小日本笑话一堆(ZT)

happytom

「一碗大便」

  一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
( _( h) s8 x+ r3 c: \9 g
  它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。

  它想尝尝，就走了进去。

  忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

  “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
8 N( W8 B! N, Y7 c' N: p
  要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
6 l0 H. o- ~' v/ g! C( k; x2 ?
  于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]

happytom

「想蒙谁啊」

6 o0 p* q2 n, }8 w; v0 h  一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
4 n% p" V* P& f( ?2 o. s
  十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

  有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

# x- o$ d7 G/ [& s) W$ j( I  于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」
4 w- o( W& G" ~& U) u4 p' |7 G3 A
  老伯答：“你的口音听不太出来……”
- ]  n, g6 W$ G8 T) y) Y2 N
/ g7 d5 I, N7 T7 m3 x: q: Y& |# ?# r- o  这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
0 P& }9 i7 W* X0 e/ p
; [9 x  l# p% J$ ~4 I  这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

# K  j/ F7 P1 ?5 R+ _* H% R  这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
- Y5 ~; s0 M2 a, G0 _1 K" X
2 H5 g, b9 h* l2 [( ?- a  数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」

7 O; t! T- W8 d  老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
. o: a, \. R# I
( P- h4 t+ ]8 _( Q* J  鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”

' s- G3 C* j; ]: s- Q& v  老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！”

happytom

「让你乱打」
( r" Q  G. m& n
7 l* c5 {/ J; n/ p" H: U3 ~  某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

  当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
' K0 d3 J; b6 O
( P9 {) o9 v4 a  鬼子爬过篱笆要捡猎物。
. n% f# y0 O" K9 O; h4 \
3 X% [" X+ t1 V, z  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

  鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

  农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
- A$ h5 l* G( ^# Z
  他们一直争论着鸭子的问题。
" `8 x) j  K* t4 l! S- U% J  f
  过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
( Z- z5 [# D5 N9 b% k+ D) F
9 A/ i) E) ^/ D; [; |6 {; t  农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”

  鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

4 a+ F. t6 p5 Q* J" N$ R$ [  农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。

  然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
( T9 w( D9 }1 M6 G  N8 C
  足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”
% x% X* Q" c' V7 J5 L
% ^) x) R' }6 H: V2 ]  中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

happytom

「鬼子加塞」

& j: W* C, G  D; r2 h  一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
# t' M4 b2 n5 [/ u% }0 N2 M6 x
% p6 w- X$ k/ r0 G1 s9 R  然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
$ N' n8 f% O" S0 \
, ~: _# X! X! F5 q9 m  那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

happytom

「轻松反击」
1 O5 y2 G( j, r$ D6 N5 g
- M$ l+ z4 g; L7 e% a6 G% W  话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
: G3 o6 O$ z: M8 ~2 Q) E
  一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
" [7 a  m  [+ J7 k1 e3 [7 G
  鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

  鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
$ p4 n  H4 d1 ^; P  j' f" M! _
  中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
; w9 M* v3 {6 B( u* l) ?& T
0 W5 M- Z2 K6 s" D: r2 Z, W  鬼子答：“不知道。”
/ F1 j! U/ f+ h* |3 H9 L$ z
' o# ?" o+ y% [3 y6 J  中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

happytom

「死硬到底」

  鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

0 l+ L9 r; N4 N. N; N  鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

  于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？”

7 z* p- p7 ?) r9 p1 f* S2 S  鬼子将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

  “胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！”

( c) r/ p. U' ]4 X  鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
+ e7 U8 h& l. x0 |8 o
  于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？”
5 A  F8 z9 S7 _0 E# R7 r
) ^; ~) Q# w* V1 V- E  电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

0 U. p) U3 z0 S  程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

0 e7 n- J) k0 E  这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
2 s# z, l8 t, G( L7 }( d' n
  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

happytom

「小犬跳楼」

" g: s1 I; i; U. h/ L  话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。

  “一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
$ i; Q# M( ?0 d" w2 p7 y/ `  X% O+ d
  那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
+ L9 a: `( v% E, c8 g. r$ p
9 g/ u9 q7 }- O! N- H# v+ @4 I  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

( I5 c" e1 @- n$ u8 \  罪名是：“随意乱丢垃圾。”

happytom

「野蛮民族」

  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
1 \+ C1 f; ~. Z9 w9 C
7 y! v; ]' @6 z/ Y5 V" o  一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
- ^6 }5 Z- X7 S$ R) U( b! }
  用餐时间，空姐询问：“先生，您的午餐吃什么？牛排？”

1 ]( ?3 I6 \0 R6 I# K  G4 z  倭奴摇头。

  空姐再问：“鸡排好吗？”

