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什么才算成功(虎妈蔡美儿v.s. 蔡真妮 用尊重成就孩子的一生)转自中国青年报

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发表于 2011-4-1 19:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
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本帖最后由 莫迭儿 于 2011-4-1 20:41 编辑
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摘自中国青年报5 L6 o+ T0 X7 U& F* M; \

3 W# v# F( d+ D$ z5 q/ e2 i) R年轻妈妈胡敏的苦恼,前不久上了报纸。她的女儿刚5岁,可怎么教育女儿,已经让胡敏纠结不已。
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+ D1 B  g$ E3 d* b4 U% W    她从网上得知,年初《华尔街日报》发表了一篇书摘文章,标题叫《中国妈妈为何更胜一筹》,作者是美籍华人蔡美儿,内容取自她的自传体新书《虎妈战歌》。“虎妈”严苛的家规,比如不给吃喝迫使女儿学会一段钢琴曲的故事,一下抓住了美国人的眼球,由此引起轰动和热议。
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% |7 p+ i) n; @9 X3 I# ?    难道说美国的父母,真的认为“中国妈妈”更胜一筹,接受了这种强迫式的育儿经?胡敏为此感到困惑。因为不久前,她刚好读到一本育儿书,作者也是个美籍华人,也姓蔡,叫蔡真妮,介绍了自己在美国的育儿经历。但这位有3个孩子的母亲,育儿观却与“虎妈”大相径庭。
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    胡敏犯了难:两位年龄相仿的华人妈妈,两种迥异的教育方式,哪种更好,自己该怎么选择呢?
大型搬家
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 楼主| 发表于 2011-4-1 19:36 | 显示全部楼层
每一个所谓成功的“虎妈”教育模式背后,都有许多不为人知的故事
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7 A$ d) }$ `; H( I# ?  p/ P9 Z* V    “这本书,其实是关于我向我的中国移民父母,学习如何用一种传统方法,教育我的两个女儿。”在回复邮件里,蔡美儿告诉中国青年报记者。' N& O8 v1 P9 b& T) a

( F' @# s0 p. S6 o# y' _' K/ Z4 c8 q9 r    蔡美儿属虎,生于1962年,在美国长大,毕业于哈佛大学,现在是耶鲁法学院教授。她的丈夫是犹太人,两人育有两个女儿。大女儿索菲娅今年18岁,小女儿露露15岁。姐俩3岁练琴,老大7岁获奖,14岁到卡内基音乐大厅演出,小女儿12岁就坐上青年管弦乐团首席小提琴手的位子。姐俩被称为 “音乐神童”,且门门功课都得A。
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    蔡真妮十多年前才移居美国。出国时她已经30岁,儿子小州6岁。在美国,她又生了女儿凯丽和儿子三猪,现在一家住在宾夕法尼亚州,仨孩子分别上大学、初中和幼儿园。在国内读了师范,又当过老师的蔡真妮,深谙中国式教育,也曾满脑子有望子成龙的念想,但到美国生活后,她的育儿方法不得不改变。先前中国妈妈习以为常的手段,被硬生生地拧了过来。她将自己在美国育儿的“痛苦”经历,写成了书——《用尊重成就孩子的一生》。
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2 S! J8 n% }. w/ Z1 D+ A4 J4 a    谈及“虎妈”一事,蔡真妮说前一阵儿,确实在北美掀起不小的风波,现在平息很多了。像美国人一样,不少华人也很关注“虎妈”。有人说她是个尽心尽力的好妈妈,帮助孩子最大限度地发挥潜能;有人说她过分了,侮辱了中国母亲,骂声一片;甚至还有人认为她的心理有偏差,仅仅为了宣传书,才哗众取宠。
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* m7 q. v( Q* ]" B; L' d" [    “现在‘虎妈’已变成了一个专有名词,比如一个妈妈比较严厉些,大家就会说:她是个‘虎妈’吧?”蔡真妮说。
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4 s# z' y9 U" w: I8 k' Z( l9 m$ q# }; c    有一封台湾女孩写的信,在北美的网上广为流传。作为“虎妈”式教育的亲历者,这个女孩写道:9 g. ]7 c& H/ `8 y4 L

/ a- d' ?# o" U2 |/ d' B+ c" N6 P4 d    “我们家70年代从台湾移民到美国。我妈妈是养育了4个孩子的家庭主妇,对我们非常严厉。在我家里,如果在成绩单上有一个B,就被视为失败。很大的焦点和压力,都被放在最大的孩子身上,也就是我的大姐。”2 @  ^! B% r6 _" R) H; t, T

$ W# A# L4 W) R& ~- i    很久以后她才明白,母亲当时花了很多力气,用来把她大姐塑造成一个弟妹效仿的模范。“我曾嫉妒地称我大姐为:每对亚洲父母梦想中的孩子。”% |" I0 H7 j8 u- \7 B, W) \5 u
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    大姐的表现一直优异,参加了校游泳队、学生法庭,钢琴级别也很高,因为学习成绩很好,被哈佛大学提前录取。毕业后到一家大咨询公司工作,后来又在哈佛读了工商管理硕士。“她的薪水是6位数,为人温柔,跟一个博士订婚,买了一栋房,然后结婚。”6 u, r1 L  s  X/ h, c- t, u
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    多完美的人生,多令父母骄傲的女儿呵!但她的大姐出事了。
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    30岁时,也就是结婚一个月后,大姐将一根塑料管套在汽车的排气管上,因一氧化碳中毒,自杀在新家的车库里。丈夫下班回家后,才发现了她的尸体。“姐姐在遗书上说,她很抱歉,她深爱我们每一个人。”事实上,大姐隐瞒了自己的抑郁症,长达两年。
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- E( |: C2 s# s0 q, S( H. c    她生命的原动力、生命的热情被母亲剥夺了,一直都为父母的期望活着,等到了可以为自己活时,却不知活着的意义。原以为结婚会好,但发现并不能解决自己的问题,所以她选择结束生命。
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) j' {1 u8 a  t7 e, K) Y    “姐姐去世6年了,我可以告诉你们,我妈妈一直秉持着的‘虎妈’理念也随之被埋葬了。如果今天你来问我妈妈,这样的教育方式究竟适不适合,她当然想用那一大箱成绩单、体育奖杯、钢琴谱和哈佛学位来换回自己的女儿。不过,我姐姐已经回不来了。”' ]9 a9 _4 R4 G0 `; A# `

* H8 p. |0 d: B  s    “每一个所谓成功的‘虎妈’教育模式背后,都有许多不为人知的故事。也许,这种模式取得了一时成功,但这种成功能保持多久,没人说得清楚。”' Y1 x8 B% I1 ]0 g1 ~

