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冷笑话

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鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2010-7-30 01:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 4 Q% A' l& m9 N0 q# [7 Y( T
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈; x; M; D3 T! h" M* r7 w8 N+ w6 T
,番茄酱… 1 ]/ n1 n- ?. ^  N9 {, ~3 A& R( F
3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? % q0 o. G% G: v# w
结果大灰狼就把小羊吃了.
8 i% S9 U9 _, ]8 |* Q, e0 F& [4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
% r! Z* I% @) L# l8 V0 B' R从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
: C% Q+ H! Q* P与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
) X) j4 [+ o! O* d( b绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
# t4 N* V; g; Q; _的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
* a# k% a/ S6 E; A. {, z  Y+ V: E+ c年糕!!! 5 O+ o$ \% a" ~  H6 l+ P6 [. y  W" ]6 s
5.水饺是男生还是女生
* z5 d/ a5 a# l# e- l答案 男生 因为水饺有包皮 " B* L3 P# b3 S# f0 V
6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
# Y* J& Z! }! t7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…
4 D. c5 t& ~. A' [# j$ ^( H8. 從前從前有一隻鳥
0 P7 E" J' s" B2 i$ i他每天都會經過一片玉米田 ! T' \4 i" y/ s) N' u" z
但是很不幸的
5 r/ }% U0 w) j; i9 O/ o* R有一天那片玉米田發生了火災   P/ J7 Q  e5 g; k
所有的玉米都變成了爆米花
) w2 |! E* W. S小鳥飛過去以後…… * l% y( B7 d5 _9 r
以為下雪,就冷死了…
+ p9 W/ ~3 J, K7 G9.台湾什么时候会想要统一?
+ J  ]3 t$ Z" a5 A  Y) A买方便面的时候 6 X. H- q, Q$ Q8 c3 g( D4 v+ n
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
9 O* o! c6 Z! r# @+ }2 n, L阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
3 [) {& G- e1 w3 h9 W/ @阿柏:“过了十年就是青年节。” 2 }( a0 z/ ^% P5 }
阿松:“再过十年就是父亲节。”
6 V1 H7 x  [4 s" U. J' g# m阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
0 R. w& H6 A% u! x. f6 e: ~阿松:“又再过几十年.” 6 e+ S4 l; X& X& k: J) H
阿柏:“清明节。”
鲜花(62) 鸡蛋(0)
发表于 2010-8-1 11:47 | 显示全部楼层
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2010-8-2 22:20 | 显示全部楼层

[ZT] 35个笑话

牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
% I' A% i; N1 y" e司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" ; \6 D; O0 J1 K# z- @( T6 j
交警晕,牛人加油溜走。
0 t$ S" S* t: u* J: _不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" 2 b3 h1 S4 h+ R" X
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
. _/ q# w. S9 o1 a交警又晕,牛人开溜。 9 p# \* w9 d" J  g, X
9 ~. K/ n1 _& ]
1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
( K" u  L& u8 V
+ v$ p( w  ?2 e* a  {, g3 P2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! # B1 U; ^- o# H9 ^
3 n2 u+ N& U1 f( i' L1 U
3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
9 S9 n; Q" s  B* D1 _0 g
7 @. I5 G. ?+ t, H, }! b4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
- s0 [9 U1 \( }
0 I, b+ U" f8 N' B% L+ @2 f5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! & `  d4 W. C; r+ E
) d5 F8 J( h5 h
6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 - o! T0 Y. d9 @6 f  H

