 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆ 2 n) R4 H2 v" K* a; ?) ^
9 E2 U" `0 r$ w, s) Z t; E. m. U1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? & z, I( }8 l- ?, g+ }2 F
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
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, I) Q5 b& c: j( x3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 . \* m2 J6 D' y, P! t
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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3 n& n U/ `- ~5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ / Q5 g) g: Z! V) ]/ a
; D' a5 K7 m. _3 @4 K9 H/ S3 C6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 ) y, h* K# g4 R+ U4 n/ d
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 3 G4 s* v# X) x: B0 a; M
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
, W* q- w* _. G! J6 t/ T. u4 h: R/ e老师：又不是包木乃伊… ; h8 E$ z2 ]: B( V3 R% e0 k
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
3 Y# F, M* [" r. b3 Z1 A0 n% p f7 u大妈问：菜花？ 8 ?- x; R' V3 e/ z
偶继续指着菜花说：土豆 / d5 e9 d \9 t& ?/ z9 w$ |
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
: x- Z) I5 B. r偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
$ `* Q) P4 o5 Z" [+ r现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 r: U5 O8 q4 Y# }) Q; }
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” ! P/ d1 d2 g/ k1 a! k* o1 Q2 m
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 . l( v8 x$ h9 Q% E h0 w
1 R4 T3 a6 x2 `9 l11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 ) Q9 Y" H& F7 c+ c9 r+ z% W
0 }# C1 ]) B1 X; L' y12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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- ^) E" N2 ? k) {0 Q& _) t13 举杯邀明月，低头思故乡。 ( ?/ J+ G; f* L( B; F
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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4 Q/ {) f- A5 R2 [9 m15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。3 I' c! h1 N7 r) h6 ?* d9 h+ D# c
" T1 m% \1 m5 |& x' p6 E V5 _( d16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 3 h4 t9 {- p; h: R: S
* O" \+ {1 x: i0 Q$ f9 ?: U17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 + q0 u2 b8 T& h7 n$ ~; W6 I; u
& N! X5 K6 G" W# k# U8 l. N c18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” : e v& I$ ~! i+ K
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 / h! s2 m% P* T3 V9 |0 `$ B6 C
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… / B1 B' l5 R- R- b+ w
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 * b5 `0 d+ l# O' V7 k
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 & m( j5 u. J6 n" ~1 L
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
, q, G& Z+ O: _) N牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ & _' A$ ~1 d* b
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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/ |, }. D0 d& ?& k0 T1 b) B) H22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
) S( S5 U0 \0 @3 C0 F8 L9 Z" P答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
. `5 m, \+ U: _那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! - g+ c. l( {! C0 l
! u; K, Y) T0 _, a' T23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
1 B7 H2 b6 A1 e+ V6 L5 q1 s7 h0 E...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 9 N5 ?& \% \. q) u) y& c) G1 f& N2 E
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ ) F2 }( p9 C1 X7 c1 L* D5 }: A$ G4 y
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” % y3 G+ k0 z: p6 p
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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+ I* @2 C1 K9 ]! x* g% C2 |26 兵来土掩 水来将挡 @# W c; f/ e$ n" W% \- A
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
9 @5 t+ v; k8 G5 C$ I6 f2 ?, ~) s5 a我妈：第二页是什么 2 E+ ~6 t- h) I t* Y$ Z
工作人员：污水
# r% h2 {/ B$ r& ^; y# g我妈：我家从来不喝污水。 # s0 a7 H/ @* u! |" s
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 2 c6 [$ i! H! T* ^) T3 m+ K( _7 J
: A) C( c. S m0 g29 数学老师招牌动作 ! M$ Y- x8 y! w# J v9 m
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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) g2 B7 u# i- F! l- N/ ]" G0 n1 f30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” + s$ E8 a4 T3 z$ S3 u, p1 |1 n; T: y
6 K' e0 e* I/ ]) Y0 Y+ @1 S31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
( @* y5 l8 \9 `- ]# _% ~我没怎么睡醒，往前一站就说：
2 X9 _$ { k5 s7 F* y% i( [受苦受难的观世音菩萨啊……
5 D1 O' q7 m% b, J* z爸妈：-____-||| + x2 k% V9 [/ d5 d ? O6 P
弟弟：-____-|||| / r5 p/ G8 N$ n6 Z# i
菩萨：T_____T||||||
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3 x h, \& s( P6 }; L% S32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 0 Q0 G1 s- f. A' t% e* ?
