 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! & i" q, e/ S+ w5 X5 Z
我：你好，哪位?
4 J1 `& M9 T+ w' U; c他：我是保险公司的，请问您开车吗?
! j5 H0 c7 n* G" h$ m3 P8 s我：我不开，司机开。
' f0 J" {0 ~5 Z) p! m4 J ]9 P他：你的车有保险吗?
$ o2 l q. O' @7 _- C9 p我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
0 V; `& p% z! @, R6 a7 W他：您坐的车值多少钱?
( T. O" s# p( s6 ]7 k我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 ! w% i- J- i. o5 ?
他：大姐您啥车呀?
% u' q& [: W- [% K1 @ t: F [9 @我：地铁! ; a3 D4 f" }& O$ b4 o+ k: b, K8 I
砰，电话挂了。 p9 [7 d" c5 D, P
脾气还挺大，我说错了吗？. S2 C0 y- s3 Z1 r$ `* L% t
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9 C2 j9 _: a4 C两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？; I* j0 W/ W$ b. p6 R$ p# V+ @% q+ M
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
2 y5 N$ u& s0 J. n- p0 a1 R答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
! |+ v% M/ z0 @2 ]% Q$ h% e答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
/ h6 L# n7 i% B& ~5 }. }这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.. S) Q- N4 ~9 y# h* w" Q$ ?7 g
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！) I* I) ]# x- x/ z. l5 ~
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！6 n7 h4 B. N) H0 a2 b c
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0 ^+ k) m# c' N/ {1 e大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，: q( C" E% S! W
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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) h# A: d4 K% n大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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) o# U) G" @. L H4 o7 p* L9 g5 l司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。5 X! b- L( { k* o" b9 |
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。& o0 a. N0 r( V% o: G
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，* }! c# t( A, i
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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8 T# D& J8 |8 m然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: 8 G2 X4 g; O1 i- a
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
提升卡
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