2 K$ u  w; y# T2 t8 w7.有一天小明手上打着石膏,
- F0 J# h% n' c& O5 U) k1 s6 R3 ]  老师问:你的手怎么了 " m+ W3 F6 m+ P! ]2 [
  小明说:断掉了
9 J. ]0 N1 N5 O0 Y  老师说:为什么?
$ t, M, R: i7 }4 ~/ v+ @& T  小明说:因为我太懒了
4 N, G( @, K# B+ {, o  老师说:太懒手会断?
- @+ w$ r* K; z3 `2 q  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
, R; n6 a; [  X7 y' L  可是我懒的用手弄,
0 v  I7 F8 f) b  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
. A6 k9 K( J% _" q' _$ U( ?8 Y2 b" d  路人看了以为我触电就用木棍打我的手 8 b% N  B$ u! _- `1 r6 t: i- Y
  所以.................
( W9 q" _" J% ~' _9 l  老师:............
+ z) j8 V) s, _8 Q6 h
1 P) ]0 u4 \8 ~# h) x% J* S+ o& a8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
: I" d9 a$ D8 \( ^: e8 J3 {  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 : n* O& X( e; C# I8 Y$ Y: Q
  半夜…甲打了一个大喷涕,
+ g& d5 N8 o; P0 i5 @  m3 V  乙丙整个脸上都是甲的结晶。 , N5 f& L; _: N4 ]' g
  乙丙:下次要通知我们…… # S' L5 k6 a' O# y5 {) X" _
  过了半个时辰, - z+ O; q2 J  q
  甲:注意了… & n* j) x& x0 ^: i, ]* L, Y; V
  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
+ h  X! `: C' }8 R5 H# a  并确定与外界没有连通… 9 N2 d& B. [" n! y2 I4 O
  结果,甲放了个屁。
3 x) o8 y' H1 I% o; s) \+ g6 C; Q
( u# W9 p5 z9 S3 ^8 b; a  \( a2 V* T9. 有一次和几个同学 2 Z( f) R8 F& [$ X
  去高中老师家看他,
4 y. k! r; I& U  那是一个老头,临走,
2 S! H+ b$ a+ C* G: r$ b9 ~+ v/ e  我们留下一些水果送给老师, , B" o$ c1 l; \( R" a/ v! b' m
  可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
) |( N  l+ I9 C. f, x8 v  v4 \" m  “看看,来看我还带什么东西呀…… 4 F/ S% j/ _3 g3 }* q0 o
  放在门口就好了.”
1 @; v4 o  _0 ~* O
5 O" {; _& v: ^8 K# e10.陪朋友打的去见一个网友,
& S) ?* `0 o  t3 G3 A" u0 |  V  快到的时候, & u$ s) p& T: S" B8 u- y6 d
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说: 4 y+ ?, M5 Y# b8 i. G# c
  “看到那个女的了吗?” 3 O/ T1 p2 R- C6 Z. c0 ~9 v2 ^1 a2 x
  “看到了,在那儿停?”
7 b7 @1 v4 B' G  “不,撞死她!!!” $ e9 d( `/ J9 w
% N2 R/ c; r/ w! M% v6 V$ {2 ^! \
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
! G3 D8 C# Q8 I1 c% ^+ z  “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
3 J0 B, z- E6 M' C  我觉得公司需要带人去和他们开会。”
8 A$ Y: V- K6 W" \- _8 X6 K5 O4 Q  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
; |( d+ D3 t: I% L# F# L  经理收到之后,马上指示下属买机,
3 D1 A* q" W6 ^% p3 n; V  拟行程,自己则是整理行李。 ' _  J; k% ^) }! R6 c
  临出发那天,被秘书挡下来。
: {! u( d& Y) V( A  秘书:“你要干什么?” " f- S1 ~1 B2 b
  经理:“去欧洲开会啊!”
) H4 s$ b( E6 U8 D# S9 J  秘书:“老板有同意吗?”
- U/ R  A: s) w+ [1 E, ^; d( h5 `  经理:“老板不是对我说Go a head吗?” 2 m0 S  z  t( `6 T
  秘书:“来公司那么久, 4 [' {& M+ v- {- }( K
  难道你还不知道老板的英文程度吗? ) [' ^, V) I" e4 r4 K- _9 i6 ]/ ]
  老板的意思是:去个头!” 2 [3 S7 X* ~. f+ z9 F
+ A' m: z! }3 b0 ]  a
12.某兄喜欢吃鱼。
( @2 z1 F9 T7 O- r, t5 ~  沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
* E$ u# t5 l; I  要是死了放冰上的就7块两条,
' h: @- H* [2 \( E4 r: ?8 t  一样新鲜。某兄下班,
# D. P" {/ s& c2 ]" t% E  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
* U" O2 ^! A! W0 @6 L  某兄就站鱼缸前等啊,
+ u% n1 ~( w4 v6 D- \% H4 A  有时候好半天都不死一条。
+ U* D. k' d0 L' d. \( E  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
/ W+ N0 J3 _" \. R7 m  服务员实在看不下去了, ! F$ i8 V: l5 Z
  过来跟该兄说: 9 F/ ^4 [  m% N
  “先生,昏过去的不算……”
% H8 ~1 ]/ V5 X" a' `4 X- g. M
- J- z5 p% K5 W- j* r. C13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
% g. E9 M: C- ?, @. }. m8 m% w7 @- y  一日到男生宿舍探访,
5 w! a6 c7 I" c* }; }4 I" Q  正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
# E: ]% ^+ l% Q/ v& G2 G- G1 k9 |  j/ V  被班任看到了 9 Y4 f8 Q- [6 I" Y2 Q
  立刻大叫一声跳到床上, . H$ l- e5 i  ^) I& K
  盖住被子~ : I/ B; x5 e/ `$ u- }( Q0 w
  班任留下一句话就走了:
6 r  C: d5 X, A3 l" l: S  我这么大岁数了什么没见过,
2 s/ Y/ ?5 Z/ p! X  你叫什么叫~
( s" G+ n% h0 a4 h* f+ E0 m: E  该同学巨寒- -!!! + {4 H% w9 x3 P+ {
2 u( l8 A8 \8 A: a( r; f$ u! F( S
14.某日,A君在厕所里面拉屎,
. A) V( o$ m6 R; g$ R  估计拉不出来, 5 R% |/ J) ?- u. x
  就在厕所里面狂吠。
+ y: C# U* n' h  z6 r9 r' l  此时,外面的B君听到, 9 Z, a2 G. y6 y* ~- R; l3 b. k6 C
  于是高声唱到: ' m) A/ m6 s$ Z; F
  “拉不出来一声吼啊!” 5 h9 J' z# N% G; l  _) Y9 v
  更绝的是, * ]  Q! K2 `# d; N
  C君马上接着唱到:
; {3 S2 E4 x, E4 Y& N8 L  “再拉不出来就用手抠啊!”
$ w- k: c* e; `3 b& @  此后,此歌成为我们寝室的室歌 $ d# P/ H3 s9 {. r  G3 D

