冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
/ \+ t+ A  p* T3 W7 y+ w2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
3 P; ?  m. V. d6 I6 U  C# _,番茄酱…
) h: P1 s! |+ n0 Q- ~( t5 T3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
( u, d( E: n) \7 o/ N+ t结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
; _: w" u  t1 Q1 {1 o  V! w从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
  U- d5 m9 X( w$ c8 h答案 男生 因为水饺有包皮
& Z$ p6 ?# x/ x: v2 [6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
3 s7 O) j1 h! J0 |( M7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
/ h7 s. t% B. a/ W; ~  v但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
. e( J' `- G" @0 T1 {买方便面的时候
7 G1 e: x9 M7 A. A: q. b) g10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
9 X! [- U! O- ]: V3 J阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
2 J4 j# ~4 O  h* O) j阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
8 x9 \# m6 O0 A9 c4 @司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
4 K' O& Y. U/ G' h交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
! y& k" Y1 G" t3 x7 M3 s6 K: Y司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
5 c. L$ H/ B- M8 |# Q! b6 e交警又晕，牛人开溜。

- s$ D; I' @* m$ n8 O9 K% a# ?7 \1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
6 o3 n) D1 q0 E3 u
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
. r6 ]- V. ?1 P. _8 K
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
2 X* @% `+ \  V+ t" \5 ~; a! H
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
1 R# M( ~2 c, m2 A
- w4 W5 N5 H. q% o6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
3 F( I" @: z7 {2 _5 d
+ \% @& r6 M% h$ Y/ S. d7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
! x8 K% H& d& s$ {　　小明说：断掉了
/ o0 s4 Q3 y! E1 k; y6 C' F1 f　　老师说：为什么？
* J) L. z) X; b% s　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
' E" h9 C' _2 J3 g; c5 Q! U0 V　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
6 G' V) v4 q- l7 }. D　　所以.................
　　老师：............
- O' r/ |4 k8 `
6 P# G( V1 }& w7 b/ {/ T8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
. y5 u+ h7 v8 b4 `, X　 半夜…甲打了一个大喷涕，
6 Q8 V0 A/ K( z" _& v　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
; f! f. l- G& y8 u9 V1 a　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
% M; Q6 F6 _& T5 x" F( x　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
6 u: a$ {* V: d7 k5 U* ~. g! r　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
2 \8 Z' o5 A/ ]$ ?" t　　“看看，来看我还带什么东西呀……
2 g; z$ P% F- e& ~/ t　　放在门口就好了.”
: G  I1 N7 F( \% c) {' i# \4 |
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
& {- ]* h1 h3 Z9 d% u  O+ M- D6 {　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
9 K/ M3 B# p4 u( B　　“不，撞死她！！！”
% V3 [- b0 F/ q* C$ |! g1 |
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
2 Q- Z8 ~7 w9 k/ c* ~$ N8 `4 W  v　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
* d7 f& X, y4 j1 o" V1 c: ]: Y4 ]　　临出发那天，被秘书挡下来。
! u3 p# C, G! X/ t7 p$ B　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
8 g9 _0 [' o1 n2 z0 B　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
9 Q6 ?9 E8 \; K: ^& [　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
7 {* P/ M& r  N" f　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
3 K/ [0 ?, u7 d8 ]　　一样新鲜。某兄下班，
5 S& E  ~8 n& M0 F; R, b+ j, s  n, ]　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
+ |7 {" G. Y, s+ Z
# K6 z0 ?/ [, u! R+ F13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
8 D1 r% |1 j9 O- t( \/ t" a+ S　　盖住被子~
7 N  n- @9 D% h8 R: B" G4 g- i　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
! L* l' _. U$ q7 @. U7 \4 i( l
- i! c2 K) j8 @0 [) Y  O% c4 _14.某日，A君在厕所里面拉屎，
- @& G9 D% o5 ~2 @! s/ S$ Q* e　　估计拉不出来，
1 u. I: ^  S1 m4 K6 k　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
- t0 }& g8 Z5 |* w, L1 H1 K　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
  w# ]3 @+ _" Q/ V) h' }　　在本科生校区，
1 |9 D, O4 ^3 c* Y+ @　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
! K7 ~9 p; W; |　　专门为研究生准备的，
0 t: M' U/ i- K0 h* X; k* i9 ]　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
& l" _7 x; {! V) ]! h, l" @& K　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
. m4 g8 T! m; M+ q6 e
+ }8 n$ a1 Y) `; u6 ~3 }( W9 @16.刚开学,

