l; s) M( }2 Q$ ]" w" M. g　　小明说：因为我太懒了
6 ]3 `' B/ ^2 ^5 \7 s! s' H　　老师说：太懒手会断？
. x( a0 u* t& F/ v" ^　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
% [+ R: ^( a5 i) b　　所以.................
　　老师：............
# [; P# ~  m( E! R* z
1 C0 }- S$ m  }7 ?8 N8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
# E! w# H4 ]; V" Q; y6 ?1 ~　　过了半个时辰，
6 {! i3 L' z, H0 k/ n0 p　　甲：注意了…
9 `8 Y1 ?9 h; A　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
4 R, ^& `2 N4 E. H, K. `　　结果，甲放了个屁。
* w4 [& h* w7 _/ s: ~1 g' _5 a
8 p. l* D+ f% {1 @" M* t/ _3 J3 b9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
5 d$ e9 T3 m1 A' `0 f8 B2 Q( t% e1 s　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
0 F) @7 `) f; w; p　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
) D" `1 ?; L; _: r& L( u　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
3 u; P- q9 D, }3 O/ v3 f　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
% C7 t7 I2 q: ?' [( s4 |" ?9 m　　“看到那个女的了吗？”
0 ?' I% _2 f, R1 q/ ~1 k　　“看到了，在那儿停？”
! R8 |! B- [! P$ q9 S. @4 s　　“不，撞死她！！！”
9 [, d% f8 P4 y& W5 n( p: n# X
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
! D( j. T7 L, _" F) A' Q　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
0 p' k1 w& w! j, X, ^& A0 C　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
( t& X* H! E" L/ M  ]+ h. U3 v　　拟行程，自己则是整理行李。
2 q% g; r' C6 {' ?7 M7 H　　临出发那天，被秘书挡下来。
) h6 M% R" H: ~4 s　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
$ E! ^2 N1 e' L0 \6 H* C　　秘书：“来公司那么久，
' ?4 d, \/ W; T1 T6 A　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
0 q9 `$ ^7 Q; T0 ^) ~' S$ l　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
0 J. E. a; R' r) D3 C. k$ V- w　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
8 t1 D1 c5 |: e　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
' C  y: Y0 |9 }9 s. l8 k3 l. H6 O　　服务员实在看不下去了，
5 C1 \$ `2 P3 g# W% o3 k　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
  l% `% m6 C/ D* B8 x　　立刻大叫一声跳到床上，
# o: q5 ?6 g3 k/ d* z7 m( R, ?　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
/ A* _. U6 ~! S. h6 q$ q　　我这么大岁数了什么没见过，
! Z6 F0 `. j9 @* X# g1 E- ^　　你叫什么叫~
. u# l$ x' f% T7 f2 b* }; b　　该同学巨寒- -!!!
: \* C$ i& w  j8 U+ I
( B) x3 B" Y/ M# `14.某日，A君在厕所里面拉屎，
' f/ x- p) N: _+ Z- T! ?　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
  M- R9 ^) o3 f" P　　“再拉不出来就用手抠啊！”
- Z- Q, C" K% L  _　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
' Q$ A1 _3 X1 J: U
$ b& J9 j( n$ b15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
: q: F- g% T- l! w1 p& M　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
2 P" f5 r! B) d% ~5 t% p& ?　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
  |/ t, _6 f7 }  y$ K5 Y2 a　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
" _# T  t! M5 d- e6 k$ C
( m9 F, U$ h, N, e4 \7 N3 L7 e16.刚开学,

$ v+ g& u, }, A- D8 y" G8 T$ M来了个新的英语老师,
2 w& D8 Q, @! Q/ M8 ]8 H' q' p( O　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
. n0 Y) Z& _3 N! J6 z4 v& a　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
# X$ p: s- ^; m/ I% N  u　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
* K" i( h$ A7 m" m17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
+ d4 t2 d% A  b; T5 k- i. R　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
& _1 g  ?4 v3 U% Z9 p. v! `: H5 D　　　　"哇..好远啊...."
9 a# s. I+ {" E" s: _7 [2 k/ S　　　　..........
- w9 c# O0 N; m' m  S* e5 @　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
2 D0 n9 S& i; l5 v, ]0 F* n: j　　 “你们住窑洞吗？”
! p5 B, j3 g+ ~7 i; m: ~% P　　　 “不，我们住树上”
5 @' c" T1 p4 @　　　 “云南是不是在昆明？”
( R$ C9 g" S+ a) W4 Y　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
6 J' R* o# E+ R$ D$ b* [　　　　 "是啊。"
2 o+ H: I0 f. _! w* S/ u　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
" W, y+ T5 j( @# h* S! O　　　　 "那你们怎么来上学?"
! q- {5 {; C7 A　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
, i# r( ]4 X. j. n  ]　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
2 K3 V" j4 |) v) c; S, c* k　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
% O& d! S! |7 U/ d) Y! I8 t" @　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
2 W0 V( A7 j+ H: t5 H+ v6 w) q
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
6 Z) `, F- O8 ?1 u: s* A/ l- p! B! L　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
6 V: @( r. f1 `$ w! M$ p　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
$ i# F' v8 A% R+ @" I' Y. d$ u% h' B　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
8 ~9 N1 A( M; I6 ?4 h2 F7 X　　有一次冬天晚上下鱼，
' [1 O. @" K+ b2 F- P- J　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
$ G3 l8 y) M+ v　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
$ O4 C1 ]6 J% E8 `　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
& X: S" O' e3 n8 u
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
3 G% G) f+ C' R　　一寝室人都没钱了，
/ y. A; N# u7 q% h: W! a$ q, `　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
' O/ h8 P( F! u& t# t7 t( ?4 V　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
% H1 S" X. T( a/ T% B　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

