 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! 0 B, c0 {- V/ z4 P5 c! j
我：你好，哪位?
2 ]4 y9 m L0 x+ K3 d+ Q他：我是保险公司的，请问您开车吗?
+ P' X; d; K$ w* f) B! h; `+ w7 k1 Z我：我不开，司机开。 4 A" M z, U) e; [; F
他：你的车有保险吗? 9 o; _- R: c0 Q. ~
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
' l, ~8 w) x9 E+ c他：您坐的车值多少钱? . b! i3 C8 q, i0 i2 X
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
\0 \5 ^1 }: B他：大姐您啥车呀?
7 z, T. |" v' {9 y, r# ?我：地铁!
. H" C, q; T" N# S6 n6 R" j. Y' f砰，电话挂了。
! {8 w; j# p7 R7 i- P* t脾气还挺大，我说错了吗？
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( r! k9 z# z/ [$ j b2 j% K两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
1 }' g8 R3 |; s答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？' r- F" p3 B1 r% V4 H
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
. b) `- R" S+ F) A, x答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，, V) }( `% y6 e* }1 p
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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: ~8 K# H# r- H6 o# H+ U' Q正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！ D8 v% ?* M6 |9 n) J: h2 \8 H( z
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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3 E! N3 M8 {1 I! v大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，$ i; A) N9 k( M2 O
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞; j- i+ O0 t) N( `
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 9 X" {' ~/ r& x. v" `
) c- O! h- ^9 C3 B4 ~2 P又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。, l5 r. E0 }0 H |( d% W9 ^
3 c3 P/ h) [% k此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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7 V; ~8 h+ o8 _: r( v( B亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
) [( J& [! Z9 _! V踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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) T2 p6 ? f( [9 K- Z然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
7 e5 b) y8 E2 o2 T( a踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