来了个新的英语老师,
; f8 K' |: w# d9 u　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
. r3 \7 M8 d1 R$ T* C% G* B　　然后他开始点名:NO.1.
3 X8 @% A4 Y8 i- A( c+ O) e　　他喊.
( J( K' t: ~& U3 {: s& e" [　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
" D" j/ V: Y. \. K　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
: M; w! ]2 K: I& A/ D5 q( \　　导～～～（发第二音）
0 Z* r4 ?" ]# a) b- ?/ A+ S　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
2 z! P& p' V, A& h; W) P( x　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
- |+ W- ~, U% i) u. \  T　　　　"你原来会说汉语~!"
: R0 V0 o3 c9 N' F　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
: ^- u7 ~  m6 i5 O* e　　 “你们住窑洞吗？”
: |8 g5 o# T! k0 c3 C( u! v! [　　　 “不，我们住树上”
8 p& g/ t4 H& d* P- V3 }; K# f　　　 “云南是不是在昆明？”
0 P- r& C$ G3 [- |& y, r3 c; b/ u　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
( ^/ `# n5 x, Y. W) a; }; L% a　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
' A' P+ J" l% R' h1 s9 V& m"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
* N$ Y8 U. G+ Q' Z. o　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
% s' W! Q7 w% t& |: M　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
8 V2 @% B- t3 G　　　　"那一定很久才到吧?
3 F& |% y+ A% x& F' f$ A) D% I　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
" I' i( l) E" B0 \8 y　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
% N6 d* x3 U9 }. E( `  ~5 j　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
: N! N$ T7 o2 O) {, m　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
( H3 F/ }: ^: _, Z) u- j, m! v　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
1 _9 o+ _' e& F& V8 ^' `　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
/ L* ?0 U- S6 H0 D% L1 y7 n' N+ @　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
9 K6 s2 ]5 N) r  j: [, X  f　　
　　天王盖地虎，
1 L7 z5 z$ E) }# b5 W　　宝塔镇河妖，
" z2 `' N( j; w! E2 j* `1 w　　么哈么哈，
" c+ V$ {7 ?3 q' U$ ]) O　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
# A& B$ h/ l, M) O$ q. m, f* t/ }; q　　也不对暗号了，
3 e+ @0 D0 E  n. _　　直接就在那喊，
$ Q0 L0 K! O1 ^- c& P/ k! ~. h　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
5 V$ s" J- r! g+ Z! R7 }, Y: M　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
* k( j0 a+ o8 y3 f/ L' c  u4 v
. s9 `9 p8 O. B+ G5 j% Z( p. _" z19.还有一个，是听别人说的。
; ]% @+ g2 y" D) [8 S　　话说月底最穷的时候，
1 K$ [$ C/ ~" F; \8 n4 e/ l+ c　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
* Z. \; R9 m+ T* B! r+ @2 \3 o　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
5 q7 d4 ~: k" z8 A　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
+ `# s. _) Z7 l7 G. p' t$ V* j9 \　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
. N7 T$ i; s, \! T. M! n　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

: h. t; Z) {; o& S, y6 v' U20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
8 [8 V* X; l& h& Z2 F7 t# T　　打电话到查分台查分。
0 o% C0 ?: g! T* d) U& S　　查到数学分数的时候，
6 G7 h$ g4 q1 z2 ]　　电话里报：
) ^( K% \4 \# |% [　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
1 m5 [2 D3 B% F2 K- z; \" |$ [1 Y8 x　　她心里一阵窃喜：
' E6 y! V8 j) r. J# X+ b　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


( u3 y& f1 ~8 i  ~/ B6 z* G# k21.大一，石家庄，
/ s1 {: r+ r# t, f: J　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
" x2 N( ]+ U: r  a6 O1 ]5 V( H　　我们班几个走到图书馆前，
  {5 M$ ~5 k! i' Y+ H　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
6 |- O% I- A  b  d( s$ h　　
/ @% C! w. v5 L. t　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
" T& {- H; s$ M0 @) C　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
# E8 b+ e7 E7 u, k% v4 Y# W2 N　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
/ d4 V7 \, D& q) v　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
9 Z9 @9 g, |9 ?( N) k- ]' T- E2 [

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
8 G0 G0 F% ~4 I　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
7 h& o$ O7 V9 h* e+ l　　　　　　想说借个厕所用用
: N! O* e3 l: H% y7 N9 c　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
' L2 J) H% f4 s+ }- j, {: K" m　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
# X) I3 `/ a% R7 v　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
8 u% Z* t: G: o/ |- Z3 Y8 p) k3 T　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
% G) f, L# g1 r, E' Y　　　　　　
) L# n- y% o4 E/ b! c* G3 x　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
$ o+ m& K9 P0 x; B" Y; o+ @+ V3 N+ l　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
! ?. }8 J' e5 Q: w　　　　　　 於是我走近吧台，
7 b' h3 _6 b% C. Y7 d　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
9 i# n( D4 e$ p/ u4 ]2 O: x* U　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

