 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆ 7 S X* B1 }# F! Y1 b4 q5 a
+ b4 K* }3 T' F# G" L: B1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? ( o, n+ E' b4 R s( r
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 ! g0 \& f; [: b% g: Q
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ / B$ m0 C0 U8 t$ E0 \' A7 `
$ u( m. ?/ y2 ^4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
5 q/ e0 H# V& f) L全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 - e) m: S# m* e4 E' r# {
3 J- z# W! J, w; d F5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 5 y$ B4 I* y! f M% a% s
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
! B, Z. j6 O; w5 q我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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5 o+ B! d* @! U1 s7 初中时分角色朗读《白毛女》
! w2 Q6 m& y2 N' n一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… # x! w6 r$ F, c1 h# P7 r. X
老师：又不是包木乃伊… : z" @8 _7 ]; O- N/ z$ T
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 ; Z8 F* L# M7 A/ s/ [
大妈问：菜花？
6 B+ O/ T8 ^1 }偶继续指着菜花说：土豆 / s$ Q: `' W/ Q# o' w$ J
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
% O3 E& w3 U. B' c' a偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
; T# c; m: ?; e w4 n现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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, U" F5 E- z+ E. P9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
: R3 t; I+ y. {. [更郁闷的是店主竟然听懂了......
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 # m; m; j0 J$ U& b
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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4 [- t" G; q6 y/ w12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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4 }: k, ? [; Y, }9 Z13 举杯邀明月，低头思故乡。
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” + }& P! F6 r) d2 U
1 W/ ?' E, S7 Z4 V+ c15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。; e0 [- b0 I1 a6 ?8 F0 Z4 j1 \/ o
8 }& {( f5 k g16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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- H* g8 N( F. y% e5 b3 z) i- A17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 ' \. G" M2 X' R% D4 L4 r+ a
$ ~9 T1 u4 V+ @' O: a18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 0 P9 W" X9 d5 Q, Z5 J2 m
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 4 m6 G) A& ?/ ? V$ y7 k2 t3 m
, i( l [# Z6 r19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… : N. Q$ o) U9 P: h. U8 A: T
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 5 }% A- G- ~4 u; j4 V8 w/ ], ~8 z |
8 G3 }- j% \+ U9 l. @) ]9 \9 h20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
R( \; n! t' q一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 * y4 h: F' |$ @* Y* {( Z/ C3 w
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
: E, ~; b) @; ]9 Y后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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- M; h. r" e j4 U. D/ A( ]6 B21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 7 P0 F, G E* y3 B' S
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
~9 C$ N& ?6 G% `, x' j4 \$ e+ B答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
, s. @% ]! A4 g& q8 \8 I: Z' i那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! % `3 b( \) y& ~9 B5 q$ u0 D- o
& L* N5 D0 n8 y i6 f( R% N23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
d* Z+ D; v5 z4 G) Q* q! _...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... ! B/ a* }' W. W. ~
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~" `( T n) G, z( c
7 x! Q8 V/ s. H- F }' l24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 6 g; d! q( k9 f. I
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” ) X" B' \) I2 e6 d4 l
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b) P7 L7 [# a$ `2 s( E" m: x' y
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26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
. o8 q8 o& b6 i我妈：第二页是什么
! \$ q* Z' m/ v G9 Y* K9 v工作人员：污水
8 A& |6 Q7 H I* V我妈：我家从来不喝污水。
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) _0 E4 t5 Z+ O* e2 @28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 6 b; P# e9 m: K
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29 数学老师招牌动作
; a4 C& x0 C0 N7 D+ S; K/ S举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
9 @/ C4 I- ^4 [5 j4 x2 r我没怎么睡醒，往前一站就说：
: a! n* ~5 Z; E' U* B3 ?# _5 B% G受苦受难的观世音菩萨啊……
7 ?; y9 f, H% X y$ k* F4 H1 Z爸妈：-____-||| 1 v' _* R; X4 [) c7 g* _
弟弟：-____-|||| / a5 H+ e# j# y# ]+ l) U+ R
菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 0 c& W! N' H0 V2 K% ^
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） % T5 l! W- }" d( v( D0 V$ r- c+ X
% Z1 D6 K* t" S& k" ]% v33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
/ ~% T+ l2 v) I妈咪：“去买一斤花椒回来。” 7 |/ d% L! r+ w/ v5 D
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
3 Y- B7 j" Z% |妈咪：“废话~炒菜用！！！”
0 C* f& R+ F" _- P6 B3 y9 R偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
- n, O" g! F) `+ k3 G; w$ f回答偶滴的老娘的白眼！汗……
! s- q% [+ q; j7 _) R$ N( j到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ & m0 v% G' ~ x( I) a
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ % ^% n0 y2 o! g i
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
0 ]5 A4 \% [* X, @( h- B5 v只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” & v+ d6 y8 U8 E. o$ B* f
爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 1 Q' J t; j' m0 y
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， & H% t% Y5 {, s* |6 F( ^