: `) c9 m$ }" |* C2 r' B& q* E    这个台湾女孩把信直接发给了“虎妈”蔡美儿,希望她能帮助读者了解,为什么在美国的亚裔女性,有着全美最高的自杀率。“我知道,我姐姐的故事,是个非常极端的案例。我也不是说,‘虎妈’的教育模式最终会引起孩子这样的悲剧。但我希望这个故事,能够在蔡美儿炫耀自己成功时,为大家提供一个值得参考的例子。《华尔街日报》竟然发表这样一篇书摘,这让我很失望。”* k& U3 S& z/ O& v
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    出乎意料,她收到了一个非常迅速的回复:5 u2 g. G" I- x# i# \& V

  E& u$ O  t) l9 \9 r2 W: \    “谢谢你花时间读我的文章。我对你姐姐的事表示遗憾。《华尔街日报》上书摘的题目并不是我选的,而且我也不相信这个世界上只有一种好的养育子女的方式。我的书里表达得更加全面,而且大部分都是我在重新思考作为一个‘严格的中国移民’的问题。蔡美儿”+ x# f' X3 a: Z+ ]- m: u4 F0 Y
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    女孩对这样的回复并不满意:“好吧,我只能说《华尔街日报》那个取标题的编辑和书商,一定很满意现在引起的巨大争论。不幸的是,更多的人,没有看出作者本人对‘严格的中国移民’的再次思考。很明显,因为不买这本书是看不到这些内容的。”
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( y& ]" b6 E7 G) K# H    “《华尔街日报》把这本书弄得看上去很邪恶,赢得了点击率。出版社则赢得了市场。而作者却说这只是在对‘虎妈’这个问题开玩笑。每个人都获利了,也许这只是一场秀吧。”
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 楼主| 发表于 2011-4-1 19:37 | 显示全部楼层
拿孩子当“物”与把孩子当“人”
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0 M2 s! x7 Q" E. D( t3 H    在书里,“虎妈”说自己小的时候,曾被父亲用福建话气愤地叫作“垃圾”。当妈后,她自己也曾用英文,在朋友聚会的晚餐上,当着众人的面称大女儿“垃圾”,以至于一个美国女儿哭着离开了。“虎妈”说,中国家长N多做法,恰恰跟美国父母相反。
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    比如,中国妈妈可以对女儿说:胖子,减肥吧!但西方父母可不敢对孩子说出“胖子”这类的贬义词。美国父母只要求孩子尽力而为,但中国爹妈可以命令孩子,照自己的话去做。比如“虎妈”著名的家规:不允许参加伙伴聚会、不允许选择自己喜欢的课外活动、不允许得A以下成绩、不允许演奏其他乐器而不是钢琴或小提琴、不允许一天不练习钢琴或小提琴……1 D" i; E9 d& @, R$ u# k
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    中国的家长,为何能对孩子为所欲为呢?蔡美儿说自己有“长期深度思考”,她总结出3条:) s- U! ~( k2 F0 c  E

4 Y. z6 \2 K* y2 U$ y1 G3 E    一是,西方父母太在意孩子的自尊,太关心孩子的心理感受,中国父母则不然;二是,父母恩重如山,中国父母认为孩子欠他们的,所以,孩子得倾注一生听命于父母,并做出让父母为其感到骄傲的事,作为偿还;三是,中国父母认为,自己知道什么是对孩子最好的,因此,他们可以推翻孩子一切自己的愿望和喜好。( n6 Z. b9 h. W" j2 E0 F/ s
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    蔡真妮到美国后,经过细细地品味和观察,也发现了中美父母的不同点:“我感触最深的是,咱们拿孩子当‘物’,他们把孩子当‘人’。”
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    “看他们给小婴儿换尿布,妈妈嘴里会唠唠叨叨的:宝贝,我要给你换尿布了,可能你会有些凉呵,没关系,马上就好。咱们会觉得,小月孩儿,能听懂啥呀!可人家从孩子很小时起,无论对孩子做什么事,都会告诉孩子为什么这样做,父母总是平等地对待孩子。”, n0 {& S% N" _0 R/ [
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    女儿凯丽上小学四年级时,学校要教一门乐器,至于学什么,由学生自己选,老师只管教。选乐器那天,教室里放了各种各样的乐器,蔡真妮没料到凯丽会选中提琴,这琴她压根儿没怎么听过。
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/ W0 v5 ~0 l9 n! f) R9 f2 Z# @    “大提琴吧,知道有个马友友。小提琴,更是路人皆知。我周围中国人的小孩,想学弦乐的,全选小提琴。小提琴在乐队里多重要,可以拉到首席,而且曲目丰富,有很多协奏曲、独奏曲。那个中提琴,在乐队里只是个伴奏的,几乎没什么独奏曲目。”& w$ J  ]  k+ ~: D& E5 H9 z3 o8 [

! e0 k: P. T4 l* f9 O    蔡真妮又习惯性地从中国父母的角度想,反正都是拉,干嘛要拉中提琴,小提琴多好,等到了五年级参加乐队,演出机会也多。她带孩子去乐器店租琴,发现小孩用的中提琴和小提琴大小是一样的,相差的只是一根弦而已。
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    老公想起他姐姐家就有一把小孩拉的小提琴,寄来就得。琴到了,蔡真妮到琴店换弦,人工加琴弦要100多美元,她心里更别扭了。又做女儿的思想工作:咱有现成的琴,要不你就学小提琴吧,都是拉,一样的。5 N. {8 d1 y/ n, T+ P
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    “不要!我不喜欢小提琴的声音,太高,中提琴的声音好听。”凯丽坚决不换。# }- {8 h3 F: a# `9 ^5 R

1 T: R" a% Q1 Q( I    要照中国妈妈的做法,这是为孩子好,非得把她给拧过来不可。“我也不是不敢,是我不愿意那样做。虽然心里别扭,但我知道,这不是孩子的问题,是我的问题。毕竟是她在学琴,又不是我学。父母要尊重孩子,给孩子做选择的权利,这才是真正为孩子好。如果她想做一件违法的事,那么当爹妈的,要坚持修正她的想法。但在学什么乐器、学什么专业这种事上,兴趣是最好的老师。”
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    蔡真妮接受了这样的育儿观:“尊重孩子,是做父母最起码的原则。在美国,凡事都是这样,强调孩子的选择权,大人必须尊重。所以,小孩一个个特有主意,他们打小就被培养出了这种态度。”
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    蔡美儿的观点则截然不同,在电子邮件中,她告诉我们,自己书里的一个重要主题就是:在选择中挣扎。! I1 W, e3 r8 s; e5 P$ [
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    “以‘个人自由’的名义,给孩子太多选择,这听起来似乎很棒。当我的孩子们还不到10岁时,用美国式的教育,在实际生活中,这意味着让很小的孩子去选择吃什么,多少时间用在玩游戏上,看多少电视节目。我和这个问题斗争,因为我知道,孩子们除非到了一定年纪,否则,他们不知道如何去做出成熟、明智的选择。”
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' ]7 G- n" w4 m  L    “主流美式父母的问题在于,他们在孩子太小的时候,就让他们自己选择。我相信美国父母能够从中国传统父母身上,学到一些积极的东西。”
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    但“虎妈”的良苦用心,并没有让美国读者领悟。
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( i# {7 N9 V8 k& J    有一次,蔡美儿答记者问时,被问到自己的童年是否快乐,她说是快乐的,至今都喜欢和父母家人在一起。她的回答,让美国听众奇了怪,一个没有自由的童年,怎么会是幸福快乐的?0 F3 b5 \/ m& v; J3 f5 q3 J