: |# F* `/ \5 G$ \% x, k* ^2 a) o15.北大的研究生和本科生校区是分开的,
$ X% c# |3 W2 T0 N  研究生在一个名叫万柳的校区。   Y0 s; Q  b: p" d. E
  在本科生校区,
' u4 Y0 X! h* {- v* j% w- L  也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
6 r7 u1 W0 H; s' S  专门为研究生准备的,
' u7 A2 ]4 J6 {4 }+ b6 A* |$ R  墙上写着“万柳同学停车处”。
$ r1 e7 A, Y) f1 v* ?! v) d7 V0 t/ ^  有一次和一朋友从那过,
- w/ j! h- I* m" Y  见他欲言又止, , F$ i) l- h8 y; T0 {4 n
  最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
2 M7 s/ ~$ _& r1 s  你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
2 C- E! M: u2 ^4 R1 E6 J* G! `" A$ b/ P, J2 N
16.刚开学, ( {% e0 |' o! X  K6 N' L
) k& y3 ?4 n6 R* E3 |+ b/ X# T
来了个新的英语老师, . C; m- H& f+ Z. l
  他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
/ I0 X6 S) k  @% h, x4 m% @  然后他开始点名:NO.1.
0 o0 x+ u9 }- \9 Y3 Z. R$ p  l8 _  他喊.
3 A5 |4 k9 V4 l  我们班1号就站了起来,
+ S% x! b3 U* F; _: C/ e- I  喊了声:到!那个老师说:
; ~; e6 n$ V/ o) ?" ?) ?; h9 C  Please in English!(请用英语回答)
4 k- {$ c: g4 H- j3 N  我那同学挠了挠头, 6 s9 m& l4 w9 J( K
  憋了半天答了句:
& N/ W! f6 ^  j$ g; r. u  导~~~(发第二音) 7 V  N  G6 w3 o
  PS:怎么用英语说,我也不知道
1 Y& B2 h- o0 }, ^  ~  Z17.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
9 N9 ^' |" D  D7 x* [    你是云南的? ' }& w+ Z1 v, R; G9 B# {9 f; a, |
    "YES"
9 _8 o4 \: W1 G6 g% Z    "哇..好远啊...." 5 d4 e% x2 d5 N3 I. ^
    .......... + m. x% }: J2 O
    "云南解放没有?"   o2 t3 P# v3 R' ]/ s8 b$ ]0 W
    "没有,我们上课的时候都带着枪"
/ h) ^+ f  A, G! r2 y% L    "你原来会说汉语~!" ' T* D, S% c# `* m! S( Z0 r' u
    "来的时候在火车上刚学的" . # G) P; I7 Q+ ^3 p
   “你们住窑洞吗?” 7 c" ^' d( o4 A  Y% W0 V; w7 R
    “不,我们住树上”
9 P. v1 j# Q: S& U- r    “云南是不是在昆明?”
. S- G  C' X4 m: c/ ^1 @! R' t     "恩,云南是昆明的省会。"
# M, w! l4 p8 v! ^3 |3 N: X  u     "你的很多小辫子呢?" % w, @2 r! j7 h
     "为了上大学只好剪掉了!"
2 I( B, Q2 j" \7 G     “你们还吃生肉吗?” 6 R) q5 ^( O3 B. U
     “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,” * i7 c/ l. w* I3 h8 J, r% o' w( Q
"你是云南人啊?"
9 f4 ]; I& Q: x$ O8 T: i     "是啊。" + p/ Z3 ], f) s$ e& }0 T9 \# ?
     "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。" 9 Q4 l3 v8 l' c- u& [: U  C
     "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
! L8 W7 i5 Y* T5 A, q     "那你们怎么来上学?" 1 ^. {2 k2 L$ [& I, @
    "骑驴到北京后坐飞机。"
% N, a% v  _' p0 i+ D6 Y7 D    "那一定很久才到吧? # c! x* V. _; P. _; c
    "习惯了,提前半年出发就行!"
2 C: M! F0 E" Z) y  U/ x    "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;! : \8 z- H2 |9 l8 N$ B: W
    怎么不骑马呢? ' A$ @) H: I9 T
    "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
! B" R- A, p: }# z4 Y7 B% S  a. e    都是骑骆驼和驴的。
% @; [# H7 a) H2 m/ ]6 h   然后云南没有高考,考试都是比赛射箭, & m( @+ H: a6 g# }, K
    一公里以外摆个牌子,
7 Z. c9 n; [& H& I   写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会, 1 k+ ?. n- J% N' g
    我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
$ v6 x% W" X4 r  E    射了最近的一块牌子,就是这个学校.
, O0 R2 d% c1 ^  b9 ~% \8 j( a1 y
18.我们宿舍
7 K3 S1 T- C9 j  晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的, * t) }" k4 L7 G
  很晚回来, + R( e6 @2 S: C' e6 P$ v8 W
  喊我们开门, 3 A: l; }& H/ p: T
  然后我们就让他们对口号, : N/ h5 n2 Y: P. n0 G5 A- M) p( B
  
