 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
|
有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”2 G" _4 {! v' \- s" }" M. n- B+ M
神回复：First Blood！
3 r+ y/ X3 @7 q; r6 E1 L: Q8 T
! O) [# A, k! h+ @ 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
( v( B3 t% }9 P- I; ?8 |. T u 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。5 `' W- m: z0 T6 O! k* n3 m3 U, k; S
) s8 ^! L+ A, z5 P
问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？. _, y: i3 f6 ]# m6 q% N$ M1 q
神回复：吃两坨;
' {1 S" c/ v9 T6 D" b 问：比那更恶心的是？
, W, Z) U9 N8 G% G+ V0 o, ?8 G! k 神回复：塞牙了……6 A$ G [7 \/ t G. R
|& c/ S& ]; z- \2 I' z: A
楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？” d: F/ a. l4 u6 t8 @- a- {" `
神回复：“不，因为你平胸”
- b# Z8 A% y2 z, N# ^2 K [# I5 g2 V' u7 n) _* s
问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
& I$ j' l8 Z6 [5 g1 ~ 神回复：女友电话。
3 ~# j* F9 y; ` P: T& K! x2 ?
/ k+ p; l. n4 P9 e" a 问你见过最娘的男人是怎样的？% I& g9 S5 l: y+ L
神回复：打飞机用兰花指……
( |" w' ^, Q) @# j
$ z) }0 f# W) S/ f' Q+ E s CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃# R% s. J7 }& q8 {& S
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃* B* ]2 W$ E5 [
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
$ j+ M) N$ \9 B/ Z: h 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃! V3 j# Z x$ h6 j7 }
8 e9 E1 g) |" X3 j 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
1 G: d* Z7 B) S' I: n 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”) V% P" O2 w) U8 c
2 O" B8 N) i( [, ^( y; P( U
5 S0 ?/ g. I2 m0 E
日本和中国的区别？+ k. ^% j; p4 c+ \& |
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～" Y+ b- G; }! b# ?
( t$ V( |3 @& C8 r% V 女人体重不过百，不是平胸就是矮。
. s Z3 w( N' _" D+ l/ Y& K1 C+ s+ { 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
( m$ |" `3 L5 P/ R+ P
2 h2 O3 ?3 ^+ @我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
- A/ F- b; c' n4 O high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？' F6 G ?6 E) x3 ^$ Y4 Q
y9 U* e. |3 }6 c. @( o
神回复：“法海你不懂爱。”
# c8 [' E& t* o+ s9 o& o7 F1 F+ u: \* h5 L7 g2 M1 A2 k0 U2 s# i% `
0 W* l5 ~- y- M1 A" Q
她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
6 @( `2 f9 d# }+ s2 t7 d/ h7 r 神回复：第二天，她来大姨妈了...
0 Y; D, v& m+ I- T3 g+ o6 j! A
楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
2 z+ d. T0 _6 Q0 T/ K; \9 `2 |% t 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
! S; t E5 f, R4 c6 r" D6 n/ h ? 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
8 K0 D( ]$ p% r) h) y" M$ p7 ?
/ q' `* i& L7 @' }/ U, {' \ 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人$ R; @3 t5 G/ o" g; n' _& Q' l
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？' Q+ m) o$ }; d' Q$ a. l& |2 e
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
5 z9 r- N2 D: `+ P% i! \/ b3 ~$ o8 z! t* ]( T% ^; Y
有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。8 ]. v- a0 D1 V! F8 x0 _
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。: J, N+ L. m, M5 e
4 M6 t- D3 M$ s1 z6 g
楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
2 o2 \. h+ Z* Q+ _. O" Z b) ? 网友神回复：因为别的男人没有吃！& k; ]( g3 Q: S9 r5 N, m. Q
2 z, k" q/ X+ i* j. w! `
网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。, B- b+ l& i0 q. h% I/ D
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”3 h" B8 l/ V* L4 w, j
9 K+ v$ e8 U! W! s
“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
; a7 D: B" y* ^) m' o' H 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。0 B7 x9 h# A- W( }- f3 I6 `: U1 S! z
; B9 W' _- v9 M0 J+ f+ i/ V& e
有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？& D b4 B: j! O9 ]7 F" V/ `
神回复：怕她们逛街。。。
$ P. ]- p. X7 _, u9 k: }- A4 j7 x
$ Z) c* I8 s" x" Y. R& A8 a& b “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”3 U7 s' ^3 d& z( ~5 H
“很好啊,越来越活泼。”
: ^4 y. X1 b- w! g( Y 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！4 f9 R4 ?2 o4 H
. J# W G6 y( g: h( G0 @