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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# ?% K- w: c% |4 c, }: H o. V, y35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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7 Z" i+ v+ |! Z% N继续
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& B, X$ ~7 }7 y0 q1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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' c! {- u3 Q; y" B2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ % D/ v- d& m% g% N/ s& z9 B
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” ( f2 j' \6 m6 h, j
-__-!!!! - a7 @& i5 K+ ^
7 \4 r; q, M9 O+ C+ H8 B8 K3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 5 ]& k4 w2 E* Z; Y. y
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
8 X' q( ` r0 E" U/ W——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串
/ Y$ U# a1 m4 b+ _伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
( y0 f- E6 b6 r" Q老板蒙了“几根？” . t: w j$ j6 ]; [% Q3 Z
我又伸出3个手指说“4根”…… / q- A! Q; T- O a% T P% T
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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I+ o7 z" H4 z7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 * Q; c! F) K) r& _
. a7 A% K% ?$ @) ^, s8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 ! g z, M% D( B" k v1 B6 a! I
' U$ v" o+ t1 ^* I( x+ U9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 & S) V; j8 ~1 g, v7 W+ {8 {/ d
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
0 U2 I. w1 e; `+ B( G$ L, O8 ~结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
& }! u( z4 W* R. G( P. b; ]全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… + L; ?) q4 I4 e' @
, `+ \1 \6 }3 n9 }! X" f10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
; s- P) A% V% M4 y( |1 e( e* V全场笑晕 9 K3 Z( f8 a7 m5 b* ?4 V) I9 o, J, Y/ b
; j, H% M3 e; {" a6 S9 }9 S! t9 x. T12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 ' c8 ?+ M, T8 S$ g! r, n
3 g, ? v, R+ y6 Z2 y) c- N15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” / ]2 e/ |2 c4 Y) f
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” ) @; T1 |. T8 F
7 w* ~+ q7 }+ h% |17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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3 o( W% n. ?, ]9 g2 t18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 0 A5 D/ l' Z) V: x. m. U7 f) T. G J
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 8 Y. s) a8 W: n+ c5 `! b# b( U
' K+ x3 F! F; @. d0 _. S1 G19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”& {: A9 \! e% M" e5 S% w2 ]; @0 K$ h
3 y5 m5 {* e8 Y$ F2 O0 _: x: e Q) l20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! , {/ L) `$ b* _% U. ^
: L7 C$ t( X7 p% T# M( j+ p21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 ; F2 o: N, f; C5 |: t
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” " N2 P4 p2 I& a) `5 @# r6 P
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” - T) Y6 v) h" b. P1 h
) i; G( W2 p, l22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
5 ?) F- T# P3 I0 T0 ?! L4 R英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 ; }! _3 `( [! |$ ^0 I! e) k
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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25 听同学说， V( A5 V' O1 n4 a! a) W% P
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 5 g. m' W. U. T8 Z1 X' V" r
对老板说：一包卫生巾。 4 K* h1 Z' u8 Z
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 1 q) z9 T: J& b% }5 X4 N
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 1 n4 X u) `6 s0 V E! p
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2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） + }$ k+ C: h) X1 e3 D
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 K, K+ J N3 H- z
# a9 K+ R8 z* U28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... , n) J5 D' e$ s" S
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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30 老板，有没有手纸充饥卡？ : I5 |+ }# J! P# F
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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( \, y) D% S; d9 @) h8 `32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ " {7 ]7 e( T1 e( c; g
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
! C4 X! [) \4 c" T一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” ( ^; u/ O b- Q% v+ s: j& w
+ {' `- F! d8 {1 G34 我高中的时候假期出去打工 " v7 m6 J6 s# L
在一家饭店想找一份伺应生的工作
8 M5 _; h9 @7 F) F: a$ t3 f因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 " s' _: J) O/ x, i4 o
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
$ m) B9 b" _6 L' o2 z; q结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
: ~! t7 P: a: y4 H当时差点找个洞钻进去
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& I1 B# J3 o6 q/ J' s35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
0 Y8 ?& V# L; V- a. S! {7 o“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” + u, `* C' D: d6 f
小贩哑然，半天，回答--
$ p; N% e* y6 l“你的毛我不要了。”
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: ~' u( s6 {3 {9 {$ F36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 # n: Q7 ^, j+ ?& I% j
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 & y; a+ f8 W& Y
: u' }" X2 v5 P: Q- B39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” / f+ u$ y& Z0 ^
1 O/ \+ Z7 I" K1 ?40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ & ?8 v: |% z8 e: s" l- V' ~/ x; l
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 # ?# \& }. _! U1 z
