经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
% E! {8 N6 g4 r7 S& @+ f1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
& j5 X& w; A  ~+ K% N「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
; X. V8 E, r: i% @他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
  H; B  [% ]' w5 K; E没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
8 x/ w) {+ |" o# ~& v5 j( ?小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
( }  ^3 X( S4 ?6 s/ I9 ?. d然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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2 L0 P5 L- s* o/ T1 }9 Z4 b2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
. y  E' v2 W. T& t$ B( ]! n看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
$ P$ n8 a% q8 y. C% X- f起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
8 c/ {! Y$ n. y( X. v) B当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
- o/ N( W2 W. a7 a+ `% ^驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
$ I1 y9 |6 y/ V3 Y* Q# i1 y当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
& g4 w: V% o3 E4 U2 F中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
7 Q0 t7 F  g' m% _我说：『第一次』。」
.............酷
7 T% {8 H. u- s3 E4 p. n; r7 U3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
- a6 b; M! l0 ~1 v小明说：「断掉了」
3 o$ S, U( g1 K6 I# b! J老师说：「为什么？」
" }8 H) Q2 H- e7 L) n小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
. c+ ?/ r7 X- y* ]! u小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
( y3 x* T0 w; [/ R6 r老师：「............
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4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
4 i. O: b$ E4 u# w8 H/ T学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
5 e0 @# V! }+ W6 P$ W6 S聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
: D7 p7 E* [( X5 w其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
  |/ ?; F( c9 ]* M再把里面的花生吐在碟子里;
; o7 ?/ g5 `% n* k5 s6 v; M学生.......
/ ?1 B0 Z; L; r* y$ i+ `. e, i.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
* E; _9 S# y6 N+ p, O警察：「这我倒要瞧瞧了～」
. v2 u# u$ Z7 q, [) p9 g于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
6 x& w! I% Y3 P# t男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
- ]+ z. }8 t3 d3 x( W有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
3 ^% z: C1 F+ U+ R: l# H+ M; k于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
# x. @$ e1 E* r6 z" B0 z便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
2 l  M- u3 X+ y# q; \, _爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
9 b  \9 Z/ v  _! \, C( X% _$ i对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
6 R8 {  }/ @7 |1 f: |爸爸:「请问史特龙在吗?」
- A- t8 M$ c" t5 _6 B$ B对方:「谁啦?你打错了。」
, m( N- ^, B0 X" x' N) X* t. v爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
6 ^1 ~% h& d0 Q1 L7 |; u爸爸马上又拨了一通----
) l1 {3 |% G% t( F+ I7 D爸爸:「请问史特龙在吗?」
0 m( V2 n! M7 p2 V4 M0 {7 \对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
: D! D/ z' L7 }4 `1 B对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
/ H! M) c* [6 Q6 r, \' ^* F说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
! J- `; F& Z+ c+ x+ `+ i爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
+ A* v# ]9 B2 @6 k& a你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
( ?1 G' Z- z) E6 {! d9 D+ l爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
% f5 L% }3 w$ x% Y( G接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
- O3 Z4 P, Y) E爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
- I& S* L1 Y) m+ q- m7 t  F% b爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
. j6 p8 K* u2 J0 ]对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
7 X5 Y; y$ A0 @9 C3 f3 ~5 P「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
0 A; V  g, |) P$ p3 Z. Z, Y爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
4 B* f; n. O. Q2 }* {7 x- |; k对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
! k& J+ e) o3 H/ r& |6 s有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
) T5 q, b1 z% _/ j  N7 e试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
. j0 t9 [  N9 N: \- V小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
5 S9 M! l* y6 @1 C7 [9 t0 @走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
2 w2 e# {8 A& t大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
- r) c5 {$ K+ \, Q* i6 Q) t...
...
...
...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
9 K% n  c: }) ~) _3 K0 X方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
$ m' y# p; I% @方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
# p) f' ^  p) M2 _3 u他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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. T3 I- D. G4 {6 O6 ^& r12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
! X$ K3 M' h. p" a. q, V0 @6 m"在我家啊！"
- E, _0 b% l1 }* s4 X"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
3 _: B) X. v2 L4 C9 R- f"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

2 S, o0 R9 L9 a1 S- X13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
2 K0 l6 z3 j$ ~不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
3 v: o5 b# z! D( `到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
6 G" P: p: ^$ W8 m- R这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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) q4 U8 p* w! {0 V% A14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
7 e8 s: I# S) v2 d当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
; V8 A1 Z* @% W他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

0 K9 V4 V! R+ x15.有一天，一个乡下佬去看电影。
. A/ _7 ?  T+ l买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
' G* T3 m# @4 ^( E7 u, W6 U结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
! g" l7 R/ T) a7 z4 L0 [这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
( w6 g: P3 g+ L8 ]1 s乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

0 b5 t) J4 L3 t0 [17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
, n6 H  e3 a  d& ^2 C7 c店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
& e. B2 i% p3 I, ?8 c小明： 你的飞机也不是真的啊！

18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

; D2 E$ Y+ z# ]  ^, ~' B! g19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
! Y' l/ W( f. C6 m$ ~, D6 E- [; }妈妈：「你怎么知道？」
- E- E1 K- m) ^- N女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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, U$ F: E1 _0 ^- L20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
& j9 ?- W8 \6 {5 e2 y/ H甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
+ T3 Q, @  C6 I. y8 {0 N老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
( X# H& G$ v- }6 ?% y# I你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
0 A8 e$ \' P8 t2 J乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
- }$ f8 m5 v% Y6 W「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
) Q3 @# J; e+ d+ D* q" q答：怕出事后被认出来。

22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
+ m) ~/ z% d. ~% }3 K* K乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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3 t8 p3 l. a; C! X9 Z23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
8 j; p1 w  r( D. M4 r* @" B儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
& ^2 |- Q& T& T, `$ O8 G6 r" ]母一听，连忙掏出100元给他！
' X# P# ^) \9 Z$ H' J5 `+ E4 ]儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

1 J1 D# j( d& W# V. M1 C24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
. S8 Z& V1 |7 f& r" E/ K4 q' k5 V就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

3 ?0 y9 n1 `7 l5 I2 e* `$ ?/ d! e25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
3 R- M; e, P4 G1 P兔子为什么会输吗？」
0 [  R- I' p. z5 z. Y. q「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
4 H+ F8 k$ G6 S: \「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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5 R6 |3 H( Y- J: s' i2 j# S( m26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
; P3 g7 G( Y$ B$ f" A一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
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27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
6 J0 e# i2 c6 ?4 q只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
( ?" |) q7 ~3 U% ~1 Q8 i5 l. H考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
3 m0 m7 h5 Z6 O9 J& O- O; A「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
& C  N4 U" F: Y* G2 a- h. {蛮好玩的!

CCTV

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