请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。. i) X( Z6 M @3 A
神回复：一个伤肾一个伤神0 ^) M* Q3 X+ q7 m% l( v
# ], ~+ _. M1 z) l8 f6 w7 ]+ v
! b' n' h- i4 I. j* A s6 N+ z 问：你离死亡最近的一次经历？' ]4 ?% t$ V' l8 f. u w
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
6 D# r D" D) T. d o! m. a# ]7 M! K a2 Q, g# s- H ]7 \! Y
有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。6 H' T" R( v0 c4 h. x7 z
不过最神的回复是：“背诵全文 ”8 F a F( p2 u" x- B
8 a7 \8 }$ x: {6 V0 x" ]3 h3 Y
曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！% O& c- I( v& r; N! `
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
* _4 e! n* N- Y2 n* m$ X) H- V0 H1 E2 U9 j+ U% T3 j" @; A" |: n! H
小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
5 Q5 W) t: P+ L+ R% Y5 y 神回复：牛顿-莱布尼茨公式) l/ H R8 ]" |' b, F
% G* {" ~; u. B" L' ]
楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
8 g5 A( Y4 B* D3 t& f7 A. H5 a& J9 [/ _) c3 \
问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
7 U: m- F+ A* X$ G: B) f% Q, Y! W. Y& e, E: n. a8 s' _
问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……8 x. v/ O/ I i4 e
s, n: z: c5 z- J 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！; L& ~9 Z3 q3 j4 W+ d# _
! X. ]& E4 h" Q/ Q4 o, f O7 y
& {- \" ]7 r4 E2 p7 g
有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?5 {+ @2 Z6 R9 ?
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
3 F! L# [, k* y. Q3 z! W7 i+ E3 e2 B5 M/ ^, g
听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”- u$ ^! P: m* A; v8 z& n' j* m
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
# B, n5 @, |/ P1 Q% K# t
?* [" g! W8 \. \6 D3 L6 T3 _/ @ 问：锄禾到底日了几个人？
- p) @' I! w3 g 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。" j+ j7 n' Q) v0 z
4 w; I3 b, [9 B2 f1 T 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”! v& l# s; Q. L+ Y/ q
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。9 y% e' R+ k7 V. J& ]
8 Q9 d( V$ t" k
( o3 I& s5 h! C z5 g
儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。, |" N; L; M, G) j. Z) ^+ q. M j
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
5 O2 I9 {8 e0 [9 a1 z$ V) l4 b9 l4 C. Q- h4 ]* e$ P9 i6 u
7 V* w8 \. d8 ? 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
! y# `1 P2 D# H7 v: w! L( e 楼下神回复:袁芳，你怎么看？8 x9 x) |- m* w
. \: T$ k2 X' H% x5 k
公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
4 U# @6 @. i- P$ j2 w8 h0 J6 W, ^& L3 g5 A# R" e8 @* K" O
有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？. }- H/ B. ~% m' o9 \+ t; F
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”9 V" R H4 X* y8 O
' b3 `( N/ |. _) C: ^
一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
1 t! ~. _- `0 i( h" z* ^+ d, Z 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
, S4 [0 M/ A _
' U4 D: x7 r7 S, g- q "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
- P1 y" I N2 ~ “为什么”3 ^+ b" ?5 [+ t4 O+ d" x6 g& n$ P
“因为它会觉得你是在炫富！”
/ D2 W( l' R( ?2 u4 @) R* u
5 l/ d2 P5 G8 V 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？1 r, Z$ q) }+ p' J
乙：什么区别？. k3 B' x7 G q! @% J( \' Q7 A
甲：你没有盘子……0 h$ [2 w: q4 D
; }' M+ g8 R7 t0 x5 f% {# \& f
5 \9 l- U6 H) E! {; j* a
求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
8 f* K/ i% B% A" p 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
% c1 s, I, D) Z4 c. r 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。* M# ^1 g- m# M* u& z
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
; b4 h& V% D0 ?+ o- M, }4 A楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”. q6 h0 S+ d8 f% B$ D
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
$ U" v9 f. ?/ @9 N
7 a8 T. l) x3 q4 A 用一句话证明你看过四大名著。
; k: F2 s. y6 ~4 f9 z* S! X. T/ W 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。6 G0 f0 e9 a; X8 T! k# b
$ ^( ]7 y- S% ]4 q. V 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
2 Q& S2 U6 Y1 F& U, L0 M) G! g' c; _! B2 ]2 w+ c) @
