胡说八道

qizi

我先来几个
( b% @+ o! _- @
& i5 T7 \  R- Q/ I/ G& E, I! E[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]

qizi

7:00 S君起床，对着镜子郑重其事地道：“我是爆头王，我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道：“还以为你醒了， 原来还在作梦啊？”白了室友一眼，推开窗子大喊：“努力～奋斗～～”去洗漱。
* E( j+ o2 j; u+ s  d
; D2 ^. e1 e: ~+ N　　7:20 水房，注视身边一人良久，问道：“你刷牙的速度是多少？你习惯用左手刷还是右手刷？” 对方沉吟良久，答：“2.0，右手。”S君道：“那么慢，那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗？ 对方不理，S君继续问道：“如果你用的是带放大镜的牙刷，你……”对方忍无可忍，摔盆而去。

　　7:35 室友帮大伙买早餐，S君问道：“为什么我这份没有鸡蛋？”答：“哪次你都不吃，看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”

　　8:10 历史课，老师问：“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答：“国民党政府的腐败无能。” S君道：“错，战术不利，两个守木门，两个守桥头，一个看水下。必赢无疑。”

　　10:50 经济学 老师提问：“如果你的经济状况一般，但收入稳定，你会选择哪种投资方式？”

4 ^- H4 A, _+ z! h; j- j3 p　　S君答：“O-2，B-31”
9 @8 ~$ T+ ^' R8 D* }0 Y
: O: T# }0 O( \" H" [. ~8 O( k! X　　11:30 食堂，刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍，起身提醒道：“我知道您志向远大，要出国留学，想先养成吃西餐的习惯，可你就不能轻一点吗？”S君用细长的手指敲着桌子道：“你不知道轻刀与重刀的区 别吗？我详细解释给你听，刀有五种用法，你要熟记，将来打比赛时要用……”MM道：“我从不用刀打比赛，除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法，刀法有几种我不知道，我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了，今天的死人，明天的新闻。”
6 ?8 O$ ~  r3 F$ \7 Y5 w6 [
+ c6 F4 Z3 X$ `) w9 @　　12:35 狂奔至校门口网吧，却停电。打电话去供电局质问，对方答：“紧急事故，抢修中。” S君道：“明白。”35秒后又挂一电话：“包还没拆吗？”对方不解，挂断。
  h' g$ k1 i: u- E; P* R1 ^
3 \5 z& s* h/ W4 w# k　　13:20 垂头丧气回到学校，被室友拉去篮球场，参加弱的一方，连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动，教练过来道：“同学你很有天分，我建议……”S君道：“我不会参加篮球队，我打篮球只是为了让自己投雷更准一些，就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入，而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心，S君义正严辞地道：“你别再说了，就象樱木花道决不会参加柔道团，我的志向，是当一名狙击手。”起身欲离去，被一MM拦住索要签名，S君冷冷道：“对不起，我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。

　　15:20 在网吧门口徘徊，心急如焚，烟头满地
4 H6 N9 S) m2 W& F* C( r
; j5 B5 H, p8 F) {9 O' v　　15:35 终于来电，冲入网吧抱住电脑痛哭许久，擦干眼泪开机。老板见是熟客，端来杯咖啡：“这是星巴克咖啡……” S君道：“我不需要你的咖啡，我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣，转身离开。

　　17:20 来网吧的人多起来，被人郁闷，经确认得知不是作弊，站在那名高手身后认真学习，高手被看得不好意思，起身要走被S君一把拉住：“别走，再玩会儿。”高手道：“我网费到时了。”S君道：“我给你网费。” 高手道：“我没时间了，我要去……”S君道：“我给你时间……”
% B! r& q' Z0 ^. Q
4 p! |& [- N: g8 e' k" U4 ]/ Y8 e　　22:50 往回走，路上一花枝招展的MM搭讪道：“小帅哥，打炮吗？很便宜的。”S君道：“我不打炮，我只打枪。” MM道：“一个人打枪多没意思啊？还是……”S君道：“对，一个人打枪没意思，所以我们经常一群人在一起打枪，通常是10个，5对5，看谁打枪快。” MM叹息：“可怜的学生。”
7 M7 A/ z( J' H0 {& I
　　23:20 室友不见S君回来，怕他在网吧与人纠纷，出去找寻，远远看见S君走过，想与他开开玩笑，潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住：“别动，抢劫。”S君很爽快：“手机钱包你拿去，别动我的鼠标。”
/ b7 P0 w0 {! `* r; J( J* V4 t
　　23:30 回到寝室，开始聊女生。室友问S君：“你将来想找一个什么样的女朋友？一定是……”S君道：“ 你错了，我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由，S君道：“道理很简单，男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本，翻到936页：“今天爆头××次，被爆×次，良好。尚须努力。”

