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小日本笑话一堆(ZT)

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发表于 2006-7-3 09:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
「一碗大便」
# M( s) u' x( ?( M; {
5 u0 S* N2 [2 q; `% W' K  一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。 + a  _8 d7 B; l7 a1 J% t9 t' c

: Z' g  M3 l3 Y% `+ F  它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
) c$ `  J2 l) u( U, y
4 a9 G* Z& |- h  D  它想尝尝,就走了进去。
. Z- k& t) o4 H$ @" P7 D6 i
5 K4 `  D+ B) [1 j6 S' l  忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?” 4 F+ n% p& S- A3 Q, u0 @: ?" t
* N3 \3 |( u& I* ?  U5 [9 q( e: j
  “我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
( q# G8 o% a: j6 o7 i1 Q  ~( @
( O$ k1 R/ x! o+ T  要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。 3 N4 D# W/ l' A- O1 a/ B5 ?0 |% B
: j: N: r# r4 E. J
  于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”3 t# i, f2 h: X; A( c
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[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「想蒙谁啊」 ( [* M" `. d. n9 {/ Y
( Z) J0 Q! r- {! q: Y5 V
  一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。 4 a1 C* r: J' [: W' v4 ~# Z/ J( c! _

2 ]# H& j: l1 g& h8 I2 p  十几年以後,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。
# x# S& x5 I# u2 N/ [6 {) S6 K6 q* {" ?! C7 X1 [, F
  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
7 T* m2 y9 i4 z( [. u$ J% ^( ^/ n4 y1 W7 S
  有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。
9 g- ^( x1 n% X9 V( R, K
( _1 h' l4 A8 q$ g" A; n  Q  于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 * F8 r' c. q$ ~& b+ s
9 h. m* V! q/ X- d
  老伯答:“你的口音听不太出来……”
. s& a. I" r( ?  s
% m, W8 e+ _# {3 L' U) _/ X9 Q  这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……” 6 y- f- ^! _5 _& v$ g

) Q' \3 t2 U  o2 v+ N, m  这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。”
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( R/ [' F( \# o# T  这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……” / ?" ^$ q& }; x( l" u% q5 O1 A2 Z2 ^

8 O# J( Z$ W2 r. \) q4 G$ X  数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
: R3 {, S# x. O
# \5 x  B$ H$ L/ X: Z# |- x* @" t  老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……”
0 ]# @) l$ n# [6 ^
' J. C- y9 W! x# Z, ]: g6 S  鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
2 K, i0 F# W1 m* ^
0 A1 I6 L% t: z( E4 j* b( q  老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「让你乱打」 1 [( T# U: k( P: z7 I. `' r

& t  }( P  A2 G  某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 7 j* d" z; D( X

  f4 w  N% @9 ^5 Q7 V6 R  当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。
* v/ d: e; N& b! \7 N1 _6 v; }( g
  鬼子爬过篱笆要捡猎物。 ' O8 N& v6 m/ k3 @1 d3 t3 u( h
, i1 w! h! |; ]0 A
  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。”
7 E; G8 v6 h/ Z. ~; k9 z4 }
0 k, D9 q" L" Y7 `8 L  鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!”
8 W' H0 i; E/ F' z5 p( @0 m& i0 v- G5 D. K$ v7 e' g8 Q! x
  农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!” " i* |. J! ]  B' z3 T% g
" }7 J$ z. a, K
  他们一直争论着鸭子的问题。 0 B# \7 _( ?- n2 i
( h) R4 m( u6 ~! ~  X9 c
  过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!” , e* G+ p$ J2 N( d3 K4 V5 @
: d9 s9 j# H) N2 e0 @
  农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 8 @9 _4 c/ [  M5 V

. N  W4 N( f, y! b0 S0 n  鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” ' g6 a* e  e' m
: s& G( y1 R, n( c6 F" D  F! P
  农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
; C) A9 [( ?4 R4 j2 X
5 e* Y) Z( S7 r5 n! ?0 @  然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。
; l/ W$ i, I2 X
3 j' ~+ D! X/ \1 s6 U" ^8 ?  足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 7 `/ d) _! D4 k* A# d

+ a) D; ]! N0 Y- F. Z- m  中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:30 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
「鬼子加塞」
: m9 U# |% Q8 W, X8 R# x' ^% t9 F' t3 i: g7 y
  一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!” 0 O& Y- L! v* c* k7 z& U3 s

# B; v3 @& q: n2 [0 T% A  然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,支那女人!你不介意我先买吧!” * ?, L% O0 q+ S8 t; |, T: q4 n, i

% q3 `6 x7 J7 X& b  那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「轻松反击」 7 V! X5 X- x* Z, {9 W+ h