) x! `0 [" D; U; {% N  S1 L6 k8 Q    不少读者跑到网上质疑评论她。比如:“其实,没什么可奇怪的,一个从小就被剥夺了自我的人,永远不会知道自己什么时候是真正的快乐和痛苦。他们的快乐和痛苦,是以如何才能使别人产生她自己所预计的效果而定的:需要耸人听闻时,他们可以大做痛苦状;需要让人羡慕自己时,又大做幸福样。”
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 楼主| 发表于 2011-4-1 19:38 | 显示全部楼层
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本帖最后由 莫迭儿 于 2011-4-1 21:04 编辑
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( M* w) |2 w) l怎样去衡量一个人的成功?全A成绩、到卡内基去表演就是成功吗?
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: y9 B4 z0 }. g1 D0 _6 ^. @    “虎妈”故事盛行时,蔡真妮在家里跟12岁的凯丽讨论过。听了“虎妈”的家规以及对孩子的严厉要求,凯丽的眼泪当时就下来了。蔡真妮问你哭什么,她哽咽着说“虎妈”的两个女儿太可怜,太可怜了!- N  u2 E2 @/ S; X0 g- P. m. T
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    “我笑说,人家自己不觉得,她们都是全A生,大女儿还到卡内基大厅去表演钢琴,‘虎妈’为此很自豪。凯丽回答:妈妈,你不这么对我,我以后也会拿全A,再说不拿全A,又有什么关系呢?我喜欢弹钢琴,不一定要表演给别人看,自己enjoy(享受)就好了,你千万不要变成‘虎妈’啊,太恐怖了!”
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    “怎样去衡量一个人的成功?全A成绩、到卡内基去表演就是成功吗?这是‘虎妈’风波后,许多人都在问的问题。”蔡真妮说。
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    前不久,蔡真妮朋友的儿子,考进了所在州的青少年交响乐团。朋友告诉蔡真妮,考小提琴的孩子很多,竞争激烈,但中提琴因为学的人少,水平差不多的都可以考进去。“你只要请私人教练,稍微训练凯丽一下,她就可以考进去的,这样会有很多表演机会不说,以后对于孩子申请好的大学都有好处。”" T% m. f7 \+ ^1 o# \$ W% h

' [/ e+ I3 R/ B3 g2 b    蔡真妮和女儿谈了谈,凯丽勉强同意去跟私人教练上课。那时,她的好朋友去学了跆拳道,凯丽跟着去看了一次,回来就变卦了,说她不想专门去学中提琴,想去学跆拳道。
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    当妈的劝诱孩子:要是考进青少年交响乐团,会有很多表演机会,对将来上个好大学也有帮助。但凯丽说自己对出去表演一点儿兴趣都没有。本来,蔡真妮已约好了教琴的老师,看到女儿是这个态度,只好打电话取消了学琴的课程,送女儿去学跆拳道了。3 b. T* c* e" I) N2 w, X

6 ]. |* D1 M) u) H! H) E0 s$ Y    “至于到哪里去表演,对于父母来说,有什么关系呢?如果孩子喜欢站在众人面前表演的感觉,我会努力帮她达成目标;如果她不热衷,我觉得那种事情,有没有都无所谓。”- L/ W- N5 E3 c1 B$ Z6 M8 O

8 n; L  j; a4 h( \' b; l( x    据蔡真妮这么多年的观察,她发现周围的美国人,无论做什么职业,感觉都不错,就连个清洁工,都是一副很自在、自得的样儿,不觉得低人一等。
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; p# \# }5 u" ^- U1 [9 E    “我曾在国内报刊上看到一篇纪实文章,说一个单亲母亲给人家做清洁工,没想到这是儿子的同学家,结果被放学来玩的儿子撞见,儿子顿时脸色大变,转身跑了。妈妈做完工,很忐忑地往家走,边走边想怎么跟儿子解释。很显然,母子俩都觉得做这份工作丢人。要是在美国,孩子会感恩母亲用辛勤工作来养活他。同一件事,一个感觉是丢面子,一个是感恩,观念上的区别真是很大。”
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    望子成龙,急切地巴望孩子出人头地去“成功”,确实是“虎妈”这样的中国妈妈育儿的奋斗目标。8 v1 b( ^% N/ T  h# U7 w% c& d

" P8 C! B( E" p# s$ v% d& W    “要想走向卓越,就得坚持不懈地练习、练习、再练习。”这是“虎妈”的经验之一。她的俩女儿,每天都必须练琴,即使全家去世界各地旅行,也得天天见缝插针地练。在中国西安,他们就是在黎明,大女儿练了两个小时钢琴后,才去参观兵马俑的。还有一回,她家祖孙三代去希腊度假,下午3点到达旅馆后,姥爷迫不及待地要带外孙女们去看人身牛头像。但蔡美儿坚持要小女儿露露练10分钟的小提琴。
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    “能不能晚饭后再练呢?”姥姥建议说。
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" z4 i9 u# v5 y! f5 x9 {* P    “不行!”“虎妈”很坚决。
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, u! J* A3 ]. Y: f% g    琴是练了,但完事后的情况是这样的:露露愤愤不平、泪流满面;孩子爸双唇紧闭、郁闷至极;姥爷、姥姥则等得疲劳过度、昏昏欲睡。而他们热切想参观的地下迷宫,也关门打烊了。* [( H: K: e0 i) s4 i. f8 ^

' n7 C- \' W* b5 X; q    关于“虎式”教育的PK,居然闹到了在瑞士达沃斯举行的世界经济论坛上。# f. `8 ^, G0 y8 S! c; V7 R
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    论坛期间,组织者安排了一场有“娱乐价值”的研讨会,由拉里·萨默斯挑战“虎妈”蔡美儿。
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: ]2 Q+ m8 `, ^) r    萨默斯是美国前财政部长、哈佛大学前校长。他首先发言,说自己并不是“虎妈”说的那种“懒惰的西方人”。无论在家中还是职场上,他都算得上是一个“死硬派”。5 V- |! [/ Q7 J1 i( c! n# f  G
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    就是这么一个遵循传统价值的“死硬派”,也不赞同“虎妈”逼迫式的育儿风格。他向“虎妈”崇尚的价值观提出质疑:学业成功,是孩子通向理想职业的唯一途径吗?这位哈佛前校长又问:谁是过去25年来,最受瞩目的、让全世界改变了看法的两个哈佛学生?+ h, x/ H# Q# C! M, G* }: d: z

