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分享两个不惩罚的例子

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鲜花(9) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 05:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
这个帖子的背景还是在俺“黔驴技穷“之后,对规矩小孩时”惩罚“手段日新月异的认识。自从我对这个题目感兴趣后,从不同渠道接受到的信息都是惩罚基本不是一个option,我还在试验这个观念的阶段。 下面跟大家分享两个不惩罚的实例。
  }9 O+ r* T4 J$ v2 q+ Y
$ D+ d- u% J9 P. h3 B) r例一: 来自raising your spirited child 书* P' e/ k" Z6 F6 N8 [& \5 |- a
9 X( z4 x  t$ B" T3 n
一个小男孩送去幼儿园不久就发生了咬人行为,而当时只是有个小女孩坐了他旁边的板凳。他的妈妈当时参加了作者举办的一个spirited child workshop。 作者知道这个孩子,是一个‘内向“(introvert)的孩子。 这里的内向是个广义的心理学定义。这样的孩子的特点之一是他的私人空间需求很大,尤其在新环境他情绪紧张时。咬人是一个非常有效的清理自己领地的行为,因为侵犯他空间的孩子能迅速消失。妈妈把这个信息跟幼儿园的老师交流了。 老师想出了一个办法,她拿出好多呼拉圈,铺在地上,跟孩子们说他们可以选择在圈内玩,这样其他的孩子不能接近他。结果其他的孩子都不感兴趣,只有这个男孩马上进入了圈内。        老师说,whenever you are ready,you are welcome to join us. 在后来的两个礼拜,小男孩一到幼儿园就坐到自己的呼拉圈里,抱着一个自己最喜欢的comforter,基本要坐15分钟才会慢慢参与到其他小朋友当中,慢慢的变成5分钟,一个月左右终于完全适应新环境,一来就高高兴兴的玩起来了。而且再也没有发生咬人行为。
2 @6 h6 C7 I" r" Y) w1 y2 _3 r! O4 f
这个例子是书里分析不同性格孩子章节里的。这个章节的重要point就是父母的责任不是去改变孩子,而是认识孩子的不同之处,并且尊重和 nurture 这些 individual differences,这是他们能茁壮成长并且成功的保证。试想如果大人没有认识到咬人行为的根本原因,而是对这个孩子进行惩罚。从孩子的角度是多么不公平,甚至很残忍,更不提这种惩罚是毫无作用的。
5 ?0 m; S: \; L$ t5 c% X2 p1 G& F8 h* ]& ?: ~
我被这个老师人性的行为感动很久,因为我小时候去幼儿园曾经哭过半年,每次哭老师都组织小朋友对我“羞羞脸“,我相信羞辱孩子对这些老师是一种乐趣。我现在都有心理阴影。
鲜花(5) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 06:14 | 显示全部楼层
safa~
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-12 06:14 | 显示全部楼层
例二: 我家的例子
" Z8 }8 N7 V# m& ~0 _8 M) ?" [+ [, z+ N5 N0 q  G
每周五晚上我家两个娃有个playgroup,昨晚9点多该回家时,其他小朋友都开始收拾玩具,我家老大开始发飙。她不要回家,不要收拾,双手抱胸,你一跟她说话她就尖叫,发娇。下面是我跟她两个角力的过程。; X# ?$ M' m. P4 l1 A
4 s1 m; t* w; R6 m; L; I  z  l
直接发令;
* g# ^) |2 Z6 r6 S7 j. C& b大宝,现在是收拾的时候了。 大宝双手抱胸,用尖叫回应。
" \1 S& x( S% }7 I$ n$ T; T
# ^7 j7 B$ B* }, U* h上“如何说孩子能听“的手段:
" ?: h7 |: V+ B& R& ~, D妈妈知道现在回家很让人生气。。。 话还没说完就被抵触性的尖叫打断
  E# ^) A* U5 r. ]& c* g! V" v9 w
% Y* H5 {$ Z( s* N( @; o上说理3 _0 M& ^, H0 E
你不想回家可以,但是其他小朋友都跟妈妈回家了,你跟谁玩呢?大晚上了你一个人不怕吗? 大宝稍微怔了一下,但是马上恢复原状: 尖叫我不要回家! 不要收拾!$ n" O7 k! {; l1 v

