冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
. _  @, T2 L7 l* `  U# t3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
& m4 U5 J  @& y- t4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
$ z3 m% _# t& l  m9 w7 P7 o5.水饺是男生还是女生
2 t" P7 J: f  |+ N; L& S6 h, k$ v5 i答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
6 c1 a. g! K+ f& p3 s  y8. 從前從前有一隻鳥
# F& }" C4 r- ^- O他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
/ v8 }0 u) Q$ ?- h- D( N9 V" A有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
' [* X& `1 p3 r) O; p* @' a# d买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
% a, S+ {' s% Q  T' x0 D阿松：“再过十年就是父亲节。”
# U, o7 D4 q& [6 ~7 M阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
+ ^% E7 B5 ^( ?! f1 U司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
$ w( B( f+ |8 t' n不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
1 |: ]  b) S; ?6 q交警又晕，牛人开溜。
, d3 f& z8 _8 ]  G1 l. X
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
3 e2 X2 R2 I$ b: m+ I
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
9 _0 h! @% v- f
- X' W$ T$ o; V; u  y3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
1 e% f) l) x) n- [
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
7 l; T) c2 b8 y7 [* C' d. M
2 e; c! @: u+ `2 y' t- A5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
+ ~: j* J8 t, s% G$ ~
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

2 a! J; x: \4 {1 G7 H4 D7.有一天小明手上打着石膏，
! a2 w- C" H% H- F! ^　　老师问：你的手怎么了
- z9 E# [$ K# w( j6 m% M; P9 q　　小明说：断掉了
, J1 ^$ G$ D. J+ K. G$ Y1 U5 y+ M　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
; l% T1 Q0 w  ?$ i$ A' C　　老师说：太懒手会断？
" J1 \' ~& M: Y5 k: }3 @  A　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
6 x. i- f1 K# ^/ _3 N# M# l　　所以.................
) y5 ?; r: j7 |+ D/ S' k　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
/ P# }* o4 a! g5 p　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
. p  W4 }9 n, Z　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
1 _9 N& G' D. Q3 ?9 z3 w　　乙丙：下次要通知我们……
0 N2 F+ A- ?0 [- u0 Z5 z　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
- I- D" H  g" m. |( E: k1 D! c8 f　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
( F% m. D" \- h% W) e, K8 C　　并确定与外界没有连通…
8 A4 r$ }( q% M- Z　　结果，甲放了个屁。