# V& x: {" R& k& X! R+ e% T    “是比尔·盖茨和马克·扎克伯格,他们都没有毕业。”他接着说道,如果是“虎妈”培育的产物,那他们的这种表现,是无法让他们的母亲感到喜悦的。0 a3 U3 }: T0 d, ^, Q1 ~1 F" A, Y- W

1 K, o, B. q5 Q) ?2 ?2 i    接着,他说出如下事实,哈佛校友大致有以下特征:得A的学生成为学者;得B的学生花时间,让自己的孩子进入好大学,传承家族的名望;得C的学生,则成了亿万富翁和捐助者。
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 楼主| 发表于 2011-4-1 19:39 | 显示全部楼层
本帖最后由 莫迭儿 于 2011-4-1 21:06 编辑 # x( q% f" c# D, G- B- Q
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究竟什么,才是养育孩子的终极目的?
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$ C- t& A4 h% `2 u# z- v6 F0 f4 C    萨默斯若有所思地说:“在任何情况下,也许我们应该同意幸福是最重要的。解开幸福由来的奥秘,是最成功育儿经的关键。毕竟,人平均四分之一的生活是在孩童时期,这是一个不短的时间。让他们在18年中,尽可能的快乐,是重要和有益的。”; B! _- v3 m* z& c+ {7 O- O
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    我宁愿丢掉我这点所谓的成功,去换取没有留下伤痕的快乐生活; s6 Z, a$ ~& v0 `: j" z

0 K+ {0 }6 ], c' A    “刚来美国时,我还是用国内那套对待儿子小州,现在想想太粗暴了,心里很愧疚。”蔡真妮说。
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    作为一个中国妈妈,她的育儿观的改变,是一个缓慢、渐进的过程。“当我看到这里的孩子,那么快乐、那么自信,无论学习成绩如何,都对生活充满了热情,他们文化里对孩子的充分尊重,给了我很大的启发。我觉得,为孩子建立起一分自我认同感,一分自信,一分爱心,拥有良好的情商,这些东西虽然无法用成绩衡量,但对于孩子的人生,却更加重要。”5 w7 ]8 n5 Y) \' z: i

6 n, n% P1 w# S  B4 z! P5 g    凯丽小时候语言发育迟缓,智力平平,小学各科成绩位于中游。蔡真妮认为,只有她自己对学习真的有兴趣了,才会学好。“如果我盯着,抓她的学习,辅导她、训练她,暂时会让她的成绩提高,但长久下来,就把她对学习的兴趣和自主性,都盯没了。她会变成为了得到好成绩而学,为了父母而学,这就从根本上毁了孩子的求知欲。”( m! b: B2 v9 ~+ q
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    那段时间,放学后邻居的孩子来喊凯丽出去玩。凯丽问妈妈可不可以去,她说可以,作业没写完没关系,你自己睡觉前给写完了就行,别耽误了和小朋友玩。要照在国内,蔡真妮肯定跟孩子急眼:不许去,给我写作业去!
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    “我心底里真的认为,和其他孩子一起玩,比学习重要。多参加群体的自由活动,小孩自然而然地学会如何与同伴交往:怎样让自己的意志得到实现,有时候必须妥协、要有合作精神、怎样对待不同意见、感受别人的情绪……这些都是人际关系的启蒙,是书本上学不到而孩子进入社会后最能用得上的素质。”
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    “督促孩子学习很简单,回馈也是立竿见影的,尤其在小学阶段。而培养孩子的情商比较难,一时半会儿看不出效益来。十年树木百年树人,父母是要把孩子培养成人,所以必须耐下心来,沉住气,给孩子足够长的时间,去发现和完善自己。”
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    相反,“虎妈”强迫式的教育,给她的俩孩子带来什么样的真实感受?这在蔡美儿的书里描述不多。但两个不经意间提到的细节,让人读后印象颇深。说的都是“虎妈”的大女儿,那个听话的,每天放学后直接跑步回家练琴,总是努力做些“光宗耀祖”事情的索菲娅。$ ~- S9 m9 G' i# v* R; n
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    索菲娅6岁时,有一天,孩子爸在钢琴琴键的木制部分,发现了一些奇怪的印记。仔细检查后,他认为这些是牙印。经过一番询问,女儿承认,是她常常啃咬钢琴。
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+ Q  u- U3 q4 U# X* r    有次开家长会,老师跟蔡美儿说,自己从没教过像索菲娅这么优秀的孩子,但同时,对她的社交感到担心,因为在午餐和课间休息时,索菲娅总是独来独往,还经常抱着一本书独自在校园里闲逛。这令“虎妈”惊讶,因为每当追问女儿在学校过得怎么样时,孩子总说“不错,挺好玩的”。
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1 ?, H. W+ `3 q6 P' B/ I0 r4 O    有读者猜测,“虎妈”的女儿们并不快乐。
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    有个心理学博士,写文章劝导“虎妈”。“我相信,蔡女士粗鲁武断的家教方式,来源于她自己的不幸福。你或许要问我是怎么知道的?这正是我父亲的‘虎式’家教告诉我的。”+ }; K- ?" }, i+ K' Q

0 n3 R+ \5 v( \8 T$ V+ s    他讲述,在自己整个少年时期,“虎爸”总是不失时机地指出他的愚蠢。那种极强烈的、不顾代价地让儿子成功的欲望,使得他不管做得多好,多么听话,也不被允许花时间去和朋友们玩耍,因为,“虎爸”永远认为他做得还不够。( v# R/ M" X7 r5 p6 l- ^
. G& V$ m9 x6 u6 ]" A7 o) h4 ?
    “三年级时,一个星期六的早上,他让我坐在厨房的桌子旁,然后把一块肉丸子大小的粉红色、颤巍巍的肉,‘吧唧’一下扔在我面前的盘子里。这块长方形的肉是牛脑。在以后的一年里,我父母强迫我每个周末吃一块。通过这种努力,我一点也没有变得更聪明。”2 R$ Q) h& }# }' `

+ w5 e( G; b  b; v% u4 B- m    那时侯,他的“虎爸”从不认为自己的方式太极端,从没想过自己的粗鲁武断应不应该,从来没觉得把孩子与外界隔离有什么问题。在“虎爸”的脑子里,自己的做法,绝对是正确的,是为孩子好。
+ W2 v  U8 m9 v, |
  R/ ?2 c% [0 x1 M1 C: T    “直到看我成年后,以温暖夸赏的方式养育孩子时,我父亲才意识到,世上还有更好的育儿方式。3年前,在家庭聚会上,父亲承认了他后悔自己的家教方式。我当时不知说什么好,因为伤害已经造成了。我曾经历了无数小时的心理治疗,我对自我价值的否定,使我不得不靠酒精来麻木疼痛。我本应该追逐梦想,而不是追逐痛楚。”( x( \/ ?/ q; c# D& V& z' n

