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小日本笑话一堆(ZT)

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发表于 2006-7-3 09:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
「一碗大便」
5 \8 _4 @; j$ S0 N. |0 ~2 y8 o$ m
' D, B9 M' H' l, [9 Z& ~  一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。
% w$ Y6 l* ]2 f* Y! e) D; \% H$ x0 a0 O
  它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。 - X" `) R  S; q/ H- `+ X  ^

! E, G( o2 a* v) n' o, |, w& x  它想尝尝,就走了进去。
" g2 A% v- v4 _2 N& x9 W2 w" s
0 ~9 y) ]: X  D% Q/ k  忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?”
- V; v9 \2 g1 A4 F. \2 b) ~9 U; I2 ]7 C; k
  “我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” : u, [2 L( N- Z: _8 @+ P2 Y0 u
+ W( t+ f) ?; g7 n! X
  要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。
5 r; u! x) C2 t. L- y1 v* D1 f) O& F' `7 M7 Y- z8 @) A
  于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”
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2 B2 S. V% |7 A[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「想蒙谁啊」
# q! J# l; N# r2 R( ?+ ~4 X/ Y- `, C1 O6 h/ r$ w$ {* x
  一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。 - _: S+ N0 F7 N; A' F+ B

8 O4 e4 ?. \# {4 E8 G  十几年以後,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。
; I4 p* [% |  t* d/ E' K  H, R9 i) P* e: g$ u# D
  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
0 h/ L& w' t9 L* M6 A  I8 V( F
4 O0 H. s6 t5 N8 F# H  ?  有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。
0 k. I7 S$ _7 T, R
9 n* c4 B- P0 X1 F& V6 B  于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
1 B0 g: N; L& t9 Q8 c# ?8 Q, U$ q4 H9 K3 y! R2 i1 Z: I1 i6 @* q2 c
  老伯答:“你的口音听不太出来……”
" ^! z3 b; [6 B6 I1 v# {; T- T# I- f0 r) {+ k$ N6 m! k
  这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……”
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  这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。”
: R9 X$ Y) u4 R; N7 T/ O" F
' k3 F7 b0 ~5 D( U! f2 u  这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……”
. \" ]3 N1 P6 n# ~' N! B1 ~3 m+ Z% T% l+ L- x
  数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 1 Q8 d0 f- v  E% @6 T2 C# W- F' `
* _, h) @  n! c/ q
  老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……”
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  鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” 9 C$ ^9 k; P4 }) G8 R( Z
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  老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「让你乱打」
2 w6 ?# x% }# x/ B( [- J+ ?4 y" ^' L- _# q) Y2 n
  某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
9 u  P. j& t. h; N& C" I
0 D: ~& w# C8 i6 |( j  当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。
9 w7 C" \" D" J8 \1 d# z- m
0 A1 g* a6 J: ]# F6 u  鬼子爬过篱笆要捡猎物。
  J6 d( O% t" M( i  @+ z9 s8 y
" U. r. p; d7 s- v4 f8 B1 |  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。”
  \0 ^% o  P1 Q/ r2 e* l0 q% ?& f6 o% G
  鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!”
) J2 f! \; F+ V9 o' X/ S
  v3 ]/ ^% p# }4 _9 \6 U& x3 s+ L; F  农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!”
/ Y% I6 X  E% ~5 ?' M/ N4 @, \
0 B# a( E4 o! C- T4 o! F  他们一直争论着鸭子的问题。
- `, T" h% M* F2 G- T+ c+ o9 z" G  U/ h: R5 N' h7 ^# l
  过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!”
# F) m8 e" W2 z1 G* Z, H( ?% G, D5 F6 K2 E  }5 V2 F3 r
  农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” - @" {; D, q. n% R! z: C
' b/ `  J% O6 ~8 L
  鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” * t. P- q7 B) O