7 F9 ?% ~" S3 u- t7 M23.高中时讲排列组合，分组做题。
4 A/ ~) h% O, \- C　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
( T9 y- C/ e0 x- s8 z, p; B4 q　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
# _4 }  K" C" W+ Y　　你不能站在排头和排尾，
( x" R+ Z6 ^% S( v4 U' i　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
1 T( q- @: f/ a0 V+ \; S7 x, f; a　　“啊，有十二个人，
4 f, [. X5 ?6 t　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
: e$ x/ W( O+ e2 d6 n! `　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
: I& u  i1 i8 a- R! M　　半晌，
　　答：“三个……”
4 |, a  w* m- q6 ^, G2 l/ v3 Z0 C
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
- S3 o# r' P. R( J) {1 K( ]A:I'm sorry three.
+ V% X# W% r! _1 g9 c5 H; F  B0 LB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

; Q5 q; E8 w- b' |% D25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
' O7 l: d% q7 `! P$ L　　——那你怎么办？
' Y+ q4 ^& i& b　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
# K6 n1 X! s2 i: h
9 m0 K% R; ~' L5 M' [  V6 q: X6 r26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
/ L2 k! L6 }' J* P% x　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
6 C0 U- ~9 a" L' P7 y' I　　这不符合我的同桌的作风呀,
7 P0 \5 a. `3 @* [* h4 x　　难道抠轻了?
& R2 a2 E3 Q2 [% c" b9 _! B5 d　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
! M0 C; j7 m4 j6 j* C) W　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
8 Y6 F: E' B" d9 |. G$ m　　那手上那块皮肤都红了


# @: X; B( a% ?8 }) i8 T2 p* g27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
9 c! E1 a& p* z: P6 m3 G　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
7 \7 z0 k/ |7 {& Y- X2 ~- K, q　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
- H- V! a4 h2 E4 f" R/ e! E& W( Q　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
+ M/ ^9 @7 v2 `/ E* k: T: j　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
( N7 ~  u- f) t　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
) x% `2 d6 [0 Z2 T4 z* m2 [( v　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
# F5 Q. G2 L6 l& _　　　　…………
: l6 W5 K$ G- f4 R+ M5 d  ^$ z　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

/ F( a! w+ `0 m# ^# f7 E2 X! r  c28.大家在聊火车上的见闻的话题。
: r5 s9 |: S( a- A+ z/ K　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
9 j7 W& }2 E; S' p# N, a7 ]　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
" N$ L  Z: N! E; _" M3 b  I$ B　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
6 W6 g& v; [+ g4 O0 S　　连火车都不放过，
! N6 ]6 B' p) \3 T' ^1 }6 f　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

5 \! @$ ^; ^$ q5 p+ ]" Y
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
: ?" {/ _' T7 q8 t/ B　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
/ E2 i4 m" m" A' H1 S! a　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
: q/ u- T$ t* Y4 W+ Y0 E9 `! F9 N7 q　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
3 w& E4 H9 F- X. L9 X7 v5 U% O8 k　　　　“烤鸭到！”
( b' J$ |$ Y' W/ z9 q- l1 K　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
' p- L! S+ ?$ |- n% l. k　　老头重复动作终于说：
# m; e6 S5 T7 w2 s1 I　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
+ N1 D& j! W% J' L, M4 O7 \1 X　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
' m# K: e, \5 s1 q& M' l　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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. w. g1 j5 D- r" z: i. C　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

! d/ U7 j6 r+ h, B" v) E31.语文测验，
5 }6 w4 ]3 z3 F: K+ l2 M+ |　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
" f7 y! P) }% G3 R　　他悄悄问同桌，
- W* k. T* \8 Y* [$ t, ^　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
0 l5 k, f. Y) o, Z2 R' n; l　　答曰:"还是他。"
* x& t8 k) q2 ]' |　　于是，
5 ?+ ^. H, A2 }0 z9 B% x7 q  a　　他在考卷上填上
* e1 i1 p5 `5 @# q1 R　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
8 \+ H& V) G/ X　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
8 _/ G6 v, z; t6 a) _% e6 ?: i6 s* }8 [: G　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
' c6 Z! b4 x- Q: t8 w　　在纸上还有几个字:自己掷。

# l# }3 {' t4 U& b# Q33.一高官到一个农场参观，
8 B2 A9 Z6 E0 v; b6 i' ?' t　　问农夫：
# E1 R7 _" y* \: Q  v　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
8 l, w4 G  M' i# p  V; y　　还有可能是后来有病脱落了，
& g$ _9 J4 B2 i% n　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
9 Q! I; y' @7 o5 ]
34.小时候吃面条，
- [/ S+ F7 H* t　　吃着吃着，
- V8 O0 V1 h, u/ ]% r　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
& k1 a1 H& q: p7 {0 N5 x　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
! [" A0 O+ n( k3 e- G4 P2 ~( u　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
* k3 a& g9 X. K1 U- y( f1 M6 D　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
1 ?, U8 p5 B- S1 l! ~. G　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
4 d+ \) d) x; Y, d0 G/ O- o　　丈母娘养的狗小白
/ }. I. g5 N4 [) g　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
$ E9 _* |) P! A2 h- a0 g　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
# }0 O( g. b4 K1 d* W　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
6 s0 I2 s) V9 x* z　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
' P- W3 g" y3 h9 b& x　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是