qizi

亚太：
　　到了中国才知道只生一个好；
　　到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑；
, x' O% ?8 F# ], v　　到了香港才知道明星为什么都想戴面罩；
  d2 f0 N+ Z$ ^' a5 |' u　　到了日本才知道死不认账还会很有礼貌；
　　到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉；
* t3 Q( q- ~# n2 Z　　到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱；
. L! J1 t' n2 @/ X9 |6 R　　到了印度才知道人还得给牛让道；
　　到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要；
4 N* q% t; w% G. t3 A　　到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉；
　　到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
　　到了伊拉克才知道污染会让你死掉；
9 N) g4 e/ p; ], ]% C　　到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要；
　　到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲；
　　到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；

5 j0 [5 B& J0 c; _, z( A. N　　欧洲：
　　到了德国才知道死板还有一套一套；
2 f3 @1 h  \1 y! D# |: A　　到了法国才知道被人调戏还会很有情调；
1 A% ?( e$ u9 ~+ l9 _" |1 }8 y　　到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑；
$ ]& A$ n/ T. K. j: }: v7 \9 x　　到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调；
. k3 h' t# ?( I+ s; @" f　　到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教；
; q/ z2 I3 |% f3 I* @　　到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆；
　　到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑；
% N) t" o7 u& _　　到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿；
　　到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱；
　　到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙；
　　到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱；
! W- V. J2 _1 A9 x6 E% n! X- m! ^8 E　　到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉；
　　到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱；
, g! [1 W3 n/ b+ K' S　　到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟；

　　美洲：
　　到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮；
　　到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少；
　　到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹；
　　到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要；
8 u- C) |) K2 ~4 r5 L　　到了古巴才知道雪笳有n种味道；
　　到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊；
　　到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到；
　　到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒；
) o7 z1 c9 W* x6 d7 Z8 K) H
! N& \) D! k! o/ K+ n　　非洲：
　　到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙；
: z8 P0 m! i3 S2 y+ R　　到了撒哈拉才知道节约用水的重要；
) p: t% S# L9 }. J- M5 {9 I! Z" V( L　　到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到；
　　到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要；

　　到了两极才知道随地小便有多么糟糕；

qizi

1、长的惊险.....有创意啊
/ \: F: }! a% Y( |: [  M8 ?
　　

% e" U& x0 |8 \$ ]" @2、你小时候被猪亲过吧?
7 B( c+ E, v5 k2 d7 }2 @8 Z
% D8 O+ [9 ~# H" ^  p' b7 \, {　

3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！

　
  a, S5 K% H& q
+ B) V7 H4 m9 X* z; @$ I) _4、长得真有创意，活得真有勇气！
/ C% {( j+ w$ q- L
4 y0 {0 `0 Z" P% E# O　　

5、你长的真tm后现代
2 i7 J6 N) A" v( A+ V* v
0 e4 {* e1 o$ z0 P) E+ U3 F　　
, i) n/ k4 A1 y! `5 W$ B
" w9 p" `- s& ]6、你长的好象车祸现场

! _( M$ k' w) J. e$ M　　

7、你长的外形不准 比例没打好
% y: z* M6 m& d1 i4 Y- f
　　
* [7 X$ v2 L3 K$ A
6 n1 d. P4 ]/ f$ J8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
7 O1 h2 W: X4 \3 {; o
" n' Q8 o! U$ J7 A% W& D　　
4 E# m) V0 v8 O5 b. \
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

　　
# i6 m4 l! S) W0 d' s
3 @; ^. h3 |$ d) T7 q10、你的长相很提神的说!!


. K* w* f- T0 _% }# {4 |( T( a
11、你需要回炉重造

　　

12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧？怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
  Z4 N$ q) \7 v: _9 b
　　

13、靠，你TMD长得太好认了。

　　
; G: E, B8 A5 X% [; Z  Z
14、长的很科幻,长的很抽象!
0 ]( y$ [3 u% ]3 q" B, m  N
　　

/ }0 x: U5 d8 r* u* y8 L15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

　　
  v! V6 d" }+ G8 S
6 ~* V; v& C3 \  \2 j* i16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

  z; ]9 o- W4 q  y; Y; h　　
1 G8 y4 u: i7 d2 J2 G
' {1 I( f9 o8 S+ c. x, V17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存

　　

& T2 _8 l/ K( s% N3 b18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
) b9 `/ n/ n- W+ G/ ^7 m
　　
+ G/ m& D3 F# U+ W
, s$ T) ?% X) d" q8 l8 I19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

　　

$ |9 R6 E( u* t! Z5 k+ r8 q20、你长的违章!
% ^  d1 f; N9 h* e
　　
/ o$ D8 K; I, P  F) j1 S3 P
- |. {/ F+ j+ _" h+ B3 t21、国际脸孔世界通用
+ R3 j/ F' |' O$ o$ N( H) D" a
　　

22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“
" q2 W5 I1 C  D( F
9 N3 n' t% ?) a8 z% k) }　　

23、你的长相突破了人类的想象...

