冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
6 v5 ~* r5 h0 {2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
0 D5 t! K7 z  g& C; m( X' z结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
8 A7 J: b5 }+ g* ^从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
2 V* Q2 k! X( G与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
- c4 G$ T: c0 ~: V  E# {绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
) r2 ~3 ]8 i8 w0 W6 f5.水饺是男生还是女生
1 l' ^' m' k7 l7 \7 M+ y答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
. N4 r& p& z5 a7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
2 i" ]# r' D- E# V! e8. 從前從前有一隻鳥
% _$ Y' V# Z7 u: Z他每天都會經過一片玉米田
' r# N! p8 U- k2 m但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
9 l! t0 z8 u$ i小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
$ m2 o# V5 q& Z& {  b9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
  a1 j/ M$ _. v阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
4 E+ N, n7 k2 @! d: P4 [' @阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
" z& S$ b- Z, B) m& P! @/ D阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
" U; b% Q7 o" y3 {1 W交警晕，牛人加油溜走。
6 T. k1 X$ q: w7 f0 Y不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
; _3 t* `) [( j" R$ \司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
) A3 p; _; q3 M8 G交警又晕，牛人开溜。
( i4 s8 @1 t5 t/ v+ K. U
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

, N6 o& m5 B% ^5 ]% k9 L; ]2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
# r; v9 K5 g( C: c, W' D
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
5 @: {$ I/ S! {( X. `* C
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

5 V" Q; T3 Y+ A" v6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
; h0 ?' F. A( M* R　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
! E; t! y: C0 s! q. y　　老师说：为什么？
! E( b8 E( l: A4 I* S2 s: w　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
, _# }0 y2 U8 X" f- V0 U1 l/ t　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
5 w& K3 v8 D0 h/ _& P0 [　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
" ?" r* }" ^: U+ U　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
2 c. U0 C+ y- z% U. D" C. u  h　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
2 I% O# C1 P0 N6 G: B: i　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
1 G; }0 E& t. K5 S6 e* {　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
. @$ i( C0 @! y0 T1 Y& [　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
" h- z6 K5 z) o　　并确定与外界没有连通…
+ q! z! }: F" g4 Y　　结果，甲放了个屁。
0 o1 ^" h" g+ x4 O7 V
. T- ]- E: {$ c5 u4 `. t  ~) S& k9. 有一次和几个同学
+ i; U: A7 P2 W# B/ |　　去高中老师家看他，
# z# D, n$ W& Q- p0 y+ [$ m3 U　　那是一个老头，临走，
# w% `; P' {% ?) ^+ u　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

+ I% @6 ~' D8 K5 P7 z* X0 ?8 u10.陪朋友打的去见一个网友，
/ m' ?4 C1 y) q# N$ r$ P　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
; d) q! a2 {7 |　　“看到那个女的了吗？”
$ C9 W- Y5 e) u* r5 u　　“看到了，在那儿停？”
: {, j0 a! Q& m( B- G7 n  v/ W) g　　“不，撞死她！！！”
6 Q  U6 a% C/ e! N) x. y  p. o4 [, K: u
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
, k) @. l6 i0 {: F( S' }; s; m" C* B4 l　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
, G+ S  y$ b+ n$ [& V1 w, q4 }" d3 ^　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
; X2 B' ~: L$ Q4 H　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
* i# k- L! n1 H: H, f; v$ q( ~　　秘书：“你要干什么？”
, `) E. Z* O. Z: M# v. r　　经理：“去欧洲开会啊！”
+ M3 s" A$ p# `1 |9 c　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
% [1 \. ]" U, Q( e2 g# _$ C8 y　　秘书：“来公司那么久，
6 g7 H1 Q3 d; v$ {; S( t, I( b　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
- @1 A0 T7 D' N0 y3 q4 q" S5 W9 }$ ?　　老板的意思是：去个头！”

* `: ?4 W  A+ B8 U12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
  y& a5 A( Z7 Q2 s' _　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
0 _$ M7 I7 K! e$ O* a　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
* U) {& M( G- P: u% b/ U6 o! Z  f　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
3 x% K& w+ D. J. L; ~
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
" W- P# b: B" g, c9 ^　　一日到男生宿舍探访，
' C: j8 J2 e& B: `) A. |+ A　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
; D& @( |8 d  w2 t, K+ h! [　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
5 V( F5 ]$ A! y( M　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
; Q0 E; z% w+ g/ K/ |+ J　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
. Y- S% ?" D; n6 Y/ y& H　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
6 k2 I- S, b  F) I- S3 H
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
9 t3 P6 R2 x; C$ R0 ]; F. t# {　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
4 v6 q7 K+ ]1 [$ M2 e4 T& x　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
/ r/ \% i. U( q; ~& m) K　　有一次和一朋友从那过，
" w+ P4 x4 ]; E0 K　　见他欲言又止，
- l/ s9 Z4 v* k　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
8 `0 o3 s) G% F7 ^+ b8 }5 W　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
4 b" @* P. J9 `. C: ^% ?* W
16.刚开学,