) e( G2 A  v/ D& U3 ]. e: g  倭奴仍摇头。

9 G( O; o! `$ S1 C; H# u7 b; I  空姐说：“先生，您究竟吃什么？”

* K/ K- m/ a3 J& j% y. V  倭奴说：“拿旅客名单给我看。”

6 j1 G7 M5 T, G% j. p$ w6 l) V  很快，他全家都被乱刀砍死了。

happytom

「口伐代戮」

  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

2 d% D& u  F* d  d( e) m. L  于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

  鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
. i: f; s1 g" \) g, d& z, T
' F( O8 B/ x0 p/ W+ b; m  d) `. n6 }  中国学生：“梦里你是男主角哦！”

  f+ @3 A, @- a  鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
4 t$ m9 x8 W$ f
  A& c2 m9 g* q( _+ ?1 m' Q& y  中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
$ V* g* y" \, Z1 m1 i# h6 F
  鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

  中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

  鬼子疑惑：“然後呢？”

0 t" U0 u* E" k: O# y9 N  中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

happytom

「戮力同心」

  有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

  中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

8 I# [9 y* p+ w! p% d" {" r" W  员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

  一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

1 E+ U; K* {. ^" o* u. R0 X  m& J  路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
. e7 w$ w7 Z( }( S
  于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

happytom

希罕玩意」

  有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

4 A! u! D8 R) [; V& B' _. f0 q: `* H  天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。

2 j! t5 p% E( q" P8 H+ O  过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
  X( y( p9 D+ A0 l! ~# ?
! ?4 [$ c! h: r/ U  w  天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
1 V) Q/ D2 z& M7 M$ I  v
  中国人无话可说。

happytom

「大神保佑」
3 Y7 F6 v5 c1 M2 `% \2 i9 J
4 b7 n  s& m& \  一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。
) K4 R: u6 r4 z+ f+ ~5 [
  他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”
3 ?- L. q& w- [5 [7 z% ]
* O% p9 X; H/ C$ J) l- W; y/ d  于是，他们跑到了琉球。

  结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

happytom

「难道真的」
, R9 f' j, Y& `- w, [% M
- S# @0 u- [6 f: X1 S  一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。

: H% ]( e  p: l4 k0 U8 w  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。

- z9 y) g% O" t1 H1 ~% a  有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。

4 Z0 y9 t8 U5 f  警察：“你怎么随车带着凶器？”
5 F+ h+ G8 J: m
' J" P1 f! o, s  V8 P6 m/ m; c  演员：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”
7 t$ m6 C6 _/ Y5 L% o1 W
  警察：“我不相信，你试给我看看。”
/ @, F1 S% O9 V; r0 F8 T2 Q! I
+ W9 }  P7 R  u5 _5 F2 e+ T2 _  日本演员便在路边表演起丢钢刀……
7 S3 m, w8 X4 V' w5 P1 F7 h: R
' o' N, n# f. n% L* h  这时，后面被拦下来的车里有人说：“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”

happytom

「原来论只」
" g4 A4 N; g/ Y! J9 Z$ q! k
  两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。

  一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。

( s+ v; L8 M; k  这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。

  两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”

happytom

「谁的孩子」

  一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”

  _2 F) L4 I6 [& S* e' s7 A  男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”

happytom

「真是畜生」
% ]  u) J) b; b; g
. d1 K& s/ d5 B0 [5 p* ^$ ^5 |8 I  倭奴国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。

1 B$ l- e* n" z7 j3 _& A8 X- k' N! M  一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。
: w" e2 G1 [0 b/ O+ h0 K2 r
  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗？”主考官问。
+ V7 {  g! q6 K) x& Y/ Z
  “是的，长官。”
% i" {: F$ s, V( m
  T6 I. P$ b; x, V  “你爱你的国家吗？”主考官问。
8 }' ?4 G. \# s, Y
  “是的，长官。”

5 ~; G1 X6 w# j! T# s$ `  “哪一个是你的最爱？”主考官问。
3 ?' i1 X) }! A/ N6 _$ n
% k1 a9 x& i5 ]  “……”

+ S- ?( G) e+ ]  F7 Z  k& f  “好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。
+ ?. `' a; J0 g3 v" F9 r
  主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。

- d  K9 q8 c4 j# ^" T+ z  这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。

  此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。

  主考官看着他并问：“发生什么事？”

9 k8 y  `7 p- ~0 U) r4 X$ {  他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

happytom

「哪里哪里」
, C6 ]  d. l% V0 X: f
  一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。
  @0 |% Q0 v6 X! \/ C  J
  药商：“你要买什么药？”
* b! c9 U$ V0 ?4 l) @
  倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
# Q: t0 y  l& s& e' H; p( |: X
9 g  @/ ?0 b' A& D. s5 {  n3 B( f  药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”

* a/ p7 F2 V& S2 B- x  倭奴就比着脚说：“这里！这里！”

韩韩

哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！