3 g, s2 c7 M3 N" S2 b6 D% h    同为父亲的他认为,孩子需要父母的爱和接受,以便培养出自尊。像心理游戏、感情摧残和强权控制一样,贬低孩子会使他们感觉自己不值得爱、不值得支持,这种感觉会跟随孩子一生。直到现在,每天,他仍然想自己到底是不是愚蠢的。直到读研究生之前,他在班上没有举过手,因为他真心地认为,像自己这样一个傻瓜,根本没有值得发言的东西。
" t0 O0 q2 H# A. A# t9 V7 h7 Q$ }' [) ]7 O/ K9 r
    “现在,我30多岁了,我敢肯定,从表面上看,我是成功幸福的。我出版了书,是一个公司的主管,有一个心理学博士学位。尽管有这一切,我父亲的教育方式仍是失败的。因为我的内心深处,已是支离破碎。”
9 [& ]. a7 ^5 W1 D* W
5 W" e0 y/ j( r7 S& N* W    “假如我能对蔡女士说一句话,我想说的就是,我宁愿丢掉我这点所谓的成功,去换取一个没有留下深深伤痕的快乐生活。”
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 楼主| 发表于 2011-4-1 20:05 | 显示全部楼层
我担心他们被“虎妈”这事忽悠,那可是国内孩子的灾难
6 N" h+ G9 B, N# Y9 J: e6 b$ R0 N6 I) N/ @( m! d1 j
    在不少读者眼里,“虎妈”强制性的教育方式,在她小女儿露露身上是失败的。6 V+ @' m) U' V5 z7 M

4 h0 N: q7 ?! Q$ m! B# K5 y    “别在我面前晃来晃去的,你让我想起伏地魔(《哈利·波特》中黑暗势力的魔头)!”露露竟对蔡美儿这么喊。每天催促、逼迫小女儿练琴,成了“虎妈”越来越艰难的事。母女俩讨价还价、斗智斗勇,对抗不断翻新,冲突日益升级。以至于“虎妈”自己的中国母亲都担忧了:“美儿,你对露露太严厉、太过分了。你将来会后悔的!”; V8 o' |4 ^* S! ~0 E) ], `* \" I" _

5 A* {& S+ U6 Y2 p7 y" B# k. s    “你过去不就是这么教育我们的吗?”
, A- y7 z7 c0 \# U
. F% d  M' p8 w3 o    “你不能像我跟你爸那样教育孩子了!因为时代已经变了。”“我从露露的眼神,就知道有什么地方不对劲。”
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9 M7 I& ^# t' f. `9 S8 r    露露7岁时,“虎妈”可以用不给吃喝,不给生日礼物,逼迫她练成一支钢琴曲;11岁,可以把她从校园活动中拽出来,进行额外的小提琴练习。但到了13岁后,这种逼迫渐渐对露露不起作用了。1 \) v" v  n: ~. g: l$ r

! Y* c% M) l/ e) f5 m1 c    莫斯科的一家咖啡厅,前来旅游的“虎妈”一家正在用晚餐,她要小女儿尝尝鱼子酱,不吃。她又把鱼子酱朝前推了推,“尝一粒,就一粒”,可露露就是不吃
7 P, V. a1 C+ G* g! {* x8 y7 |  G/ a9 y1 u% P. q
    “虎妈”习惯性地数落着,没想到,露露多年的积郁,来了一个总爆发。母女俩的对话,极富戏剧性,惊心动魄。. k' _% S& c* x

0 t" n" o5 A4 N    “闭嘴!”这是小女儿说的。
* _* u7 g# _; l3 b
, C, z8 ^* s/ P2 \* D/ M* L: R2 C) C    “你敢对我说闭嘴,我是你妈妈!”
# Q/ O; b# A/ z4 Q) b' \9 |* T: q: u2 w, C
    “我恨你,我真的恨你!”露露声嘶力竭地喊着,整个咖啡厅的人都听见了,盯着看,“虎妈”很没面儿。$ X$ |+ ?+ B5 S
7 E9 d- u' D5 {  N- u( p
    “你以为你爱我,可事实并不是这样。你每一秒,都在让我自我感觉一落千丈,你毁了我的生活,我无法忍受继续待在你身边。这是你想要的结果吗?”
7 a) j3 B8 Z) f; M, n; z
. C" z3 {) Z5 J  _7 D    露露继续发泄着:“你是个令人恐怖的妈妈,你是个自私自利的家伙,除了你自己,你谁也不关心。你是不是难以相信,你为我做了那么多,我却忘恩负义?你为我所做的一切,实际上都是为了你自己。”. {/ D' Z# K/ B' y& W

4 l& N- t/ H0 R3 D    “你是一个令人恐怖的女儿!”“虎妈”吼道。0 M& H  V/ W  n1 n% W/ @

' L7 D& b4 S# D    女儿继续无情地说:“我知道,我不是你心中期待的那个女儿。我不是中国人!我也不想成为中国人。你为什么不让这些想法见鬼去?我讨厌小提琴,我憎恨我的生活,我恨你,我恨这个家!我现在就要把这个玻璃杯砸个粉碎!”3 R8 v! s+ ?- x9 V  F4 n! R

