 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
|
; [' i; U# h7 {) l, J! C* D8 C5 F. V7 @3 v6 l! j P# F
1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
$ p- m" B L5 \! M
. n, w" p2 {. L0 E 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ ~$ ]$ `# }" L6 _& C9 @( Z$ |
! L) Z, M; Q2 t" O" F6 d6 h J 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” p& O7 q2 `7 P
. F/ ?/ F6 ]$ u6 p# D 4、我：那是我们物理老师。。。
0 F! W6 J' z5 m. V3 K" E* }8 n1 C0 [, Q8 ^, ` |( k: |3 B0 t( C; S
同学：教什么的阿？ 0 a1 M# c2 X0 y1 k3 S- k
& V& z% K. v: _; j 我：化学。。。
5 G; H: F5 [) b/ z/ X+ p' j7 {( i k" z" x+ }7 f/ Q, Y
5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
' M5 c/ A! A+ y9 K+ ~8 Z+ k n% {
6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 2 c; P1 N: H6 `, O. x
) e5 [/ i% z) |- q Y) `
7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 6 ^6 ^- m1 m, `# J
. j9 W3 H4 U7 {7 D) S 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
! s! z6 c. ~, h& ?# X, t7 N
# E. a8 P- S9 g 9、初中文艺晚会，抢答题环节。 8 U C t% `" a% H2 u5 h; \
2 n1 R. k/ E( r; S& j: |) Z7 t 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
S/ s; G. P2 [, Q9 Y5 X: z0 P1 T/ ^- a9 X$ L
然后开始念题目，说，“现在开。。。” : v; ~, p% s1 @ r3 ?; D% P
; ^2 @* a* Q) M7 q- r 这时候，一个选手就抢答了。
" N: A' y- c3 `3 r$ ]
; X0 O6 F! d3 [4 e, E 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” * s( r# E8 d1 I. x v3 p1 I
6 E' s) y- h9 M 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” ' Z' O$ H' w0 ^$ G
* h# d S/ o; g9 m3 R
11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
- Y1 O: ~2 f4 x7 [3 ]0 B5 G% l0 {. p; W8 v$ k% v( m1 v
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” o& h _% e& f( Y4 q
0 @: [& W- r( C 大家狂笑 我被笑了4年
' G/ y/ y2 }" ]- \6 O
/ }) @, q s$ K( z0 m3 A/ |7 [* y 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
" Y4 i: [6 y& D- p4 p' O
* R$ F: ~. w& U1 i 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 8 m% D* F- t5 W' z5 T! d" b) @
9 z$ I- {" q9 t; K9 Z
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
3 Y2 C, I" X4 u% D* O; H- v1 T' z* n! u
结果说出来是：“他已经…不在了”
2 A" {% v" D8 k1 ~$ ]4 y0 u
9 v$ A, c) X! \8 S: U& X 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
6 E. C' T: k8 e) d! R
) j$ k4 D' O9 O- J$ j7 z8 |. U 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 6 } E$ A! A/ I/ ~% n4 O: Z0 I
. E$ U; S7 @1 z$ F 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
- } L" c) k. X, _* ]0 c! E! P4 v- y: F- \7 w: r
17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 ! }6 z* S$ m W3 u3 X6 B8 Z8 b% _
2 J7 G5 p$ [% t! A" B5 k+ X 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
- d+ J7 ~1 I8 M* H- a5 k4 T" n, p: S4 L; @& W- b1 @
19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” ' B3 N3 F& i/ _: d9 }
* l1 S0 S" D- E/ {" W7 W: u
20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
- U' p+ I7 e% X. h; q4 g$ m9 Y, f7 V9 r* ^0 H6 S
21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” ! O8 M! `6 ]- b) P. F# U- N
) e% L+ ?; {5 L3 D7 V
22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
" n+ i1 \7 @. d& Q8 o* w7 K* A
# |5 m0 _5 L3 C" c4 v 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
% g& e7 R S* o& J% l' \3 O4 v1 q- Z k' F% u5 P! M1 @
24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 4 H4 t/ t, Q/ b0 H* r
% m8 b3 ]" m0 g) R! Y% a0 W 25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
0 {; s% U4 P8 P5 s# J) M1 o2 h: c. l [4 c( |0 y3 e
26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ $ j" O5 L. A( Z
+ V% Z& u$ h) |+ H) S6 L
27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
7 X6 w7 x N& L: e+ W, C
8 W6 ?" C5 e0 \+ v 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
, ~3 Y1 D P# v) q
" R- J9 e/ E! a7 k5 I" T 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 e% T/ b6 L2 m) e6 j J
5 S. E+ n, f/ ~2 N
30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
8 G1 u0 N* Q5 h# C1 Y9 n4 |9 Y
* q! ^$ f4 F. E0 p 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 8 Z; l' U% k/ b% ]) v. C% Q& r
7 m8 a* h+ n. B- d+ Y. {
32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” , u: v: t' J/ i" W: J8 A
" }& A, @+ {4 p 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 - h9 U: @' h; P
1 n' m4 h8 j. { j$ v
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
" `; b2 ~' j% Z5 d1 ~) t+ Y) G' ^& T& p
34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 6 A5 t! L$ u: t0 B+ W/ u6 ?6 K
4 C) k$ [- [3 r8 C/ I. | 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 , e8 l" r9 E4 e' J0 K; a/ a+ l! ?
$ Y @. r9 v! A7 }2 R
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
2 a' T, f8 a% d3 c! X5 \* M
/ [* ]& C9 [9 N; X8 Y$ J 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 2 f$ R, D S. R0 O. R: d+ l& S) A
7 b! X/ }2 T' Z* b: Q( u7 G 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
' ]' a) f! M q, }6 L. T2 c) N" L j2 m; I
37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 4 n! L& _' G$ x+ q
5 A. Q6 G, [/ Y* P, h 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ $ D2 j. }) y4 i) ]6 \
( e5 Q' H8 C( V R6 a1 A; n
39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
' j5 H1 I7 v+ n2 Q4 N! P' g3 s- f7 G' j+ S( f0 m9 y# w
40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 3 p) }/ C8 T$ K3 y
( t( Q' [, s6 W; r 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） * b/ E0 ~8 k- s7 a6 m, \
! s9 Z5 a0 o1 B3 q* _4 ` 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
; Z& S# |+ \( y
+ w* J4 e" Y. \% n z( R* m) B+ c 43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
9 p( H- Q& i) @5 X# s% C2 W/ P" h% l5 M4 L8 m% u
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
8 r$ K4 e) _9 A0 }$ C+ N8 ^" E m7 i" d2 A0 _
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ & b( L, X, q# m+ V) A) C* J3 T9 o
( c; {* q* N, \. ?2 j, \. z3 o 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 . \1 L1 m& u/ {, {
# O6 `0 Q$ K. D, ^; R 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
, ^; R0 n4 v R/ @; m
' K; i& K0 z6 w6 C( I 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 ) G7 y( K6 V+ T$ Z# ~
4 y0 l' r7 ~0 q8 B! ~ 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
0 j! C5 K! P6 h+ G+ I6 z. J
9 F' @9 ^6 B$ {8 e8 { L& } 50.我唾你一脸狗屎！ |
|
狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
Huqi