5 ?' N& W7 x7 s) r+ b& v: J2 [  天王盖地虎,
) D( T5 I6 r. n/ U0 ?  宝塔镇河妖,
* ]) f" Q8 v# K  么哈么哈, ( H; |- F  t0 v. n
  脸怎么黄了? 5 Q2 Z0 D, b, o
  他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 * D% W: j4 J! Z
  有一次冬天晚上下鱼, 2 f" j2 _  F5 h9 O
  风又挺大,
, q3 v2 F/ V3 a  一哥们冻的不行了, ; R' `! Q; v; v2 O
  回来就敲门, " j3 e" ]: w: n% ^- p1 _) m
  也不对暗号了,
# T3 q  q9 C) f: m  y! d  直接就在那喊, 4 N5 O% x+ U2 s$ T
  我脸是吃屎吃黄的, ; b, V/ n, G9 E4 x0 a3 K
  赶紧开门吧。 7 V3 q) a$ H! g
  声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。   ^9 W  i) b7 L6 H# i; j" r  u4 o

- B* H$ P; I! R4 j( B1 C8 m6 q. P19.还有一个,是听别人说的。
! d& L; W; C! R/ d1 X" `  话说月底最穷的时候,
( o4 r  `: N& [2 P4 X8 ~  一寝室人都没钱了, 6 V4 C* `# j$ o0 ?; l
  又不敢问家里要,集体节食。 ! q0 j& d0 ~4 k: K( f( x; S
  为了节约体能,大家都翘课了。 - D/ K) J9 C7 ]6 @9 D
  
8 `$ n( e7 }( x9 R; V! p. I  中午辅导员来寝室,
- f. ?5 O  O  f* I( g2 ?" G, ~9 C6 V  见一个个都有气无力地在床上躺着,
% @" w+ \7 X$ t3 H  很是诧异。
& I) K. g* }; f  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, 8 o- I9 T: f2 r+ h, n' E
  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
* d% J5 s$ a& K- @  a% R. B! P7 U2 z
20.大学有一个女同学,
5 x0 d& y2 f! M% O$ _  北京人, 3 y% X2 R! O1 A* `. F
  冷幽默的那种。 . _3 ^8 B  b) F) J
  她说起她高考后查分的事情。 4 V+ ?( y8 n8 w5 N
  打电话到查分台查分。 9 k% z# E, `( _' A5 j3 p
  查到数学分数的时候,
2 g$ S# E" V  w. Q. v& D* z* R  电话里报:
9 c3 i3 r  v" E6 m  “您的数学分数是6——” # p4 T1 [. @3 Q) A/ h
  听到这,
" X+ |& \4 K6 R3 s: _. {3 i% G! g  她心里一阵窃喜: - o1 S5 G7 w6 [" ^
  “嘿,数学让我蒙到60多分了?” ! Y' S4 k! D; S& q+ f/ w7 X3 V
  “——分!”电话里面接着报。
/ V, U8 m( N# m. l2 S! Z/ C) |8 @8 P* l  J, P$ Y$ q& i( x5 ?" V

