冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
5 u* _6 e" _& B4 ]7 p2 Z* u,番茄酱…
# a$ p, T, N( A6 F$ a& l3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4 b7 s" e! n, K9 @4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
5 {5 ?" v* V# J1 d* m从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
2 V3 `$ ^4 q8 g. X) }的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
" ~& {1 C' ]  Y2 o' h5.水饺是男生还是女生
% Y+ v2 V- A) j  W答案 男生 因为水饺有包皮
) b1 [: \3 d8 ^5 R: X, b/ i6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
, Q) _' u, H8 W& n! W8 X7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
  O& l& i/ o$ B; k% O$ P/ K6 J- D8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
) T6 e9 b6 F& }" Y但是很不幸的
3 C& j4 M: B0 h: g9 Q) s有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
/ X0 G% `' q- B3 C; @0 I小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
8 t9 s9 `$ U" B0 y% q/ O; {9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
" L+ D2 f% [& U& S10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
) @; z% W+ V0 W3 h阿柏：“过了十年就是青年节。”
, g8 d! R! s- X* E阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
1 [$ d7 F) ?7 w3 o: T9 S( v交警晕，牛人加油溜走。
+ O3 m0 z6 E# B1 B+ c' J7 |7 D不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
5 i+ E; ^  l% H  K7 r5 T" q3 p交警又晕，牛人开溜。
/ b/ v+ H  I+ H1 t4 w
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
; X! H8 D& j1 {! J* ^
- i; O9 P2 d* o" H. [2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

2 t5 z* N- o, {& O3 Q. B* B( y3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

: f. ]4 x& T* }' e- ^, Z2 i4 F4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
# z! D% i+ y4 c  K4 t
  o) h: C% B0 u; a2 K* u2 I5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

! B" a+ Q# P1 T9 h6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
  e, s( i3 l9 t1 ^# P
9 u  z. b+ n2 P  O6 F( e7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
$ h3 p# ^  G" ~/ a3 m7 f　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
4 Z7 {2 ^4 I+ w$ q9 }# C) `　　老师说：太懒手会断？
4 U1 Y3 ?8 Q! O　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
8 g( i% [! x% r7 ^; z3 C/ |　　可是我懒的用手弄，
2 U4 n* H! |0 y% u　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
5 G0 X, a+ B; R* |7 Z9 a7 @　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
  J9 _+ |+ F# O6 g. _- i　 半夜…甲打了一个大喷涕，
& U) N; f- l: ?) [% D　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
1 S8 G- _" I( @( q& n　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
& M% Y/ @2 F- r8 o: z- z　　甲：注意了…
6 U0 P+ d" E8 b  Z, P- ?6 `. N6 U4 }: ~　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
0 z/ A' Z' X9 |4 D9 T/ Z- ?% B2 }　　并确定与外界没有连通…
4 [2 {9 D4 `* Y( I: n　　结果，甲放了个屁。
4 O* m4 v' L, Z" K. @
9. 有一次和几个同学
- f, _* `& v8 C# ?　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
' R# V; J+ n1 t$ F/ n- x! `　　我们留下一些水果送给老师，
7 [" x( l) V" c　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
" B0 J; H/ O0 t' l$ c' q　　“看看，来看我还带什么东西呀……
) N$ E- v: O- ?4 A, J5 l8 T$ P6 H/ L　　放在门口就好了.”
! H- }2 t, h+ x4 Y% z) d+ H; A* R
' _8 Q, C' d% @; Z  `$ c10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
6 Q# w* n# C& s8 j* H/ w; l3 a1 l　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
/ g7 W, ^  \% \7 C" [; u　　“不，撞死她！！！”
  ]+ m. W, J8 S; h" n" Q
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
! o; B! \6 ?% l5 M　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
* y; m+ P( r$ H$ E1 s/ N/ v, m0 H　　经理收到之后，马上指示下属买机，
/ z; w+ k3 x: p% e% h; h　　拟行程，自己则是整理行李。
7 ]' U& f3 z6 w/ [　　临出发那天，被秘书挡下来。
; i9 z- r7 j' p; O7 Q6 k* S: {8 t　　秘书：“你要干什么？”
8 ^; T8 N+ v& f+ t+ @7 Z　　经理：“去欧洲开会啊！”
$ Y; d' a2 O" _/ p  `6 ^$ @0 k; ^　　秘书：“老板有同意吗？”
; H: y& t* s; W5 d　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
( X! g1 {4 P8 D3 z　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
+ L  c" I3 b$ U" e* a9 O/ {　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
% Y* w5 l% K5 M7 f$ Z2 _　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
5 v, c, n* T' P, m4 I　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