4 G( p7 ]8 W" T5 Q6 g( {来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
- ~3 J5 _! U8 w$ U( u' h1 Z　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
% d% c2 l; u* J  F/ `9 W　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
$ ~' |" c, Z1 ^; z+ b( Y　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
: P2 p: ^8 J. x; a5 B　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
: ]4 e" Y0 S2 H$ C/ H9 i　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
# _0 }9 m* B& _# T7 U1 f* I　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
1 k/ g" A+ \- G. I5 \6 s& D　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
9 n  ?# S& m* h) a　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
/ d! R# T2 H0 a$ V: Q1 z　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
2 I0 I* F$ ~* E0 N2 d　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
- F; a- J$ \3 J7 g: H) D　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
& ^) q1 ^8 c  [4 z8 r　　　　都是骑骆驼和驴的。
# `; Z- U! z: P/ A' L8 o- A0 G　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
. N3 w! T: N% _- s$ w0 z  e9 d& G- b　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
  T6 Y% X1 D! F　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
1 \& z) u7 Y9 V3 z9 ]9 F0 F& E
9 L; D+ X( @7 u8 U8 d18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
$ @6 X2 A# {/ N$ X6 a# d　　
; a: a+ r) D" x/ U; x　　天王盖地虎，
1 M1 p- I- m, v& i5 j! }2 H　　宝塔镇河妖，
; r7 Z- P8 I. z　　么哈么哈，
5 O9 ?. D: d/ w　　脸怎么黄了？
, E8 o! X3 I5 _9 D　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
/ o8 l$ _* u; v' i2 ]- f/ e　　一哥们冻的不行了，
2 T- S( g5 m( s- w　　回来就敲门，
# x9 W! O" u( j8 k  k$ u　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
1 Y5 O& z7 H, j　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
5 i) B+ N" X- w0 B$ R　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

6 `5 r% U. Q9 h; x19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
: s$ i. K6 D" i1 D　　一寝室人都没钱了，
# E; l3 @3 c# E7 @0 |& l" c* D　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
3 }* p" \  }2 Z& Y, v2 Q, s　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

8 I, Z  m0 V: ?1 p$ l! n20.大学有一个女同学，
　　北京人，
" E* u: U3 w' w( J( i　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
; u' V8 f- {/ ~　　查到数学分数的时候，
* v9 ]/ B- u8 x　　电话里报：
+ s  R) M, L8 u6 v! g　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
7 E. Q" [8 y( X　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
4 o: x# T; U( ?/ N5 p3 \9 f6 ]　　“——分！”电话里面接着报。


$ f- r6 U) w4 P* H3 Y21.大一，石家庄，
9 l* X1 P2 k$ Y" E$ W　　冬天，一日天寒地冻，
! k% q2 F2 s# [  Y2 r+ F　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
8 |! R8 ]( e0 U4 l8 |- w# x　　这冰面能不能承受一个人的重量，
. g/ w0 v4 \& ~3 r5 m　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
4 I1 g9 S" J: ~( X: x& V' ?　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
4 d5 |# C4 @( x1 w8 e) I, a* i　　
0 t) U9 p8 }8 |* x# b; \; Q　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
+ r$ X4 F# M6 U2 G. |4 r　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
5 S- ~: |( `9 E& h, ?: x5 B　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
, S: W) C1 l8 e' C* _* z9 k5 p　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
8 _6 p7 q! X' n1 i$ h! T　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
8 g, D( _4 k5 |+ v) p: \

  |; O# x5 X% Q3 a# d$ w/ e7 p0 q% G22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
4 v6 Y9 L2 z! l% p　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
, E- ^( ?* N5 V& ?( Z　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
6 Y+ A4 c1 }7 N$ S6 b　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
" g' g& E2 P9 a9 w+ k　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
8 c. [' C( i& r$ x% x　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
* [6 C: o3 @4 s　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
, j9 I' V5 V# j5 i  z3 e　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
  y; b( ?$ N5 X; ^  V* }! U8 x　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
8 `% `/ l2 ~* g  O2 A1 m　　　　　　 於是我走近吧台，
! c9 `, o: i1 ]# w　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
5 k/ l( Q# d( |! x　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
, j6 y: x6 {# {  d) L/ }7 {/ E　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
; V; }- u$ h! j5 Q　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
; Z5 N! y" V  v
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
9 T3 ]+ S' n; v5 e/ j) `6 e　　“好，那你算一下，
" `$ p+ o* R, T: d8 s/ N　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
6 t2 ?3 f" O- M" @0 ^: p& C$ o+ a　　磊埋头算：
; A/ E! Y; u4 }  X5 A! m7 B6 l5 ]9 b　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
5 `$ L2 N# G- ?& m' i3 b　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
( U+ z# }! _7 p7 e　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
- m1 X1 z3 k% j8 E- v　　答：“三个……”
" X" h, J: `4 O$ x  z
& ^: G6 ]: C* I  M% S! Q9 K' {; j24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
, S+ D' ]& {; q: Z& U. lA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
) y' t& z$ o" \( LA:I'm sorry five.