  \5 F# ?2 |4 G% K+ i' w' y  农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
+ s4 o* ]6 _5 I
, a: s6 g: {, w* E  G  然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。 9 U2 M/ e- X8 y# `1 H- ?6 I
/ d& H. K% f9 D
  足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 7 e' o9 ^) P  U2 ?9 u
0 B" S5 A) `. P6 w) x, |( W$ p
  中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:30 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
「鬼子加塞」 3 f+ ~0 K7 a; I9 T! t
( h; l& C0 ?& v# U
  一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!”
! R' \$ l5 H) n2 {. ?* S9 k6 m" b
4 R* s9 [. W9 s9 s. }  然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,支那女人!你不介意我先买吧!” , e2 j* S0 D& K7 x
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  那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「轻松反击」
2 m# `: {* k* `# C
% B3 r. J5 K) M, Z  话说倭国古代,一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但,甲午战争后,战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。   S/ S5 P% N  K6 [+ m- |9 z  V
' r( }! a4 y, H7 u# o1 v/ f
  一天,在东京的一所大学里,做工的鬼子工人吃着便当,看到一位路过的中国留学生。 5 {) b( n* j, L" L, P5 d
) N* X8 N' v5 w% N5 e
  鬼子故意大声问:“你们是否知道一个叫毕升的中国人?” ; A3 T: P  C+ M# a/ t
: ?% R4 I! H3 c- p% }
  鬼子故意大声答:“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了!”
' _2 S& m, k+ K8 o3 t' h# O. m
% ?; ~- U) F5 R% k0 H  中国留学生生气的看了他们一眼,问道:“你们知道武大郎么?” 1 Y9 w! t6 S9 n3 M& I
  _$ {0 k' E" O' d4 K8 E  c  Q1 D
  鬼子答:“不知道。” 8 G7 u8 r$ N5 L) r' j' J

  }$ G+ E! ?' Q. \1 d5 I  中国留学生说道:“你们这些混蛋东西!听好了!你们只配有这样的祖先!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「死硬到底」 1 F* j  u; M! z" b2 `% d

6 g* [6 J& |. L4 Q/ y6 T0 r  鬼子设计了一部万能电脑,公开到中国炫耀,举办展览。一位中国程序员前往参观。 # {6 c$ X+ }- _2 g4 i, M3 o
' M5 z) o8 A& f) v: F: m4 R
  鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案!”
. d+ N/ T! _! i! E% n' D$ o0 C, \: m% e% U' B7 w6 h$ ^- S" f4 d& x( h
  于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么?”
! ]$ t" h0 Z8 T! u  H- \: Y4 n
  鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你姐夫在海边钓鱼!”
  B4 c- w$ n# Q6 ], Z. K3 |# P3 o8 I  B0 a4 e; Z
  “胡说八道!”程序员说:“我姐夫去世已经十年了!”
4 j# b1 d# r* [% o8 ^
0 q9 z. N  S4 ?9 L6 w# G3 A  鬼子铁嘴钢牙坚持说:“我们日本人的电脑是不会出错的!是你问的方式不对!”
' u% g& Y* T+ I: ^3 o, L. M9 b0 \+ D9 w* i
  于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里?” 0 V& P* j; P% S; G2 ^# f

4 `6 J5 P7 V4 F& u  y5 F+ \  m  电脑回答说:“他去世十年了,但你姐夫在海边钓鱼。”
1 n7 M1 E/ J, _( g1 y/ e
6 y- X+ ?- [: ]1 \  程序员大骂:“你们这些日本混蛋!我姐姐也去世十年了!怎么又给她编排了再嫁!?”说罢转身就走,边走边向周围的参观者大声说着情况。
4 z; S3 _- l" L5 z6 j5 w6 x: I' z; y9 K4 A7 T1 ?
  这时,鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲,然后向着程序员的背影追了过去,说道:“先生,请留步。电脑说了——他们都死了,现在正在是在阴间钓鱼。”
+ T* {' s; [) r# v7 R8 p& ^: V& P- j
0 ]; _& _2 |& n5 S' v: w  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴,怒道:“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
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「小犬跳楼」 : j/ g0 W+ h8 N7 s2 S: F