一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……, B& A S- j& l" R0 F" ^
7 q9 s. X& x: j6 E# U* O6 P 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？4 U Y) {4 I. w8 r" m$ x
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
4 @4 t# h' r7 H3 m' D: i0 [" D: h3 k Z1 i
有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。! N' A) O* p; G2 |5 E
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”1 {3 P8 c4 | N: j* B
# f" S8 h7 P! j: S/ V& }5 d
老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"' W. w+ O! q+ ?& z R q
1 }/ H: z: {. ` Y' D 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
. ?: k) _9 w; ?& B! u( Z
* H* C( e# j7 l, d: M8 b1 X0 N
4 p* p7 h- F$ Z1 `# n2 v 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
+ O" t; k; q o, Y" z& f6 P* |# k {/ M) M
刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。8 I$ s9 A$ k8 X1 E! h8 V6 v
神回复： 一米五的汉子满大街都是
3 S' B Q; [! q8 j& i: `5 l$ ` q
某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴% Y+ V# {2 t0 @& u9 q
# o& L# o- K. J; r+ n. i3 D+ t
问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。5 z8 k+ J" R+ m% O, |( U
4 L% O; M& y4 j
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。4 m! G1 E4 L8 g9 y# n9 w
; E+ M/ f$ A) _( F* H% G) I. s$ E2 H* M! q& ?& d `3 }# K
知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？, W% c0 M% d9 S% Q6 E
神回复：因为她全家都木有 小JJ。
% O& c7 ~) N( R0 F1 n9 Z% _" w1 X1 F% e
) }9 b) ]6 z% G' L
郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏9 |" k0 ]) |7 k5 O9 B6 d
+ C! N. z+ v/ g
小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……* R% F' t3 s) Y8 G
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
1 m' F1 [5 O& D" h) d3 I. E: m: [; j6 X% Y# k; |) x3 Z8 I
我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？% _0 d7 ?' D: v3 S
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
, U4 d; O* @% S K* a" O; g- K
; G o$ o$ k" [% f% s 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
2 o) P5 [* { c; ^3 {; ~ 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
$ B" L# b6 H7 D
5 Y7 @# H$ q c9 f" Z 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
1 x# M/ W; o: E- P% o n 回复：楼主，小心怀孕
: n5 k' a8 D7 r1 z, a1 Z$ g& A) v5 P
三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
8 O+ k+ r9 w. M" |3 w 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味! e/ N; K& D e$ S# i
, H( I+ d* P& }+ g( `0 [% } 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！8 v) J/ Y3 h E8 \! j1 I! ~
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
: |( K1 f+ |3 n 回复：然后果断加水再甩了一遍？( W8 \3 a; K. L3 s4 `' ^9 s
8 i* g8 _( t G, B3 e记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。8 o' \; A" Z9 }: l9 ~2 N
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿7 C# P( k) A: O3 |! @
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！, q6 Y" r4 D( T8 x7 C6 K- B2 s
8 e. S# K* ]' J# Q% P+ E# {8 \# W& P. N7 b! O
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…' X0 p6 a& n) N9 T+ f% |
回复： ├┏7 {( w) Y' p! F1 d9 X( E& b) Q
# m' Q: H! w' l1 i
我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。7 n" Y0 l5 Z( f7 P
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
: k4 C! X) W0 B8 V+ W) `
! u# @3 v" o; x 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～% E1 @+ z5 t0 n, Q
: G/ I; t2 C8 p5 {( E
男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!; \; ?2 U. c1 _. E8 Z
( K% N( q+ D n 为什么贫乳妹子一般都是吃货？( ^2 o# K O8 ]/ q* A: ^' C
神回复:因为穷胸极饿！4 j* p1 |' Z ?! Z
8 f: ^9 { J. v+ W6 G6 D# V
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
, {. o4 M$ ]% u2 T 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。- o$ X2 X$ K4 T
: ]. w: Q B: a" p$ `7 @. A 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
5 r1 Q: q" I6 x' u; k5 R+ r% E. O0 t 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
0 k& E# n7 M2 ~ Y
e% B3 q* q; B4 d5 j" P) c 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？8 i) E. e5 K/ v; J7 Z" w
