 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”, {( I3 N6 j8 b, |' j
神回复：First Blood！0 z% m) k4 N G
7 p1 e. e) \5 H7 x# ^; k 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
! ` T, P! V+ Q; O; S H e0 s+ B# o& Y 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
; M: w( [0 q) |+ P- J. R5 m; r! j
问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？2 B0 L# |! c$ ]* s- Z
神回复：吃两坨;
: A" B2 M. m" n' X1 e8 `) i8 j; { 问：比那更恶心的是？. m4 M) O4 E) q
神回复：塞牙了……
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”/ g( s1 g" }: E! Y
神回复：“不，因为你平胸”
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问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
. H$ o5 Y/ y0 ]- ` 神回复：女友电话。' z, l( }0 K0 l- \# q" j% W
! w9 U) ^; d" h) D( j 问你见过最娘的男人是怎样的？$ E9 c" j, b, d* ?
神回复：打飞机用兰花指……
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8 G+ p9 H" H, ^* e8 H/ {" J# \ CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
9 E$ k/ A: C) L: h- }9 r 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
. `3 V; d/ p5 N3 F 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
3 r7 l* G! D, G: l3 r 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃! l; T$ J# `# l/ [8 y
0 [2 Y3 }6 f. m5 K0 w
有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
8 @2 s9 C3 Z F; G( X$ u) u 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
" S& A6 |% G4 j: h' H& ?
* q1 V" d3 Y' u; A* M7 o/ O& m
; V5 Q+ \) j; a) O5 p! v 日本和中国的区别？
0 I5 `- p( b9 X) B% R, }- r 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～". B+ E+ D* g, z) P( A9 r" B# q2 ?
( z$ W9 Z" o9 I( Y: J7 P: V
女人体重不过百，不是平胸就是矮。
" n7 m: x; G+ t 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。- @' \# k8 L# W: l i
4 J4 l9 x6 L4 E; |我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
* c, O% R \1 v- p3 ]. y4 h high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？* f/ A% r! Z: T
% x* N4 ]4 S5 j5 N" T& v% P' j 神回复：“法海你不懂爱。”
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她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
- N ^- P, Y i( k+ u; K, A 神回复：第二天，她来大姨妈了...
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' b5 W$ m2 i! O7 c- u# y% } 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
* W r3 N/ g7 L2 Z( \- c 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~7 ]! h+ t) o! P
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了0 P$ |5 a1 r( L% S3 P4 `
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
1 y4 o/ @# n4 k 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？) ^/ a I% c. a' U
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。( v/ {" A T( ]) y- I
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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: f8 @% Z9 `! `; q 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
' l( X( j% M3 ~+ y9 f4 R 网友神回复：因为别的男人没有吃！" n3 x! y0 ~) S7 m1 c4 G* j6 @
' @6 ?8 H. v* W+ ]! c( h 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
2 i5 A/ J1 s5 ~1 C: F 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”& w# |" r% J+ O3 ^
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”- ~% r2 p7 O! @1 t/ f
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。: J$ T2 ]7 C7 f: r, z# |
# H6 _5 S* o8 l 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
6 L! m# K m$ B7 ^8 h6 w 神回复：怕她们逛街。。。% a7 y) y1 Y6 d
9 C- S% m; \7 S. ^; n v, W' ? “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”3 y% u/ I* d' X& n2 p( h
“很好啊,越来越活泼。”3 A% Q ]3 h4 H9 ^, U& U
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！% S8 E5 {$ C5 ^- k3 {. q
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
5 ~ m' J0 w) z5 c Z0 I 神回复：一个伤肾一个伤神3 j3 Y' f; h3 X! U+ G
4 r" t+ s6 z( f! R" h3 a; M+ z! U0 n' d# T" @7 j! R* `6 I+ o% B
问：你离死亡最近的一次经历？
+ q6 ?- d; C. n' ~/ |7 k$ B 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。" }/ _$ h( _: s8 e3 w9 Z: @! B
4 [3 `# E# h7 E7 ]2 \: V3 t 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
% u/ I; |1 T5 f% s; A9 ~) L 不过最神的回复是：“背诵全文 ”/ L; j; z( b) s- Q- Z6 E( c, R: x D
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！' N, h5 S1 \ l# n S0 g
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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( W) a' m2 H+ h X ? 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。" C' h/ j# I/ E. m8 @5 ^# m
神回复：牛顿-莱布尼茨公式% h) C9 P! C- o2 x6 c/ I
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。# \8 ` t" @& o' K! E
. G2 d" S( ^, K1 F 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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2 [: S B# n0 [! p& }4 J+ C 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……* g: N: s! V( Z
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！. X3 }* n. ]2 W! T0 e8 l
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
+ r" D: h5 m, x8 e3 q 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。3 X8 |' H5 G# V4 A- G; z& Z: [
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
: R, l, f; D" j- U 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..+ f0 ~: Z C4 C5 U! y
8 w7 V+ B% [" v& B9 x5 H) g z 问：锄禾到底日了几个人？