/ i, b6 q8 W5 ?0 O! i  话说倭国古代,一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但,甲午战争后,战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
5 ^! D; T0 @$ k) u1 [
! G4 [' `% U' n5 d0 p  一天,在东京的一所大学里,做工的鬼子工人吃着便当,看到一位路过的中国留学生。
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" W5 K3 |# b8 {7 J: e  鬼子故意大声问:“你们是否知道一个叫毕升的中国人?”
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  鬼子故意大声答:“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了!”
3 H. d) [  a7 i& U
; W" O: [  Y+ W+ K  中国留学生生气的看了他们一眼,问道:“你们知道武大郎么?” - g4 f- ?4 @% o7 G
2 j0 b% V/ j# u' r% v
  鬼子答:“不知道。” * u& g; l$ F  [/ P( {* T* W  n

, q' N4 v2 d& y# s' _1 Z  中国留学生说道:“你们这些混蛋东西!听好了!你们只配有这样的祖先!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「死硬到底」 ' B% p( S. i9 f5 t
8 d: I3 \3 E: r, z8 k* c; Z
  鬼子设计了一部万能电脑,公开到中国炫耀,举办展览。一位中国程序员前往参观。
8 p0 M; d0 s( |7 R; ~
) J" V# _" N  ?0 b& z7 q: Q  鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案!” 4 d6 L- L, V$ [6 I

: v7 }7 x  v' y! ~- y4 [  于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么?”
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; U- r( D+ b! ?  鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你姐夫在海边钓鱼!”
; X7 ?5 l8 P- ]4 d5 f
8 \" z5 b' @% n) u/ Y. I' K  “胡说八道!”程序员说:“我姐夫去世已经十年了!”
' R8 [9 q! Z& s9 A! W
% R& T- Z$ U; {0 W' e% P- ]) U2 f/ M  鬼子铁嘴钢牙坚持说:“我们日本人的电脑是不会出错的!是你问的方式不对!” % ^  b" l  C- N" s

) H/ x! @# p( H  于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里?”
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  电脑回答说:“他去世十年了,但你姐夫在海边钓鱼。”
8 Z3 p' F, O* ?. D) Q
1 a; Q4 |8 W' K  程序员大骂:“你们这些日本混蛋!我姐姐也去世十年了!怎么又给她编排了再嫁!?”说罢转身就走,边走边向周围的参观者大声说着情况。
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7 L6 }! f6 X4 @  i, v8 T1 J  这时,鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲,然后向着程序员的背影追了过去,说道:“先生,请留步。电脑说了——他们都死了,现在正在是在阴间钓鱼。”
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  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴,怒道:“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
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「小犬跳楼」
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  话说中国攻克东京后,中国右翼的人高喊报仇,“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
3 @/ i7 d% k6 P7 C4 Y' C
; u. ^: t# w# g  “一螂”等人心想:与其被中国人杀死,不如自己跳楼。 ) D6 M5 J$ C7 I$ ^

; p' U/ n- r# t6 c' E& ^  那天,把心一横,集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全自杀未遂。 # x$ _' \3 G: ?4 x# i* K- `

) T3 ]  {& I$ p7 D4 {% V( G* |- ?( K  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来,被起诉,判刑。
! p- d& d+ N$ [8 [" f( o$ j: }, P% S# {- z
  罪名是:“随意乱丢垃圾。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
「野蛮民族」 ( e6 [% O/ T5 L5 ?: }+ V0 u
$ H3 N. M; j" D5 r; q$ o" c
  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上,都能找到倭奴生吃人肉的证据。 7 ~: w$ [) d' [3 \% ?) L4 }8 E9 v2 |
. S  @9 o: L. ^
  一日,携全家的杂种旅游,一路上讲述这生吃人肉,说他没有吃过欧洲人。 " F* z9 l$ l' `
' j; R, C9 b* {$ Q
  用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么?牛排?”
* j. w* }: x  M5 H6 E3 S& s5 w3 k
; F7 b/ R8 a2 L  倭奴摇头。
8 ~7 V" G5 H' J" l" ^
0 j0 h5 \* t5 {4 S  空姐再问:“鸡排好吗?”
, m3 C! p) C! N* o
4 [7 Z8 f: m: x. m8 k3 T  倭奴仍摇头。
3 l- R5 D( Z" W& K# A3 l
0 W5 n0 t5 F! d  空姐说:“先生,您究竟吃什么?”
* K/ ~: Q8 l9 G% k! E- C8 a! K; B- H4 n2 V3 ~
  倭奴说:“拿旅客名单给我看。” ) V* g  b7 k9 p! w8 I7 m  k; O" y) S

