经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
  y( D% g& V( W; b: c突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
1 |- [% j- C' @! D/ B7 Y# q% b没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
+ _$ V+ z( {0 c( I小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
0 U# X2 z, o! h) T% c然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
1 X" ~) ]# |  T! b
2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
; u: X& P0 K' I  T0 c3 F* F起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
) m' L/ B( Q3 w1 B5 h* l老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
3 T5 s; E3 o6 {' O0 H2 B当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
2 i( j$ b* @0 m" I驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
2 d& Z) U4 ]2 S4 Y+ P, y5 n中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
' T6 n7 d: R2 y0 w老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
& K! }' O; S; q; P! D' q# A5 H小明说：「断掉了」
% ^6 `7 N! H# f; r3 {! Q( b5 a0 Q老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
( j  D6 ]1 W9 P2 F3 o+ G老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............

- t4 l7 n! g( m: f" G4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
' u- [% C- X  h+ Q聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
( E6 c* J, W- X+ K, Y. [& P没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
2 @- k3 M6 Z: |5 O+ \$ f% n1 J警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
* J  l3 {4 r. J' @- t$ U0 T警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
* i; Y4 a$ v, i男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
' B9 }5 B8 U6 @- i  i0 Y有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
2 ~) a/ I3 s- p2 `7 a于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
! p: N4 i" [8 L! V/ F$ o便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
, `/ x7 I7 P4 U8 m爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
- z$ U% R) e- f3 Q+ z: P4 I对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
* j4 K: i1 z" p. f  [2 g! N$ R爸爸:「请问史特龙在吗?」
: A2 ]: o! B$ X对方:「谁啦?你打错了。」
, L; y$ P% e& `/ ]爸爸:「请问史特龙在吗?」
2 c2 t, e# ?5 o2 a' \' ?9 h3 D对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
& N- ]4 L  c5 c& M* P爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
0 ], k; b. z1 F9 W" F! Y0 Z# Q6 c对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
% T6 E1 a, c" y8 `! w5 u7 m# c( f对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
  g1 m7 w$ a/ Y4 g0 s什么叫愤怒吧!」
+ d2 r2 V$ V7 m  ]5 z9 Q% ^4 s$ _爸爸又拨一通电话过去----
( C7 K% f  f; P7 X" i8 b# |爸爸:「请问史特龙在吗?」
. h* z1 x9 S. Z2 a' n( T对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
5 i' I+ g, G# u: _你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
/ M* Z" U: R3 N$ j接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
3 T1 m, R- z) e; ~3 `/ N电话一接通
% l2 m$ P, H! {6 v6 }2 y* f对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
5 c# i2 E$ A: c+ G0 s0 O对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
& i6 T/ w0 p, ?: a' [我不是故意要骂你的----」
7 p* k% J/ q6 r爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
2 N+ V* y, f, r; T& l「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
7 c6 T  W6 N0 c1 |爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
) i) S- {; a' R* n2 E0 s6 V% ^, R爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
2 p. J' E! S* ]* y0 o* f6 ~有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
/ h+ @  t2 t9 y7 c3 n& K- G& [- t试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
  _. h  e& Z8 j4 i$ T' {9 W: _8 _2 _有一天,大蛇跟小蛇在散步。
5 v0 n: }% ~6 [, L2 a" Y6 R! @小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
8 B+ @: p7 t) b# k6 s8 J1 ?"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
# {; S; j5 k! a! t7 L0 u' L0 u走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
$ @" T6 f4 e6 r; Z7 u) {, c, w大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
...
...
...
...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
6 z9 S4 ^! s& R9 |- i11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
! W3 g; Y/ M3 F' V1 }7 B方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

8 R* H$ U6 E$ D' o3 v/ W' g* J12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
! `# [8 _, P) `+ A1 r& I"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
6 C- ]2 h, m+ \% }1 c"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

! M) Q' i; r$ `: F, k13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
. i9 M) o0 P6 J1 `! v. B不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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: m7 U5 F& \7 w4 b4 G# Q8 Q14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
, f# _6 a. x7 d' j4 l1 ~+ @当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
% m( o$ p6 h. q4 S4 H$ z5 X他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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15.有一天，一个乡下佬去看电影。
9 f& Q/ h" F( B6 J: m" a' z- ~, J买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
8 @/ K2 m' S( t5 g9 M结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
) _' B6 v0 L/ i. `乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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6 W- d8 w. Z/ d' g0 O17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
% B2 V7 E, {- g4 E0 ]+ X1 S店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！

18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
5 u( A2 k/ @" Y% T+ b  f  M妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
+ c* Z6 _6 a4 O1 k4 P9 @$ U1 b妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
4 y4 j$ [, }0 D4 o% g; J7 O- d7 V甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
+ x& j( B. J7 R! ~) w老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
+ \- p5 C' Q1 h. D; i3 Z0 r「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
# \8 v& U- V4 O6 t# |* k) ?* h6 S「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

: R, l9 c  v& f8 u: f5 N$ w, e21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。

* `( w2 n2 m0 w, |; y2 }% M22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
7 j; p0 x1 T1 G5 t$ w) T+ `善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
% U" p' X1 ~  k/ O: K$ a乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
5 D. T/ ?6 G/ J/ q2 {6 K母 ：「不行 !」
8 `, K) s7 ^, w* p( t0 u1 W: u1 ?儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
- w8 R" l% M" ^3 `% u儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

1 z& X7 u' ^, B9 d7 G2 D2 P7 W4 h25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
2 y9 j# @! ]/ S% _3 _9 ^% F5 z兔子为什么会输吗？」
# {; o- ~- G/ D  R" n「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
( Q" [" C  r0 O8 l4 r( E% B- _/ M. s「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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1 p( Q7 v) `9 R# K26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
/ Q  V# b* z- D7 P+ K, A, r赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
3 K& w, U" i/ V7 y) |
, |  |- V3 H8 t' Z27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
1 E$ o0 G4 G2 a/ A「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
0 E5 P4 W1 w3 q% w考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
' h4 w; t6 o) ?6 k唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
# B, u* R5 M/ c) v2 G; }6 U考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
, ~/ e  y3 w! h0 J0 a  i8 h「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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