0 q$ Y: R: s! u21.大一,石家庄,
! U& U0 n7 i  t, K; \  冬天,一日天寒地冻, : f& p# R$ Z( x- a
  正好是上午下课吃饭时间, # G/ e& D2 T5 K! K  d
  路上全是朝食堂走的人群,
7 s5 a; w) S% Y, k5 W  我们班几个走到图书馆前,
/ }: {  G! D% v  这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,
* W+ Q: B% C- N5 d% Y$ V! X4 O7 I  
8 [/ t; D% r# J- g  我们几个南方的就讨论 0 W0 [+ s* I; a. K
  这冰面能不能承受一个人的重量, ! c( `* G/ P+ b
  这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面, 9 Q! E, S" s, \" q
  说:没问题,看还能走人呢, + G: s: d4 \+ I' M0 w: h8 I
  不仅能走还能大跳呢。
) ]4 z( a9 y1 J' ^6 r   7 A8 Z1 _6 d4 _! J* l1 s
  言毕,
2 [6 a' O2 A8 d  只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
* c& E3 i0 i- i  手还保持着向我们挥动的姿势,
! u8 I  w9 X0 U5 d' K, {1 \  全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
# [. U! z1 q3 `! z$ h5 ^" e+ r# J; Z     3 g; f) R1 Y& j  l7 }. n
  老大反应身手了得,
1 r$ d. Z4 D( D; _" D$ b  几个扑腾到了岸边,
4 |' I" ^; I/ U1 c: y$ U0 N  然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,
& f$ f2 h$ D% w3 P* ^; g, @  等我们回到寝室只见其拥被于床说:
' i, W8 m2 x2 d8 i* a  不用说了,以后谁再提,我灭谁。
. q8 u9 P9 u& x3 a
/ V7 _! \1 _; g4 A% r6 k( Z: p. U" c3 r* [' B" {) A
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 ; v% Z. q' _3 O% f
      于是走进街角的199吃到饱的火锅店 - f6 @* l  C, g: L% C& v: P
      想说借个厕所用用   D2 f% l) k; Q6 R
      偏偏找遍了一楼就是找不到
8 E  C5 f, g4 I/ T4 H      于是我跑到二楼去
: x: C0 F1 ]; G6 \/ z* V8 O      二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
) V2 l% _3 \& K4 J5 U( m      但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
+ X# U; _7 U$ _% K% B7 W2 c. t) |# u      我实在是忍不住了 3 o7 E, `: A/ V3 ]" s* W, A6 H
      管他三七二十一,反正四下无人
, ?# x3 e6 X5 t7 v' M" \      脱了裤子就朝马桶蹲下去
# w0 W/ `; F# r2 @      霹雳啪啦……好爽! !
4 D1 w, d6 ?6 y9 }, R" ]% s3 [      
7 c8 ^" b( I5 m, F& x3 l" a5 K      结束后 % {+ m; F! f- u; ^
      我走下楼去却发现空无一人
( \! a( J8 T5 b; ?7 q, u0 d8 E: @      奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
8 P7 Z* s. n1 W1 c  w5 _      怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……
5 v2 d2 m- |5 {* C5 P       於是我走近吧台,
8 s: F8 K! A# S) K      并且问到:有人在吗?怎么都没人了? 8 h8 O& y! T7 U, p0 x+ O: Y
      此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,
7 ?$ {; w) x2 p& q1 w      并且开口说:
0 h4 i3 T( r/ Q* n      我操!……刚才大便从天花板掉下来 ) Y( @% Q& F# a
   打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......
  u. p9 M8 F1 [) t" N4 C0 H8 ]- ?+ u6 j% O& x+ b+ `) f: l
23.高中时讲排列组合,分组做题。 / q# L+ q/ a0 }
  老师叫起磊:“你们组多少人?”
# l0 ^; M/ v9 E: L. b  |! B9 F7 A0 M  磊:“十二个。"
! ~1 R- n+ K) j: f  老师: ; q7 K' e) i  U  [2 `5 ~
  “好,那你算一下,
6 d( D+ G% @5 E. O  十二个人排队,
9 C, M1 K( @  V2 N$ G  你不能站在排头和排尾, 4 ^! U* }0 {8 }+ Y. F8 H. I
  则有多少种排法?” - A: w4 Z" n# @$ k* q& D" K6 G- u9 R
  磊埋头算: , l! V; G. A; F! V
  “啊,有十二个人, * ?: H& M( X, T2 W, `; F( F
  我不能在排头…是…不能在排尾……”
: j( j) s* J; _8 X  一会儿,   y* x2 U% j' p
  终于糊涂,做错。 9 f% V2 M0 |6 }" G. ^# m1 I) ?
  老师怒,罚磊站。
+ J( W9 R9 M: c- J: S, M  又叫起波:“你们组多少人?”。 * r$ Q: H) p, `2 h" `
  波惧,
2 L  T6 V0 g8 p9 @' O- ]( p- J6 q; _  半晌,
0 b/ k) S* Z, g- X" m  答:“三个……” ' P; K7 A: e! E# l3 \' t- h7 O# Z0 z