3 l1 l2 l( @1 h1 R  很快,他全家都被乱刀砍死了。
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:33 | 显示全部楼层
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「口伐代戮」
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5 }2 A. P% d. j  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的爸爸。所以,想打的人多,公开下手的次数少。
3 @: |0 Q. }% X' D& J, Z: q
# E1 @% j' R  U* ]' l% ?  于是,一位中国学生对鬼子学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。” 5 W# z: e* c: y5 V

- v' T3 x" N9 @9 ^& C2 B8 N  鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。” & J  e, W2 H2 a7 O, }, y
! p4 |$ }6 C* T2 A
  中国学生:“梦里你是男主角哦!”
. z' C0 S# E, x- I. A; ]* Q5 f# y% @
  鬼子大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?” " w- J! ^% g8 h
/ G6 f- h$ H1 \3 r8 P, }7 E* ?
  中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。”
0 H0 U: A4 |0 T7 d9 u1 d( l% M( E: L( e$ b
  鬼子纳闷:“我在追一只猪?” 7 q. M7 Q; C0 Q9 o

. Y' R- a( X' {& M  中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。”
# U4 N1 K1 ~% J* M) z+ T* {: s
* o8 ~" M; b. f% l) F4 f- }# F  Q0 G% W  鬼子疑惑:“然後呢?”   {) `# n$ l/ ~" C
& P' y+ ?) k3 c+ ~$ N
  中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
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「戮力同心」
8 o1 N$ S- j& ~  f* x3 D& b$ H% P$ S1 s% m1 F5 S: ?( a
  有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。
& O  l5 t: z5 T/ s" j
; {9 O1 l( J4 P: U6 U1 B& D- z  中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 : q6 S, R! J0 K4 v0 V, M; P
- }1 K' V. M0 G0 H2 M
  员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” + H8 n5 S/ z$ c/ w0 |

/ F, U  j. ?( m& D) M: t% }  一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。
5 C# i) w- S. z$ k4 N, P9 E
5 M4 F: @8 S. k- G7 |2 C  路人听出来他是倭奴,又看了纸条。 ; {3 o* o' T# z4 k! g/ ^) M

1 O7 C; b/ S* \/ I/ H# G  于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
希罕玩意」 ! n+ K& H# I% K7 |( K

: i9 k6 J- S1 S7 R6 T  有一天,天堂来了一个中国人和一个倭奴。
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  天使就问了国籍后,让一个中国人住了普通房,粗茶淡饭。却让倭奴住了套间,锦衣玉食。
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  过几天后,天堂里的所有中国人一起抗议。
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  天使耐心地解释说:这几千年来,天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴,我不好好招待这玩意,我招待谁?” 4 l0 `) m$ l" `5 r& e7 P
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  中国人无话可说。
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
「大神保佑」
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  一个鬼子的儿子要去服兵役,依照习俗,要先去庙里拜祭一番,求神保佑。 * Q+ J2 J7 G1 C/ D1 Y* ^# [( F
3 v- U, n3 f" n' I
  他父亲嫌城市的庙人太挤,坚持要找乡下偏僻的小庙去拜,而且振振有词地说:“拜城市里的神灵的人太多,记不住。由于拜乡下神的人少,他会记得清楚我们拜过他,并因而会特别照顾我们儿子的。” ' m. @3 I. u0 ^' Q# g! W$ Z

+ S) p9 k: O6 [- m# X7 U  于是,他们跑到了琉球。
* ]' A% u. S6 r% D' ^
8 y. q, ~  ^- ?1 @6 h  结果,儿子被分发到琉球去。消息传来,他父亲惊呼道:“糟糕,拜错了!琉球正闹独立呢!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「难道真的」 - O( [( w4 P* |0 B/ P* H% f6 N8 ]
; S2 k3 [) \  D8 A; y2 N7 H
  一个日本演员来中国演出,是个特技表演者,表演的项目是杂耍丢钢刀。
( L" Z; }; N, Z6 \% B! Z, V4 }
! s, l7 ^2 Z7 T1 Y2 p  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。 3 [2 L$ t1 J& ~$ z, h
$ M& b# ?% W/ K
  有天晚上他表演完了,便带着刀要先独自回旅店去,在半路遇到临检。 / f7 @7 W2 k& Z0 l

/ a3 d# j5 S6 i1 a" H+ B, O  警察:“你怎么随车带着凶器?”
2 W" u0 u4 K$ {
/ d+ t: G, k  `  演员:“我是表演特技的,这是我的道具啊。”
5 N& E- ]4 T& T- M
* m$ x( f) [! r" C  警察:“我不相信,你试给我看看。”
' ]' \! Q- S' _6 s5 j. N/ m( W, w0 g( i4 G' X9 ^9 U2 Y- c
  日本演员便在路边表演起丢钢刀……
+ O. r  ~3 T( i& D  A+ g0 l2 g' D4 X+ O; Z$ B6 G7 }+ [
  这时,后面被拦下来的车里有人说:“喔?……现在警察也敢对日本人严格了啊!好!这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:36 | 显示全部楼层
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「原来论只」
' O' R5 i* w1 X) g1 ]/ n! B+ P# k$ u8 ^, O
  两个刚到中国的倭奴,虽然不太懂汉语,但是还要摆出一副牛×哄哄的样子,瞧不起中国人。 4 l. A# f" l: a) E  _; _5 ~) |% I: h