0 ]/ E5 T  c$ F' Z8 x25.——昨天坐公车的时候，
) {' ^5 }5 {: t: Z6 P! \. V　　公车司机一直盯着我看，
# t7 Q. c6 W6 |2 M! }1 E. ?  i' Z　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
! R, n% }1 \; f: p. C. L, x
6 Z( g; F2 x# E- n26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
" q6 q; R. `8 R& C8 d　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
& y5 Z& H& U, E2 X4 |5 T　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
3 Y- q5 R) J% P2 M　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
8 J) q* D! e5 F( P/ J　　难道抠轻了?
- r9 ^8 t* \) |4 N& \　　
6 N& l5 P2 g5 e6 L+ l　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
9 r  p, Q4 E4 O& n  z1 R　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
) b& E( I, U3 A8 _* J! h( V" [　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
7 Y- }9 I) c% z  h5 q5 q　　纸条上赫然写着
　　
! p- z! M# n7 u$ T　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
/ u) O/ u$ {% U1 ~5 J) n. h　　然后是l后面N多个零元。
7 y2 b9 ?% H5 Q2 V: O; A　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
2 O, b4 w" X; F9 }1 ?9 ^/ D* W- k2 U　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
) O3 H% X) C% L# m. t　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
; f" \7 }1 g$ k　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
+ A) S' N( w" X3 {' c4 ~　　他问列车员怎么回事，
/ D2 P/ a9 ~7 S! e　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
* g/ P/ k: o/ t; Q6 ]* @　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
/ Q* y4 t! S" g) a/ k　　“这些王八蛋，
! N, {% ?! j3 g3 b; J# k　　连火车都不放过，
  c$ ^2 ]+ a, q( g; a　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
( H3 f0 q, Q( k5 F% X8 q# n' D
4 o4 G( e: b2 _0 e# ^
$ _/ [- Y& R, i! Q29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
4 ~% f$ H- v5 u% X, l　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
8 ]- b7 {3 \) A" F. l1 c　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
+ ?8 W5 q' \5 H* o% R& N0 k　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
/ V  G1 C7 p# O9 }* d1 j7 k! L' N8 m　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
0 b' T" J* ~5 q. m4 u& g　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
% Z1 s; a$ L+ P/ B, \4 N7 p# p　　　　“烤鸭到！”
! A* j- E% `: }6 K　　老头重复动作终于说：
2 q+ U. J7 }5 W　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
; Z! ]3 j- C; c5 c0 b# O. f  x" q
( S3 r8 a& j. F6 b6 ^1 R31.语文测验，
　　有一道填空题。
! O4 ~, U/ ~/ Y　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
. \4 @1 o0 i5 `- ]4 h　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
0 A/ g2 a9 s$ s7 {/ Q1 O2 Q8 U　　填第二个空时他又问，
  x/ N8 [; {1 Y! C. B　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
5 F. t0 U# X# [, L& r' Y
: X8 \& l. r4 j* D' j  v7 `32.一次英语考试中，
0 K: Y1 p8 O/ u　　A君正不知所措，
/ `) a, K. c0 R: g  h3 P4 q$ o　　忽见B君已填得满满的，
( }$ O0 S( F, G: o& q　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
6 P) N( e" @4 r- D6 V0 S3 `9 U) U+ {　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
8 |4 ~- p9 F' Q, M　　农夫回答：
; H4 P8 Z; j: v0 }' {- {　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
. i, d" O6 l  ^6 i! f　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
  ~1 r4 S* u! }0 l+ G3 D
$ s+ Y8 l; [: `$ O: _; i34.小时候吃面条，
+ s3 n5 [; t7 |* y0 m　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
- B' I6 K8 @5 l+ _　　“哈哈，会动的面条！”
8 z7 w2 [! t4 {　　这时，
1 L" [: c( i' i7 I4 L2 |; \9 I% R7 ?: r　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

# w) N- d7 p- [; j# w35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
# C1 R( w: Q6 R& ^6 f  `- q+ o　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
- `5 k% |5 U: S　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
" A6 d. R; k  a% ?- d　　丈母娘养的狗小白
4 s$ ~1 i3 F, `0 G  T% s% S+ Q9 E　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
4 ]1 Y6 X( d& f. ?　　他心想:不行!我一定要忍住!
7 `2 y  P3 c& \3 ^3 G0 [2 a　　可是他实在忍不住了~~
" ]  i* X. G/ i6 P　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
6 T6 d6 x6 n  d& [; `1 N1 e　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
2 r2 ^0 \4 l  C' w　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
  H0 f& w# K/ {5 |% d8 _6 Y6 o　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是