冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
8 i% S9 U9 _, ]8 |* Q, e0 F& [4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
% r! Z* I% @) L# l8 V0 B' R从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
: C% Q+ H! Q* P与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
) X) j4 [+ o! O* d( b绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
# t4 N* V; g; Q; _的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
* a# k% a/ S6 E; A. {, z  Y+ V: E+ c年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
* z5 d/ a5 a# l# e- l答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
# Y* J& Z! }! t7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
4 D. c5 t& ~. A' [# j$ ^( H8. 從前從前有一隻鳥
0 P7 E" J' s" B2 i$ i他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
5 r/ }% U0 w) j; i9 O/ o* R有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
) w2 |! E* W. S小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
+ p9 W/ ~3 J, K7 G9.台湾什么时候会想要统一？
+ J  ]3 t$ Z" a5 A  Y) A买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
9 O* o! c6 Z! r# @+ }2 n, L阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
3 [) {& G- e1 w3 h9 W/ @阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
6 V1 H7 x  [4 s" U. J' g# m阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
0 R. w& H6 A% u! x. f6 e: ~阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
% I' A% i; N1 y" e司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
0 t$ S" S* t: u* J: _不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
. _/ q# w. S9 o1 a交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
( K" u  L& u8 V
+ v$ p( w  ?2 e* a  {, g3 P2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
9 S9 n; Q" s  B* D1 _0 g
7 @. I5 G. ?+ t, H, }! b4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
- s0 [9 U1 \( }
0 I, b+ U" f8 N' B% L+ @2 f5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

2 K$ u  w; y# T2 t8 w7.有一天小明手上打着石膏，
- F0 J# h% n' c& O5 U) k1 s6 R3 ]　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
9 J. ]0 N1 N5 O0 Y　　老师说：为什么？
$ t, M, R: i7 }4 ~/ v+ @& T　　小明说：因为我太懒了
4 N, G( @, K# B+ {, o　　老师说：太懒手会断？
- @+ w$ r* K; z3 `2 q　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
, R; n6 a; [  X7 y' L　　可是我懒的用手弄，
0 v  I7 F8 f) b　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
. A6 k9 K( J% _" q' _$ U( ?8 Y2 b" d　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
( W9 q" _" J% ~' _9 l　　老师：............
+ z) j8 V) s, _8 Q6 h
1 P) ]0 u4 \8 ~# h) x% J* S+ o& a8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
: I" d9 a$ D8 \( ^: e8 J3 {　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
+ g& d5 N8 o; P0 i5 @  m3 V　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
+ h  X! `: C' }8 R5 H# a　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
3 x) o8 y' H1 I% o; s) \+ g6 C; Q
( u# W9 p5 z9 S3 ^8 b; a  \( a2 V* T9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
4 y. k! r; I& U　　那是一个老头，临走，
2 S! H+ b$ a+ C* G: r$ b9 ~+ v/ e　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
) |( N  l+ I9 C. f, x8 v  v4 \" m　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
1 @; v4 o  _0 ~* O
5 O" {; _& v: ^8 K# e10.陪朋友打的去见一个网友，
& S) ?* `0 o  t3 G3 A" u0 |  V　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
7 b7 @1 v4 B' G　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
! G3 D8 C# Q8 I1 c% ^+ z　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
3 J0 B, z- E6 M' C　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
8 A$ Y: V- K6 W" \- _8 X6 K5 O4 Q　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
; |( d+ D3 t: I% L# F# L　　经理收到之后，马上指示下属买机，
3 D1 A* q" W6 ^% p3 n; V　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
: {! u( d& Y) V( A　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
) H4 s$ b( E6 U8 D# S9 J　　秘书：“老板有同意吗？”
- U/ R  A: s) w+ [1 E, ^; d( h5 `　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
( @2 z1 F9 T7 O- r, t5 ~　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
* E$ u# t5 l; I　　要是死了放冰上的就7块两条，
' h: @- H* [2 \( E4 r: ?8 t　　一样新鲜。某兄下班，
# D. P" {/ s& c2 ]" t% E　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
* U" O2 ^! A! W0 @6 L　　某兄就站鱼缸前等啊，
+ u% n1 ~( w4 v6 D- \% H4 A　　有时候好半天都不死一条。
+ U* D. k' d0 L' d. \( E　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
/ W+ N0 J3 _" \. R7 m　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
% H8 ~1 ]/ V5 X" a' `4 X- g. M
- J- z5 p% K5 W- j* r. C13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
% g. E9 M: C- ?, @. }. m8 m% w7 @- y　　一日到男生宿舍探访，
5 w! a6 c7 I" c* }; }4 I" Q　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
# E: ]% ^+ l% Q/ v& G2 G- G1 k9 |  j/ V　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
6 r  C: d5 X, A3 l" l: S　　我这么大岁数了什么没见过，
2 s/ Y/ ?5 Z/ p! X　　你叫什么叫~
( s" G+ n% h0 a4 h* f+ E0 m: E　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
. A) V( o$ m6 R; g$ R　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
+ y: C# U* n' h  z6 r9 r' l　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
; {3 S2 E4 x, E4 Y& N8 L　　“再拉不出来就用手抠啊！”
$ w- k: c* e; `3 b& @　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

