经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
5 D4 R  G% c9 Z他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
2 O) t+ x1 K% N他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
7 E0 A) ]  ]! \+ U" \+ w% F. t没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
3 C8 h- G8 F  o; k0 ?然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
0 s' M- h3 V( V$ G4 h8 `" a当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
9 V4 z, E/ P3 `5 p4 L- Z* R6 z& |; T「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
/ `4 w4 w# _, O4 f4 f% a
( E3 A4 v! d" o6 y9 h' ~2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
. Y' ^' G/ R# E8 |+ `1 R/ ?4 R& ]老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
2 P% c) i. h  k8 K1 i我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
; u4 {; H( i: [- J! o0 M* r$ E驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
: p. P. g4 O! V中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
; g3 a. k: ?" i/ ^7 G/ }老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
! j8 V* W  g: U3 Z8 _6 B5 H& x我说：『第一次』。」
.............酷
$ j3 i/ r. b3 j( p9 o3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
& _* [! h& I. u: p. T8 J$ N老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............

4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
) _2 v. q9 E' @聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
$ D# L6 {) J  P但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
% Y4 o3 p% Q8 N0 Z) Y* j3 V* D2 M再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
9 d0 f8 s% Y) _# s( o' {% o.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
& r+ q8 q# [* |" n; Z  t准备依法予以罚款惩戒…
$ ~( ?7 G5 h9 i( N男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
0 {6 R; A, @3 e2 W, l) q警察：「懒的听你在胡说！」
6 p. F* x6 z% j1 N5 c0 M: h男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
2 a3 a7 O1 h. v( D4 v$ x警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
( R4 i8 \. }$ T/ C爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
# z$ X% k# x' u+ o$ n' l. ?对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
4 J- H% M5 }6 c0 J+ m! M6 A之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
* ~' R. s+ r! e- o3 k对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
+ B5 {% t. e: Z8 ]2 {5 ?爸爸:「请问史特龙在吗?」
: \  g" X- Z. S1 v5 {对方:「你到底是谁?少无聊了!」
8 I& t( }# a' D. m爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
, y% C4 X/ D; I- R爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
: F4 L+ k$ M: ]; Y5 }; ^爸爸又拨一通电话过去----
1 [  U: h& n$ h' P' ~8 P6 N0 o爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
  J! A, i. C% ?& |4 E; E* p" b爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
# P% U: b$ j7 O! M7 z对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
9 a0 @, I5 x! C) K- `" N爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
+ K2 `4 Z! |: r5 S  I/ C; z爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
. C# W) S5 e8 o* K对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
- V. W3 y! @# A' @# [, h. I. g, ]0 y爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
6 r; Q7 P' }- m0 t6 |$ _有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
( D4 ~1 P  d9 b  N试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
% ?$ c- y& Y4 Q6 g! |* m2 k. ~  P答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
) A& B+ T0 j  ~+ V9 R有一天,大蛇跟小蛇在散步。
$ q/ g) A9 y$ O2 r( X9 e' N小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
% H. m+ l6 _# B+ L"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
/ t: A/ G8 }8 Q5 u走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
( q' e5 r4 k& a% `, N; L3 l  D5 L"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
% Y! n! Z# J+ i6 G. x/ w走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
5 l/ B5 p7 U0 B7 q/ n- q( Z) @小蛇大舌头的回答...
...
6 x4 [0 [4 M+ Y- I...
; H* M2 m' ^. k" t$ F% p...
...
  e+ N5 l9 [1 _4 W"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
/ H. n9 N  k0 `% h7 S$ Z" l# E11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
/ ~* m( B; o2 e那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
- Y7 t9 A. q/ x, G- y! H3 n方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
: D/ M! G: o% t* W; W: s) o. }方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
1 K8 ]3 _" i# J. d+ D( N2 z他几只夹得紧紧的就是脚。
- w$ V- B; `5 m1 Z5 l方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
9 ^/ t7 k/ \( B5 K0 G方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

+ `2 [8 G9 C* r) s, k0 ?  @- _0 n12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
( G) t/ j8 h8 a0 X- q4 q7 B; ^"在我家啊！"
' `  O( M1 a4 j& I2 t"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

0 N2 K4 g0 J, W, n. S& W13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
% C/ Q* @) n4 m7 U不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
& N3 h: `+ Y0 e+ C' u这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

+ T) P6 V+ f3 l; d- D: B14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
; n9 Q* y! P" D& y当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

7 c" ^; X6 ~$ S( o6 J( K15.有一天，一个乡下佬去看电影。
# j1 g: m, d' n$ q) H买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
1 p, T% L: n+ S9 A结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
( _' L1 Q) |+ o! F( d5 t这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
  u7 _. g6 J+ U- `
) D6 Z6 h) S  i+ o( D2 z17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
8 w2 H! A! X1 r9 q小明： 你的飞机也不是真的啊！

18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
& f0 Y+ |0 N: k& P! W丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
, d. H# {3 M( W# ~% g
  m; G9 [; U, i6 O& d- j19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」

; K* k9 {( l$ m% c3 c; B20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
% B& K. I. [6 F' ^, k# I- o7 r1 n1 ^你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
- s) e# K" T# z. y' Y' Q1 c乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

# H( U  a, j# t3 L21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
: v" d- U1 s9 ?1 E7 l1 h「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
4 x9 ^. a8 v% ~+ K' j答：怕出事后被认出来。

! }2 R1 F' c1 H) a22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
3 F$ Q: B- W; y善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
; B9 U* x3 A5 y* A1 D; _3 ]乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
' `. y# A1 B/ [3 o; _0 b# C儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
5 D5 t) N5 [  C& O7 p/ R( A0 E5 M) \儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
3 |3 C2 q" `8 C% w, O& F, G如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
% g/ D  \9 }7 b& k% B: p+ V# ~
& x6 r: h8 @! T4 Y# r; [: m0 `25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
2 ^$ s8 A6 A+ y7 b- G「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
3 Z- T' b+ O6 [7 y1 E+ X' |「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
2 v9 k9 c) `5 N8 v3 b% R赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
7 M/ G  G7 n& f( v+ ]5 z其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

! B" m" Y& u+ Z6 J* S8 S+ c27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
* @0 n9 L+ y" I6 r1 @3 o: t, M  m考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
9 o; L1 f9 i2 S/ E' s; E唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
" Y$ t/ x; W( Y: _+ {( ~: u考完后同学们关心的询问大头。
1 U. n/ \# Q% Y6 u8 K( X3 F只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

http://music2.163888.net/6358854 ... /42348601622967.mp3