! y8 H$ g- N1 n$ ]& ]8 K4 s13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
& s9 A" h( P- B) R: V- J　　被班任看到了
6 v3 e7 d' g/ }1 z, ]　　立刻大叫一声跳到床上，
! w, l0 p' f: J2 E+ V3 `6 B% D　　盖住被子~
. `7 a; _, K3 m( Q, }$ f) N　　班任留下一句话就走了：
1 X3 u4 J) l  w6 k. O　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
1 d2 `3 ]! `+ `1 J, L, w* `% ?: m
( ?, r3 S, E* Z) ?9 ~% D$ G3 g14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
7 }1 D: i+ f+ {　　就在厕所里面狂吠。
7 a! K) s9 s  A9 S　　此时，外面的B君听到，
# u. m0 ]# h9 V7 r: a/ }: H4 I　　于是高声唱到：
% M  _9 M( F/ E2 }0 j3 {  M/ x　　“拉不出来一声吼啊！”
+ M  v3 Z1 F7 e# _. {! m2 I　　更绝的是，
4 `0 [% {& m. m8 E/ }9 X　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
6 v9 y5 l' l7 [
+ z% o/ O& N2 J5 x. ^2 m) j% O15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
) r: [/ x+ W- Y( o- i1 ?; U- e　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
0 w; a- R6 W* o　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
0 }; N) x/ t' A$ D9 M  j7 c　　专门为研究生准备的，
2 r8 A$ f* N' b7 ]8 Z4 t2 B6 F　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
* d$ I. L/ a$ w' P　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
( x0 K. \7 l/ j- A2 b' c+ N2 Q
16.刚开学,

来了个新的英语老师,
* @/ f' O6 T, o4 x5 }  p, Z　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
% v. D) H9 q, s$ \9 {; q& S　　然后他开始点名:NO.1.
' a; c6 n+ H. f+ E: \: h　　他喊.
# F! z1 O7 r* f' o. f) G) }　　我们班1号就站了起来,
3 q6 V. v/ B) Q8 \8 q" O" ?$ z　　喊了声:到!那个老师说:
. c- n/ M& [3 F7 ]　　Please in English!(请用英语回答)
4 g, Z) p3 _% d4 x7 L, A　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
, ?* m3 ^, o  R. `　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
& L; ]7 R4 a4 k' E1 y  y+ A　　　　"云南解放没有？"
, q) t" u+ v  L+ j0 q　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
5 r  }: {; F; W: ^　　　　"你原来会说汉语~!"
6 z/ I) j! q# q# k* |5 x! |　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
/ j" R2 t1 n! l* m. a　　 “你们住窑洞吗？”
3 c8 v, j/ R6 c$ G9 o　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
* [: T5 \% C' K: g* Y6 h8 N  A$ w　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
4 F- a+ Y0 E% \; l% o　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
  r( Q1 ~. m4 v, q+ F　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
+ }- p, I  t4 u' G5 A& u$ W　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
( l, \: ~, D# d% |. x　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
9 i& @6 V) ^# @& a, F9 Y$ ?9 R　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
# I5 \' K; @5 M  i5 x　　　　都是骑骆驼和驴的。
/ ]  H! J; Q$ w　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
5 f4 ?( H* x+ b　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
: U; Q$ x! @# m* r& ?& V, a
18.我们宿舍
- I. k  |# k9 k　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
. Y2 S1 q# V( n, B( H2 _　　喊我们开门，
! }) I4 i, X/ a* b6 y) {3 S7 l　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
9 W5 c( X5 @1 O9 V# O" R: r) `　　宝塔镇河妖，
4 m4 i) g. {  P' {　　么哈么哈，
! a4 \# C" ?( ~& I! V+ V　　脸怎么黄了？
" B0 V8 @; T, h( o* k) h9 `5 f. y　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
% ?% R& ?6 @" ^　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
) [2 q: a* @$ e* {, P+ S: X5 e　　直接就在那喊，
; a5 T  }) A" J% V5 V: s　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
* i4 f) ?. d+ I/ O+ B　　话说月底最穷的时候，
' U9 G1 u, N# O4 h& D" f0 m　　一寝室人都没钱了，
% B/ s; ~& X# q　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
8 Q1 \* I" E- ^( R1 {　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
) i" d" \- y+ I2 ]8 {( k　　很是诧异。
/ Q6 J, X3 ^; e6 ?3 u' d8 F　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
2 k% w; k- I# m2 e
20.大学有一个女同学，
/ w; }+ O/ i9 u; E5 K0 c  X" n3 B　　北京人，
　　冷幽默的那种。
, f& H/ M# ]9 ^. g6 X　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
$ ~+ N! u5 \% }- q& `  V1 B# `4 |　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
9 E9 s) I" b+ x. ^　　她心里一阵窃喜：
1 l7 B% Z- C! T　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