8 b: A4 C/ s( z  话说中国攻克东京后,中国右翼的人高喊报仇,“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
2 N4 J( i5 T. A$ r
2 T. }2 j3 V8 t% E/ W" k  “一螂”等人心想:与其被中国人杀死,不如自己跳楼。 , T7 q% H+ i! y: [8 D* y" e' z( n6 x2 C/ |
* r4 I% l$ g  ?" }
  那天,把心一横,集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全自杀未遂。
% }9 j7 v- O4 h# g. V( l
8 A9 {3 k4 \9 ^1 b& L1 J6 w  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来,被起诉,判刑。 % a  o. ~) K" D: Z+ x% j/ N

: v( E# ^: z3 w- C* A  罪名是:“随意乱丢垃圾。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
「野蛮民族」 , P. R4 I7 ]* l0 m

9 l: L4 J: ~8 u5 y  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上,都能找到倭奴生吃人肉的证据。
4 _+ `( }! L6 P/ l# V
* M8 |+ j2 d6 }# {1 ]2 ?9 `  一日,携全家的杂种旅游,一路上讲述这生吃人肉,说他没有吃过欧洲人。 5 K6 q9 H7 m4 f) E' t* x
4 y3 v* c5 r' ?4 }
  用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么?牛排?”
* z- L& h/ d+ ^
1 J' W; E2 q0 C5 x& p' M4 u  倭奴摇头。 * B/ o' M! e; Q* x; y
9 j6 o# W: O( x) i; s
  空姐再问:“鸡排好吗?”
  M) o$ q1 Y" |3 q' o) ^: i- C( W! e9 J5 D
  倭奴仍摇头。
3 ?! s  _% Q: w7 g. Q6 E$ D3 w6 Q* L$ G  ?- D+ w
  空姐说:“先生,您究竟吃什么?” : ?* @& A) l. |% ]

" n; L. j" _3 l9 F* z& [: i  倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 6 |- e# c- E) x" w! x  Y- t4 e

# X" ]  `8 i1 g" x- c  很快,他全家都被乱刀砍死了。
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:33 | 显示全部楼层
「口伐代戮」 , B% x. i2 h. @/ ~: A

) T. V' T$ n+ F  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的爸爸。所以,想打的人多,公开下手的次数少。 & Q3 O, U$ A2 ^: Q9 h5 D; k" T
0 l  B' Y5 r" |* k. q
  于是,一位中国学生对鬼子学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。” ; u& ]! w: F% s) W0 X
0 t, y- q7 V1 c4 n; r  Z2 r; T; J
  鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。”
9 K1 D3 s  G; z) _: q2 }* m
/ V" |) i5 N' U/ f1 l: R: t  中国学生:“梦里你是男主角哦!”
- D$ e- F9 V+ [9 K* [6 v$ Q& W- [8 d# f. R. T; L  Z
  鬼子大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?” 1 [& B! B7 R2 {0 f% m4 B: [5 c! c$ e
; ^6 d: p, e) G
  中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。”
% N  l, ^3 G# G
- z) ~( T, l/ G/ {  鬼子纳闷:“我在追一只猪?”
4 c, V# s5 d6 e. ^( y$ ]& `+ X: H& z  q( ?, Q) O7 r! G$ F
  中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。” ; _7 U. A3 D7 u& M. \

9 g, \+ ^7 n/ k2 X2 R5 u  鬼子疑惑:“然後呢?”
) s+ n5 C5 R3 y3 X1 q  z
; O' o" T& W2 @% r$ e  中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
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「戮力同心」 ; C3 q: k" y3 }. w* a7 i