" m0 l" m  u7 E7 |6 \: F24.A:I'm sorry! $ Q. Z/ }! u! T; L. |
B:I'm sorry,too. & `1 `" d6 k; X( X  A
A:I'm sorry three. , t* x4 C5 U$ G1 l5 v$ h
B:What are you sorry for? 7 e8 O' Z+ R- ~+ P% L, a* X- |
A:I'm sorry five. * b1 ~% M5 V7 {0 e. _! a) Y2 z
  e2 K1 o$ n' M) z$ `
25.——昨天坐公车的时候,
  V% f2 v7 G$ v& p$ T: o' x7 @! q  公车司机一直盯着我看, 2 ~/ q. A  Q4 \; e  X" `
  就象我没买票似的。 5 Z8 Y2 }% N! G
         - |0 o3 e* ]6 s+ o) }# N
  ——那你怎么办?
9 [% E1 G! l% A" z, j        
/ v) r( V2 {) W* F9 \% _  ——很简单,
# G* Y( H( r3 S  我也一直盯着他看,
$ ^7 R; Y" U7 M: ^& G+ z  就象我买了票似的 4 s/ T5 n0 m6 \1 K; z; d

( B# e: X$ x* ^) m0 [! t# T26.夏天的某次下课, / W7 G( d" _+ C* P
  我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
  M9 c* c3 b9 T( r$ c* M" [; f  迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, # Q) J9 z  x' n! c
  我以为是同桌,
) _4 m6 d) N  \6 r! I  L: }* E   9 A3 y2 d3 i: Z( n$ h
  就用指甲抠了他一下,
) g: ]0 y* F  s) W! _+ C  发现没反应, / S; U) H0 \  G
  我又加重力量抠了他一下, ! g  g1 e. L9 k, T7 ]! i3 I
  还是没动,郁闷了, ' F5 T" o7 @0 |
  这不符合我的同桌的作风呀,
/ L: a# o5 ~4 w9 c1 u  难道抠轻了?
+ D3 @- b4 g0 v, g; d  
+ w1 k- s8 Z5 b8 W: h  所以我就一顿猛折腾,
1 L% A5 a( T9 `  又是抓,又是扭的, ( X9 B) v! p9 q: h5 ^( j( O% f
  折腾了一会,自己都感觉不对劲了, $ ]7 v4 l7 Q8 _6 L* S
  稍稍睁开眼,呀, 7 W$ J! N, A9 N$ c
  发现是老师坐在我同桌的位置, 2 k2 K- K1 H% }) a  U4 K5 A6 l
  正不可思议看着我, 0 G9 C/ T2 X) u9 m# V* l
  那手上那块皮肤都红了 - `' d( ~0 D2 |8 F
  q: J: H  Z" ~  U, C" s& |8 {

. C2 q0 d9 F7 e5 c' y+ c( Z27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
& Y. T7 q  z/ y# K  纸条上赫然写着 / {  M. ~1 c- Y( Y5 @) n
   ) }1 l5 R" K9 G: E; S
  "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 2 [( y' t5 B3 ?* ^
   5 w* x! E; |3 M# L; c# B2 k$ H% Q
  然后是l后面N多个零元。 8 {, D+ E- N2 P5 r) Z2 E6 i
  