% _, \/ T: U$ \; K$ T    “砰——”,玻璃杯被狠狠摔在地上,水和玻璃碴儿四处飞溅,咖啡厅所有人的眼睛,全齐刷刷地转了过来。“虎妈”简直被气疯了,浑身哆嗦,冲出门外,哭泣着在红场上狂奔……# Z$ {! \/ H# G
4 m' ]( l2 y! c: r" @
    “虎妈”最终放弃了小女儿的小提琴练习,露露辞去管弦乐队首席小提琴手的位置,自己选择打网球去了,而且打得不亦乐乎,“付出了110%的努力”。
1 x5 G% U6 k/ G0 X" A$ a, e( R' e" r+ }' ^" U$ I
    相对于“虎式”教育,蔡真妮说自己更像是“放羊”。
" o, C: l# n+ b
# d6 E1 @* [, {6 G# A    凯丽今年上初中了,前些日子,开了第一次家长会。看过一眼女儿的成绩单,蔡真妮不禁大吃一惊:9门课,凯丽得了7个A,一个B和一个C。
; A: i" e) x2 v3 B0 b1 _7 v; b. {$ J3 m+ H# t) G/ ^
    “我吃惊的是,她居然得了那么多的A 。我预期在学习上,她会在高中时开窍,会知道努力,成绩应该会好些。随着年龄的增长,我看到凯丽对学习各方面的知识,越来越有兴趣了,自己找很多课外书看,有种渐入佳境的感觉。我真没想到,刚上初中,她的成绩就上来了。”
2 z  q0 [7 I) P7 G% D# D3 S: C8 Y
    小儿子三猪现在还没上学,蔡真妮说自己没教过他一个单词,但三猪已经可以自己阅读了。姐姐看什么书,他都要跟着翻一翻。
6 _4 ?  d  }2 O+ G) v4 M
4 Y$ ~' [: m( P, P1 Z* s4 k6 `9 ?    “所以我越来越相信,学业上的事儿,父母不用跟着操心,求知欲是天生的,发现孩子有哪方面的兴趣,要支持他去探索,去深入,但父母不要干预,干预往往起到了破坏的效果。父母要做的是,维护住孩子内在的学习动力和求知欲,不去破坏它,孩子终究会表现出自己在某方面的兴趣爱好和优势。”
# s1 G( ~0 s: u4 \4 o1 }
: e: f4 I$ L' ^& \* {) k    “给孩子以自由,孩子还给我们的是惊喜。”她说。
# `7 w" G8 D/ e1 @2 ^0 \, {, F  W  S* @
    “我家仨孩子,都很快乐、阳光,很有同情心和求知欲,喜欢读书,喜欢玩游戏,也喜欢野外活动,对生活充满了热情。看着他们,就觉得生活真是太美好了,我对此很满足。将来,孩子们回忆起小时候的生活时,会觉得自己是快乐幸福的,父母给他们提供了爱与尊重的环境,这是我最感欣慰的。”+ f4 p" g- A% v0 E1 Y

% M* i+ H7 j6 F/ F* d8 X    中文版《虎妈战歌》已登陆国内,译者写了这样的文章:《“中国式妈妈”→“美国式成功”》。4 {2 x' Y# e" g: x

5 ?# Y6 M% M9 D5 l8 I& I; J! Q    对于像胡敏这类妈妈的困惑,蔡真妮是这么看的:“‘虎妈’这事,美国人就是看看热闹,他们从小就被教育出要有独立思维能力,凡事会有自己的判断,绝不会因为‘虎妈’的言行而改变自己的育儿观。”3 b& I6 R( b3 ]/ j$ q, n; i
$ t1 a& C. O' f- _+ R
    “但是国内的家长,因为高考一考定终身的制度,对孩子的学习成绩,重视到了变态的地步,又对名校的名头,特别地看重,所以我担心他们被‘虎妈’这事一忽悠,更觉得应该严格要求孩子了,那可是国内孩子们的灾难啊!”
& C: c6 d7 ?* r4 ^
% h1 N; O  ^* a# B    蔡美儿在写给我们的电子邮件中,也一再强调,自己的这本书,最初是要写给美国读者看的。因此,对很多亚洲读者来说,或许不能理解这本书里的美式幽默,这需要一点对美国文化背景的了解。' U3 O3 I6 [1 M# O# a* D8 Q0 }3 O
6 a/ x% b" B' i1 k
    她对大陆的中国妈妈们的建议是,给孩子更多的选择,要更加重视培养孩子的创造力和批判性思考的能力。9 k" `6 p2 Z* @9 n2 v3 q
% N( w7 R/ a7 @- g: i7 g0 e
http://zqb.cyol.com/html/2011-03 ... b_20110323_1-12.htm
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发表于 2011-4-1 20:15 | 显示全部楼层
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终于比较详细地了解了虎妈的故事了.
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发表于 2011-4-1 21:49 | 显示全部楼层
本帖最后由 三思 于 2011-4-1 22:51 编辑 ( e2 `" l1 Z* T1 I% V- a6 I
终于比较详细地了解了虎妈的故事了.1 G/ v( @/ `* L. m+ D. M  E" ?  |7 b
八千里路云和月 发表于 2011-4-1 21:15

5 g  a( S, d0 L* H' n我再给你看另一面的报道。Times对她的采访2 d8 h$ T# E; k9 ?- `/ j7 Q
http://www.time.com/time/nation/article/0,8599,2043313-3,00.html/ J: F+ t2 H5 `5 V  x/ t( y1 J( E

0 N8 k/ P8 j' P1 |4 }" S2 `真尼下面的判断我认为是错的:! W9 b  [. T* g; w8 D1 E7 l, x

2 e7 a( d! m* B0 U蔡真妮是这么看的:“‘虎妈’这事,美国人就是看看热闹,他们从小就被教育出要有独立思维能力,凡事会有自己的判断,绝不会因为‘虎妈’的言行而改变自己的育儿观。”
鲜花(1348) 鸡蛋(5)
发表于 2011-4-1 22:06 | 显示全部楼层
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唉,还是那句话,娃摔个杯子就给气哭了,内心不够强大啊
理袁律师事务所
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发表于 2011-4-1 22:10 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
看到“成功”这个字就头疼,看来中国青年报体我以后也要抵制啦
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发表于 2011-4-1 22:23 | 显示全部楼层
我再给你看另一面的报道。Times对她的采访7 L9 }$ R2 i; @+ n1 U/ l
http://www.time.com/time/nation/article/0,8599,2043313-3,00.html
& L2 c, [2 @) P
, f2 v- A7 O4 J真尼下面的判断我认为是错的:
) e1 V+ O$ a! p7 i$ ~9 D; a, e+ u' C0 T6 o- Z* p
蔡真妮是这么看的:“‘虎妈’这事,美国人就是看看热闹,他们 .../ }6 Q. {- L1 d/ Z
三思 发表于 2011-4-1 22:49
2 o: g* S) \; I$ O; q: H  o

5 y  m$ z% ~. {  P( Vwrong page ah.
% h3 f+ O: H1 e9 U& O, _- V  f3 |' l/ ]: N" c; L1 U+ C- F
能不能重给链接啊?
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发表于 2011-4-1 23:08 | 显示全部楼层
6# 莫迭儿
6 A- ?9 y1 I' i. y9 f$ }9 m. G- x" B+ U7 X1 {* f7 z+ z" D
非常感谢莫迭儿的帖子。我一直在找有关孩子教育的文章。此文给了我很大启发。孩子的快乐真的很重要,可是总怕他们学习拉下。春假的前两天给孩子们安排的好像挺好,有学习有娱乐,有锻炼,可是儿子很不乐意, 就想尽情的玩,我们做了不少斗争。 说来也巧,后三天的滑雪安排再加上朋友们的活动邀请, 忙的不可开交,孩子们也兴奋不已。大人孩子倒都挺高兴,可三天的时间孩子们光疯玩了,也没学习, 也没收拾房间什么的,这心里总觉得不踏实。
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 楼主| 发表于 2011-4-2 00:44 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
我再给你看另一面的报道。Times对她的采访
2 b* |+ n6 x( Y$ E$ `: lhttp://www.time.com/time/nation/article/0,8599,2043313-3,00.html
7 ^+ b  X7 L+ ~  E8 S, v9 a4 c. I5 y, g0 r- V3 w2 L7 ?. k
真尼下面的判断我认为是错的:2 K( W$ I0 i" q