: z1 A8 H5 x- m6 _9. 有一次和几个同学
, U* h' X0 c% A8 N& D  E* D- Y　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
' r: r2 q# o! j) ~* H　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
0 k1 Y+ N2 p4 }　　“看看，来看我还带什么东西呀……
7 h) \- e) I  x　　放在门口就好了.”
; u6 n0 k- K' B9 ?  Z5 P, Q/ ~
5 h3 D0 Q7 P4 K* v$ l10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
4 {0 O8 ?3 ]" z% R　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
9 t# J  N6 j6 ?　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
9 R$ |+ c. j1 ]+ s9 [
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
8 A( R# j0 G7 o　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
7 D# P5 V( I& z- Y　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
% _+ t5 R$ m# H0 j　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
+ O+ Q; I6 Z9 K* p  ^8 ~, B+ X　　临出发那天，被秘书挡下来。
* F5 |$ e( `% _8 z　　秘书：“你要干什么？”
6 m* |- [& c& f. {' n, `% U　　经理：“去欧洲开会啊！”
/ F/ n: g, }; X  b  B) a3 V　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
! K- u6 ], c/ F) j) a　　秘书：“来公司那么久，
+ s- @( ]  Y  j# ]- `' ]1 @　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
) I6 S* M! e7 f7 i9 }6 o- D$ B　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
) C6 V/ ~$ c8 x  J5 X　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
. _1 Z8 l! z* z; _$ w5 ^0 s　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
& j  S8 Q4 S1 b; `( ^- U- I; ?; ?　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
% [7 G9 A7 P8 k# _; _9 h
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
* M) x3 o( U1 K: Y+ A  d: Z- N  v) E　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
# P$ C( |5 ^4 \　　立刻大叫一声跳到床上，
5 f% a5 ^- U  N1 L5 Y( b8 M　　盖住被子~
7 r3 i9 k& c( `# A) G# r+ B- A　　班任留下一句话就走了：
$ Y! [- }  M5 l' L, a+ E! k　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
9 _8 l" e0 k8 R! @/ B! z6 ^, s: c
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
6 a* [- x- s5 J　　于是高声唱到：
+ |; B/ v* z' f6 W$ l9 u　　“拉不出来一声吼啊！”
* K' j+ S. Q4 z* j6 N; {" u8 d* @　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
5 x, c1 y8 }3 y8 |/ y# G　　“再拉不出来就用手抠啊！”
9 T( y; O+ y+ @: R; Q  x8 p　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
' D4 V2 g& L1 }* B% b5 p: Y
9 P  V& a+ R4 ^1 m' F& R! M1 u15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
" g, [( f4 v& _+ P! Y* D& v# s* e　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
) ^" V* z% y4 I' g+ {. @5 Y　　见他欲言又止，
. F' ]5 n9 T# V9 }7 N- d　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
& U. \# q& u  j5 a
16.刚开学,
- l. q+ e8 e0 w: ~4 p
来了个新的英语老师,
, |, v" @  p* _- U( ?. I& g* N! ^　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
- }, A0 i! }) e% }- b* X$ \　　然后他开始点名:NO.1.
" p4 I, `$ d+ \　　他喊.
: F0 _& v- f: E& L　　我们班1号就站了起来,
$ D6 s$ l# d3 A- g" _9 ~　　喊了声:到!那个老师说:
3 {* p, N/ T7 j　　Please in English!(请用英语回答)
# h8 @' }, z* D) b) m( a0 o　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
  l& F2 {% l& ?! p3 X- i　　导～～～（发第二音）
" M: ^3 }0 q! `- {　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
2 p' m& ~& |2 V+ D, S' n5 d　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
  R9 X8 D1 t, x0 b4 U　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
& R1 f3 K/ h9 W2 }　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
& `: P. M% Y+ f9 I/ C　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
* a7 n8 ]& w5 k7 ~- l7 j　　　 “不，我们住树上”
: ^1 l/ _9 s# y% @% ?　　　 “云南是不是在昆明？”
% Y3 {; X+ g2 G" Q　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
) O- [3 ^2 ]( q% X　　　　 "你的很多小辫子呢?"
  V3 L7 `0 ?# s- z0 a' f+ o　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
" d: R( h! `; o) v4 T" z　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
* k% i% }, N+ o& x"你是云南人啊？"
, q/ C; b* i' {* I2 b　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
2 Q: ?0 k1 m( \( |( I" d　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
% A! L& I0 f" v) v4 G! C9 b% x0 G/ Q+ C. Q　　　　"那一定很久才到吧?
; Z: p; e4 o0 A. J　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
4 P0 l2 v& _9 E# \8 `+ G1 O  _' i　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
3 ]5 O( ^) }9 X) R* S　　　　都是骑骆驼和驴的。
  ?) }' i; W. R# B5 k) P# O4 {　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
* Y4 k& W! A8 ~3 |) h　　　　一公里以外摆个牌子，
: y" G6 g8 W' u: r4 n" C4 q0 H6 N　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
. W7 D+ k. T" x　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
; l# ~3 x5 Y8 T8 l$ h
: F- F& r8 ^+ q& o( N6 p18.我们宿舍
7 X+ h& [; ?7 m0 `9 J8 x0 o　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
7 P  W3 B9 A1 q8 y4 a0 x+ E　　喊我们开门，
" X- F9 j' W. X/ f6 Z8 W& Q　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
& ~' o$ n1 T$ O　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
/ h/ f( P2 ]" H5 d# }' i# G" I　　脸怎么黄了？
+ k0 A8 x; M# W, B　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
. B6 {- _. ~3 z　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
) {8 \$ S) n% @, C# k' y+ ?9 d1 V& H　　我脸是吃屎吃黄的，
2 Z& S  m, p- c) I9 M7 I　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
  ?  }6 A4 y- W- y1 A% S
2 |8 [1 V1 }6 F3 t" \+ D% Y19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
- d" V4 I/ O, ]: m. ~' b　　
　　中午辅导员来寝室，
- N5 b$ `. q" @/ d8 x　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
& |9 s0 t* f2 G9 n9 e& M. Q　　很是诧异。
) U3 t8 z- R7 k) ?* D. [/ C　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
* W/ ~; j! V& |" a* e5 K3 u　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