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） ) h* c# g) o2 R- S
" J' J& i$ g3 ]! H$ F. I33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
]2 n7 q1 n( E; |( ~7 S, f妈咪：“去买一斤花椒回来。” 8 `. T0 l- g% ^. S2 o" a0 ~
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” ) o6 d. z# D) H# ^+ s
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
3 `0 Z( o1 ]9 e$ H( A: h" I' u1 ~0 b/ L+ ^偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
0 a; o7 r2 E% B& q, o' V/ O回答偶滴的老娘的白眼！汗……
' P4 h( {; U& f. O( j到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
/ o' _7 S* B% \* F$ A. ^! c$ d. g得到回答还是一样：一斤花椒！！！
/ ^% w$ l" @0 w/ r一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
, ~7 B1 m% G$ L4 {9 T* U/ Q1 C6 u只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
0 a$ ]2 D& F. D& q爆汗！！！！
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5 |9 n& U0 B' h, W$ c$ t+ L6 T m34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 Q1 m0 g% e0 h8 \- C
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
7 L6 Q& F' r# ~. h" A趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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, ~' ~& R' t+ Z2 E继续
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! Q& L' r1 k5 B' s/ _1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 3 d" X. J" g) w# c1 h$ m) F
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 0 y: y L( \& _& N& T6 M$ B- B
-__-!!!!
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9 c7 y7 j* ]* f; _. }# P3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 8 U: w* [2 c$ f3 u
) X4 S. n- V8 A! I; T* x' P" n4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
' T/ a& {! F$ h9 y: Y; r——外文书店-__-！
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* \! I- @! D8 `5 我有次去买羊肉串
4 Q3 w+ Q! M, l' p伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
2 M7 O8 O, U) @' q: D! k) I老板蒙了“几根？”
% x9 S3 q- \% M7 T3 C( y我又伸出3个手指说“4根”……
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1 K* X; e4 b8 l6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" & J$ X5 B2 I: A
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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# N2 h3 E1 l0 u7 B. }8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
0 p! A; ~3 v* I* j6 ?0 Y' A1 \终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
2 _; a- j1 |7 n结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" / G% n" n n# c; J2 i3 b2 c
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… ; L& y' r: n& B P" ]5 \$ _+ Z! v
& J( @4 b; e r0 n( Y10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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9 L# g" q N9 ~11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
0 h5 u( D7 G5 ^$ I3 b! {7 b全场笑晕
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! x/ d8 r1 A. j; `12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 ' b1 q1 W3 R/ g! G0 q
1 Q0 p; l e: U- q1 Y7 V13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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6 m: \0 P& u( L! t9 E: ^14 没有金箍棒就别揽瓷器活 3 c: y' F/ }2 b
, d) o: Z6 B1 f7 N0 i& X( v1 ?' Q15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 2 l2 j0 R2 M. }1 S; \7 c
/ w3 Z$ l8 T4 ]9 _16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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! h+ _- L" Y3 m17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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6 [5 O/ \! f+ s( h2 g# g2 \+ H! w18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
; A; h+ y& K1 e2 g蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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# L+ z) q8 l& f5 [19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”$ i/ [" S2 R' e5 C) E' w
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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& L6 p# v; b5 ?- ~- p6 E# H; c! K21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
) U; v! l2 [8 T2 K. {4 a我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
! N8 H: `$ {2 x# p1 _+ A0 M更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
7 a% S+ y1 D" J& q3 S" m0 ~英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 6 ?! u% q1 q0 l) H1 O& S# F
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） # M5 |" t! n2 Q, v8 m) B
: D ?" W: U! d# N23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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2 [- }6 y3 @- ^/ K2 I# U24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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[. B! l6 P0 `$ F7 b5 Q25 听同学说， 6 p L) T& q. F
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
2 v+ ~" `- E2 W( g' C. r" [3 S对老板说：一包卫生巾。
5 n: h# k7 |# W老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ ! |. W' r& ~" G* U, y) _
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 : |: W) ~ u4 i: @, m/ v$ o( [
& M7 u" u( ^! }" g( [9 z6 f26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 1 V1 ?% v, @" n: v2 v9 C' {
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2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
! a+ B5 W( @1 ^" i% n0 O27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 ( V& q1 m# A1 X5 R0 D! x: _% @" t
9 W0 ]# r0 }' @; s' _% [28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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7 \1 a/ m1 \( I8 [( t$ B4 B2 Y/ ^29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 / k" i, y6 r; |/ B% {
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30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
: \4 B6 [6 v. a3 ?$ R一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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34 我高中的时候假期出去打工 _6 h' v% w% R( t
在一家饭店想找一份伺应生的工作
4 t0 l/ ? v1 v5 g* N因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 6 E2 a- F' J! y' r+ t ?6 X
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 6 C" U& s# v3 L' w8 L' p6 [