, P! S( a. o7 d( s" A" w! A" P) v( X  e蔡真妮是这么看的:“‘虎妈’这事,美国人就是看看热闹,他们 ...
7 D  }  {$ l3 q" |4 f) T2 d2 l$ U' x三思 发表于 2011-4-1 22:49

3 G/ n/ R. s$ A0 p赞同三思,凡事绝对了,肯定就是错的。虎妈对部分洋人/美国人的思想冲击是有的,但赞或贬或采或弃(是否因虎妈的言行、书改变自己的育儿观)还是因人而异。; T/ G% r9 M. J; n% p; W( t
1 c: j! x, b  F, R$ S% F# ]( D2 l2 E
虎妈可能对部分对孩子过于宽松,没压力,不敢指责孩子的美国人还是会有一定的影响。(也分人)也有多人信奉,孩子的童年快乐最重要,要是仅纠结虎妈此点的人,那么没有任何的作用。
, ]( O$ }; t- K1 t9 J; u7 H9 r, i: a% Z% F! P
就我而言,我从小就不是个十分优秀的人,我教育孩子的信条是,认真地学,痛快地玩。凡事努力了就好,如果努力了你还是考B哪怕是考C,妈妈也不会怪你的,因为你已经比妈妈小时候强很多了。我会给孩子一定压力,但会试着把它转化为孩子自身追求进步的动力,而不是妈妈一定要你这么做。(赞同三思所说的太极)
# f3 e) W; z4 W! _) `  x8 }8 b1 @, l- [8 G+ W6 A! G
我的育儿观念偏真妮,所以,看个介绍就差不多了,对真妮的书暂时还没有很大的兴趣。7 F8 l$ g/ v0 f! K0 l! l4 i
有机会我还是会借虎妈的书来看看,因为这么火,觉得应该还是蛮好看。不过不预期对我有什么影响和改变。
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 楼主| 发表于 2011-4-2 00:55 | 显示全部楼层
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6# 莫迭儿 % m# j- R) _$ ]+ I6 J# X

; S1 @* V# H! h- \" l# V非常感谢莫迭儿的帖子。我一直在找有关孩子教育的文章。此文给了我很大启发。孩子的快乐真的很重要,可是总怕他们学习拉下。春假的前两天给孩子们安排的好像挺好,有学习有娱乐,有锻炼,可是儿子很不 ..." E& W; {4 Q1 O9 n9 d
斯佳丽 发表于 2011-4-2 00:08
6 O$ ~5 v6 ^) K6 o9 F
我们也差不多,春假就是玩的嘛。我们也去山里滑雪了,老大除了去的三天没弹琴,春假也基本放羊。我们家也还乱着没收拾呢。老二最近晚上在家fashion show,也玩得欢。
0 h' \6 S* K0 M5 }没学习。也没内疚。
8 \, E8 ?5 T0 {. [" @3 P不过,我对我家老二太放松了,没要求,没任务,这点可能要改进一下了。
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 楼主| 发表于 2011-4-2 00:58 | 显示全部楼层
唉,还是那句话,娃摔个杯子就给气哭了,内心不够强大啊
5 Q$ w, B) }' z7 _- osweetlele 发表于 2011-4-1 23:06
/ }% r4 t! a& m9 c8 m7 X- _! D
偶也被2-5岁的老大气哭过....偶承认偶内心不强大。现在和谐盛世,太欣慰了!
鲜花(2212) 鸡蛋(4)
发表于 2011-4-2 01:29 | 显示全部楼层
赞同三思,凡事绝对了,肯定就是错的。虎妈对部分洋人/美国人的思想冲击是有的,但赞或贬或采或弃(是否因虎妈的言行、书改变自己的育儿观)还是因人而异。3 ]  N6 ^2 X8 a! a
: Y8 m* w  ]2 \/ Y2 q$ {3 _
虎妈可能对部分对孩子过于宽松,没压力,不敢指责孩子 ...
; {, u7 X4 L/ o莫迭儿 发表于 2011-4-2 01:44
# F6 V$ ^3 `% V8 e9 i$ F! g9 Y6 k
+ N- F+ Q2 l) |  t7 h& \
要我说真妮是个学院派,理论华丽
1 Y7 t, C, y- j. V1 B2 {5 W0 ^+ }1 U; \
虎妈是个实践派,基于自身成长过程的基础上,再开放学习中,不断调整教育思路
理袁律师事务所
鲜花(2212) 鸡蛋(4)
发表于 2011-4-2 01:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
谢谢分享~~
鲜花(9) 鸡蛋(0)
发表于 2011-4-2 05:23 | 显示全部楼层
要我说真妮是个学院派,理论华丽; e  D+ {+ J/ Q4 Y. T% p

# f$ n; U" U% z4 D8 _4 c9 e虎妈是个实践派,基于自身成长过程的基础上,再开放学习中,不断调整教育思路
! j7 z! r& U- u* F8 a  x. {未名 发表于 2011-4-2 02:29

) x% R) p' M, f  W! [- U" i8 x9 U4 G$ a" M8 p9 ^0 O
俩都是实践派吧,三娃的妈想不实践都不行吧。
鲜花(9) 鸡蛋(0)
发表于 2011-4-2 05:26 | 显示全部楼层
我再给你看另一面的报道。Times对她的采访
5 C; H' K. m$ A2 T1 d' ^http://www.time.com/time/nation/article/0,8599,2043313-3,00.html
- \: X" y) Q$ |  u
7 T; Q  K0 t& F' s3 a真尼下面的判断我认为是错的:
0 E) q2 n4 [, f& \, l! }3 B* n
7 s. b0 O& E3 j+ R# r蔡真妮是这么看的:“‘虎妈’这事,美国人就是看看热闹,他们 ...
5 p* [6 u* {0 y3 ~- x三思 发表于 2011-4-1 22:49
5 Y( Q8 r  K  ?9 r' y