( ?6 Y! \5 ?5 t/ D$ g9 ~  f  落款是***C.P中央办公厅***。 & x  k5 I3 x6 f! C8 F9 ?1 J: o8 s. h
  我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
" W, @- l& }9 L# p& M7 S  }: L  果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 9 P# O# v$ Q9 V- ^0 J
    该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 5 x" k9 P* i, v0 A
    大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
0 _9 o; F- M4 W) E! I    我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。 0 m$ N( I, }# j- i9 B
    我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
" N  ^3 V  w6 O' c4 F! }7 Y0 _  主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
* W3 j1 T2 h4 ^) i$ W7 S' H  保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!" 2 `4 r& f% J! v/ X5 n* w, h# t  {
    我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
- @& L8 M, |* R, V    …………
- Y5 h1 v2 s2 {& b- c* Z! V    ………… # u9 J! [) \( s! I# ~1 N: C
    过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" 5 [' D9 b& R9 [+ B
6 \$ E1 _6 S1 _! H% C
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
! r' n6 z8 e/ ], t' [4 m0 C7 r) q  一兄说他有次坐火车坐的软卧,
' p' ]4 c+ I# D" {% {! `. O, S  结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
. B& R7 \9 H) x" s# s* @. O, x  他问列车员怎么回事,
) ~  Z/ D/ a8 o6 Z! {7 g$ v5 z  列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
; N! d# N  D( O2 u0 l2 U  这节车厢都包了
% c1 h) |2 P4 i4 Q  大家个个义愤填膺,大骂政府腐败
/ }% |+ ~% P: s* q  一兄语出惊人: " _5 S  h5 m" s2 m
  “这些王八蛋, ) W2 D) ?' V) \' k, C! [. Q
  连火车都不放过,
% R8 f7 C2 N9 f. O% z+ _( i4 b  不但包二奶, 2 w% r& ^- g7 g2 J! p, A
  还他妈的包火车!” : i- {1 C0 ~1 H1 ]# D( L
# `; X, r1 U/ H! E

0 a- ~& ^) u5 q" W4 C29.有个老头在北京专吃烤鸭,
  o; E3 y% z( p2 [% I3 ~+ ^: c  据说地道的烤鸭很难吃到, 0 U) r# x/ `# ^! H( M0 r
  有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 0 j6 Y  N2 _2 s7 \5 ?& q0 j$ |
  “老板!给份烤鸭,要道地的!”
- f1 W/ Y' x: |  只见小妹端了一份烤鸭上桌。 * y: r' ]1 \" `2 m  c) g
    “烤鸭到!” 9 P) l# ?) @" r  U+ U
  老头先止住大伙的口食,
1 O  B) K! e3 s9 j  摸摸烤鸭的屁股,
2 @3 r# z  o% `$ O0 g$ z7 U  气呼呼叫小妹来说:
5 l+ b5 T$ J7 p  “你这不是北平烤鸭, ( V$ A7 z4 M- M2 A: j3 ~
  是南京板鸭,换一份!”
" o& h" D/ `; b8 R6 G  小妹见状赶紧端回去换了一份。
1 N8 D1 X0 o: V3 R2 Z9 ]# _4 S* F7 h    “烤鸭到!”
1 e$ y2 O7 s9 v; J$ a  同样地 ' x+ T) N7 X3 {* w3 ^. I
  老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
/ l0 b/ M) b. S$ T  “小妹!这是天津盐鸭,换!” $ j9 b+ l7 `" Q! `8 w, ?8 W
  小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
: T4 K# \; a0 ]0 N+ c    “烤鸭到!”   \: ]! ]; z+ f7 |( Y2 ^/ y9 k1 V
  老头重复动作终于说:
1 A. ?9 z3 E$ h& [, {  “可以吃了! 3 U3 u+ j) w, [" L
  这是地道北平烤鸭!”
  w! V* W9 H6 `3 r  此时突然从厨房跑出一位厨师, ; h( i: i0 n  f% N. ~
  跪在老头的前面道:
+ [" V. B+ Y2 D3 {9 `6 G2 S# }8 i1 O  “我从小就是孤儿, 6 ~, `" F1 Y3 i# m! Y. P( i, V
  不知生在何处,
+ D2 D  @3 R6 `+ L* k  能否摸摸我 " Y: s8 g4 b5 u/ H  B
  告诉我是哪儿人!” - _" _# P7 U& L7 P! b' j6 ]

