冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
. [' {* F+ s  o& X2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
3 _1 s  k# h1 f6 m结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
! R# f, P, p" h% o1 ]* o- p$ ^从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
$ R7 p/ e; m2 ^$ x" c5 W与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
+ ]- S, r7 T: }9 P( e  V# w. w, c* y答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
/ E6 r+ t# ^) Y0 v" I6 y但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
6 A# d2 t+ n( Y+ l  \5 [2 ~以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
& |  V: A9 ]: L; V$ ?4 m阿柏：“过了十年就是青年节。”
  ]3 x1 }* y( \' j" d8 g) O1 a# a阿松：“再过十年就是父亲节。”
$ l4 o  j8 _+ {4 w5 _$ s" y& l阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
# t- }9 |: C6 O4 y% p# P阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
* L  p: {2 [9 w& M6 T* y不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
& r. y$ J+ t5 b9 M, Z1 s! _司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
: m" _8 m; ^5 k# R
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

, _. z# o( a: N4 A& u2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
5 M0 ?3 |9 x8 R* y0 y
2 w& u' R, ]7 ?8 y( }" i3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
/ h/ w3 h3 r3 g" F* t, x3 J$ D
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
. V" L) z' m  @+ m, |8 Y
. ~- f# `' q: |% t5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
. H9 w; @+ C0 C) g$ ^! D1 r/ {; [! C
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
# |# a) U) n5 I/ b
7.有一天小明手上打着石膏，
8 Q7 e% R8 }- v+ c+ W, Z) Q' y5 C) |1 T　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
' T; [( c& O* A$ ]! A0 _# f3 W　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
: P4 I! L% t' a& _. }$ R　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
8 D; s, ]' p! e' F0 M! x　　所以.................
9 I8 o, y4 L# u/ G! H0 a6 y　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
" p. f' T. F. J  F9 o. C& D　　乙丙：下次要通知我们……
/ \, g6 {( ^4 G1 S$ r/ [! K) ~) U7 s3 B8 ^　　过了半个时辰，
; h4 ~( Q6 Q/ b3 e: U/ V　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
: ]( H8 c( W" r( u　　并确定与外界没有连通…
; d* c, Q6 }' m* I　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
1 `% Z1 O: \6 C) m4 m6 c+ W　　去高中老师家看他，
5 C- _. i  V: q* N- Z3 H( Y9 l) d( l　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
1 @5 Q" U; F/ ?) _" X　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
" o1 W/ W' h; g- F　　放在门口就好了.”
' S! Z0 D; m( O6 R! y- g  l
9 s' y; q! B3 ]2 L- ^10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
. x4 Z' u7 E- a+ C' h　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
6 x. D  j+ o& C　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
( T2 q7 ?" ^% A0 ^: B8 J' O　　“不，撞死她！！！”

# o0 J% g' f5 r9 j9 a' ]11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
5 b) c# k6 |  r. r　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
) A" @/ R  l% m$ {+ L# [0 F1 b　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
* D+ G7 X/ d1 R4 v7 r% ?　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
5 N% N0 M* F4 R3 i　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
) {3 Z7 L5 m1 v5 [' ]% I& ^5 R　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
# V/ ]2 S- G5 p9 P- r. k　　老板的意思是：去个头！”

5 V# q" @, U# F! L' `$ Q12.某兄喜欢吃鱼。
$ `1 m. K& M+ A' T3 V, z( v! E　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
% N* Y" j3 V6 k; L5 s) r　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
# B# z$ W, B, ]' u, W　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
) x4 T5 r# ]# r% Z# ~　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

5 P4 @% g& a5 P  ?: \# A/ O13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
# c$ ]  Q8 O/ E- [; \( `　　一日到男生宿舍探访，
3 g4 B/ ?$ }, E0 H* \　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
( j1 _; ]& L* k( j( z% N　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
8 z/ J3 U( S: s, b2 n# F0 V　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
$ l( f# V! Y; ^, {: L- C3 ?　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

