冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
/ s" A, O# m. m0 w# _0 @7 e2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
- A8 h7 K* ^7 ^7 h% |,番茄酱…
3 l6 F, i4 A# e0 _$ O3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
0 U& B) p& U! s6 ^3 L8 G7 ~结果大灰狼就把小羊吃了.
% n* I5 `* G  S) x1 s9 e8 ^) |4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
5 I8 A6 c- ]. J* C* Z" ?与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
2 R* r/ ~5 z5 v- h' w& j4 n' v绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
4 L" t. S5 }2 [  E# n: e的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
1 `$ O( T% E' h1 m9 |5.水饺是男生还是女生
, m* e3 V1 V9 H答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
3 d: \9 C; E6 P  p; Q7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
' f4 |9 j3 G9 m. N0 J: Z# c6 U他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
6 J# o' ~" T; j- s2 d6 j9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
1 S; a9 {. p  D10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
3 ]* }8 ~& Q$ w$ |  i阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
- D6 A1 I3 H8 E) T* s阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
- t) k3 a' u2 `/ z: u9 M阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
0 C1 j9 \( |: _* n1 Y' b0 G9 ~* R7 c司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
) i5 h/ |. s7 Y; E交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
  {6 D8 A1 Z3 `! w$ s% Z交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
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, x' e* G0 f* x2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

4 d8 E) r/ A3 c  d% {3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
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' k! p3 V2 Q7 ^# p( `4 y4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
: d8 v1 k6 e# D8 x5 K" G! `
3 B7 d2 c9 Y, S: [2 Y8 T' f6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

