 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
|
本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑
+ k5 H9 A9 n) S3 h* z$ U) A5 ~) C, R3 u4 M1 `9 P
1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说$ p$ j4 @3 I' u% E% n
& w" [! _, O. A& I3 `
2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。! @6 K4 V4 J- p' M7 I8 |
) E$ _& Z; M+ S. g& v6 r3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。) p" c: U: ]2 S1 [
1 ~8 I, g! `- F, _6 ~4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
- Z: m6 q) O; V. P9 V9 N: i( R
! v* K: g' L6 X+ Y; C5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说
( `- O! \, B3 V e8 \6 Z! M5 y2 a$ `* S
6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：1 M, w& G+ F9 ?
2 t. i( c+ @: A7 t: \; {# Y
7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。
# j: [9 N( M! Z7 y. c5 y, ^" I# u# J1 p' x% M, ^ M1 p
8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
5 \7 w+ Y( o' f4 T5 [% O
( C( y+ A; d M, m0 z4 _. {3 u9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！7 L9 C8 F" n- v! x
I' ]; E4 p5 r, g' ^. Y10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。4 _+ Q4 c! g( ~# E- p! h
- @/ \8 A ?! `5 `; [5 u7 K
11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”: ~, H4 e% c, ?* a
( `" f+ o$ H/ S7 E- ?
12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
z; S/ W& z: [7 l7 o
3 H" U0 B- k; ?7 f$ A- T13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)8 Q& p! ^$ e2 b. o
! V3 c8 _. t) }/ m9 c
14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
) X' T |8 |* B; r
1 g& _' b8 H" R# p$ v15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
9 k1 d: D* ?/ S# u; T5 a& m# W1 ]/ u1 z: P6 o5 ]+ T- {
16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：$ ~" T: J+ l) m
; Z' {4 ]6 V- p) y1 p. }/ u17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”3 L. _" \- i9 ^6 G4 h
' S: ? w- _( r4 }/ Z; O18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）5 b+ g0 V1 C% E/ S0 C- g P/ g
: ], ?0 q3 k# H2 l19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“
( S6 o2 m. }$ X
- d/ ~: B( q& s G2 k1 B! a0 a20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：
" f& v+ c x' u5 X, A* G' S ^" b+ l9 {# D: ?3 O) G
21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
4 ~: b- @ p% H; S3 ~
9 q* C* r! `8 r9 h22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：. o! }9 _, l# g* a) Z
- g1 z; @- v* c8 Q A4 k( |, L23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：" e. [, X* [; q+ k
& O# t0 u( w6 q; S J+ i, `
24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：5 T- g) W, D+ ]
; J4 T7 U# [. A/ N* `
25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”9 g% Y* \9 J! q& I' r
/ t; V6 \! \( M26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：' w Q4 l! J1 c8 b, k
/ u$ z( c: W% N+ z- W27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！2 N& n, Z% Y+ C# Z3 ^9 k
8 x, v4 @9 p* w! S7 s |28.A：你有《时间简史》吗？ B
+ V! h5 s9 Z! I+ Z8 Q4 h4 B1 Z" Y" c6 J- {
29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道
- k% |6 M; c5 n1 b) y8 Y7 B
- C: R/ _$ u8 \30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话
4 f8 F" i# P- I2 b
6 z; \' W5 H7 C。
6 b/ A: L9 d, }. E, o z2 k! D2 v! ]: P6 n( R% h
31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 8 K1 k- p1 n1 u' G/ _
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
0 f5 L2 \0 |1 l' M: ~- `+ Q# O# W: `) z1 m) J& t, k% q; V
32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。 U, d* i5 v& ?* L9 f
1 o% Q' a- R) N7 w33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”5 f. B; R7 m* h
. k. e4 @1 L% x: g: p: B5 e34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
) D' F, U# ~. _! U+ G' a- }6 R; H0 T1 m/ y2 R# J
35.穿山甲为什么不停的在穿山？* E- }9 x4 D, m3 L: p+ _
( T G; n# e5 J9 y36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。
4 u9 E7 F# p0 x/ p
3 |/ W" C* j# ^. `7 b5 f6 b z37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：
& c2 }, A$ v- N( k7 E: Y1 ], x. V
38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
6 s( {% R" R8 [$ q3 p( E7 F: ^ n, k/ t0 S# j
39.“妈，咱家酱油没有了。”
8 m* `8 f! X- K+ ~1 Z. R" `+ a“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” ' O5 s- _) i% \1 A. n2 M4 T
“……”
8 D. w: x. d# K1 J, k5 h0 o5 L" w& {1 s5 @" I- z
40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫; ~, v; K+ f4 x( H# M, j
5 N' E: Z1 A x* |+ k
41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 U- `' @. h3 M
b" T" |; a. x+ b
42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……8 B/ ?# [/ f1 m$ D; p
/ a7 n( x# |- I# C8 @
43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”: c/ X4 Q/ }3 ?, G
+ `% l5 m; M, |
44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...
* I4 h; v0 b" M6 o6 v4 Q; N7 Z6 I. J1 k, k1 ?* H7 z$ M
45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：
& t4 o& x0 W# x" c! p1 X& ~; e7 \- v/ V; k' E4 z6 n0 ]2 t
小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：
8 J" p# w/ b J5 G7 ]) S& Q+ f* Q, y! B9 D
浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“* T% a$ d; c( I1 ?3 n8 x
0 H# y( R; Q4 @6 P张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说- Z a& J% t; `4 d4 X1 Z( h
; J. ?. |" A0 ^0 ^1 A9 k4 n
6 g8 [6 K* j/ `3 |* b
% V' v' h: E& E! t46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：9 J# L# w& V0 x: k$ J; r
, N; x, |2 h& e2 A3 K' d2 D- e6 U, j47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰
; o! `. O N* l }/ k v% H: g$ ^; q. {: M) \( {
48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，
$ {* G& X' H4 ~4 |# B) ]9 S: _5 j! b9 V m6 o$ k2 y
49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
|
狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
