经典爆笑口误

Wayne67

1、碗掉下来，天大个疤。
4 R5 g. L1 w+ C8 u, C6 @+ _( [9 h8 \; ~
! b. |- y9 b% v( t$ ^$ r2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
4 D  q( a( d+ n. e& q6 c
) D' w6 L5 R7 Y$ Z3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”

% h2 r2 n/ n: l  k% C3 X5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
# {8 N2 ]# J: X6 `
0 L) v; Z# I- r) P  I6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。

7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
' N# M3 ?' |1 w# W% b, m
. z* o8 m4 J1 v0 _0 Q3 x! I( d8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！

9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
. V6 i  o4 T  p% P+ ]$ b1 x
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
" t1 b8 |0 w; j: a& B/ H
! Y* m# R$ m& {1 D* n3 h0 k5 D11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！

12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。

13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
4 V4 i- U! F% C& s/ M
- |7 y  b, l/ f: i* z$ o14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
0 E6 Q7 J8 t% M
15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
4 A9 T! x5 z7 M2 [$ ?
5 s! g- ^# N. H* P" [2 w) l! z服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
9 ^8 V3 w) @1 K0 h& M
16、我：那是我们物理老师。

同学：教什么的啊？
1 ]5 \0 x+ z" c
: @) E/ ~, v" g0 T我：化学。

5 N' F& v+ ?" l/ u# \/ c! y17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……

0 h  g' }: w% V& d6 }0 D8 z# W1 p& J$ C19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
  I& N# s: k/ i6 [
/ T; x- r9 a8 m" {) G6 T. e" q! G20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。

21、一日俺的MM出去买东西！

2 j& M- N* `& R. ~忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
0 e, N0 l* }1 @. T7 h. i
. ~2 ~% E$ v& N* C' Y5 ]8 {9 b于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。

/ Y$ H! K- \$ Q9 r7 M1 o8 H晕死我了。

: I0 L1 B, t& ^& Y- w2 `2 S0 F+ M/ ?22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。

23、想说qq开了没，说成了开开q了没。

- g( ?$ x0 s  z! A: j! t1 r8 E6 F5 }24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。
; f/ U8 s) @8 ~7 ^  a* h6 t
25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

: Q- z& ]  H1 n2 l5 x* w% V- R3 e8 s26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

- `1 t' s! H' e% H27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
2 F4 q/ v( K: _
他回答说:“免姓贵王!”

28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

7 @! f5 G. ^  K2 B9 M- W29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”
$ _$ b+ s# I6 N9 p+ M: V
& `; H' d7 p2 s! V+ s! r30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

+ ~8 r. R$ u+ }8 {/ P) m33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的……

34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 .