1 [7 @4 Z2 t9 ~9 n) _. j7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
6 T- D( S1 q) y7 h( Z1 e　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
8 C3 }. ]) `) v1 ]1 }　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
; v$ w( U; p  P' L  P  B# S　　所以.................
5 V+ ^; L( c2 G' ?　　老师：............
. k* p( x0 `: g
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
. P% I* u: V- T- M　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
/ N3 @5 B( ]5 @, ]  X, S0 q# Y* C　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
" R* W$ u! R- N) a* \! I. X$ l　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
& x/ c- ^3 v- |2 H
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
7 [8 h: Q+ S: G% Y: @, l, D　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
$ c$ g! e4 J4 Z2 ~$ L- m& b  I　　快到的时候，
: P. Y1 {' Y0 P. G- r  l; L2 ?2 @　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
0 n$ ^: J4 \; ]# v0 \9 F　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
5 n8 x4 e" y' ~/ m8 P　　拟行程，自己则是整理行李。
5 s1 E" z) ?; \* X7 V0 D　　临出发那天，被秘书挡下来。
# l0 w8 e. z) h  C; m5 O  t' K　　秘书：“你要干什么？”
% o0 g- }! }3 @) _, Z　　经理：“去欧洲开会啊！”
' J: y0 I: x# ~$ L　　秘书：“老板有同意吗？”
" ]7 Z+ G$ H/ N  F0 d# H) E) ~　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
: w/ `, \* M& g; Y6 W1 j9 N4 O　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
' G- _  f# R# X/ |( x8 V　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
! s0 d8 d+ Z7 _  g/ Z　　一样新鲜。某兄下班，
2 M$ I5 W1 h, o8 ]- \% t　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
5 }2 R; g( x9 j1 x　　过来跟该兄说：
( [+ f  ^2 C$ u5 P- M' S2 B　　“先生，昏过去的不算……”
. x6 H0 M5 o( }& ~) S
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
7 |7 i5 B1 P: @3 o! a' n! {　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
- ?3 C. L% n9 T7 b$ [- |1 _7 T" s　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
6 i2 O3 `/ S# Q! k% o9 ?) X1 W$ Z　　班任留下一句话就走了：
+ }. z6 ^+ K  a/ v$ x0 I: c　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
4 M% [9 c4 Y. [( n& {　　就在厕所里面狂吠。
& M( X- a& p# G! ~2 ^7 z　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
. G- n1 d  h" n　　更绝的是，
' o( H* h+ k$ V* ?  Q; P: m　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
3 t; r& p( r. s3 m) c) |  K
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
, b& N  s& s1 a% `" Q+ I( a$ G1 v　　专门为研究生准备的，
4 G* E9 b! J* I4 |0 E　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
5 p% Z/ ~1 P+ p" @+ N　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
, M- s+ g* D4 y% Z　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
3 \1 O7 x5 y9 d. k/ `" [; N- _: h
16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
  p3 Y+ \5 V0 y7 a　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
3 X" w' y0 X0 q' G/ |( ^. g　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
% f& n! [) Z; P  F+ r; }2 g8 G　　Please in English!(请用英语回答)
  [6 a( f9 g) ~8 D# H6 g! O4 h! }　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
2 J' s0 x' U2 d- C% B17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
$ [: L1 B7 c# o/ m3 P　　　　你是云南的？
% [% c# `; g3 q4 r) ~, ]+ `　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
7 _3 E, _, N2 E. L　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
6 F" p) y* V* h　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
( u3 T/ ?8 m" Z! u. A! H　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
% {1 ]; `$ A' h% \+ ?- J　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
" r' K7 o; M8 R- C5 b　　　　 "你的很多小辫子呢?"
( k5 ?& x+ f: Q' t6 F& M　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
% t) Y( I3 _( ~* ^　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
' }, g' n1 A0 f"你是云南人啊？"
- T8 K; q) |; m- H$ H- P3 p4 M　　　　 "是啊。"
8 j' _" d8 c/ w9 q　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
0 \: R+ z6 [2 h( b3 o# f+ [8 t　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
% D+ a- d1 N: R0 t( d+ r　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
+ |* ]+ L+ O- D- z　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
; g# a  l: b7 w& ^& p( N/ v4 m- y1 [　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
- i0 h& \3 ]2 K　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
2 e  j- F5 I8 G8 T/ B- b　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
  }* A' M/ I5 J# }& o5 r' P6 Z0 v
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
/ @* s) }  s- ?! B( u! c5 R) }- u　　喊我们开门，
+ P7 \" g# q0 ^2 y7 F* [　　然后我们就让他们对口号，
2 A1 {8 _. u" E　　
　　天王盖地虎，
: F" F; r/ e' g# [. E) m) m　　宝塔镇河妖，
8 S6 R0 j* [$ a  Q% d　　么哈么哈，
4 \1 J+ v/ v5 F' U　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
, n* i  u+ ~& ?% E/ G" r% n+ l; l　　有一次冬天晚上下鱼，
# g& Z9 e6 K$ Z8 V( w1 @6 b　　风又挺大，
; r. K3 E: g+ s& r  E* X　　一哥们冻的不行了，
( @- J, o1 c2 G) M  m/ J& e7 u, b　　回来就敲门，
6 E2 N$ Y. w4 w　　也不对暗号了，
+ g- A7 @- A5 ?　　直接就在那喊，
1 F1 e" B5 m6 v* O' M　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
3 U9 K; q0 O; }$ ]0 A" j: W! y) u　　一寝室人都没钱了，
% [2 p+ q) ?7 Y2 Q1 [1 \0 ]6 L　　又不敢问家里要，集体节食。
( f" M. n9 i: a4 W# R. V- K0 m* g　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
' v/ w" p/ Y( L9 ~7 Y　　中午辅导员来寝室，
/ [8 k( V  t' ]  L0 ?9 H& H( ^　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
4 P7 S1 e. p# X& d6 G7 D' H" {　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
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20.大学有一个女同学，
　　北京人，
6 o( v' T$ x# w4 [0 y% S　　冷幽默的那种。
  i9 l$ J' J6 a9 e8 l! f6 m　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
2 B! o) ], N$ N& w　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
1 G' O( D; ~. H　　“您的数学分数是6——”
, I3 a5 P- l5 y" x7 q2 k& \# P　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