- y- Y! V) a1 N$ g+ z  有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。
( |: F, r: n& i) u* S3 F- ]2 q3 c5 H2 s2 f
  中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。
0 w+ R6 F6 u% W2 S8 ?; h& O$ h# {6 r! S
  员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” 1 M2 ]- }9 H+ k5 k( y! g; ]+ V
$ `- B+ R+ _  q4 G1 L; ~
  一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。
+ U' o, {+ a3 n. M  O* m% R, K7 G
, C5 |$ B6 ]' e4 h/ X9 V  路人听出来他是倭奴,又看了纸条。
' U. j- h* v0 I' f
9 ]% Z! u0 ~0 `* F7 f7 Q  于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
希罕玩意」
! N1 V  Q, k& Y4 s% s6 b% ]  W- e( p/ k# u- \7 w
  有一天,天堂来了一个中国人和一个倭奴。
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$ P; C- E; x, W- K* @, g' L1 F6 E. x+ }  天使就问了国籍后,让一个中国人住了普通房,粗茶淡饭。却让倭奴住了套间,锦衣玉食。 ! S  F. H: \. i8 M: k) ?2 i

/ F* ?9 Q4 h  b2 Z2 N6 j  过几天后,天堂里的所有中国人一起抗议。
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  天使耐心地解释说:这几千年来,天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴,我不好好招待这玩意,我招待谁?” % t5 R5 n$ j, h8 F; h
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  中国人无话可说。
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
「大神保佑」 6 z, j2 B' G8 x- u( l9 y  T

7 R  h! T8 l, S1 w% J/ m  一个鬼子的儿子要去服兵役,依照习俗,要先去庙里拜祭一番,求神保佑。
6 X+ \" Z* J5 F7 {) v/ ~# T, _" }" E
  他父亲嫌城市的庙人太挤,坚持要找乡下偏僻的小庙去拜,而且振振有词地说:“拜城市里的神灵的人太多,记不住。由于拜乡下神的人少,他会记得清楚我们拜过他,并因而会特别照顾我们儿子的。” : c- A7 J& s9 c  Q
& ^8 m' V3 M. \  ^) C" o7 H
  于是,他们跑到了琉球。
$ j- a. N! l- ~4 _* v1 A: ^+ ~
' O) y2 n' T! K% A& a  结果,儿子被分发到琉球去。消息传来,他父亲惊呼道:“糟糕,拜错了!琉球正闹独立呢!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「难道真的」 ! `6 P9 a6 f0 I
& x/ U" d( F. G4 K8 C5 g
  一个日本演员来中国演出,是个特技表演者,表演的项目是杂耍丢钢刀。 & b6 T' o8 [8 ^; r( ~; T
% ]% c1 f# d3 w( Z
  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。 , A# D( o/ c# }6 R

5 A7 l; s6 _! E$ k6 ^2 M+ g6 N  有天晚上他表演完了,便带着刀要先独自回旅店去,在半路遇到临检。 $ h" ~5 d! y9 g5 u7 n' `, h( f
& F8 V# b4 v2 \, V% \
  警察:“你怎么随车带着凶器?” . N( q0 ]8 \6 j4 c/ Q
8 X& a  R$ }; u+ V4 a5 \. L
  演员:“我是表演特技的,这是我的道具啊。” ( B, P9 m4 O" n: n- L
! A! [( L- f1 b) G2 E# C0 V
  警察:“我不相信,你试给我看看。” 0 A, S% [$ q- F. |" ^

  g: N# ]' c$ R/ _3 V  日本演员便在路边表演起丢钢刀……
0 X& ~. O' v; C& T
* K+ Y7 c- N& E5 o8 z! p  这时,后面被拦下来的车里有人说:“喔?……现在警察也敢对日本人严格了啊!好!这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:36 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
「原来论只」 9 K( N: h' K( @* p3 o

1 ~' e1 ~. M8 k6 p( x: Q  两个刚到中国的倭奴,虽然不太懂汉语,但是还要摆出一副牛×哄哄的样子,瞧不起中国人。
. S3 B$ J7 t# r% x/ F5 ~9 O* O1 `9 L. A
  一天,他们逛街累了,想看电影,又不知道中国买票的习惯,就站在旁边偷偷看着。 5 M6 B. H" d3 u! P
$ Q& f) {! o$ ^; F& R$ ]4 _; y
  这时来了一对年轻的情侣,女孩说要买四只冰淇淋带进去,男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着,说:“两只”。然后付了两张票款,售票员给了票,谁也没说话。 / s) J# ~3 B& @  v: S1 Z) o