* {7 ]0 v4 E! _ 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
! S8 C8 t1 k1 z2 ?( U9 v! R7 x0 e3 L- Q
31.语文测验,
" b6 ^9 G* W: F! I  ?6 L# ^1 h7 L  有一道填空题。
+ L; f+ u: M1 `8 A- R, c7 Q  要求分别填写《背影》和《春》的作者。
2 H, l8 ?2 o( i* t4 b( L, d9 E9 i. L  某生一概不知。 4 ~2 a. A$ g0 P5 k  Z; [/ b! k8 b! l
  填第一个空时, * t. w& ], r& F3 g4 a6 X
  他悄悄问同桌,
1 B, A. V0 ]! W  答日:"朱自清。" - k  G. C* N& w& K
  填第二个空时他又问, 2 @" }( J9 c- r% a* d" l0 F
  答曰:"还是他。"
0 j3 V: B( N4 V- Z7 x$ K  于是, ) u" ?/ P, v; [, x9 U. }# `- W+ r' d
  他在考卷上填上
. O% [, d6 [( u5 h& U& @! S  "还是他"。
% H4 p& ]' w  [; ~/ W. h/ w5 F8 G( p3 @
32.一次英语考试中,
- Y0 f0 ]# I* J! Q! T/ J  A君正不知所措, - j' V& |, S* G0 }* r) h# g8 L
  忽见B君已填得满满的,
; l+ c$ w7 r0 E  忙扔纸条过去求救。 6 b/ L1 K( w( _& d+ d% Z0 ~
  不一会儿,B君扔来一个纸团。
5 K1 m5 L2 |5 {2 ]! f  A君大喜,忙拆开。 * e/ v* @" ]+ e! U( l7 G- A, I
  只见纸内包着一块橡皮,
* L7 V) W# ^, l/ k$ {1 h  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母, 4 u. s/ d* q% o
  在纸上还有几个字:自己掷。 + w" m0 n4 o- m- t( J  D+ |1 T4 ?5 @, M

, \* m/ A' O- i7 q1 S" z* I6 O33.一高官到一个农场参观, - w* K) C. u; u: u4 l
  问农夫:
7 g$ ?; F) \6 V& s( {6 {9 u  我怎么发现农场里 : x* W- ?+ t; W0 ~% i% t
  有一只牛没有长角啊。
; v* w, M7 G5 }  农夫回答: 5 Y- J8 p  `. M" G5 z! b9 `
  牛没有角的原因很多, 1 Y/ O3 A& m+ e. _9 r+ G8 P
  可能是遗传,
& E  x( s  R% |( B0 D9 x  生下来就没有, * I( g* k4 t( W& r$ C$ k$ c
  还有可能是后来有病脱落了, 9 ]# r2 F- {+ b8 \0 e
  而它没有角的原因而是 & e' a/ y- u6 Y: x; f
  它是一匹马
# _# }+ i" n1 m& Z* p! w& p$ J4 L
( v( s+ @- n5 L9 ?3 ~" i! w2 G34.小时候吃面条,
  [9 b6 n3 C" E8 L3 G  a  v2 N  吃着吃着, % t, T: G: Z5 a  A
  我从喉咙里拖出一根:
# g$ s$ |6 N, C7 Y+ _  “哈哈,会动的面条!” & @8 h* |9 c: S- a
  这时,
& E* a! a6 N  d8 \0 p  爸爸在旁边严肃地说:
+ Z8 m; `- @0 {9 b( @% E2 ~+ Z! [: k  “蛔虫有什么好玩的, 6 [+ c8 y9 J, x
  赶快吃饭!” , _) Q0 s. d0 u6 F

! u$ q8 U, k4 h7 J35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, 4 h2 ^1 z  g4 k0 }8 g: ?
  丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! " Y, e. J9 ^; ~  j; I
  然后就进厨房忙了, + T4 s+ p* V' i" S, B% w  u' ^
  这时客厅里只剩下紧张的小明和
- n0 X1 G; U7 F8 W0 E, {1 P4 B: f  丈母娘养的狗小白 7 T7 z2 c8 Q# p' N) f
  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来, : ]/ O$ c+ d. _3 f& n9 J2 R
  他心想:不行!我一定要忍住!
& `6 c4 Y) u2 L# V% A2 c  可是他实在忍不住了~~ 1 g+ d3 n  F$ Z$ \
  噗~~ ) v& ]7 Q/ t: F' G- Z
  他放了一个无敌臭的响屁,
1 e/ |( o2 n2 g! u0 F  他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
* w5 S4 i) s& H, v6 \  没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~! 0 }! X" j! ]" C( ?! ^6 E
  小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼, . D% M* l* ^6 ~# a  R/ V
  然后他又忍不住放了第2个屁,
& {1 _: C* L+ n  丈母娘依旧大喊小白~~ : c! K0 n7 N' L' U  h! J% p) L
  当他放第三个屁时, 1 m% X3 x1 R) w
  就看到丈母娘冲出来大骂说 : + t& j/ h/ u2 j( ~# P* ]: @# T
  小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
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