4 c  q) C$ H0 W( Y/ E' a21.大一，石家庄，
+ F+ P# T8 v. @7 t! U6 i　　冬天，一日天寒地冻，
7 G8 ]. U% v7 k- d) o　　正好是上午下课吃饭时间，
2 V* K/ @: X7 l& y　　路上全是朝食堂走的人群，
% G9 z8 m4 l) `) n7 N2 y+ j　　我们班几个走到图书馆前，
% ?, S! H0 w) O- Y/ r6 R6 H6 ?* m　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
) k1 \9 \) E. S2 q* \5 U- E8 H0 F　　
+ |" c1 m9 a  H. c　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
7 e7 n& T4 h" \1 d& h( j* z0 \* d　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
( h, S( y  G  S( F5 ?2 a3 c- b　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
* U; g( p6 B' ]　　老大反应身手了得，
2 o, o  |+ U; S# c0 d! I/ F1 G9 A　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
* a$ E9 o& q+ L) V$ Z( T6 t　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
; l, g9 x5 p; R9 r3 c$ A　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

3 a+ j$ a; b5 O; \% Z
" X0 K" ^) [  L, j8 h9 \22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
  ?5 I1 ]  K" A; C　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
. _$ b" C" D0 a$ p- |+ k　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
$ E/ b2 H2 u# `  D1 t　　　　　　结束后
0 }# B) V! N% [　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
  x' h4 E6 f& h/ v　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
. {/ I3 u2 d7 B$ ^. K9 H0 P& Q　　　　　　 於是我走近吧台，
6 O! z: V) ?. P! X* b9 L　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
7 p6 o% p8 Y* ]7 D: F' H4 Q; D　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
$ P$ L- F! H0 f7 Z& N- c+ q' y
23.高中时讲排列组合，分组做题。
9 e- ]2 y7 p/ P0 g5 n　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
! y! N( |5 w4 [2 \　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
3 q. `0 V9 E( ~7 [% t$ c　　终于糊涂，做错。
' f. |, ~* o, k# _# {2 ]　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
2 ?4 C( f4 i0 `% x　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
7 u; K0 G/ f4 D, }4 w% x
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
6 s. B  I3 V# J3 \$ Z4 r4 wA:I'm sorry five.

9 N8 L8 Y9 P. j1 p25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
( W+ N, Z$ h- l  U8 X4 }7 p- `; o　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
& p5 X) C4 ~- r& z　　——很简单，
/ W$ S1 p* ~2 s7 i( j! K! x　　我也一直盯着他看，
. _2 R) Q" u, f5 q5 w$ U: M# ?" ~　　就象我买了票似的
2 B, l5 u( A4 D7 _% W: N7 g3 q
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
: J5 q" j  |/ ^! `: Y　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
2 o6 e, Y" r* Y7 N4 ~* R4 {# F　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
9 m- O! y, ~9 y( Z' d, R3 ~! }. V　　这不符合我的同桌的作风呀,
$ D3 h) u  V# I. K( T# ]  }　　难道抠轻了?
: }8 k; J6 N+ S3 b: l. ^+ J　　
" `4 F, y& X5 j) l9 H! I& j　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
+ O" X& [4 b% S  x7 |; D4 l　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
9 e* B% z; v8 V) e8 V: J+ d　　正不可思议看着我,
+ {& ^3 Q* N- T/ {% a　　那手上那块皮肤都红了
, K* \; J' d9 a8 l$ |4 ]