1 J, {& K- ^% ]. k0 ^4 E: V 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。* B2 h' z% G" v5 q5 B0 |( n
+ R. I. @) ^4 a- y+ f 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
* P& T, r! p9 A& m2 { 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。9 a b$ w3 ^" J3 g% v ~
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
+ ]: g' i$ `0 O 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……9 B+ z: a; [. B" W8 K( c+ |
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
* }8 ]9 @; }2 U3 N( Q 楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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$ i) Q: u4 t$ ^! A: T 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
# V# a2 k- J8 @3 H 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”) M5 s" O4 ?& K- R6 {% J
2 ~; H' L7 D6 I% ` 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
; W' G$ S6 s0 o7 c3 i) ?. M& z, h 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”' t3 R0 L2 G/ _9 K5 J* t6 z
“为什么”
0 s7 H- t$ t4 r. i) l' d+ r" @: u4 W “因为它会觉得你是在炫富！”& p; C1 C4 t# @# D* |( v! H
. O/ E" y+ {7 O" O* g3 S+ A 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？3 a# c! L" q% J/ T8 A* N3 m' q, {
乙：什么区别？- F: J0 j5 }! h/ J) L5 |) m. ]
甲：你没有盘子……
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. t2 G2 x0 M) }4 E! _- H% z( G 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.( B1 {+ p2 I/ `& t( U* `
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
7 |6 k) t C. v0 z! U' U; s1 D" p 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
' R) F4 d+ X3 d 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！- v5 ?% {2 i, H% p
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”5 N ?" Y. _9 [5 B1 E T6 u i
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”0 ]4 ^: @1 s: A" B7 \
/ W1 F$ D6 b* q+ M6 r 用一句话证明你看过四大名著。
# f- ?3 y" U' z0 v9 b* [1 }- r 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔# \0 H! b: f( @- M/ F
/ U) C' {: r5 r# B' ]# a( ?. P 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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+ j- [3 _3 N& K& w) v7 E9 e( w 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？# t) C+ s+ u/ P5 C) e
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。+ t1 z- I% u) [/ E: T
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。5 a6 g" F2 |/ I5 u8 t& D
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
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$ P6 {. X. W5 W, u+ b3 G- q' X 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"0 ], d' |. `9 `& D6 I1 H
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？+ a4 x! F0 q( x& d |
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。) `! ^* h6 k0 y" f
神回复： 一米五的汉子满大街都是# j4 v' P& V. H) X0 e1 Y. Q' G
N% O8 I& P- z& @; I7 | 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴6 ~+ r6 c) s }6 X) \0 s5 t. u
6 U+ l6 O" ?' F7 v: m- N2 y 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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n/ P1 w- U/ G c' j: t; c 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。) A" f$ _! ^3 H q- d
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
# m5 x. U; c5 t* ` 神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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, ~5 N( M- `9 Q 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏0 q+ }- d* T7 w- d T/ [, h: P
# {. x% h8 f$ s 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
$ h, {5 k6 T' w" w 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！% Y4 C8 `5 A: h
+ e8 |% O4 U/ I! y# J7 }. f: w我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
( p @% B8 s2 p7 B4 d+ C/ ~3 } 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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|1 g2 @- }7 i0 i& @! ~' W 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
; r/ t( M& ^% ?7 |2 ~ 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
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0 h% w- U3 @; J' A# B! o1 W 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....1 I; O6 U) y" B9 d( u0 F$ ]& |4 ^
回复：楼主，小心怀孕9 M, M6 @3 Z/ Z5 o! e2 i' q
) Z$ y8 q3 C1 `. I 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
. m4 a, d) ?- a6 [6 k1 A 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味: N3 p8 k; v7 F- e. B& L
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今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！* V% v8 C" _0 O) \
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
# g# y6 q9 n. B2 b 回复：然后果断加水再甩了一遍？9 R7 h0 F8 Q2 S7 Z! e( j
0 B# K& F3 F! d: r4 z7 B记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。8 \$ t7 j2 [1 i. J3 ~
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
0 e2 k! C$ w: T5 x$ j1 F1 Y0 ] 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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2 u) i7 H% d' P- {! R5 |) F4 u: \3 I$ ~# i4 w' S/ B
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
) J& u, I& A; n% X# o 回复： ├┏: n3 [+ \. h6 z7 H
: j2 Y( |2 |1 ^. M! H2 _' P 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。' w" L3 C* g; F0 ?
