 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” & ]' p* i* B2 W( `$ N8 a
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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6 w; W/ u% i' u7 v. n3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 . M0 X* h( [9 R' _6 ^3 @! H+ w
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） $ F& N% F- d% P8 [ m8 A8 F
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
* c% p5 y7 C4 }+ j骨悚然！！！！！ , t5 {1 Y# o; H6 f* F7 A7 w9 F. ?0 }
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！ . F5 r$ T' w$ d5 j- x, B
7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
2 a# h# P4 B( V7 ]$ G5 L. b+ f& F+ E- ~葱？？”
! W O- d: f( z% g& ]8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
8 w; q2 ~9 b p9 m& x | O 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
5 O( j! n8 C& K+ t' {. O 结果说出来是：“他已经…不在了” ' d# z7 R6 Y* _; B! X
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 9 f; C9 I5 ~0 x
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” % {: C3 C1 h4 M$ T4 g) b, D3 U
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
" I% H" J i/ z3 `* e8 G罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 5 }4 W4 y1 [1 i: W/ x6 M* h: L
' V" a8 \2 b- s9 \+ q/ L12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 ' `2 C1 x* y' v# |3 g
3 X# U5 }+ ?$ m: S4 r6 e2 z干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 2 V' m6 q8 s7 H& @2 ^; C0 f) \3 g+ p
顿。 ' }1 F- Q6 }4 x: v0 C5 ^* x, U5 \: d
/ n1 |: s+ [1 q& @13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情
, S$ Y0 S9 H! O7 T急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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0 _# q; ]* N! l1 _9 L' h14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 + V& |; {. H% S) V( ~$ E9 c6 \
出：“唐老师，这题……”
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7 O1 ~, n3 y, p8 r2 g9 l. d. s15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
7 {- B, i' d3 [1 ~处都是打胎的啊！”
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 - n% x3 u$ y8 D& m: v3 B
啊？” & h0 T* ^" d& m0 U T3 M" i
/ m l% A& Q) K) E# C8 ~8 c# E18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
7 h6 Z8 _% S" ]& r# G* g: r V" D2 F了过去～～ " u. J0 v) Z+ l: ?; b/ q% |
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19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 # F m: V) ?$ B: m' i# l1 @7 V% D
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
0 Q2 L7 b O6 t5 x& c2 ~* C么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 1 B; T: N+ }0 w8 T) X) _
2 `( O( Z- N. o, _20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话 O- F3 Y8 B/ u& t
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
9 s% d- H6 e( l8 r- M21、早上和同学去吃早餐 $ I. I# ~, {' A% h
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
0 l* S3 B0 V) o, r {两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
) a6 O) n8 ?+ X0 U以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
6 o0 @% B6 W* W5 ]6 h的全部喷出来了。
/ F1 h1 G5 x# V& n; B4 j9 ]22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 $ Z. M' {* s) c! i& |5 O
' D( |) w: O5 s$ v23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
* r% w$ i% ?/ U; W说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 6 ]$ D0 h1 u) _
) O4 D) J0 R) [4 E" [3 p: }24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢 8 X& |- o# B1 I( F3 M9 ?/ B. ~* y
笑,那个难过呀....
" ]* O6 x* X( q( e7 N; w# @25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 % E7 C0 B# {+ C/ e
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
% I5 H& w& O! |1 @& b3 P' U0 V26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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" I% O+ ], j, K( [位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 $ {3 G$ g5 v4 J4 {; X6 \% A- o$ v, |
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ ( P0 N5 I, I I: x
- I; b! i2 o& v. r! X27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你 0 u, ^; ~4 @- K1 q, A+ N& z
胡说，我又不是不傻！ 6 \+ p; \4 V' r1 @8 A# B/ T8 o
0 j; l2 }1 l0 ?& b/ t! x* u# J8 a28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭 + a6 Q4 l" U- P
7 V, b* [* n" i. |, L点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
- i$ q+ o p* a说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
. P1 M; |* E& J7 p来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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3 S [$ m/ w! }* m30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 % |' @# _1 R# X# P3 g2 n0 I
9 ^; \* R a1 F6 b! Y" W开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 2 l" \7 H/ n P) ^- E
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
; N# i! @0 n: U' e% a/ R来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 9 N/ t% C B1 }2 x
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
6 Y, C/ F& V7 g( z4 J说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 F' {0 N& P& \! `$ V
3 Z3 e% w- F1 d5 Y* S0 H0 ~32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 / m Z# y \5 L7 p! J5 A& P9 }( p
吃什么长大的。"
5 i t) w: W W6 N0 ^% F33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
提升卡
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喧嚣卡
变色卡
显身卡