2 I! ]& e7 y; P& l' u1 |; B  一天,他们逛街累了,想看电影,又不知道中国买票的习惯,就站在旁边偷偷看着。
% L/ V6 A: I" a- H. n
7 T0 N5 ?' [1 }- t  这时来了一对年轻的情侣,女孩说要买四只冰淇淋带进去,男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着,说:“两只”。然后付了两张票款,售票员给了票,谁也没说话。
0 h% m, `: ]& N* [) J
: b: s& N- C' n3 P  两个倭奴腆起脸,大摇大摆地靠近了售票窗口,学着男孩的样子伸出两只手指,大声说:“日本人,两只!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:37 | 显示全部楼层
「谁的孩子」 4 N4 c2 Q+ B5 B
' r; g( M( r/ D/ U4 W  Q
  一个母倭奴挺着大肚子上电梯,用生硬的汉语对前面的男子说:“你!躲开!没看见我怀孕了!” ' }. L# l$ o$ t" r' L
) q+ ^9 k; Z: r! t
  男子刚想让路,突然意识到是只倭奴,就转过头,冷笑着说:“难道孩子是我的!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:38 | 显示全部楼层
「真是畜生」 7 B) V+ q9 F% o

- D* s/ f; H$ J. S  倭奴国经济低弥,各公司大量裁员、惨淡经营。 3 G' U& T6 @' _. G9 c

0 P0 c5 r3 B% K: n8 e7 x' U  一日,倭奴国政府招收特工,通知应聘者带亲生父亲前来。 0 C: X( b# e/ J2 `3 X/ c. q* [
2 T- q1 H% b3 u8 b
  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗?”主考官问。
/ e4 f  Y+ y) K: s, T& t8 {; F/ M8 e* |/ Y) {
  “是的,长官。” $ Q0 |5 _: A: v, @

% |# L) o( g0 C8 ~  h! E  “你爱你的国家吗?”主考官问。 % C8 k' J7 G% q2 X$ Y& }

; e% ~& q, N2 h' q3 X* D/ y  “是的,长官。” ' g! ]/ A; g0 |$ {$ H
5 s2 [. D" N; n) T
  “哪一个是你的最爱?”主考官问。
/ d* w( F- \* }; v+ X% V2 T
6 a, t3 r; Y; v6 R$ \, m  “……”
1 q0 @* x& E. Q/ f, S
' P) v+ {& I1 d$ N" y+ G, m, V& R/ \  “好,你现在有50%被录用的机会。我们将带你的父亲到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。
) }0 R" p, O% L6 K. A1 R0 J1 g0 T
1 x$ t+ A  E0 E  主考官给他一把左轮枪,要他去解决他的父亲。 & z* U) c9 x4 I5 @6 p3 ~4 Z
$ b- G6 y1 S+ }
  这倭奴进去房间后没多久便弄出6声枪响,接着又传出压碎东西的声音,持续数分钟。
; M: ]- K1 o6 ]) ]$ K, K$ l
; u# G5 O! Q2 W5 I  此倭奴带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上。
" X. Z8 ]* ?  k. d7 N5 D- N+ P9 [) X9 m# g: N/ f2 @
  主考官看着他并问:“发生什么事?”
5 j7 c0 b4 C! z. c7 \; q9 E' h6 e) L; ^$ s
  他说:“你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死他。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:39 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「哪里哪里」 ( `) N4 y: _& T+ ?# r

( N9 W7 U2 N( d8 \. [! j. ]  一天,有一个倭奴因为脚很痒,所以到药店去买药。
; n9 K3 z: ?! P. I2 c3 }, F
+ g& m' X% A6 H: O' m  药商:“你要买什么药?”
% ~- k  i. {8 T7 W9 g2 W+ p5 F
" X* R! Q9 k% x6 }, \5 T; l( O  倭奴的脚又痒起来了!情急之下就说:“脚痒!脚痒!”
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6 q; g" [8 A( v  u+ D  药商听成:“久仰!久仰!”就很客气地说:“哪里!哪里!” ( N1 Y  D* m7 W1 ~
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  倭奴就比着脚说:“这里!这里!”
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发表于 2006-7-3 10:26 | 显示全部楼层
哈哈!!!!!!!!!!!!!!!!
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