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( T- x4 |1 s1 d& W$ ?* T21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
* H. N; x+ h5 v; n! ~6 k5 \　　路上全是朝食堂走的人群，
# H6 S, }7 B; m4 F! N& k+ _　　我们班几个走到图书馆前，
  n4 c9 r! S, g  k　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
& J6 ^/ F+ ]& e5 r% s7 V- l　　
- Y7 T; b% l$ e7 s1 ?! F　　我们几个南方的就讨论
5 V2 P4 k! t; [- O  `9 E+ B' V　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
1 p2 f# I1 f! l　　说：没问题，看还能走人呢，
9 G6 L; A% [+ W, u　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
0 p" O( n- s# H$ I7 R  D　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
( K5 Q5 O8 F1 G9 e　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
2 v/ L8 k0 T  Q3 C　　　　
) {3 i0 H# S5 j# \& k& f　　老大反应身手了得，
0 p  k# V& z6 L+ a　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
1 A) u+ d+ q2 j1 g7 {/ Z　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
# s( Z# V: b* S  T( m1 }( m

+ R* I) ~, I' H/ P22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
+ E8 j0 d/ C8 }( ^  [: K0 l　　　　　　想说借个厕所用用
2 p: ~5 g* B3 K" K. w$ B7 E　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
2 ^% N: C4 B0 B　　　　　　于是我跑到二楼去
5 r: \/ n, n( ]; t" s/ o+ W　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
% s8 |6 {$ _3 g) c) C1 m6 S　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
1 x# z" R# A/ w) K2 @4 y　　　　　　我实在是忍不住了
5 \8 B0 F! Q: ~9 ?( s) t* l, B　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
9 h7 a; I: O" ^+ q$ Q8 Y　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
$ [+ G8 b' ~( l. j+ W　　　　　　结束后
. G; i( Z8 m$ {2 t　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
7 T6 Z0 r1 J( X; V# V/ z4 W　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
) R( k  d4 O3 O　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
* Z6 |% d; \( R, l) v0 g  S1 q/ h$ V+ @　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
' t6 s4 b9 ~0 N  Z8 _2 h　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
" Q+ ^* V$ k: c
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
1 B, v# ~1 p# `% p7 I* W) k) X　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
* I5 O3 ^9 }0 h0 a. r* V　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
* E" [% O+ \: J! |* j+ o　　“啊，有十二个人，
7 O. o  H) g& Q5 E2 \, N8 }　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
/ D6 n( b/ X2 w) m) f+ Y( @　　一会儿，
8 v7 L- K% m4 W6 T! A! S4 v　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
' ]4 S; I' n, w　　波惧，
　　半晌，
+ C5 m! s& k/ w- R　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
5 D" `9 N7 w; V$ x" X3 xB:What are you sorry for?
1 \2 F) q/ v# h4 v* Q* v" Q) HA:I'm sorry five.

; C$ d+ {- a; A7 n2 @1 O25.——昨天坐公车的时候，
4 ~8 B- c5 f* i7 p: Q　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
0 z/ e9 b4 n6 `6 D2 k5 ]　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
5 J9 C5 d7 `3 l+ |6 [　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
" _! v2 i$ V( @' ~* u
26.夏天的某次下课,
) Q1 X/ N3 I* g% u) t# }, Z7 m　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
& W6 [4 B) k' ]4 o  ]* P　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
9 |. ]- n3 f& p# |) w　　难道抠轻了?
　　
3 y. F5 ~' ?6 r' u7 i  @　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
6 M% v+ Z' b' B; Y* m% @　　正不可思议看着我,
% O2 o* ~5 F* z: A  @　　那手上那块皮肤都红了