. Q2 r: d; K* J7 Q  _# P# B这些都没效,手段来了: 给option
- k* p$ ~6 _7 B/ q3 V- q大宝,你不高兴,尖叫可以,但是不能在这里叫,你有两个选择:1.留在这里,但是要停止尖叫,开始收拾
; C* ~7 y, i6 j2. 如果要叫,只能跟我去厕所,在那里面叫。 她一听第一反应不要去厕所,第二反应仍然不想回家,收拾。於是开始躺在地上打滚。 我说,现在我们没有很多时间给你选择,我给你三秒钟,如果你不选,我就要替你选,开始数数1,2,3. 时间到,走我们去厕所叫。 大宝一把跳起来想躲开我。我跟在后面把她赶到了厕所,我关上门,说你现在可以大叫,她先试探性的叫了一声,我接着也叫一声鼓励她,她接着猛叫了两声,我承认,在厕所这种封闭空间,我的耳膜差点被划破。 然后没等我反应过来,自己打开了门回到了游戏室,开始收拾玩具。 一会儿还温柔的过来问我,妈妈还有玩具收拾吗?( J5 \# Q( N: i" e) W
( S% t( O; C6 B5 L) k
我必须承认,这时我心里是有小小的得意的。
8 `" E# J7 M* g8 g4 c4 _如果是以前的我,也会数1,2,3,但这个数是威胁性的,是跟随着time out的。这次数是毫无威胁,也没有惩罚意味的,是有限时间下的合理做法,伴随的是time in。
# z3 q( P( `5 N) o这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion。这种处理情绪的能力是一辈子的功课,我作为一个大人,也面对这要的问题,还在学习中。
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-12 06:19 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
safa~# w5 Z/ u) G* Z% X' Y, ~* f- U
Raspberry 发表于 2011-3-12 06:14

0 R# C' E7 E' R' v0 {6 o好快的手!或屁股!
鲜花(634) 鸡蛋(5)
发表于 2011-3-12 07:39 | 显示全部楼层
其他家长怎么崇拜的看着你的?在鲜花,掌声,和一张张含泪的笑脸瞩目下走出的厕所的八?
鲜花(74) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 08:23 | 显示全部楼层
好文啊( j: P! L1 r6 u- \( u
好技巧! {! i* K6 G- j3 g: W/ ]

" I4 a' e% O, w: g$ Q我记得我们护理培训里边也有类似的教育,也是给选择,尤其是不给吃要的病人选择,一般要这样问:“你是用果汁顺药,还是用水顺药。”一般病人都会做出相应的选择,但是也有病人直接给我说我不吃药```````
鲜花(6) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 08:33 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
谢谢分享!学习中!
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-12 11:10 | 显示全部楼层
其他家长怎么崇拜的看着你的?在鲜花,掌声,和一张张含泪的笑脸瞩目下走出的厕所的八?  K4 g( g; S" ~$ f: G
三思 发表于 2011-3-12 07:39
& P( p) r1 U# r5 R! K# Q
没,大家都埋头收拾,我们从厕所出来后悄没声的加入了收拾的队伍--神不知鬼不觉的。
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-12 11:10 | 显示全部楼层
好文啊* J& C. a) Z0 d2 d7 t, E/ X& [" P3 s
好技巧
2 ?% ~  w  {6 x* M
% x) L: e0 h6 [: N我记得我们护理培训里边也有类似的教育,也是给选择,尤其是不给吃要的病人选择,一般要这样问:“你是用果汁顺药,还是用水顺药。”一般病人都会做出相应的选择,但是也有病人直接给我说我不吃药 ...
7 E, L! M) p3 {' g9 `4 W6 ~个性小西红柿 发表于 2011-3-12 08:23

$ X! S* i9 W7 Y* t7 M+ r2 D/ x谢谢!  y, _; |4 Z0 @2 F- m2 H
要选择是人的本性使然啊。
鲜花(634) 鸡蛋(5)
发表于 2011-3-12 13:23 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
没,大家都埋头收拾,我们从厕所出来后悄没声的加入了收拾的队伍--神不知鬼不觉的。' [7 W, {* Z( E) m! P
竹帘儿 发表于 2011-3-12 11:10
' c  ]# R: |4 u- U9 b" D- X
说个体外话,这里的家长都挺冷静的,一般孩子闹脾气,其他家长都装作视而不见,把主动权留给孩子父母。记得带孩子回国的时候,不到3岁的孩子在商场闹着打滚,周围就有人表示出强烈的嫌弃和不满,有一次在游乐场,还有个妈妈善意的帮我教育孩子,打俺家孩子屁股(不重)。当时我很生气,现在想想挺好笑,还透着亲热的感觉。。。。
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-12 21:12 | 显示全部楼层
说个体外话,这里的家长都挺冷静的,一般孩子闹脾气,其他家长都装作视而不见,把主动权留给孩子父母。记得带孩子回国的时候,不到3岁的孩子在商场闹着打滚,周围就有人表示出强烈的嫌弃和不满,有一次在游乐场,还 ...- ?& f3 k7 ~3 D6 n
三思 发表于 2011-3-12 13:23