: |# F* `/ \5 G$ \% x, k* ^2 a) o15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
$ X% c# |3 W2 T0 N　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
' u4 Y0 X! h* {- v* j% w- L　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
6 r7 u1 W0 H; s' S　　专门为研究生准备的，
' u7 A2 ]4 J6 {4 }+ b6 A* |$ R　　墙上写着“万柳同学停车处”。
$ r1 e7 A, Y) f1 v* ?! v) d7 V0 t/ ^　　有一次和一朋友从那过，
- w/ j! h- I* m" Y　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
2 M7 s/ ~$ _& r1 s　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
2 C- E! M: u2 ^4 R1 E6 J
16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
/ I0 X6 S) k  @% h, x4 m% @　　然后他开始点名:NO.1.
0 o0 x+ u9 }- \9 Y3 Z. R$ p  l8 _　　他喊.
3 A5 |4 k9 V4 l　　我们班1号就站了起来,
+ S% x! b3 U* F; _: C/ e- I　　喊了声:到!那个老师说:
; ~; e6 n$ V/ o) ?" ?) ?; h9 C　　Please in English!(请用英语回答)
4 k- {$ c: g4 H- j3 N　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
& N/ W! f6 ^  j$ g; r. u　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
1 Y& B2 h- o0 }, ^  ~  Z17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
9 N9 ^' |" D  D7 x* [　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
9 _8 o4 \: W1 G6 g% Z　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
/ h) ^+ f  A, G! r2 y% L　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
9 P. v1 j# Q: S& U- r　　　 “云南是不是在昆明？”
. S- G  C' X4 m: c/ ^1 @! R' t　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
# M, w! l4 p8 v! ^3 |3 N: X  u　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
2 I( B, Q2 j" \7 G　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
9 f4 ]; I& Q: x$ O8 T: i　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
! L8 W7 i5 Y* T5 A, q　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
% N, a% v  _' p0 i+ D6 Y7 D　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
2 C: M! F0 E" Z) y  U/ x　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
! B" R- A, p: }# z4 Y7 B% S  a. e　　　　都是骑骆驼和驴的。
% @; [# H7 a) H2 m/ ]6 h　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
7 Z. c9 n; [& H& I　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
$ v6 x% W" X4 r  E　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
, O0 R2 d% c1 ^
18.我们宿舍
7 K3 S1 T- C9 j　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
5 ?' N& W7 x7 s) r+ b& v: J2 [　　天王盖地虎，
) D( T5 I6 r. n/ U0 ?　　宝塔镇河妖，
* ]) f" Q8 v# K　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
, q3 v2 F/ V3 a　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
# T3 q  q9 C) f: m  y! d　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