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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! m) D5 T" \/ l( t+ o 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～* Y- p9 b: [: W* g
3 l" t8 Z# G3 D* g; M 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!! f+ k" B5 ~. v6 D2 d4 f4 l
j' i2 Y; P8 R6 i4 q; o! I 为什么贫乳妹子一般都是吃货？
) {1 i9 w+ I1 N/ _/ k 神回复:因为穷胸极饿！
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今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
6 G [3 l# f0 a1 d 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。0 s+ V4 c+ _+ I, b
# p7 T1 x& i1 _0 L+ f! l 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
! J2 ?8 A7 [0 t8 A X9 x2 n2 V 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿1 b! s8 ]9 t+ G- C5 D1 ]
% [, c/ i9 T. o 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
& `* m8 o3 E, }4 [# n2 y2 c" { 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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6 H. _ n0 I- \ 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
' y2 f1 o3 b6 B; T$ w 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了, c; j" ^# M7 N$ n1 F; o, S
1 g9 g& ]8 T- Q* y# c0 H 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
( F! u( E! p7 s- ^4 Z( C 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．7 W- _) Q& u4 x8 O3 A
4 S( z2 ~* U# X/ Q4 @, e3 }0 J 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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0 v; S9 y5 H% I {! X g 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
( x1 l$ K) ~5 S' b% ?( { h, r 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！% @1 a h6 U9 I, f/ J7 L
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! b! ^' g# T% W( t. P 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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y1 p! Z$ ] U% _/ c: T 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了# G) k# M( p$ H# z4 X
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！7 d1 N5 ?& N; V3 H% Q
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- C, P& \9 Y" K v/ o 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"8 A+ ~, ^( E- n
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。7 u: N0 K8 L! _- c+ `& k) J8 P _
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
+ |) M. T [- o 神回复：这TM明明是四样1 O3 c% \2 j# A8 O+ d5 ]
9 `3 d& b5 ~, C 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
6 B* H7 H5 s. b8 w% Y: v n 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”$ M- v% ~! f( q1 d+ t+ @" Z9 w) k" I: x
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”6 Y$ W% a. c* N( v; r, J. J
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+ c# a3 Z; S$ T+ h4 d$ }( v1 p9 ~ 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
- A3 c$ \9 S, h: B9 S% U+ r 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ/ h4 _/ ^/ o" r$ u
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! ]+ c) q8 F6 F- |$ x ^% u9 p 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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- F. A$ k' M( H& |! r. c c 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。” g- V2 C x9 E3 J! \
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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2 y+ w4 |, d# e" u 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。" P1 h% |2 c8 Q6 U
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了) c4 D' @' f( a1 k
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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: N- L! U$ J& h) ~ 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”7 G6 k8 K: ]$ Q# `: P6 E. [
. J, {7 G y2 A5 R$ j 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
% Q- r2 R2 R! c! r2 a9 R" `8 {4 ~ 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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6 X& c- a5 i( Z5 a 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
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0 u% T2 ]% Q+ L- C( b+ z 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！) J' f( e9 Z9 O3 O% q7 t: E) b
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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( \: Q! \" @& U7 }) p “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”9 _ {- \# ^- c1 s5 W. h
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4 b- v+ q5 @+ g' |. Z( H- M “我坚决不当老师！”9 v! i0 _6 b6 k1 Z) |, X7 }
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$ g$ B2 y) E- s7 G- e6 m “为什么？”' k& b8 ?9 K- I& M
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/ R4 r6 P s) [( Y2 V “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”& ^! m' _! V* r6 i" ? b+ e
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. G. b6 m- f1 a3 M& f2 ~ ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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6 h+ e/ S2 r) U 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！0 p4 W7 Z/ b- F' M) s* T3 D
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% E/ R0 T5 c- F. Y J% `- z; E 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……( R& I1 c1 G" D! o$ F
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。* R. ~. `- S' m' k& i
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…( N1 e, n' `/ g- N
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2 A; O5 i8 C+ _% A0 E% S) D, C 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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9 b, \0 i4 ]0 A9 {5 X 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
- m9 i5 A9 N. E) Q, N% W 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~7 O- K. a; m1 F7 {% x
3 P6 }7 U- H1 F, P! ^) o 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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如果你说你饿了！
( L; C7 i1 }! L3 s0 j 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
& @: P9 c9 D+ ~( J8 Z/ u 你母亲：想吃什么？妈给你去做！
9 g' [$ i7 v9 T9 U& k' @$ |. r$ j 男性朋友：走！我请客！
+ w" Z; i6 Q- D 女性朋友：我也饿了！
- w6 z: g, [6 R+ J0 u/ M' _ 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
) n' C, t W/ {0 m! c 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道+ U) P$ V* W) L/ J6 g
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+ U6 x h, p" O% G 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它” V! c9 `& x' g9 p) v W
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！ x4 ^$ ^( s5 Y% g4 w" i! l$ I
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...: Y% @& }. _ A* U" M: T9 I
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有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
3 j' T3 t$ @5 T% u) @+ ~ 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”! y/ l7 o! P9 V/ D. ^
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2 C! Z5 p2 u8 d/ ?8 O$ {! X2 W 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
" ]% d$ h O! z1 m 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
# _; g4 {1 ]: ~) Z' h# }3 _3 S 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。# F( ]$ Z7 i6 l$ a$ h
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
+ D. p4 i Y0 } { U6 Z# P2 i 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
7 X/ D! ~0 F7 [, L* u 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！/ v) y# m" a4 g" d" P
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