, F; s& L: Z9 F42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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+ c/ _. K. \( }* \43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
5 ], v5 ~$ [# q6 ?( F% P; f0 E: }"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" " ]$ T* F/ n W
=_=!!! 2 H; F8 R6 g2 v {
' m3 W4 [0 _8 v# P44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 / K, \3 k* K p2 r
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" : ~: K' w7 u! Y( e
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” * N0 ~/ E' g2 y4 ~* ~. }! _
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 4 F4 {' g/ U6 p( l
) D- g+ l: s2 p/ M4 o( e- y* _& }48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
$ ]. G( J& |- P% C/ P) W要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ * _& k) M( i/ f+ l, z) P
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49 和一帮朋友吃饭
9 C( ?) S$ y) g4 F) v其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 " v/ O. E: w) X& w! D* j) m
兄弟！不是出来卖的！！！
( Y/ A- B1 \& I& q估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
2 g5 |* P; Y0 C+ p当时偶们一桌十几个人就全趴了
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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* M% O) f. {, I8 X12星座 MM 的小时候
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白羊座小时候
3 v7 k1 U& G( E+ q0 }1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。 V7 ~) k( e! G% l% B
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
! x1 \& Z4 N6 k- \* G) Y; e3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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3 l1 e1 Q0 E- p# f' |金牛座小时候
: x+ B3 @. s. Z4 I# x+ H2 ?1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
- t+ q9 A3 g8 g @3 O3 ~9 A2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？( n, g: r; k2 T' g1 j: X/ S
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 + c# }1 X: p0 @4 n' F' v5 L) a- P
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双子座小时候 / C, R/ c) K; w
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
: w+ p2 x( O0 T2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。3 g& s$ I# n2 `3 P* z1 b
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？ ( l/ Z$ d2 }# }8 c: r
; Z f. S# }8 X$ r巨蟹座小时候
! V: W8 a* a+ f9 Y& [& @0 v, L5 E1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
8 g( V' q0 | m$ F2 e, J2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
: g: E* C( o+ I' y8 v( t6 b3、不提了……
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狮子座小时候
& g9 W) z: b) H% x1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
4 @! G1 Q2 ]+ R4 o' B2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
4 h9 z$ {! g; Z V( R# \3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ 9 P( X' \0 |* F6 c
3 }- n+ W; |6 h+ X处女座小时候 6 [& o6 y) r% H: C# U" |
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。. f9 w8 m( U1 d& h5 ?( ]
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
$ }! x" S: a! b" h3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
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1 q$ [7 u7 E6 a% H天秤座小时候
% N7 u8 x3 o9 X$ A2 f) u; r7 Y9 f8 {1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
* {; U: _$ F: n" T# P% n2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
" U5 F# B8 I2 ^: d3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 ! H( G' x+ v- Q/ J! R6 a
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天蝎座小时候
4 v" O; c. D f; j1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。0 H/ Q/ k3 l/ U
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
, n' ^, m( i6 P3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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# R. G" M* U4 Z. R射手座小时候
" B4 ~- @+ l% F' H" d1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
8 h& S4 S; n: `1 Z! n# D3 D2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。' }3 s; h, P5 g: R6 j
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题 f( {* M* s! A1 D
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魔羯座小时候
9 I$ n/ y3 E* D1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
; b/ P$ w1 y3 {' A( F( X2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
1 F* Z3 T2 m7 e% g. v0 d0 [3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。8 p7 ^6 t! S' M
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水瓶座小时候" y' Q" F/ G7 U, |1 u% R3 K
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。 n# O K/ a5 F3 J7 a6 K3 [8 F
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。. F3 x/ C; i2 x5 h
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
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双鱼座小时候
" P4 T0 _; |6 R1 D: U1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
y& q* V$ p( }* A5 v2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。% O4 ]% u7 g9 p5 Z5 ^8 T
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。, j$ N! ]* p0 \7 u* {
: d3 ?- Z' Z; r* e2 Q$ N节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn40 x( R4 }( J' F
) U) y R3 e: Y1 n- P2 [( t( e$ ahttp://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
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+ x- a4 g- t0 H `http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
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w% D U4 c7 Rhttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss/ t+ F* b% h: Q. U" r# w$ _
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好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
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发表于 2009-3-13 20:29