' Q0 R3 c# u2 Y4 L
# `, t! G7 x6 i2 }2 n* m没孩子,或家有乖孩子时其实最容易看别的孩子撒野不满,总觉得是父母管教不力。
  V8 t2 ]  @7 z+ e5 z+ X: S我老公第一次去中国,看到小孩在机场地上撒野,就说,这就是你们的小皇帝!
( j1 W. R6 u& f7 \: J第二次去,看到一个妈妈在街上打孩子,气得不行,刷刷冲上去警告人家。 把人家吓坏了。
鲜花(69) 鸡蛋(1)
发表于 2011-3-12 22:24 | 显示全部楼层
例二: 我家的例子: Z, H7 y5 ]9 S) h9 ^* L6 s

0 O! [) q% b. j" O" p每周五晚上我家两个娃有个playgroup,昨晚9点多该回家时,其他小朋友都开始收拾玩具,我家老大开始发飙。她不要回家,不要收拾,双手抱胸,你一跟她说话她就尖叫,发娇。下面是我跟她两个角力的 ...% A. h0 I4 d  W# g
竹帘儿 发表于 2011-3-12 06:14
1 S' L' p" ~+ h& s( y& |
这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion
/ H' i# n" a  y* m赞一个!
鲜花(1348) 鸡蛋(5)
发表于 2011-3-12 22:54 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
对于尖叫,我一般直接说,你自己知道你自己行为的后果,你可以自己选择,然后就不管他了* k0 q7 B( l* a
! @. m0 e4 ?  t) d) e3 R5 c
一般就老实了,老实之后,让他跟相关人员道歉9 a0 B2 }- f' B
1 {; B& _' n: v
over
鲜花(4) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 23:57 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
很赞赏竹帘儿的教育方式。
鲜花(4) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-12 23:57 | 显示全部楼层
对于尖叫,我一般直接说,你自己知道你自己行为的后果,你可以自己选择,然后就不管他了
: R+ H: H7 q2 h& {$ i2 m/ L
' K# v) U, b* ]" m一般就老实了,老实之后,让他跟相关人员道歉* @; _. H+ r# K$ @* r, a

/ {) q+ w6 L& S3 B4 ]' bover; ^0 A: {& a/ H! k) Z7 U3 J- ~
sweetlele 发表于 2011-3-12 22:54
8 [" \( c' D" X6 I" N/ M6 L1 U
乐乐妈什么时候开箱晒宝贝?
鲜花(1348) 鸡蛋(5)
发表于 2011-3-13 00:03 | 显示全部楼层
乐乐妈什么时候开箱晒宝贝?. A* B  m8 {$ U: [
睡懒觉的闹钟 发表于 2011-3-12 23:57

+ H0 X) T: `: i. i4 k/ B箱子早开啦,但没照相
  e, @* U3 p3 o$ Q" K$ g, t9 A
  F& ?3 a# p- j% d& s! z0 g所以估计是不晒啦
鲜花(4) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-13 08:40 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
箱子早开啦,但没照相1 \; w; y/ E. r* `8 o! \
5 k1 X! h/ j4 ~5 c7 I2 l- ^( w8 O
所以估计是不晒啦0 C5 @( ^1 W% Z- c0 ^- i
sweetlele 发表于 2011-3-13 00:03
; L+ W+ _* P8 y, z# \. g7 D. o! O5 \/ y
哼,独乐乐不如众乐乐。不晒要发霉的,晒啦,晒啦
理袁律师事务所
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-14 14:12 | 显示全部楼层
3# 竹帘儿 2 M6 ^  e0 ~) y3 A% G
) ^. ^/ @  V# k- C' O- G& ^0 d! p2 e