8 F! v6 B& I  [5 w这句话单独看是不对,但是放到她讲话的c o n te x t里面我知道她的意思,她的侧重其实是在担心国人对虎妈一拥而上的追捧。
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发表于 2011-4-2 09:16 | 显示全部楼层
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本帖最后由 三思 于 2011-4-2 10:27 编辑
) r' X. j# s) ?' q
这句话单独看是不对,但是放到她讲话的c o n te x t里面我知道她的意思,她的侧重其实是在担心国人对虎妈一拥而上的追捧。, [6 s1 R' d3 P/ K' @- }
竹帘儿 发表于 2011-4-2 06:26

  |7 h) Z7 n( W) ^3 Q你看时代上的文章了吗?真尼担心国人一拥而上,而违反事情真相说话,这不就是忽悠人马?) c& y* S/ x! P4 h( N$ U: A, y0 Z
3 v  b3 X. O% a* b% ~
说实话我不是很fan真尼,她的观点都比较主流吧,说得都不错,但是不痛不痒,不给力!
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发表于 2011-4-2 09:22 | 显示全部楼层
八千,你看这次能打开不:& u8 j  m/ K/ N: X  _% y
http://www.time.com/time/nation/article/0,8599,2043313,00.html?iid=tsmodule
4 w& ?" C6 k, m" s% `7 V3 ]2 i
9 b) x# ^- D) T$ ~. X" J7 R! d实在不行你搜索is tough parenting really the answer, 然后选择time.com的联结
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发表于 2011-4-2 09:25 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
我是和三思几乎同时拿到书的,但是一直磨蹭到现在才看完。" F  {5 f/ V# S
2 d! V! ?3 ~1 `: h) P3 x
总体感觉,虎妈太偏执,太粗暴;没有给孩子一点点自由和选择;尽管她的一些观念是对的(比如勤奋,比如对西方父母育儿方式的质疑),但是她用的方式方法太强硬,是完全的强制;觉得真的很极端。
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比如对lulu,大周末的,光上课往返路上就得四个小时,上课一个小时,回来后还要练琴一到两个小时,孩子一点玩的时间都没有。还有一次,已经是晚上五点半了,lulu很累很饿,想吃饭,可是虎妈仍然坚持要她练琴,她订立一家意大利的饭店在九点(至少这一点上她太过分,一点都不体谅女儿,而且她这么做也不聪明,需要break的时候就应该break)。. L( {/ J7 F3 q, K% K

. Z( b- W( w0 b/ |而且从她的书中我得不到答案她为什么这么疯狂的让女儿练琴?好像从一开始她并没有要有意把她们培养成professional musician,既然如此,有必要逼迫孩子那么小就必须每天练琴一到两个小时吗?连度假时都要见缝插针得练琴,有时为了练琴把每个人的心情都搞得很糟糕?当然她是最大程度的挖掘了两个女儿在音乐上的潜能,但是真的比给孩子一点点自由一点点快乐重要吗?3 ^6 [+ Z9 ^' m& E

/ Y3 |" K/ ]( g8 o) |9 G& z0 k! \我看这书完全是凑热闹,因为书很热,想看看到底什么样的;呵呵,觉得虎妈和朗朗的爸爸差不多!# t1 I( F9 _0 {' g( I0 b/ L, i( O

/ ~! ~# c' ?1 Q, {不过可能有这样爸妈,才能有这么优秀的儿女;我等做不到,也就只能培养“平庸”的孩子
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但是不管那种育儿方式,东方的也好,西方的也好,各有各的可取之处,关键是时间的时候如何把握度,不容易
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-4-2 09:33 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
20# 三思 3 d9 U2 f3 |: c  ]5 m6 {4 z4 Q
; p8 Y" l  d' C$ H: X5 n" {' N
4 ]5 K8 `( [% a) k! D
同意!就好像很多大教育家说的一样,不痛不痒,真到用的时候,不知道怎么做
鲜花(634) 鸡蛋(5)
发表于 2011-4-2 10:24 | 显示全部楼层
我是和三思几乎同时拿到书的,但是一直磨蹭到现在才看完。
6 \8 r/ ]  D2 n. M
, Y, _3 b% V. b, m总体感觉,虎妈太偏执,太粗暴;没有给孩子一点点自由和选择;尽管她的一些观念是对的(比如勤奋,比如对西方父母育儿方式的质疑),但是她用的方式方法 ...3 P5 y. s$ X0 i- h
沉默是金 发表于 2011-4-2 10:25
( }* [" a: Y6 q  O
同意同意!虎妈的很多做法很过分,我是绝不会学的。但是和真尼的文章不同的是,虎妈的书非常thought provoking,  provoke我们去寻找这个平衡点 , `6 G, S0 |+ \2 k7 ]+ ]' E

4 R$ y: F& R! H1 s我看过一篇评论说,一个什么什么国际学术比赛中,美国人排名17,第一名都被中国上海学生得到了,奥巴马因此在某次演讲中提到,我们不能仅仅要美国孩子在体育比赛中夺冠,更要在学术比赛中夺冠。所以虎妈的文章出现其实非常的应景,引发了美国人对失去领先地位的恐惧,也引发了美国人对自己教育的反思。
鲜花(9) 鸡蛋(0)
发表于 2011-4-2 11:24 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
你看时代上的文章了吗?真尼担心国人一拥而上,而违反事情真相说话,这不就是忽悠人马?
! x# T, h$ U; ~. P7 }; Z/ a( p; ], S  g4 t( T% M
说实话我不是很fan真尼,她的观点都比较主流吧,说得都不错,但是不痛不痒,不给力!
% T2 R7 Q0 R9 k4 x5 S8 ?: V三思 发表于 2011-4-2 10:16

( K7 a. g5 P2 Q1 C- y
: U! j  v4 T: M, [* \没看,你给总结下呗。
鲜花(634) 鸡蛋(5)
发表于 2011-4-2 15:33 | 显示全部楼层
没看,你给总结下呗。. Q3 Q0 S& S' e
竹帘儿 发表于 2011-4-2 12:24

+ d5 \4 J7 g8 q- j跟我24楼差不多的意思
鲜花(79) 鸡蛋(0)
发表于 2011-4-2 16:10 | 显示全部楼层
各个孩子都不一样,即使是一个妈生的。所以就学孔子吧
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-4-2 17:15 | 显示全部楼层
我从来不看这种文章。每个孩子不同的。报纸或者书都是喜欢夸张点的。我只希望我们小孩身体健康,快乐点,能找到自己的兴趣,自理能力强点就OK了。
鲜花(9) 鸡蛋(0)
发表于 2011-4-2 18:08 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我从来不看这种文章。每个孩子不同的。报纸或者书都是喜欢夸张点的。我只希望我们小孩身体健康,快乐点,能找到自己的兴趣,自理能力强点就OK了。! t7 d8 X; ~; E- C
chenyqxur 发表于 2011-4-2 18:15

' I! Q( Z  U7 B& w, L9 a& e; z2 e一般我对这类文章也不感兴趣,但是这个已经引发了国际争论了,,了解下有必要,立竿见影的好处就是可以在这里参与掐架,或围观。    回头被当地人问起来了,也有的聊,
鲜花(9) 鸡蛋(0)
发表于 2011-4-2 18:10 | 显示全部楼层
我只希望我们小孩身体健康,快乐点,能找到自己的兴趣,自理能力强点就OK了。/ K# X9 I: z; `- |  R
chenyqxur 发表于 2011-4-2 18:15

$ @$ {8 `9 Q; R, y3 v" `) x$ _/ f5 U- j6 J
三大妈,喊你来掐架了!
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