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
( `% @# t( b5 k- t$ L6 f( p/ B8 t
4 z1 H4 _# L* `/ F; o 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
! I( ]7 B* m+ l( a( z( a e0 i0 Q 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
# d: L$ v" M1 c1 f' ]% i' q$ Y4 z8 |' d; ~
女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”! r" \9 x* ?! T+ Z' g2 z
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
3 S2 w7 x! |* o2 j% @: M6 d+ E3 H+ @6 M3 l
小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．% x2 ?- z$ I# d% v& V2 @
, r' `$ j! u, M1 h' ~( z( s0 ` 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子.... }/ g3 {' a, u& b
& n- Q- z, z% B" [( p4 p$ n* w 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！- j0 t6 p2 ]5 f8 T
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
4 }6 _0 s- [ \4 K5 Q
0 x2 a3 H5 D8 K3 [! Q5 g3 p- x
/ A, ]( V7 ^& B 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
3 @' j# L* U6 Z8 D- ~6 e0 E$ Y3 {; D2 D
/ E- n+ W, d/ e: M# u7 j. w6 O 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
* w- F/ \: E- d! C! Z
) j2 q; F% s9 k: C% }! q
" O+ A' s! X" W% |& G! Q3 Z 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！6 x* M$ z' A F- B7 o
. i; [+ x2 E" A) v, ^' @7 t n
6 T! f$ d) L% L 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
1 q0 p3 W% A" v" S" M: @8 w 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！7 {* K5 |" U8 q" ~' l( l$ b
; A3 |" F+ V k9 j: r! H3 {# |. C# t" S% N) E! ?- F" D: d% a1 D
感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
1 D6 Y# N! F6 x$ e: u6 M 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
2 a/ ^: }+ \6 W- Y+ w$ M3 M2 P2 v1 m8 @- Z
一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。! D" y" l) C3 J1 W& X. J
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）- G4 ?# H" R* R/ [% _
# M+ e$ Y }" o- T1 L 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友/ X; n" F' F, Y5 t/ ~
神回复：这TM明明是四样" O3 M8 x# |/ N, }* S
7 u# p! V$ H5 Z
列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
8 o) w& W }7 w" V% E 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
) Z I# B) u z- `0 |' u, B! Q: ^5 B, ^
小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
5 v& L' s2 V: u' R, G. l/ K+ ^. `& N7 s& G0 ]; y$ r8 v* }
8 Z" |) l! Q" n" J$ Y
一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
_! ~ g. d$ s
% B6 S- ?% I3 S* y: R) ]8 o- b 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
1 G9 n+ U. E' b& G
* e, j, _, G/ Q2 X0 ]2 s, c9 A% b. x 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”* W$ e2 k7 W, E. ?: R/ M+ @
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
4 f! @9 ^. z5 p8 i! W% E
. R* F1 o! ?0 y4 V/ p" F% b; K2 T& f H8 Z3 V9 Y
朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
~8 ~5 j' e* @0 ?- j9 _' i* b 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ9 p; F$ ?; R. a2 U2 {
" D3 t- [% n6 E* h% g6 K) y
& g2 _" _0 h0 O 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
& w9 R: {3 Z% |" j, V& j3 ~( N: k& B" g
5 S$ H$ M7 z9 q+ T! U+ n
没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
- H" ~; |5 \9 ]4 E" M 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
4 B% ^4 j& m4 X: M6 B+ ]! k8 [% C* g. I$ ]4 z6 |# S
一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。* E& v# _/ V1 U5 m! k
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了! g9 M4 f% ~2 H0 v; f b
7 v0 l5 t% } |' ~9 L 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！) \* j5 G# q3 E0 X3 ?# W
; c& g' X+ E3 G0 |
' E* _' {. p6 J5 X* P 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
7 J4 P( H: `; U4 B
' j4 k2 M: k) S; T; i3 R 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
R6 d+ k4 P9 P: ~$ j- d* i 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
, e& G# P5 N8 |. v2 w
4 I# M: G9 D6 T( ]+ l9 O 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。" g3 i" i- j2 ~# O
