 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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$ U0 l$ }3 \3 ?- m7 j; F* W" g% [+ J 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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& l, T9 U7 q8 K% Z 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ / N9 N' D8 D5 L
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3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 4 s- L' n' j- z6 x
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4、我：那是我们物理老师。。。
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同学：教什么的阿？ * G+ f& A2 `: Y: ~
* G7 R. U3 [* }# @& O/ l5 b( N3 Z 我：化学。。。
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1 h" w2 c, ?! Z2 W/ H) o( b& C# @ 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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% A+ ^) ~ A5 y Q u8 a: N 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 8 _6 s- `8 d2 a4 N$ j9 @
9 `' M; X' W. C- }! b) z 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 9 w! m U# n G; L& m
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8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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# r2 s" T2 x3 U2 q4 Z# m! ]9 D6 R 9、初中文艺晚会，抢答题环节。 4 h# A, F' {% k. [ x' y3 |' s& J
' ~- {! D6 }1 A. f8 V" [* Z9 K 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” % x; a& V! Q3 h! E4 c* }
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然后开始念题目，说，“现在开。。。” " H# t( B0 q/ q0 S; O
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这时候，一个选手就抢答了。 ' X- D9 a; h4 F6 }6 W
9 x6 ~" \1 _3 _2 Y, J( h* K. t4 d5 v 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” ' g, |$ J: T6 r; O
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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* I7 T5 g# E# [: G 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” ; i7 ]4 u$ `# `1 P
U4 T: E& |( z1 { 大家狂笑 我被笑了4年
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8 X9 U& m3 l2 q4 V( l8 ` 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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9 p- q' d P) O* k 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 1 c& ^% g9 `0 [3 j) c, h# l
6 H* G0 m1 s0 o5 p( C/ F1 }- g 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 4 X" ?8 Q P* k' m, z
: k8 Y( b2 G8 @# r" ^& S1 O8 T' Q 结果说出来是：“他已经…不在了” 2 M" Y' w2 L' @( G+ V2 U$ y" l
7 a# Z r. Y5 s p* i g& D 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” ) W. P& h0 u$ U
, I, w% B* o8 `5 ^8 n4 \9 i3 Y 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 5 x `, y5 M/ E3 Y8 {8 m) `6 z
. t4 `* z) ]5 U( B 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” & \' i: Z" x5 D2 G6 [
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17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 . z( n" ^5 b- u) E& L, x
3 `4 Q4 I7 V/ Z- H7 k 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” - T- ?( A$ }1 O, B
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20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” " U# p3 z) ], e# [
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22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” " g Y0 I. i+ Q: v
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23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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2 y& ^5 a/ V7 w' O# v/ w 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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; V9 }/ F* [4 D; S" { 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 ) B8 J" h' c+ s
4 o; V- W9 _0 r# J4 w ` 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 6 B0 s* D: r" P" C w& u
7 |. x# B8 U3 d) h* Y' d 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 + s4 P; o, M9 K# N+ N$ a
8 @3 d. @( e$ F: u: G: y: _ 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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o/ s6 U% W8 C/ z" r; e" M3 O( A/ `3 j 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 * f4 U) Z( l0 }2 e0 ^
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32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 2 s; u* `3 A/ S. ~* h7 @+ x" Y
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说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” 4 Q( D5 G w. S. S1 E% t
* m. n4 S% C/ U 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 . {) n' B9 n. N4 q. B: z4 L, V5 V
6 w5 N8 O& F* G 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 " @) M+ I) |) N$ j: y
; r Y" A) J& R 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ ( j2 }1 J2 k8 Y. h( ~4 P8 N! a
Q9 x' K. _7 j( } 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ / k7 x: ?' M3 J s7 A9 W
+ H! Q' m3 {2 r# D. D8 u9 v+ ^' c+ v 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 1 P9 `% e6 {4 s$ r
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39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 8 z" D8 D8 a. f. b7 A$ k
( Q# \2 w" S2 e; \3 | 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） * p( j% I j" k
0 h! ?+ b2 M6 T( y. y 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ * S. X; ?3 x' E- _' ]! s2 W
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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, g$ G; m! [8 \ 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 7 |# L$ E8 {( `
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45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 0 Z8 V8 B7 s( l- e
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46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 3 ~" w. x0 X" H, @) H0 p; r$ ~& V
" g* X* e& C$ l b O 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 0 }/ \+ }3 i3 I1 U, E
: O3 h9 {2 ^1 s. l( q! D 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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楼主
Huqi