3 ?; ]' g: W& j+ i3 w14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
% L8 T5 T0 s! V+ d% j　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
$ \1 A6 W! u2 k7 l2 W1 h) z　　C君马上接着唱到：
7 R( ?# u* U( S, E2 [　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
) k" \  D' @+ _1 u
  N0 M1 s1 N* T% o. V15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
% b3 B3 H; ^+ a5 `4 l　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
0 h: {7 f  W; b- D& ~　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
5 `# D" p% l- |
16.刚开学,
7 ?1 S# r# B; n
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
) A  M4 c2 D6 j' ^　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
; N4 `  N" b' t/ V+ \: a17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
3 V5 q3 e3 V5 |& @6 b2 U& k1 F　　　　你是云南的？
2 q, Z) C  b! R3 b　　　　"YES"
" d! w/ V# D; ~; l4 a1 [" _. g7 |" b　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
) [9 B5 _  h) x/ g7 ?　　　　"你原来会说汉语~!"
, i, }& V7 i" y; V' P　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
1 S3 e. r5 [2 w: U! O* x) s　　　　 "你的很多小辫子呢?"
$ O* B+ }$ @$ ]! _　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
' A- C# p7 Z  E- t, k  m4 U" J　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
6 }3 j3 |5 u* M0 Z- q# y% i　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
! _) A/ @8 k2 r　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
! M$ r  S/ ?6 p/ z, @: ^( p0 T　　　　 "那你们怎么来上学?"
# i! t# h( f3 }9 Z. V) o7 Q* p# O　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
$ T0 c  }5 O' a8 @3 L$ P+ \　　　　"那一定很久才到吧?
9 p! j% ]# r' F: |1 F　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
: _& V' J2 Z  B, `" O" E　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
* B7 P" N0 \* G4 R" D6 Y& V& @　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
: c) S9 [; J( K6 X( g1 f$ Z7 X1 F　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
- c9 j" e) R  H1 s/ S, r　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
! Z4 I- Y9 Q6 X0 g　　宝塔镇河妖，
9 c, \3 j! x3 r( H4 Y+ M6 C- c　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
1 p8 {) H, n) r* c/ y" Q　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
' T! }3 D. Q7 c8 H, C2 z+ f
5 \9 M& d$ N  m- w) l7 Q% _19.还有一个，是听别人说的。
# t6 E1 a* F' K& H+ u' T2 h7 _　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
" M/ u4 ]+ _' E: I9 H8 Y　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
/ f& ^) {* \. ^5 g2 ~3 {9 D
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
# P" ^# [/ b3 A' R; o9 G　　电话里报：
4 Q- H8 |, u# ]2 F# o' A　　“您的数学分数是6——”
; w8 q: m( P" u8 O　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
- O" i: h& E+ n/ U- h# d, ]! N' W　　“——分！”电话里面接着报。

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! s6 X) ~/ n. j21.大一，石家庄，
! F( g  c8 D% b　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
0 ~* z/ Y1 H4 [　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
; D; y* Z6 E4 r　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
- ^1 o+ r% {( ~7 _, r　　手还保持着向我们挥动的姿势，
3 D. i) _9 N  @( U- l　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
- X; F3 Z% W2 h6 A1 L9 U1 G( D　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
5 i% x8 T) z" W

  P$ P, [) o, x: ^% L7 H# r) `& c: O22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
* ]- S: u# s  D　　　　　　想说借个厕所用用
/ P  p: r* {2 y' L! t4 `　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
2 A, n& Z3 Q& N  p  Q　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
/ C, y/ |+ T8 H) t, I, ~　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
& Y9 L# [# \$ r! |& c0 Y　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
' _5 w! T) I+ c　　　　　　结束后
! v; ^$ f2 R- f" \　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
9 y4 q5 D9 g1 m+ w+ x/ U- T4 y0 ?　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
5 f# s# Q  s* N　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
! a/ ]4 b' g3 l$ i& l　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
9 y+ G; F& ^: I7 ^( Y. H" x2 C; q, M　　磊：“十二个。＂
3 g! [9 ?3 k& r5 q" j) R: I) h　　老师：
" L4 r8 @5 L$ q) Z7 N8 o0 v8 Q7 N　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
# s/ @. Z4 g: G( I2 K- f, C　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
; F- ?2 f% J3 H% C1 @7 e　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
( S/ \. `1 \5 D6 W; Z- G9 {　　半晌，
4 H  K' d2 O* T" e. G　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
% j0 |5 o2 I% [) Q- E2 [1 G2 k% dB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
7 U+ }6 }5 |& K6 V' X2 AA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
7 \- P5 _' I1 S* A' n# M: Z　　　　　　　　
2 Y. r6 [* ^4 }& q　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
) o7 B+ H3 _% ~7 v+ m. C& P　　就象我买了票似的
2 x; }+ e% x. {' y; i$ B
+ x9 G* m, F$ i! l" |6 Y0 \26.夏天的某次下课,
3 Q, n, D8 R9 D  S- `/ O2 I　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
1 d; b0 R& s, ~" o, P- d! W　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
6 f9 d: c1 W2 G! _2 J　　我以为是同桌,
+ D& X' R4 @9 g9 V9 q- ^- C　　
0 G" }# [& u! @8 L/ A9 [+ ^　　就用指甲抠了他一下,
  `, ]1 h, B0 F( k　　发现没反应,
$ ^! d: i% C6 `0 q& z, l( s　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
- ~  u1 u8 i# e. [　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
4 n; G/ Y: u0 X9 o4 h% f　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
% X% T& L: S  m. n. Z, U2 h　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