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” ; m- H; D; E$ {- G! i' k0 d0 H
当时差点找个洞钻进去
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, i7 z: `& B8 B, H35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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小贩哑然，半天，回答-- & g3 `# ~1 }2 Q. [2 o- w; O
“你的毛我不要了。”
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) h5 l* u2 i' W4 K a36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 & K) [) d6 U; A- S' j
; t2 r. t5 E. v$ w39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 3 l/ |, x* w+ Z$ o' Y% k( J
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” / s4 J) u4 l8 ]
' o F& ?! q7 V* f7 b' k43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
& ~& o8 h* a) ^! ~"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 & F$ G; d6 V, c/ j! o
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” ' _5 ^! L. X/ \2 h. R3 k1 d* m
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 ( {2 G- w6 g8 e1 T, N
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
' c) @; ]' o3 `' W: ]要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ % x( e5 M" x$ a
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49 和一帮朋友吃饭 & K( v6 ?8 g4 N8 K" \7 ?8 ^2 }; i
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
7 T- E$ E1 P( }& d6 n4 }) Z兄弟！不是出来卖的！！！
5 F+ M& O1 S* J# G估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
' M; G' R2 }& e当时偶们一桌十几个人就全趴了
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/ L& `) C8 e0 {8 G50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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" b' K/ Y6 Y3 U* m7 B12星座 MM 的小时候
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# [- Q% _- k: i! I( H白羊座小时候
! I: T( M' g% U1 |6 W1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。$ v6 f( a1 }6 X" H' s2 c3 D5 F7 p
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。% o# x' X C6 Z
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。; F Y1 t K$ F3 n' q
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金牛座小时候
( x% d2 o& Y; S6 I1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
3 W6 u% _' t2 z7 J7 H2 A- }2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？) V, y0 ~& a$ f1 u9 v( ]2 r& X
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
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, m& ?. I" `4 M5 u0 s双子座小时候 2 j6 D) j3 a' F( f! G! R, _
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
2 [( b* B' N( m% e- E0 O; u1 d2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。4 O9 R8 w# q- ]
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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巨蟹座小时候
, _) w) \) O* K0 O. g# s* }1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。4 N, r- G9 T6 e
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。2 R( h9 D3 R, F3 `/ o
3、不提了……7 v6 H1 x v# T1 v' S% [
; {3 O+ X$ V5 t1 m狮子座小时候
6 V% c* f- q8 Z! w+ `1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
1 i# J+ A) H! A2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
$ n) z& Q" G. o9 P2 K0 s3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ ! K1 o% ?+ H5 s: @: u+ H
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处女座小时候 * v# Y5 p' w+ P# d
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
' [( @" o% u9 H! z B# x2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。/ h5 \2 k J0 C( b1 n7 n
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
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! h$ i0 X t7 c; L- S% q9 Z天秤座小时候
; g! W# E2 ^4 ]4 a+ ~4 @( x1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。 u) o( Z5 }+ v* t; ]" c5 e
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
" X4 x9 {) n4 k1 r3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 + y/ ]2 D0 a/ b! D8 i2 C/ V' e
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天蝎座小时候
% U" B5 X i$ |' A1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
, u3 w0 U9 o( R0 L; _2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。$ Q3 e8 L1 E z1 C6 B, b
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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射手座小时候
6 z2 Y" g. I* D9 P% p1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
! p' k- b5 n% L/ o2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。. \3 C+ t- e7 F5 U9 J7 q
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
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魔羯座小时候 Y7 e# g. V5 J/ ^2 L
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
# w3 S- O0 c4 f, d) K- x$ Z3 ?2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
* I+ }: v/ a. d1 ? k3 i4 E3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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) G* Y7 I# c" c7 S, X" A水瓶座小时候8 |- n7 |/ f `4 B5 @
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。' F; |5 Z: |' c A# J7 G
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。% K, A% `0 J8 x% I( s z
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
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; ?7 Q0 t K8 t* W+ q: _双鱼座小时候 / q, C5 n# }2 u6 B
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。' V( U4 x$ y1 Y) V
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
8 s3 C7 X& W# |# ?0 I* g( ]' C3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。% P3 Y0 H3 i/ a
w" Y8 M' f! _" M' _3 |5 y节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4) z: g t' V, ?" s: d
% n& U4 Z1 u, z! t# N: Y: ?$ ihttp://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
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http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc4 P7 o* p; A+ |, O4 W- @3 E k
7 g& e+ ^6 [# [) e& M3 \( }& A; Mhttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
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" M5 i# Q. H% J) U% z好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
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发表于 2009-3-13 20:29