. Z2 D7 V' b) l0 E5 J! V4 V20.大学有一个女同学，
' r6 m' v% t& Z. W$ `& ~　　北京人，
　　冷幽默的那种。
* s. j' n. v; S! U1 G( l% x! }: k, U　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
; x8 r1 U0 V( F# }0 b( L　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
- E, I) k) t. E: x. Z　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
) M9 l( ~0 p. m) V$ P　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
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: A' V- c) X8 W5 b+ j
! U3 X+ l8 J3 Q21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
; \. ?6 W" n% ^: E　　正好是上午下课吃饭时间，
/ n/ k) K* t# J, T+ M　　路上全是朝食堂走的人群，
7 Y; e4 a2 S2 X! |　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
) m) K$ f! `1 Z0 Q: v5 {6 n　　这冰面能不能承受一个人的重量，
0 D' K; P9 a1 s- Y　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
1 N/ c# U+ B9 ]' q5 J6 H# Y4 U　　说：没问题，看还能走人呢，
9 I  Q- m% x" A　　不仅能走还能大跳呢。
- O  ?$ c- Q- A% F　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
5 l) I6 m: T% a3 [  K+ o　　手还保持着向我们挥动的姿势，
7 n/ X2 m% v9 V2 [3 L5 \( D　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
2 y% Z' b0 P1 Q* }3 B8 e　　老大反应身手了得，
" f! ?; Y. `( E1 ~  Q1 m　　几个扑腾到了岸边，
3 Q; ~$ ?  C0 q' x! G& Y& V( h　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
4 R1 |* E- `' _; d* Z7 ^% R' N　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
7 D' ]9 P$ Z# S7 K. F! P

# v% \. h$ ?- V* W( ~22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
4 P! X4 Y+ |* v& o" h　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
8 R7 {" F$ H6 |' P% G/ v4 R　　　　　　想说借个厕所用用
  j% D1 Q( {: `! z7 |+ _' M: w　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
' g' _/ n, I& p　　　　　　于是我跑到二楼去
  F7 C1 O7 M8 d+ F# f　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
  ~' B1 `# J. d6 j, T, P0 r, {　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
& @5 H' R  p& ]　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
/ n" `# s  i& `: o0 y4 Y: O　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
" |" P' c0 q5 P6 L/ l　　　　　　
6 ^  @5 U/ R: S: I: Z7 t　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
: O0 O: s* ]+ u2 W2 K. j  ^& K- t" n　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
, \7 m3 m( k3 n7 ^8 S1 s; x2 C　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
0 Q  Y- k8 b0 J3 L1 W1 R　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
- K" p. J9 o6 e5 `- D% ?　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

' I% D9 y5 q- s. @* @3 U$ o; r+ }23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
( Z) ?" V$ S7 q　　“好，那你算一下，
: x4 K% e( V% `9 {) i　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
( Y: {3 M2 R# v* p" l' O6 r; e1 [　　则有多少种排法？”
: q* n& C: _# k7 n  b+ U4 T　　磊埋头算：
4 O& p( _/ m# \7 q7 B  C: V! T　　“啊，有十二个人，
4 H$ ]+ Z9 O  n4 d　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
7 S: a& p& i. W6 w5 \  t3 }  r　　一会儿，
4 s6 y: j% n7 j( w7 H- \; Z　　终于糊涂，做错。
3 [9 u8 K1 Z: O/ o$ P9 [　　老师怒，罚磊站。
4 N8 C7 b* y* I0 |/ ~3 U1 V　　又叫起波：“你们组多少人？”。
8 D; I0 P6 Q- `+ ^8 d　　波惧，
　　半晌，
1 `/ Y4 T  l  E" R& {5 N) o: Y　　答：“三个……”

5 ?( ?# X. [- P0 I$ u* d7 a# T24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
: c+ @+ p8 x- g8 mB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

% ?+ F& N+ C6 F0 q0 {7 i25.——昨天坐公车的时候，
$ |$ A3 X" f2 m/ ~6 L3 R8 M　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
' e( x9 g4 N# T7 x　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
3 _( F4 X) ?5 K5 S" @3 b: N　　——很简单，
8 o( w' R; u1 G! {) _  i8 [　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
4 E4 |+ Z5 n( o$ z+ B' \
  l% z; ^6 T8 L# R# c$ T8 I26.夏天的某次下课,
7 E- N( F; t' e4 _3 h5 l+ x" y2 A4 Z　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
3 L2 A( J! c9 _0 n# j7 V9 h　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
' f- r' P- Q# U8 f; R# x　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
- u6 q( B3 }. K9 I　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
: X0 `# e5 k1 n& Q0 J, R　　还是没动,郁闷了,
$ n1 q* n! S, `+ S　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
1 j% p7 r6 M, i; C　　
. ]& g5 E( O3 O, W. k　　所以我就一顿猛折腾,
7 Q2 e5 |0 Y& ^8 b. k　　又是抓,又是扭的,
- K/ u* @* H8 R3 [3 {$ x; C　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
. `2 B4 o2 O1 T5 ^9 o. U　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
  Q. k. Q1 x2 P- K& F  }. d　　那手上那块皮肤都红了


