教育孩子絕對不可說的話（ZT)

三思

父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上，孩子為了生存和愛，學著去服從，甚至對父母所說的傷害自尊心的話，也只有壓抑下來，這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生，很多大人不自覺地常犯這些錯。

父母不恰當的責備，不但無法達到效果，還可能傷了孩子的自尊。
$ T0 X8 y# L! [5 D

我注意到有對夫婦，兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。這對夫婦在路邊買了兩支冰棒，邊走邊吃，小男孩也想拿支吃，母親說：「寶貝，你可以從我這兒咬一口，但不能吃整支，因為太冰了。」可是小男孩伸出手來要整支，他母親再次把手拿開，他失望地哭了，父親又重複他母親的做法。小孩邊哭邊向前跑去，想分散自己的注意力，但很快又跑回來，嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次，他伸手去要整支冰棒，但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。
! s7 T* b/ }- O3 r, k  E* W

小男孩愈是哭，他的父母愈覺得有意思。他們不停地笑著，並想跟他開玩笑：「你看你，這有什麼重要的，值得你這麼吵鬧？」於是小男孩坐在地上背對父母，朝母親方向扔小石子，但他又突然站起來，焦慮地四下張望，想知道爸媽是否還在那裡。父親吃完自己的冰棒後，把小木棒遞給兒子，自己繼續向前走。小男孩期待地舔著小木棒，看了看，把它扔掉，又想撿起來，但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望，孤獨又傷心地哭起來，全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。
4 ^) G2 Y1 A9 q# S9 u2 W" ?  ~$ {0 t
這是著名的精神分析家愛麗絲．米勒（Alice Miller）親眼見的景象，寫在《幸福童年的祕密》裡，她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩，其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。


  t+ D7 E3 [! W2 ?, q  `% V1 d米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心，而是他的情感不斷受到傷害和打擊。不但願望無人理解，更糟的是，他的需求還被開玩笑。

* z5 V& A2 d- o  M, b* M
( X' m* ]4 w( z% `- m; E; w父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上，孩子為了生存和愛，學著去服從，甚至對父母所說的傷害自尊心的話，也只有壓抑下來，這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生，很多大人不自覺地常犯這些錯。
7 D2 F& h5 N# ?4 ?( N. M8 U5 z
6 Y; D  a4 h  H9 c6 @3 o/ @4 M
2 g; f0 X' B6 G& @4 q% M在婦幼節前夕，我們整理出一些耳熟能詳的句子，提醒您，別再說了，別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。
- Q3 }  k! u! R3 W8 |5 M' q- N8 Z

+ i' f2 ]9 E* k/ T6 h3 m. e# e' t◎侮辱、人身攻擊：笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人婆。
0 r+ p4 I  k3 t! u+ c
5 f' V, l$ q5 Y$ z( X, Q* b' L
◎情緒性的語句：我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。
% W$ c+ H# R, ~  |( ^# w9 B$ }& c
# H/ F3 e- u: c6 U' _: {$ o- p3 @
◎否定、貶抑：你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、找不到好工作、頭腦簡單，四肢發達。
* q* B' l( h+ S  L+ u: w$ ]

◎壓抑：說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。
: L$ z/ l2 q8 d. E7 }0 W+ c1 y
2 G+ j% o1 V5 p/ N& z
4 h6 v. t- g* `* m& a. T6 Q$ b◎不讓孩子解釋：再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊？
7 N8 O; {& X% y, t, r

; H8 }! o/ h$ Q/ d◎諷刺、嘲弄：你也太聰明了吧、這種事只有你做得出來、你能考及格我就謝天謝地了、這麼簡單也不會。
. H$ a6 Z% \, u& ]$ h
4 b- F% g5 A( }3 O3 r7 z: [! \9 z% R
& ?2 i$ {1 b- A, L: l9 X◎威脅：你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。

/ ~8 a, U4 T& e3 \  S4 k* p
◎哀求：爸求你不要這樣、你再這樣媽要哭了。

; y9 I0 |3 S1 C+ d5 ~, [( \
$ F& F; C2 j3 L, m7 I4 m◎冷漠：你活該、我早就告訴你了、自己不會想啊、自己看著辦。

9 \" e7 |' p6 p% y( T
◎比較：你比得上×××嗎？人家比你強多了、如果你能跟×××一樣就好了。


◎強調父母的經驗和權威：我像你這麼大的時候，早就會了、你得聽爸爸的。

7 C) U: d0 T/ K: \/ N* \3 S. e2 G
2 [5 b: M2 {0 P, i) Y' F0 ?◎懷疑：你實在無法讓我信賴、我看你沒這麼厲害吧？那有什麼了不起。

, n; }$ ^: v. p+ @
( `; K1 I9 _5 G' i, H: ~! y◎不耐煩：到底要我講幾遍？為什麼老是忘記？


◎不當的引導：去死吧、乾脆跳樓算了、出去就不要再回來、給我滾。
6 c: Y* q$ J7 G: H$ y9 |# A$ v. @" Q+ U
0 d6 F7 I% n, y+ ?* Z" S' Q& D* ~8 B
◎誇張：你對不起列祖列宗、自從有你，我再也沒有一天安寧的日子。
6 p0 v" H# D7 ]3 U
+ B7 V8 [" z2 |! \- W( p% }6 r
  a! ?# ]' O6 a8 F2 T* G+ {. g+ _* ~◎放棄：我對你不抱任何指望、再也不管你了。


/ A9 J& D% t5 }% K◎利誘：你少打一點電動，就多給你零用錢。
! z; }+ u7 f  Y* {
# T! Q+ |8 Q3 P: |- J3 _
◎過於明察秋毫：終於逮到你了、又出錯了吧、你以為我不知道？


責備孩子的原則

) r  B3 ^6 V% V: ~) s5 d; h
1.尊重孩子的人格。小孩也有自尊心，也需要尊重，不適當的責罵、管教有時造成反效果。
( r0 Q- R% N4 A5 P  Y
( r6 i4 [# K2 h
+ _% w* u1 T) v" Z2.向孩子說明為什麼受到責備，不要讓孩子覺得無故挨罵。
  m1 w3 {0 E0 Y7 j

3.告訴孩子該怎麼改進。責備的目的是下次不再犯，父母可以告訴孩子行為哪裡不對，該怎麼做，大一點的孩子可以讓他自己思考怎麼改進。
  ?4 r% ?# g8 r* c! M  n- T% T- u

0 [4 ]1 ]3 d$ m4.父母的身教很重要。例如要求孩子對人有禮貌，父母自己就不能粗魯無禮。先得到子女的尊敬，他們才會信服管教。

悟空

好文!
受益匪浅.

三思

Originally posted by 悟空 at 2005-4-6 11:19 AM:
4 |, [4 J! l" S% G% D好文!
受益匪浅.

有人开玩笑说，如果都照办，拿只能对孩子竖中指了。所以见仁见智了，总体方向总是对的。

另外，觉得那个“爸求你了！”太逗了

蓝海

◎威脅：你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。

这一条必须得用啊，不用可真是没招了．:(

对境生迷

要做到实在是难啊!
3 j. s7 P  W3 S6 `有时候觉得对孩子也太凶了点,看他可怜相,心那个痛啊!但是不凶他就是不听你的.咋办呢?:(

sindowa