- B* H$ P; I! R4 j( B1 C8 m6 q. P19.还有一个，是听别人说的。
! d& L; W; C! R/ d1 X" `　　话说月底最穷的时候，
( o4 r  `: N& [2 P4 X8 ~　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
8 `$ n( e7 }( x9 R; V! p. I　　中午辅导员来寝室，
- f. ?5 O  O  f* I( g2 ?" G, ~9 C6 V　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
% @" w+ \7 X$ t3 H　　很是诧异。
& I) K. g* }; f　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
* d% J5 s$ a& K- @
20.大学有一个女同学，
5 x0 d& y2 f! M% O$ _　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
2 g$ S# E" V  w. Q. v& D* z* R　　电话里报：
9 c3 i3 r  v" E6 m　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
" X+ |& \4 K6 R3 s: _. {3 i% G! g　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
/ V, U8 m( N# m. l2 S! Z/ C) |8 @8 P

0 q$ Y: R: s! u21.大一，石家庄，
! U& U0 n7 i  t, K; \　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
7 s5 a; w) S% Y, k5 W　　我们班几个走到图书馆前，
/ }: {  G! D% v　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
* W+ Q: B% C- N5 d% Y$ V! X4 O7 I　　
8 [/ t; D% r# J- g　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
) ]4 z( a9 y1 J' ^6 r　　
　　言毕，
2 [6 a' O2 A8 d　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
* c& E3 i0 i- i　　手还保持着向我们挥动的姿势，
! u8 I  w9 X0 U5 d' K, {1 \　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
# [. U! z1 q3 `! z$ h5 ^" e+ r# J; Z　　　　
　　老大反应身手了得，
1 r$ d. Z4 D( D; _" D$ b　　几个扑腾到了岸边，
4 |' I" ^; I/ U1 c: y$ U0 N　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
& f$ f2 h$ D% w3 P* ^; g, @　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
' i, W8 m2 x2 d8 i* a　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
. q8 u9 P9 u& x3 a
/ V7 _! \1 _; g4 A
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
8 E  C5 f, g4 I/ T4 H　　　　　　于是我跑到二楼去
: x: C0 F1 ]; G6 \/ z* V8 O　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
) V2 l% _3 \& K4 J5 U( m　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
+ X# U; _7 U$ _% K% B7 W2 c. t) |# u　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
, ?# x3 e6 X5 t7 v' M" \　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
# w0 W/ `; F# r2 @　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
4 D1 w, d6 ?6 y9 }, R" ]% s3 [　　　　　　
7 c8 ^" b( I5 m, F& x3 l" a5 K　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
( \! a( J8 T5 b; ?7 q, u0 d8 E: @　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
8 P7 Z* s. n1 W1 c  w5 _　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
5 v2 d2 m- |5 {* C5 P　　　　　　 於是我走近吧台，
8 s: F8 K! A# S) K　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
7 ?$ {; w) x2 p& q1 w　　　　　　并且开口说：
0 h4 i3 T( r/ Q* n　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
  u. p9 M8 F1 [) t" N4 C0 H8 ]
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
# l0 ^; M/ v9 E: L. b  |! B9 F7 A0 M　　磊：“十二个。＂
! ~1 R- n+ K) j: f　　老师：
　　“好，那你算一下，
6 d( D+ G% @5 E. O　　十二个人排队，
9 C, M1 K( @  V2 N$ G　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
: j( j) s* J; _8 X　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
+ J( W9 R9 M: c- J: S, M　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
2 L  T6 V0 g8 p9 @' O- ]( p- J6 q; _　　半晌，
0 b/ k) S* Z, g- X" m　　答：“三个……”

" m0 l" m  u7 E7 |6 \: F24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
  V% f2 v7 G$ v& p$ T: o' x7 @! q　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
9 [% E1 G! l% A" z, j　　　　　　　　
/ v) r( V2 {) W* F9 \% _　　——很简单，
# G* Y( H( r3 S　　我也一直盯着他看，
$ ^7 R; Y" U7 M: ^& G+ z　　就象我买了票似的

( B# e: X$ x* ^) m0 [! t# T26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
  M9 c* c3 b9 T( r$ c* M" [; f　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
) _4 m6 d) N  \6 r! I  L: }* E　　
　　就用指甲抠了他一下,
) g: ]0 y* F  s) W! _+ C　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
/ L: a# o5 ~4 w9 c1 u　　难道抠轻了?
+ D3 @- b4 g0 v, g; d　　
+ w1 k- s8 Z5 b8 W: h　　所以我就一顿猛折腾,
1 L% A5 a( T9 `　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