! g- A2 _3 H$ {3 p" l; o27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
! \7 e+ W/ @, B- g) Y& {6 S  P　　纸条上赫然写着
8 p4 P; R) j4 v) G( g4 L5 N4 ~　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
$ c  R/ j8 u+ {! z) E　　然后是l后面N多个零元。
　　
* `. G  f" z' |" N　　落款是***C.P中央办公厅***。
% U- K, D: a; y. r% Q; Y　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
5 ]3 y  B, E; P( e　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
2 n4 ?4 J3 m5 y* W% L  _1 I　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
! |0 [& W: q' }/ w; L　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
. X$ p% e8 ?! K# G. D　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
: a) M4 ?  y5 r! c
' m/ _( ^" u  v& c! i' W4 O: H, {6 v28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
8 a  X; Q# |' a& l8 ^! l' B  ^　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
$ g" f& e* A4 t- y　　一兄语出惊人：
5 k, I0 K, [) z  S+ a　　“这些王八蛋，
0 ]' L5 N3 ?/ B  j　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
) E1 x/ _- @! }3 `5 \/ G; n

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
! H. T# ?% Y+ ?9 L" Y* e　　据说地道的烤鸭很难吃到，
+ t* Y; Q/ J1 A　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
* l2 K, E$ r: A4 @8 V　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
& F" t. z1 f# n5 p　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
( u# ]5 D" O$ M) {　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
! h! w( B& Y& O2 _8 O0 I- B( o　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
# R; G+ u5 L0 g9 f　　是南京板鸭，换一份！”
& h0 Q0 g+ f( a3 Y2 |9 |& k0 C# ^　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
0 Y1 g& f2 F6 \  C# g　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
$ A  V, S0 g9 S* `　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
% ~. q+ y3 s2 h' Y  [　　　　“烤鸭到！”
* t; I% K- z( [" D　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
8 _2 T4 v- o- c& c7 c　　这是地道北平烤鸭！”
3 V$ y, {) J6 Z: {! m8 l2 u* @　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
- c' K8 X" X, ^　　“我从小就是孤儿，
9 p+ `* T4 o4 F5 t* _　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
" Y6 v; @9 ]( r, h" v0 }
" O/ y- ]2 ?! F0 s9 x) E8 F/ n　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

7 i" P( G) V: X. f31.语文测验，
　　有一道填空题。
' S! a9 q5 u0 l/ O5 a　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
) |, _3 I! T4 T, I　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
( H( ?+ g8 q3 |　　答日:"朱自清。"
6 f7 L9 m* ~& U/ h& b  i　　填第二个空时他又问，
3 l. N7 k3 z# V9 u　　答曰:"还是他。"
1 o1 M6 _6 m7 T! k3 U　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
# V+ Q/ M8 a: j! C9 P. x　　A君大喜，忙拆开。
! M2 c. ^9 @$ b/ n2 H$ C　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
! q& i5 ^) R* C* x　　在纸上还有几个字:自己掷。
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) l; {3 H* t7 j- T4 e33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
' H, p) T4 @0 V　　农夫回答：
9 T# O6 N: E( T. R+ p4 @　　牛没有角的原因很多，
- }) h* q/ e* ]7 G! N$ U　　可能是遗传，
: N' t  a5 |# \( v　　生下来就没有，
& L) Q  Z  I2 S, [　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
# B9 o" v8 X4 D: _2 S　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
0 N: i  C2 k& c" ]+ @6 e: o　　我从喉咙里拖出一根：
, P7 X( z! s1 ~$ R　　“哈哈，会动的面条！”
7 M7 M5 U  C) n　　这时，
5 j& G  J/ e  a/ m. w; C　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

. W+ Y7 {. |. Q* Z$ i35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
; D9 v4 h3 M9 j2 B　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
* e$ s+ I( |" u3 g　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
9 k0 @) O& c5 m, y4 [9 m3 r　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
$ \6 ~! E8 u; J8 L+ c0 o  i( g6 n　　他心想:不行!我一定要忍住!
& _9 Z$ ]) Z1 ]1 W: T! `! R& ], S　　可是他实在忍不住了~~
. J( A$ Q+ s- @# P% o* E( o　　噗~~
  L" j; o0 G; K- L　　他放了一个无敌臭的响屁，
8 n  `0 K% o& d( y/ f1 ?; b6 E# n　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
* t/ z, t8 ]/ L7 C7 w+ G% x　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
1 m# f5 B$ ]6 O5 x+ a, k3 M　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是