0 R0 R) y0 Z) P, I
7 A* d% ?3 i/ C( Y$ I1 Y27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
) t& P. }4 q- U, E　　纸条上赫然写着
　　
; n6 j" F4 V( n8 M4 a- x　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
0 c6 ?9 {! b% i8 p　　然后是l后面N多个零元。
* T. {3 r9 t, v　　
1 P. ?9 l" h2 v1 Y! k5 T* Q2 C　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
4 j* L/ H$ X- u& s5 o! A6 ], V　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
% j: V, T1 U( y: E　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
6 X' a  g# ^: e& `$ U+ g) a+ ?　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
! r" M% H- n" U3 H) }9 G( ^　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
2 i" s+ h6 `% E5 F" |　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
; A/ X8 U/ a, J# U
. a) q' f1 A7 u( P28.大家在聊火车上的见闻的话题。
  ~+ b: {: m5 ^- L3 @　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
' c$ d& |  z: |7 ^. _7 c* l3 {8 E' W　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
) T1 _' Y+ L: H1 g$ k& j. @　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
1 ^* x0 r8 F/ H5 P, ~　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
' V7 C) u! L/ t8 I" o. Y) k　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
) J) ?+ q- |, \( {2 K' _　　连火车都不放过，
7 {0 v5 j) x( \9 n　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
& |  v0 p* A9 s) }! B! \; X6 w　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
  X: _/ q+ F4 i# h! ~　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
9 x' F: L0 Z: H" q( a& @6 L2 V; h　　同样地
% S7 n: Z4 q7 L9 [  |( R) V9 `　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
; [; ?! i% U- l- o' W8 R) h  N　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
& W5 b& L% {' i　　这是地道北平烤鸭！”
6 p, M4 V" c% K, q: t6 s　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
) X8 `5 u+ M$ P' t5 q* `# @) N　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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. \: F. H, q3 M( t5 J+ n( V31.语文测验，
8 g) o  u# M; K3 l% ]" c2 N9 M　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
1 e# A/ R5 a6 O　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
2 r6 a% U9 @# \4 P　　答日:"朱自清。"
6 B3 U& L- B6 ]) X: P3 _　　填第二个空时他又问，
8 m+ c( w0 P" |4 a/ r　　答曰:"还是他。"
, y3 b6 Y6 H! O, Y. n　　于是，
　　他在考卷上填上
3 |6 G8 k) m7 g　　"还是他"。
. q5 e1 t' _8 _' m% Y4 D" w
  @! G  s. l: @. `9 d32.一次英语考试中，
4 z" [" n3 V0 a4 u  z0 a　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
$ u& K! Y4 V% c% V# a. ?; w; j　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
/ A/ @8 m& G5 X2 R. {7 B　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
" x7 x' m, U/ y: H/ n　　在纸上还有几个字:自己掷。
+ G) [' n$ l# K( E% w0 f
! \4 J6 U9 m& `" \33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
! V: X, v7 t  y( L0 d2 f. |　　有一只牛没有长角啊。
& e, c1 Y0 r+ O- b/ x　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
# W  r* j) G9 z  q1 l9 w$ X　　它是一匹马

, j" D7 {) P, ~: G% F3 @3 y/ p34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
4 i+ p) J  k3 V$ _# G7 Q/ C　　我从喉咙里拖出一根：
0 n& X+ X. ?! K! l　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
# ^6 U' b. q1 d+ k　　“蛔虫有什么好玩的，
1 H& U- @/ C2 t) b' R: b2 Z; N4 Q　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
# [& Y3 I3 F( P" Q$ ~% ~9 t　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
, F8 _( B& g$ f& T+ h　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
1 @% F+ v$ {5 G% x+ m# \2 \　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
7 @- g3 x) ^* M4 u4 \6 K　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
/ K! @/ [2 G0 p; B& o0 |　　丈母娘依旧大喊小白~~
2 Y7 A. T! R1 e6 V( N* x- T　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是