' P+ ?! J- Q: W7 _# H% O. \  两个倭奴腆起脸,大摇大摆地靠近了售票窗口,学着男孩的样子伸出两只手指,大声说:“日本人,两只!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:37 | 显示全部楼层
「谁的孩子」 . L* r$ K) }2 k& E! x( x1 |

6 r" }/ H3 C) b. \  一个母倭奴挺着大肚子上电梯,用生硬的汉语对前面的男子说:“你!躲开!没看见我怀孕了!” ' q2 W! T- K+ L" k8 s3 X

4 P* `; F8 G6 a2 S* k% O& m6 C  男子刚想让路,突然意识到是只倭奴,就转过头,冷笑着说:“难道孩子是我的!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:38 | 显示全部楼层
「真是畜生」
) |4 p* o# S# ?+ O% D3 _
. K% H& ]( B5 i0 U7 {  倭奴国经济低弥,各公司大量裁员、惨淡经营。
7 \  @/ G. d/ C7 g9 y9 j0 n+ W
  一日,倭奴国政府招收特工,通知应聘者带亲生父亲前来。
- ], ~% V6 w8 s" P, Y) Q2 l1 U$ K. D, t" Q3 y
  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗?”主考官问。
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! _; m+ s0 |, P- X' k  “是的,长官。”   b) F! o, q8 q1 u5 b5 ?
  |! O2 {) L" ]
  “你爱你的国家吗?”主考官问。 # n' O7 Y7 Y5 h% l9 ~( R& k1 Y- d

. R2 Y: g* i* ]9 Y' `" B  “是的,长官。”
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+ `0 s- i! g# n  y$ A* o% U  “哪一个是你的最爱?”主考官问。
% k1 H1 l' w7 l) m' D4 f, A: K( k8 E% R0 I/ d' a4 U" _
  “……” # y! Y: Y" Y4 `: \
. {$ ?3 p/ G6 _# ^7 P# P
  “好,你现在有50%被录用的机会。我们将带你的父亲到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。
" l1 h) V# |6 V! |) I- h& a
' w% R) Y/ k# M  a' k- s  主考官给他一把左轮枪,要他去解决他的父亲。 ; \- t9 f' K) O8 {

0 _1 B+ X  i/ F  ]) j6 V- J. d  这倭奴进去房间后没多久便弄出6声枪响,接着又传出压碎东西的声音,持续数分钟。
& v& y  T" Q) [8 g3 P
6 P: Q  c3 C' `/ m  此倭奴带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上。 % K+ x  @  i2 M% B

: O2 R) _! A6 L7 O: K) Q  主考官看着他并问:“发生什么事?” # J! K9 j! n: z. X# p7 L7 N
& F; `( k4 U4 s$ W6 B
  他说:“你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死他。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:39 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「哪里哪里」 % [! J% |- Y9 p, k' Q/ z. H
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  一天,有一个倭奴因为脚很痒,所以到药店去买药。
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  药商:“你要买什么药?” 0 R* e: h) Y1 L  Y# U- Y& Q

; P1 g) X- w; w" j4 R. C  倭奴的脚又痒起来了!情急之下就说:“脚痒!脚痒!”
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+ Q3 q- n2 j& f% i( w# t; a8 Z  药商听成:“久仰!久仰!”就很客气地说:“哪里!哪里!” 8 j) Z8 K9 i# B. W. c) x+ G

: Q  y( G% l' j& m/ E: K2 [& P  倭奴就比着脚说:“这里!这里!”
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发表于 2006-7-3 10:26 | 显示全部楼层
哈哈!!!!!!!!!!!!!!!!
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