　　

24、你张的很野兽派嘛！！

8 I: ?3 F3 p0 A; d6 J* Q& \　　

25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
0 P" r; u6 i3 n! _' X
　　
/ `; w$ a, E* s4 n- q) H
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
# W' s- M7 F9 i4 e/ e# y
　　

! _  y0 v* o+ x3 R2 O9 V& g7 J27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

: \6 b7 E( K0 h, X! |+ [8 {　　

, M& V3 \2 S7 d/ r0 ^4 ~. l  N28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
: {- v. J% Q* g& D+ }
8 k7 S" y& p2 d$ v　　
, K; N" o0 k2 R) q
6 O- C+ [# j# b( `* b" M: S29、长的飞沙走石 鬼斧神功.

　　
2 z0 \9 b! N! W$ d
30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！

小叶子

真厉害呀！

BDG

顶~

qizi

顶！

qizi

同志们怎么都不回复？

qizi

再来几个！

qizi

顶

qizi

1 头盔(确实能防弹的)
9 p" @, {' @' ?7 X' ^) ]2 ~建议价格：500
建议用户：所有cs的战士们
cs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头，久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了，游戏变的越来越短了，紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快，而人多时候被爆掉的话可要苦等很久，况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话，挂的不会太快后，无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激，去享受开枪射击和逃命的乐趣，这样一来无形中就沿长了游戏的过程，耐玩性和紧张，刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西！
5 L" ?- W4 D* N6 G' A4 C: v想一想子弹打到头上时真的会“当，当！”的响，而不是马上就挂了该有多好呀：)

! D5 c& F4 s, m7 J$ R& u# q2 C/ f$ X2 地雷
" H5 u' u* e% G  L. V' S建议价格：800
建议用户：记性好的人
谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟，看看鸟儿们多么的可怜而又无奈，假如若真的有地雷的话，鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地，看看你们谁还嚣张，不仅大大的延缓对方的进攻速度，还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些，作用和效果我想大家都知道：)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方！
9 s% ^2 s3 M4 i7 H- Y/ }
3 刺刀
6 ~& S( y. Z$ [# {& X$ X; P( O( v建议价格：默认
建议用户：爱好近身战的人
出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜，榴弹发射器等都被取消了，但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了！难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻，大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡，真实？别说换小刀，打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉，偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具，这点真的很失败！)。想一想什么叫刺刀见红的血战？我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀，而不是滑稽的小丑般的表演！

) a( y8 ^2 i6 C5 D4 望远镜
建议价格：200
; T" D- {; h" v7 y/ s建议用户：眼神差的人
/ R1 r0 t! q% m- w/ y其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗？)，当然看雷达也行，但这可也是最基本的装备呀！打的久了有没有人扫一眼就知道了，但从quack，df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时，难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗？敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀！
还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来，或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗：)

, U1 x5 E8 A+ {8 a, Z' N5 小板凳
建议价格：200
9 `6 S) b1 p! I- _建议用户：camper和菜鸟们
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方，执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里，而一蹲就是好几个小时呀，真的很让人同情，同志们你们辛苦了，若是有个小板凳该有多好呀，这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐！)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈，若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方，看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到，多可怜的孩子呀，此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀：)
' `( ~+ j2 m! W; \; R
另外，当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时，要么你扔颗闪光弹再冲，要么你一下跳出去和他硬拼，但此时你若有个小板凳的话，你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………
6 q  Q; ]6 v$ ]' s
, t& @! K0 X" K8 p# l% Z6 阔音器
建议价格：300
5 }1 A( n( U% e" V+ C建议用户：话多的人
和对讲机是两回事儿，这东西能发出很大的声音，战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”，“打法”，政策,法规什么的，不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候，你大可躲在角落里后向他们宣传：“你们已经被包围了，赶快放下武器，双手报头走出来，我保证不会伤害你们的！”(cs怎么就没有投降呢？？？)