' H2 V& |0 Z& `) b+ Z
" w2 y3 e8 h. t  M27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
- i$ i. Y( l% U4 R2 l　　
4 n( {4 U$ P0 U% v. Y　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
; n/ p6 U# R$ S: i　　
! j+ X/ w+ q4 o3 ^9 Q6 E& j0 j　　落款是***C.P中央办公厅***。
4 D- q& M5 I7 H" G　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
3 V% T% d  W8 i+ b) _$ m. v　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
, \" C/ U( ^5 a; p8 y7 E3 E　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
6 R+ g$ P" K* i) B　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
; D  n0 b  {( _% N' p/ L7 b　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
# F5 ^0 l$ A3 l& U6 E　　　　…………
( E% x' x2 C% p9 {4 }+ }; `0 W　　　　…………
. M$ a2 x  H1 w2 b' y' U　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
6 {+ m+ s# o" Q9 X, ^# u+ k: @" j
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
: {1 n; @& P: [1 O4 D) U　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
1 H+ F5 E. @$ ]. G# }　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
6 p9 Y$ ]7 s+ f/ \4 n5 N6 J　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
. k- u3 h' \: Z$ L; ]7 _) f　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
2 [. y7 @. O2 F% a+ y4 q8 Q　　不但包二奶，
; k  y1 q, H; B  k　　还他妈的包火车！”
* r) [, K# g) @+ L% ^9 P0 D; M

% K8 a/ F' A1 C  M( U. }0 D29.有个老头在北京专吃烤鸭，
- d3 o/ E2 K3 S+ l　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
' T6 X5 d' x) P! M& s. L. A　　“你这不是北平烤鸭，
5 ^+ f+ i+ I" Z: x" Q* Q3 n8 I　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
8 F/ K, d$ W: q/ E( c9 [9 r　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
) k1 H3 ^& I- X# J3 t* `, ~, {　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
1 G1 `9 b" v) W" c# ]　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
) x7 G" S! `& j8 x  G　　老头重复动作终于说：
* Y: F& q! S- X$ ^9 G/ d3 C　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
9 q! a) ]9 Q7 y) B　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
( [5 B9 b$ d! I* x4 @2 E3 ?　　不知生在何处，
3 N4 r0 e$ D7 Z8 v3 s; H6 e# z　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

9 J2 B5 c# C* q. d1 l& L3 b　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
& I% q) e8 X: O/ {( {0 j- Y; h8 J
31.语文测验，
　　有一道填空题。
1 j+ ^6 ]# A  g4 ?　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
' e/ Z' ]7 l1 h4 C! Q　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
! j( U9 D6 G$ L& w6 t0 _7 ~　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
' I" D7 i" U2 X2 [' f, n* [* i　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
/ r: C" q8 D* v8 @% [　　"还是他"。

) j8 \" c$ _! p6 n32.一次英语考试中，
0 Q/ [% C/ r. ]: g4 p　　A君正不知所措，
+ }8 r% F4 D$ Q# l7 x) x6 }　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
; j8 X& [% C: G  E　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
) S) r7 M# L' T. D2 d4 F. X　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
1 }) g  p! U, B　　有一只牛没有长角啊。
1 s: u& E0 [& i4 d6 i. ]) i　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
1 y' u, t2 r* X. R% ]) F　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
$ f0 F4 w$ G& U% G. z5 o+ q　　还有可能是后来有病脱落了，
9 X! i, |0 H9 Y5 ?" e* a　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
) O6 \: \% I7 c9 [2 T* Z　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
) u9 X' _) W* \, R　　“哈哈，会动的面条！”
* `. ~* @6 a0 @2 v' a　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
$ q: R) y2 ?# P　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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, ]5 E/ ?  ~+ J) b  [# k6 S# v35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
; }: N4 P6 K4 Y" j8 x( G　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
4 T) ~$ `: |# D1 T* ?2 C　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
4 E, y) O5 Q  Q' \　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
. ~; ~3 W% M* p, Q5 Z　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
! |/ L% }4 v( {1 @　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
1 b6 j+ r7 V# a% \( U6 x　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
/ }/ s' r6 P7 x) ^& `　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是