. ]$ K1 _( |2 N9 O3 t有智慧的妈妈!!!!+ ~7 U( \) V, d2 R3 Q; n8 W
我比较赞成你俩点:第一,在孩子发飙时,你能陪她一起宣泄。以前,我一直是把他隔离自己闹,但是,最近,我看以一篇文章说:还是不可以让太小的孩子自己去摸索宣泄情绪的方法,有时候,会让孩子感觉恐惧;第二,告诉他可以表达自己的不满,但是不能影响其他人。+ Q  W% [  f. [2 h5 ^+ H
一生的功课!!!教孩子同时,我们自己也在成长。
大型搬家
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-14 14:19 | 显示全部楼层
这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion。竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14
6 n7 U+ p: L: E% }7 a7 f
9 F3 C; m7 r" C+ Y8 B0 m
很赞!很有启发!
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-14 20:59 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
谢谢楼上的同学们!
2 l" E+ g% ?; v
* ~5 l5 `0 M. x$ V3 t6 W) b我最近另一个收获就是,每次打算惩罚孩子时,都先问问自己,惩罚能起到什么作用? 常常的答案是:除了高压强制他/她顺从,没有其他作用,转而改用其他方法,而这些方法绝大部分情况下都可以起作用,所以这一两个月来基本没用过惩罚。 但是,我是相信惩罚还是有可用的地方的,只是目前我还没有特别明确的答案。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-14 21:27 | 显示全部楼层
3# 竹帘儿 % G  J$ x+ V+ c5 L" V
+ z) o. z7 c1 \/ j

' y( V8 |  p2 ]3 Z( U另外,你有没有考虑过,在孩子情绪平息之后,和他谈谈,告诉他不对的地方,和他沟通一下。
; k& T0 X" y7 \. m# Z我在考虑这个问题,你有没有好的例子?
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-15 05:07 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
本帖最后由 竹帘儿 于 2011-3-15 06:12 编辑 4 x! [- F! G- r5 b7 u2 p
3# 竹帘儿
3 ^" h7 \" S6 h
. P, V0 J7 S; `& T( M+ J3 j) T. A7 O& e
另外,你有没有考虑过,在孩子情绪平息之后,和他谈谈,告诉他不对的地方,和他沟通一下。
7 D% M; m! ?/ D- J0 C我在考虑这个问题,你有没有好的例子?6 x' `: J" u1 H. ~% N3 e2 _& \1 D5 E
wt 发表于 2011-3-14 22:27

( l% F+ O2 u% E. W, P! U  Z$ l7 V" X' ]) n2 x
第二天我问她了,为何那么失控。她不好意思的说:那儿太好玩了,真的不想回家。我提醒她,也有可能你当时累了和饿了,人在这个时候容易发怒,如果是这样,要记得找妈妈要吃的,或者下次我们要早点回家或者午睡了后再去。- l! a9 B; r" j3 [7 x
0 U8 i7 |9 H0 U; K8 j: L. J5 ^
对于事后谈论,我是这样觉得的,大部分情况下不需要。很多时候小孩子失控不是因为他不知道什么是对错,而是因为她在不合适的情况下滋生了不合适的情绪。难道我们从小就知道收拾东西,去了一两年的preschool的老大真的不知道回家时应该跟小朋友一起收拾玩具吗? 当然不可能。 惩罚她,她并不会学到新内容,跟她谈,可以,但要看谈什么,谈收拾玩具就没必要,谈如何处理她的情绪就对症。
5 x. Q! p# s/ r8 w0 o) |: {6 G5 D# {$ U) S8 t3 o+ c! i/ P9 `/ f3 D
这个也是基于对自己孩子的了解,和自己平常教育的评估。如果家长对自己平时的教育有信心,孩子也不错,对于偶尔的错误就不用make a big deal of it 。 他们自己知道的,多说反而容易引起反感,尤其青春期时。 如果是因为他们对事情的理解不到而发生的不良行为,那就要多说说,但也不能指望孩子从此就改了,可能谈的结果是大人和小孩都要做出一定的让步,重新确定期待值。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-15 06:14 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
大人与小孩的斗智斗勇
鲜花(12) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-15 09:05 | 显示全部楼层
“这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion。”
' W! q! j; n' `3 k2 y! W. e* c' m+ \- X" c" n
同意。要好好学习~0 c& |1 W! K( v; m' b/ {+ H
例二: 我家的例子* d: R# z0 u6 v% U0 S$ P