; k5 m& `+ C  a" u8 p还有，cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话，那么绑票的第一步就应该是谈判呀！假如匪方要的赎金警方能承受的话，双方大可不必拼的你死我活的，本来麻，动手前就该好好的谈一谈，也许双方真的存在不少的误会呢，反正到头来骗的只是cszf呀！(****用zf的钱来赎人质，保了命，土匪又得到了钱，何乐而不为呢：)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才！
! U2 T" [9 T& Z4 }" l0 K- f: s( O
) \# V5 R2 w  ]7 x, Q. n+ z' ~7 兴奋剂
建议价格：100
4 R! H- v" ?2 c/ w% w建议用户：冲锋队长们
" Q0 p' \$ k9 i* @/ N6 k! c玩过星际的朋友都知道，当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针！所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话，嘿嘿，无论速度和火力都会大不一样，就算逃跑也能跑的快一些，又不必担心有人要验你的血样，尿样什么的，怕什么，我们都是不怕死的勇士呀，gogogo……
(cszf严禁沿街贩卖此物！)
/ G! l  y3 \, J9 O  {4 k
8 太阳镜
建议价格：200
建议用户：运气差的人
谁都会一不小心被闪光白到，但若是运气很差，总是能看到双方的闪光在眼前爆炸，那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了，而且你也一定会感觉自己很神气，冲锋的时候速度当然会更快些，当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了：)

9 指南针
建议价格：100
建议用户：cs里的mm们
女人天生的方向感差，你也别指望她们能变好，(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢？)，而cs里的mm本来就少的可怜，所以若是有了指南针的话，说不定还能争取到多一些的csmm呢，假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个，可是看的时候千万别被大家发现了：)

10 玫瑰花
& x: S7 e7 l0 t1 u5 ^# G建议价格：500
" W! s0 z/ u; m* S( Z  u5 M. L$ z建议用户：感情丰富的人
' B' `) \% l1 f# O* q假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的，她也定会还你一个香吻…………
而后麻，一个：“flowwer me！”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的，(mm的方向感差，她们巴不得有个人给她带路呢！)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀：)到时候游戏搞对象两不误，多美呀…………
1 a. {! _; _" {2 c8 [  n
对了，还要有支笔你可以顺便留给她你的电话，信箱，qq或ip地址什么的，但最重要的是要她在你的背后签个名，倒不是真的想要她的手迹，若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话，你一定会被气疯了的！
5 l. `7 c, e# g3 T7 W! W7 U
0 p! e$ z4 n# q在一声go go go之后。
1 J+ J7 M9 J) F7 A7 _只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜，还有扩音器。
背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包)，小板凳。地雷。
腰上挂着手雷。闪光弹，烟雾弹。手枪，兴奋剂。刺刀。
左手拿着指南针，右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。
5 v8 [. X! H# ]6 X
只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头：“唉~~~天妒英才”

而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句：“我靠。md戴错了”唉~~~~~~！这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵，给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
; l- l4 ~) c' ^
“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击，放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。
但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛，总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒：“nnd，什么都跟我抢，这回你让我一次行不行啊？”“匪d”也急了：“你tmd的不一样，你这次就不能让让我啊？”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟，用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。

这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到：“你们也太没出息了，为了一个女的，兄弟相残，值得嘛？”
两个匪一听。对，是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损，可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候，还在看着手中的扩音器，想着：“难道我说错了吗？？？
唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。
0 q$ v. |3 A4 q  o/ @
匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦？？？炸药包哪儿去啦？这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想：“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊？”再一摸头上，“我靠，拿了两个头盔。炸药包忘带了。”
悲从心起。怒向胆生。慢慢的，拿出扩音器，对外面说：“兄弟们，我对不起你们啊，我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中，也起到了作用...


" ^* J2 `' |9 _) q1 [1 _1 Q:D;)

qizi

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他
2 O& j, Y# w' e! p# Z1 P
“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！

0 o$ i7 a9 T- l) _“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
  [: ]: K# }3 B+ _+ _/ u; e+ ^# t
: G3 ]5 _, j/ ~! x# _( v“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
, n* T: {# O2 d% \  V" w1 e
) g/ x" |2 |/ x1 S% O% n+ I& Q# @“晶”对“品”说：你家难道没装修？
! o9 z' g. Z0 q- p
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。

5 q! u& B2 [: L: \6 d“自”对“目”说：你单位裁员了？

1 [: F% m' i! T4 n, {“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
" m2 Q5 N0 V5 B; l; G5 k
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。

“办”对“为”说：平衡才是硬道理！

“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
2 ?! e* t6 E) t
“占”对“点”说：买小轿车了？
' J1 }& r5 p8 t$ r' Q
0 n  m6 C+ Y9 s/ G. k: I“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？