+ f/ @4 }* w% t+ J( W7 n0 B20.大学有一个女同学，
　　北京人，
- p9 |) }! f/ M( ]　　冷幽默的那种。
$ H) ~/ k- L8 X$ K$ }- ?) ^* d　　她说起她高考后查分的事情。
5 s( F& L8 R* M, y6 Y5 l　　打电话到查分台查分。
! V( q4 @" b. X2 H" ]　　查到数学分数的时候，
+ N# J8 d  X( i& Q( m5 l  m+ A: x　　电话里报：
# S! I* F; r' O, S& c　　“您的数学分数是6——”
! h  H% m/ Z3 h  \9 z　　听到这，
4 R3 D' [: |9 z; e3 i# v7 ]5 F$ j　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
' f8 r4 y0 ~. P. s

0 X0 l# u" Y7 [5 e7 v, z- H0 _! @21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
* K; c1 V6 r, X2 C% n5 N　　我们班几个走到图书馆前，
* w- u5 ^. P$ E　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
( B$ J  E5 [  m) T: @$ v　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
# w- l3 ^- [! Z' q) B　　说：没问题，看还能走人呢，
& w% B5 I6 @! A　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
( R) z6 u6 d% [& ~, e　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
* C6 z/ {2 n3 j$ T- [　　几个扑腾到了岸边，
5 H3 d7 I" t2 r- Q5 e8 m; A　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
% C9 H' T6 `2 a! `+ o　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


  {5 h& z3 [9 j22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
! `- U# H4 m6 n　　　　　　想说借个厕所用用
6 w0 I- \5 ]5 X. ~" G' g　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
9 V9 [0 h3 m. F　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
, R- B2 F& I# e- ~* Y! ^+ ]- p( r　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
/ N4 M: [6 X0 v( \$ `! g　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
: w- L+ v/ a: ^　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
' [0 Y, m$ H; P- r# s; M  M2 m: s　　　　　　
; u7 X# e8 ]$ d　　　　　　结束后
: t# b+ J( y4 w( ^  X$ ]* k　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
) w4 P  I1 Y' B　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
3 [2 b: ?' M0 Z0 f* h　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
- B, X! U9 t0 b+ R0 P$ R( |6 d　　　　　　 於是我走近吧台，
  ]) t# ~  A/ q7 p8 J% \　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
: \% V/ B" K4 Z0 f　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
8 n5 g/ N% Q' Y* k( t$ j, L. ^　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
- r1 {0 ~; e* B! z　　磊：“十二个。＂
　　老师：
" o3 p; q+ g& E7 g# ^. W　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
' l: B9 d1 ]% N: p' s3 v$ i　　磊埋头算：
: _6 s$ r* z" x# Q) b) Z　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
" _& a+ i5 Q, J　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
; N" p# g6 V4 t" X  O6 x　　老师怒，罚磊站。
! Y1 b  P! j7 E# U　　又叫起波：“你们组多少人？”。
% s2 b/ U% C9 m1 Q. J  q5 [　　波惧，
　　半晌，
+ o1 _, r4 j; b2 F8 w5 e' o　　答：“三个……”

' Z% e$ @- X# s# I* i- ]24.A:I'm sorry!
1 }0 T+ j' z  H: R6 B; R1 UB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
- X1 m3 C" Z/ _2 EA:I'm sorry five.

1 c, _) Y& x; V1 T25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
, W/ [5 h+ }& Z2 J1 h　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
  g+ W& T6 n. g3 K　　——很简单，
: _6 U: }" |' @　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
( A6 J( T% M6 l　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
% s9 o# D7 ?/ U) \5 x　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
+ n7 ?3 ?+ S$ }; Q　　这不符合我的同桌的作风呀,
- k; c, M1 p6 h% p# z0 O　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
, `! W* `! g0 U9 W4 K　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
* o- ]3 ~% _8 F5 \' t# l　　那手上那块皮肤都红了
# n. }; |& f$ ]' h. t: U% ?