0 a' O1 t; P7 a) J4 G7 ^
3 b! B8 d% O; T6 {: ~, g2 _4 U
北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
( L$ A9 ^+ g: W* W# D* I: ~0 N 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
" `3 V6 J2 b, P
5 y; h. v& j1 w o- r9 V5 P
4 R, r* t( r: b8 } “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”, l3 Q/ y" F6 C
…
; Z4 O, z) t- L* { “我坚决不当老师！”
9 O6 C0 [$ v3 i9 B2 z* H( @ m# ?. L& u5 H …
. N& {% p# y5 _0 Q- v5 r “为什么？”8 j# |+ w7 S" U" U
…8 ~( z9 p9 z: q. `! l
“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
. n( [% c7 x; [: W/ S2 ?* N8 f
0 e1 K9 F) u: c' x( E7 @9 t5 ]% E3 m" I: U( c0 K5 M7 u6 `
***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁4 T# A/ @% @. q0 V! q5 Y: O
2 _6 o ~8 j/ [
: t+ M" g: l. ?& f' \: W! s' M, S/ c" `) m& O) o$ p
【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！' ]$ f2 Q1 q; P2 ~3 ~! Y
9 a) y) s9 p% r) b
' |1 O p3 `. u$ ?' c2 j 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
. T& D: A2 {3 b: E; u; @3 d; @4 k Y1 e5 A6 f3 Y7 A
, R+ P2 ~% E8 Y
一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
/ |- G: ~) K& n6 u
! G. o O( W0 @( E2 e6 |. t* w3 X& D- F. {1 [4 G s
收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…: _: i/ }' o% D* N; P
. t: f+ e+ o5 Y" D+ g- |
l3 d4 K: m4 I 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
2 e0 z. C; W; b8 ]7 a, q% c& J
" y h+ z" ]7 ]8 t) s, C- y7 S/ n; v; P$ h ^( B
某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！. i, }8 p) Z0 b: n6 r& V! R8 @
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
8 u' O8 P9 r; D q0 \ u( T: G7 e6 g. n+ K5 w! g" T0 B
乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
! }9 m9 d" f" `8 F$ d$ ?3 ]$ @* O) }1 \4 N+ Z
& c" C. [ B$ b2 v& C# p7 R; e. p ^$ K0 L7 l3 {# x5 g
在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。4 J; q3 h% ?8 l# \
+ k, f* D2 g' _% O; y" y1 f% r' J0 e4 r7 i$ F; R% e) S |$ X7 F9 o
如果你说你饿了！
' Y3 |0 [: c* |- N 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
4 }# z# y: ]: P3 c 你母亲：想吃什么？妈给你去做！4 t+ K& j" p6 l6 Z" w
男性朋友：走！我请客！
; T7 T5 m+ \1 R8 A" `( F 女性朋友：我也饿了！
; S& @: |/ g* k' R+ Z" @ 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！& ]( f: y% Y6 {* C% \5 Z' m
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
6 J/ X& N! j& R& u4 {$ c6 `; O. b) v, ], h8 @
& E E5 W0 v; n- U: p5 j( @! h 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
. v9 b4 y. W& I: Q& P h6 k
/ c$ g( J% m' J0 H2 \- c 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！. T9 @# Q) f5 j- r r
) _$ L: I* L% l- Q
晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
: w% x D: {: m6 L
2 h, Q! N) Z0 z; H
) @4 p) Y0 j3 C3 {6 K. p$ z5 Z 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...% i/ J: [3 [2 g' P" O& g+ p. k/ @3 w
5 m; P+ V4 a3 F" Z7 p0 A+ r1 f* a) h; t# }8 o7 L! p; X% \
有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！+ R4 c& P' ?8 R, n( h5 p
3 v# b; u( d% _0 X8 {$ S( n4 _5 x% G
* B! ~& [- \% ~7 @* a
”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
: @5 g- H& q1 _ 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
9 F% E& N7 `& i6 b: L1 T- g; S5 r% ?# l' Q% D2 {! N" n
" l# d% Q: b2 ?1 G1 _2 r
郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！! Y* c5 F1 l& V
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
9 Y+ `. T6 N' W/ h# y 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
9 l- e+ W, A1 Y4 L 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
; G0 E3 P+ ?; e 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 - ^/ x2 d1 m- ?
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
& `8 N4 c( E9 [4 T5 P
/ @& x+ a5 \& w% W8 u7 b- H6 R6 G* Q- D! N; F* e
3 m( I/ C' \0 Y3 Y- q) K; ^% P* C& |3 H* i
4 D+ h% V" d/ _+ T: I, a$ J
) l$ z( [8 s' G& g# T* u% _$ d: r5 O- \# z% W& g* U/ H% P
: \! n0 U( I# ?" A9 c3 j' k4 u* a1 q" M9 B* x: V; ^) e
|
|
狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