“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
3 `; z% v* y5 x7 Q  _: S
“日”对“曰”说：该减肥了。
7 a+ i( ]# a6 W  m
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
, [0 Z. O6 A; `0 U1 m0 A( G8 A; o
- M, D( e0 C6 [% |: i: u2 o) I“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？

5 ]6 H& {$ k. ^+ J“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。

" i0 w/ L9 N3 y4 \! l“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
9 u9 A0 G9 L7 ], N
“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样
8 @( b7 ~% `# g# _
2 H2 H8 i5 [5 f) C* T
5 O  v$ x' n8 X( |) k2 w
（本人无才，只能想怎么多了......）

BDG

顶~

我是谁

好

我是谁

在来一次，好

qizi

　　认真研究一阵蚊子学，发现，北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看，南北皆有同一性，都有六只脚，大多为麻肚（在北方没见黑肚蚊），有胡须，内中有一尖锐吸针。插入人体，先注射蚊子自制的缓凝剂，以备血管畅通。　
$ H! L8 ~! S  _" m9 z
$ h( J. _( J2 i　　重要的差异性在于，南方的蚊子善歌善舞，叫得欢畅，喜欢螺旋状向上飞准确性翔，长歌不休，但口音很重，每一县的蚊子叫法不同，水乡蚊子嗡声之在，山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲，静观之，它们往往栖在墙上，天花板上，对人发起攻击时，并不叫，直截了当。但北方蚊子是叫的，在它攻击时，如人发现，挥手去拍，蚊子逃之夭夭之际，非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正，仿佛正义在握。　

　　我喜北方蚊子的直率，要战斗就来吧，总在边上骚扰，令人心烦，比叮了一口本身还让人痛苦，南方蚊子让我不能安静入眠。　
/ S4 J; L! c1 ?5 ~6 j
　　又及：我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量，她们猛一叮，以为找到一个肥满的猎物，品之，甚苦，大上其当，再上邻家，为时已晚，门窗已关也，空腹陪我一夜）　

' A# |4 L2 p; p" h　　还有更了得的一种。　

/ m' v; s' j0 ]( [3 n! A　　最聪明的莫过于海南蚊子，可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入，懒得叫唤，它一年四季都繁殖，据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生，喜新厌旧，只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆，家里是万万不可的，否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒，而是麻痛，可以将人叮至休克。而且据说，叮人的大都是女同志，男的喝露水，或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过，可见它也是相当吃醋的。
2 J0 e% C# v4 B+ C2 c( u
5 X3 F) j. U; ^　　　

% ?; l1 X, y/ f7 B! N# @' ^　　还是北京的厉害，司局级盯照不误……　

　　海南的蚊子不过欺生而已，北京的蚊子，外来客它懒得咬，不够级别，咬了掉份，司局长在北京蚊子眼里，属家常菜，部长也三六九品尝品尝。　

" x4 d( r' Q4 O0 M$ o　　北京的蚊子有一部份是满蚊，满清入关以后，它们对当地蚊子也有不屑，绝不出二环，像什么天桥、大红门那些地方，是下等的家伙去的地盘。　

　　某国总统访华前，北京蚊子开了一个大会，商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人，由于FBI防卫太严，根本无法下口，有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议，潜伏到卫生间去，当即被满蚊痛斥：我们祖上从不这么做。　

　　最后，还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议：要打伏击战，到慕达裕长城去候着，保证能够品尝到总统……并且制定规定：每蚊只许盯一口！　
, r. a: t4 a( I4 n* E6 v
  C+ l9 \7 Q1 n! r- M. {* [　　果然，蚊子们如愿以尝。别处的蚊子，根本没有这样的眼界和条件。据称，有一只蚊还混进了空军一号，出国留洋了。不过，在此后的庆祝会上，这只蚊子受到一致批评，弱智。因为它们总结出来：带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃，不如本地产的……不信你们去看看，使馆区就没有一个我们的同胞。另外，为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会，授予爱国主义蚊子称号。

qizi

一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了.
  A% o0 Q3 u0 E2 t; v; r
) f- ?2 R& i2 Y8 V+ c8 r9 x) ?高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!

# i  Z& }- z9 t3 u+ b6 o3 u



/ l# B$ [6 {; B6 L$ e) B# `- U
大家猜猜他们在说些什么？

0 ~% [1 M7 N0 O  h# N% _[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]

qizi

怎么每人？

qizi

是
高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“

; f" K0 r7 K( P" k! E" w$ }村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“

斑点狗

顶~

我是谁

哈哈

明明白白我的心

爽!

我行我酷

加分

Tony.D

up

我行我酷

加5分