! W: `6 X3 T. E( E$ R9 t每周五晚上我家两个娃有个playgroup,昨晚9点多该回家时,其他小朋友都开始收拾玩具,我家老大开始发飙。她不要回家,不要收拾,双手抱胸,你一跟她说话她就尖叫,发娇。下面是我跟她两个角力的 ..." h3 U* l! W6 H+ h" x! v6 Q9 Y1 h
竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-15 16:10 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
22# 竹帘儿 * W; E; f  O& U0 _7 x1 H4 k3 {
  t+ v. E! X% v5 L, |* s
我基本同意你的意见;但是,我经常遇到同样情况反复发生,我就会感到很挫败。4 m7 C0 G, o$ }9 {
另外,你对孩子发作,有没有底线,父母也是人,也有忍不住的时候,不是?
鲜花(2212) 鸡蛋(4)
发表于 2011-3-16 08:57 | 显示全部楼层
例二: 我家的例子! o. j; X0 h/ Q/ v, Q/ Y

3 m  R) q; X/ C+ G: o/ B这里头告诉孩子的信息是,他们有权利有任何的emotion,大人都会接受和尊重,但是由emotion引起的某些行为是不可以接受的,大人的责任不是通过惩罚来阻止行为,而是要教他们去释放或deal with这些emotion。这种处理情绪的能力是一辈子的功课,我作为一个大人,也面对这要的问题,还在学习中竹帘儿 发表于 2011-3-12 07:14

" E; N, V# R4 P) \% r: {' @; s1 s! Q+ H
好帖子,尤其这段
- }% x5 x  F7 f" L- m9 x
4 \' E% y" R! i) q% v8 F! Q" z用夏天的话来说,这叫,“各自SB,各自负责”
鲜花(744) 鸡蛋(0)
发表于 2011-3-16 09:05 | 显示全部楼层
好帖子,顶一个
鲜花(9) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2011-3-16 09:38 | 显示全部楼层
22# 竹帘儿 2 l! m3 u; k' F# P7 V

: ~# I1 ?% l% a我基本同意你的意见;但是,我经常遇到同样情况反复发生,我就会感到很挫败。
4 D" e! b4 e3 T6 @另外,你对孩子发作,有没有底线,父母也是人,也有忍不住的时候,不是?
3 S; _- ^! p4 r% x4 A) |) E. |wt 发表于 2011-3-15 17:10
0 r5 F2 F3 @4 {
& a. D& v/ R5 ?. y+ {
关于挫败感,我很理解。 我觉得有两件事情可以做1. 学习小孩子成长的常识,对不同阶段的孩子设立合理期待值。来自家长的不合理期待常常是让我们发怒和有挫败感的原因。 2. 对于一些难对付的孩子,需要学习额外育儿知识,有很多实用有效的技巧能帮我们跟他们打交道。+ {8 u% ~% u8 V# |
. a: {2 q, e, @8 v
对于小孩子发作,我当然有底线,我甚至为此要去学习anger management。 我一而再再二三的经验告诉我,‘理解,了解‘是帮我们制努的关键。 说到底还是要学习。
鲜花(2253) 鸡蛋(32)
发表于 2011-3-22 09:34 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
有没有想过negotiate with 你女儿?
6 ?* ^8 I! \4 [& d# S: [
9 ?5 ?. _2 R' ^; S我觉得培养小孩的谈判技巧很重要。
0 i. N  r1 t& I0 o* j$ S3 D& a# t+ I. i$ m3 S
很多成年人谈判技巧很贫乏,不懂得提要求,除非料到答案是肯定的,如果遭到拒绝,通常只会接受,要么表面屈服而心怀怨恨,要么怒形于色。2 q% G' [* w% c# b$ L( O5 S; i

1 O6 v- {/ Z, m1 u. a% e  ^很多人不懂与人谈判而获得自己需要的,而是通过付出更多来间接地要求得到更多,并希望别人无需他们要求就会回报他。
鲜花(2212) 鸡蛋(4)
发表于 2011-3-22 11:51 | 显示全部楼层
有没有想过negotiate with 你女儿?0 U+ L- ]  B( T
: q, ]3 U6 A- P
我觉得培养小孩的谈判技巧很重要。; \4 l; @% b( l

9 n' `7 n6 Q* r& P很多成年人谈判技巧很贫乏,不懂得提要求,除非料到答案是肯定的,如果遭到拒绝,通常只会接受,要么表面屈服而心怀怨恨,要么怒形于色。 ...4 g8 N1 N- l% F! n+ H1 k8 g/ e9 c
如花 发表于 2011-3-22 10:34
6 n& t" x( Q( g5 V

5 W: R3 q- q% e2 w1 J* v, x嗯,我也在做这个,
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