: X" i' Z4 }& T- I8 I4 e  w27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
% ]" S7 W/ m* h# ~8 p# y+ z　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
" e' Z4 O3 c! T" w　　然后是l后面N多个零元。
2 H, U4 H1 b# n" ~- l  _9 _. Y　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
5 k( u& Q; ^( q. D- c9 A　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
  u1 E( L* [! C0 P　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
5 l1 u! k7 \1 v7 W9 h/ ]7 @8 {　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
: Q( Z; v; x; {% T- P4 p- J! U* r; F: u　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
' s+ O5 w/ H  _) |" b; K　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
" r% ^" D) Z% A8 P　　　　…………
　　　　…………
3 e* V+ D  }* k4 Q; ?) f6 C' Q　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
0 k+ j" V7 g) W7 x, ]* S" k
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
' P) F8 U) A" p3 Q5 H* `: |. y　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
$ Q- L  I! T5 V0 P) a　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
0 q' _; U+ H2 W$ a　　他问列车员怎么回事，
- F1 f5 y8 C" g5 x+ U3 r7 s　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
3 C# m$ A, T& w% Q, U5 W: L7 H# j　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
; x2 a  E/ s1 T　　一兄语出惊人：
9 Q" ^" x& C+ j2 d! D5 J1 h　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
& _8 M+ s' B* s- A) c　　还他妈的包火车！”
1 W" x; r$ C: P
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29.有个老头在北京专吃烤鸭，
2 T+ M! @3 P' F3 L! [( G2 P　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
1 d) O: r$ n6 ^% B　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
9 w% J) H5 z+ G' m8 r/ U; t5 B" H　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
/ D% L/ J0 `2 S' G　　是南京板鸭，换一份！”
0 L  @2 O! L  `  ]　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
+ Y9 q6 l- L7 R0 ]4 j　　　　“烤鸭到！”
% |- H5 d: u1 ^% ^$ t　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
5 W! g0 X, C2 i, }3 _　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
* Z2 l) p5 ~. m8 V4 O5 ?# L　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
4 Q- ^. r8 h& n* ?! k  ?　　跪在老头的前面道：
5 E6 e8 `8 \0 p: F- E4 q$ v$ {　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
1 a$ y) ^. b( v2 F! O$ x7 ]; s　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

- k6 K# O, x$ Z- p- o31.语文测验，
4 {! p7 U- Z/ ]9 m　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
- p% v! R, T& o5 \* O　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
/ n1 P" `5 q4 h, t$ i/ s　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
8 c& q, k1 T" r8 B+ P　　填第二个空时他又问，
2 ~' }+ `) `4 n  }+ W　　答曰:"还是他。"
　　于是，
8 ~6 Q* @" i9 B　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
- e: A* H1 ]! ?- Y2 C  s. ^　　A君正不知所措，
$ W7 }( ^+ r4 L　　忽见B君已填得满满的，
+ \0 o- M9 ]: y　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
8 a, i: \- P/ q- B( X　　A君大喜，忙拆开。
. _  k4 g% x9 g　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
% u( U$ X0 S  r4 {0 K　　在纸上还有几个字:自己掷。
$ }) I& j. a7 Q! T& F
# O) _$ l( k# a# t( v33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
5 e( u9 x- T6 z1 P, O" S　　有一只牛没有长角啊。
+ B% {/ Y5 w7 t1 B( ~* E6 U　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
) f) n$ a, E/ _/ H; D　　可能是遗传，
- i+ I" E' `9 L) |$ W8 Y+ i* n$ T　　生下来就没有，
7 ~; z9 _5 G3 D+ Z% M  {　　还有可能是后来有病脱落了，
% s/ _6 n% Y- E  [! e　　而它没有角的原因而是
/ z1 N% ~4 u; o. u- U9 a　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
9 M; x9 A: n" U　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
0 X3 K0 f9 {7 x) [4 U  e　　“哈哈，会动的面条！”
7 t) }' Y7 b* Z% c8 i& T  e% L8 [( Z　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

! t3 [' Q6 k$ y& k7 e35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
" J- D- H* _4 l) ~$ @　　然后就进厨房忙了，
# R; ~- S! v- w: r. k8 Q* M, R　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
" ^' B" B+ ~1 j6 o" |, A　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
( f) H! l# J. S5 H( t1 G　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
2 W" w# V- ]8 M, j4 |　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
2 m) s) u) m* ~0 n, W　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
6 i8 s0 L8 f* G( f% r* e　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
' A) ~4 T  d: s: F　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是