 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、碗掉下来，天大个疤。
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2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ % `$ q7 ?( N1 }) X, k
- P; {) H# B' l" u K, l3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ # ~2 w8 H) n; }/ r8 _
5 ^9 Q0 K$ {# A% i" V4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……” 4 C9 m: t1 |2 ]& w6 N2 i4 G
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5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
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6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
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& M, B( r n- M h5 ^7 Q- {9 ?1 Z7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
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8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 2 ?' `1 y% V, ?) ], C4 Z% E$ s- ~8 k
! K; f; _& M/ U6 }- S5 y毛骨悚然！！！！！
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1 V. C2 d7 l. ?" X! b0 t9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
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% M7 q8 X' P& E, d' n10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
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' z- l6 I2 I7 W6 X) k4 V) k% H12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
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13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。 # `7 M7 O0 h: [% Q: ~# v! H) \
% N8 |% n' `4 {4 ?14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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' x* u: E8 C L, E, {" J15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
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" s: v" T, s5 ^7 I- }( z服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
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v2 g" h6 D9 x# Z0 J% f' @16、我：那是我们物理老师。 1 P4 p+ ]) w* V/ V$ C
" V& T7 k+ _* W同学：教什么的啊？
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; F. c3 E+ b& ]4 M' o" N7 I我：化学。 , h( c) [6 c7 b9 Z% w
4 h. G" f# R0 G9 G. f& X2 U17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 4 j* Q" S! y$ k0 S/ t8 d/ P
. O& k" ~* Z; {! \18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”…… % ?1 k1 F% G& N% X
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19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。” - G8 Y/ q8 s5 J/ ^7 X' b" s( a
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20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
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8 e3 L" U3 n& O& ?: p5 b& Z0 U21、一日俺的MM出去买东西！ ) M5 r, v6 W# d: n7 z2 {
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忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
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/ \2 A/ J, V9 q/ a! }( U于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
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+ a, j9 [; l) w9 d+ a2 H- |; w9 j晕死我了。
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22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
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23、想说qq开了没，说成了开开q了没。 2 `+ ^2 N4 e4 W% A" p; S, I3 P
4 p- x8 G& R4 G1 V+ n" V0 ]24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。 . Q7 i: x8 o, _" b; u7 D0 z% R
; a9 C2 h) s& \$ f4 _25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
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' D* C/ P% G: ^) B/ Y/ L% E4 V26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。 : b( u9 _: k' X' B" T' t4 ?1 p3 ^
1 F. x) c" L. R' e+ Q' U" g0 ~27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?” 2 l8 Y' Z* v" ?& Q
. j0 Z7 b3 H7 {他回答说:“免姓贵王!” 9 S# m0 V( T) G: Q! E3 h
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28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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& T( [# ]4 d+ C$ Z3 b8 S2 p2 f6 R29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ” w! m" M' N |, S. {$ T% O
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30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
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2 U: [) W Y, g7 |31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ 6 I! T! l8 a/ B# _$ C. X
4 R# @ ~8 [% `/ Q0 p. |32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 5 [3 g' ~# u2 _9 \8 F5 _! T6 ^
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33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的……
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$ q2 H- E9 M# j( w34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 . |
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狗仔卡
发表于 2006-11-9 14:57
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