. C2 q0 d9 F7 e5 c' y+ c( Z27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
& Y. T7 q  z/ y# K　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
( ?6 Y! \5 ?5 t/ D$ g9 ~  f　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
" W, @- l& }9 L# p& M7 S  }: L　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
0 _9 o; F- M4 W) E! I　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
" N  ^3 V  w6 O' c4 F! }7 Y0 _　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
* W3 j1 T2 h4 ^) i$ W7 S' H　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
- @& L8 M, |* R, V　　　　…………
- Y5 h1 v2 s2 {& b- c* Z! V　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
! r' n6 z8 e/ ], t' [4 m0 C7 r) q　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
' p' ]4 c+ I# D" {% {! `. O, S　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
. B& R7 \9 H) x" s# s* @. O, x　　他问列车员怎么回事，
) ~  Z/ D/ a8 o6 Z! {7 g$ v5 z　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
; N! d# N  D( O2 u0 l2 U　　这节车厢都包了
% c1 h) |2 P4 i4 Q　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
/ }% |+ ~% P: s* q　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
% R8 f7 C2 N9 f. O% z+ _( i4 b　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


0 a- ~& ^) u5 q" W4 C29.有个老头在北京专吃烤鸭，
  o; E3 y% z( p2 [% I3 ~+ ^: c　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
- f1 W/ Y' x: |　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
1 O  B) K! e3 s9 j　　摸摸烤鸭的屁股，
2 @3 r# z  o% `$ O0 g$ z7 U　　气呼呼叫小妹来说：
5 l+ b5 T$ J7 p　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
" o& h" D/ `; b8 R6 G　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
1 N8 D1 X0 o: V3 R2 Z9 ]# _4 S* F7 h　　　　“烤鸭到！”
1 e$ y2 O7 s9 v; J$ a　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
/ l0 b/ M) b. S$ T　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
: T4 K# \; a0 ]0 N+ c　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
1 A. ?9 z3 E$ h& [, {　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
  w! V* W9 H6 `3 r　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
+ [" V. B+ Y2 D3 {9 `6 G2 S# }8 i1 O　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
+ D2 D  @3 R6 `+ L* k　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

* {7 ]0 v4 E! _　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
" b6 ^9 G* W: F! I  ?6 L# ^1 h7 L　　有一道填空题。
+ L; f+ u: M1 `8 A- R, c7 Q　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
2 H, l8 ?2 o( i* t4 b( L, d9 E9 i. L　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
1 B, A. V0 ]! W　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
0 j3 V: B( N4 V- Z7 x$ K　　于是，
　　他在考卷上填上
. O% [, d6 [( u5 h& U& @! S　　"还是他"。
% H4 p& ]' w  [; ~
32.一次英语考试中，
- Y0 f0 ]# I* J! Q! T/ J　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
; l+ c$ w7 r0 E　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
5 K1 m5 L2 |5 {2 ]! f　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
* L7 V) W# ^, l/ k$ {1 h　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

, \* m/ A' O- i7 q1 S" z* I6 O33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
7 g$ ?; F) \6 V& s( {6 {9 u　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
; v* w, M7 G5 }　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
& E  x( s  R% |( B0 D9 x　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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( v( s+ @- n5 L9 ?3 ~" i! w2 G34.小时候吃面条，
  [9 b6 n3 C" E8 L3 G  a  v2 N　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
# g$ s$ |6 N, C7 Y+ _　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
& E* a! a6 N  d8 \0 p　　爸爸在旁边严肃地说：
+ Z8 m; `- @0 {9 b( @% E2 ~+ Z! [: k　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

! u$ q8 U, k4 h7 J35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
- n0 X1 G; U7 F8 W0 E, {1 P4 B: f　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
& `6 c4 Y) u2 L# V% A2 c　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
1 e/ |( o2 n2 g! u0 F　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
* w5 S4 i) s& H, v6 \　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
& {1 _: C* L+ n　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是