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
& c2 z5 W! d  G, x. B8 m　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
/ ~( K* C8 f5 a9 y  m' L4 f　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
) R' O2 l+ E) {9 J: V: R/ B2 o　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
  m  C; A! D2 P) i　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
& S! T+ ]$ w& y( f1 A/ g; s　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
8 W* }' [3 J% m　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
) M5 X1 T! n' [( p  {　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
8 S5 X  J: C- M2 N$ E. r. w6 [　　　　…………
: r/ r' {+ U5 D% l$ G; k　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
! s1 H$ J0 y3 n- W  e
. c) {% b  G' |" |% q28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
3 w/ `, P. }; ~# x　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
3 T  I/ f! T9 b4 @　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
6 r$ i! Y+ V, b  l/ m6 z　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
, Q0 S3 {8 E% y* B1 w
% m8 k- M" u; `& K$ @% X* @
7 R) c3 q( q/ Z. v1 [6 O9 o29.有个老头在北京专吃烤鸭，
: `3 U# G4 ?" G* N2 A　　据说地道的烤鸭很难吃到，
0 k" L: x6 t, \# u/ u　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
% h) H" y7 n! S6 f　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
5 V) d8 z1 F& d+ V* `　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
+ e/ |& v' ~9 ?5 I5 D' b　　　　“烤鸭到！”
0 `  c* N8 K) h# f+ H* C　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
6 o5 l; z. J9 z0 v1 W1 v$ l　　“你这不是北平烤鸭，
% d. t5 R! f% l- t! k# d- v　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
& O- j' o, e6 M/ v5 L　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
8 L5 _! r; }% R- b3 G$ E" {% Z　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
- g1 e# k  Y: F- |) f　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
- ^) E  o1 p7 _' D. ~　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
; |7 G+ ~5 ~7 z7 T1 \) }  S( K　　跪在老头的前面道：
3 M2 c2 U+ O6 R- p1 ]4 }, t- m　　“我从小就是孤儿，
$ a  b, |& I% ^3 P　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
! X7 Y, a' r. p　　告诉我是哪儿人！”

2 h, n; M: k6 U, h6 j　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
% O6 _+ `9 c. Q& T2 P$ H) e　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
; s' |& M; [$ t$ [, P　　填第一个空时，
" [& x* q6 @6 O7 q# g　　他悄悄问同桌，
. g! j  {7 }! ]　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
" N: q/ u( [' d$ \8 ^! I8 g# Y: E　　他在考卷上填上
* z! X1 w4 l0 M7 Q5 t$ y　　"还是他"。

9 |3 L# n  J5 |! q; t32.一次英语考试中，
6 i" m5 O5 ?  {　　A君正不知所措，
3 F" F( \( t+ @+ F　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
1 n4 w# e; K+ H+ d+ M: A2 O　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
. Y) V% P; z! Z& g& l　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
7 J" O# C% e8 p7 ], b. B4 M
. @0 ~/ }( i5 z* [33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
" w# E5 `4 v% ?$ w) ], g　　我怎么发现农场里
: A4 Z; y; u7 y　　有一只牛没有长角啊。
: O7 U$ b5 H% b% v( H- K- S　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
- y0 u  K: Y! p- Y& i! T( I　　生下来就没有，
% \: [% s! c+ E5 C　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

. Z+ \' ^, K6 o4 b/ Y/ T0 _' B34.小时候吃面条，
" Z& O% D. q# u; A　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
/ C; {. F- d0 S　　“哈哈，会动的面条！”
0 V: W- D+ I- U. H$ Y+ m- d/ @　　这时，
$ C7 F8 ]0 u% ?5 J4 p' F7 n　　爸爸在旁边严肃地说：
) d6 X  Z' I9 D' Y% O　　“蛔虫有什么好玩的，
" V/ E+ `9 F! F; E3 p5 y) ?! O　　赶快吃饭！”
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1 B/ F% h! Q: o# H# \7 x& ?1 C35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
/ ~( Q' V% n& u& q6 c　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
/ U  X6 N) w3 \4 s, K　　然后就进厨房忙了，
! b( o3 y6 ^+ ~7 m$ i0 k　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
1 x  w8 Q& s1 T: R* Z2 B7 `　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
! ~: |5 B; c0 A4 N- a$ ^　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
* d$ D  H' M+ S$ @$ v( K　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
9 j. W5 i. r* O. v" D　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
1 r/ x! e' E- u" `0 s  M5 k　　然后他又忍不住放了第2个屁,
5 v! ^# G. A$ v& Q% H4 s　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是