 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）4 r+ x* o6 c) Y1 r1 }6 k1 c
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白6 P F6 }' ]: D7 H/ G% r
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， 1 W# B c3 z) I; U* h n
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ $ _$ ? M5 ?! j$ X
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
8 X" X8 U% j' `他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」 ' }- s0 p2 `" Z! Z
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
1 `7 `6 l1 x5 ~3 ^& L( J. o3 o小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」， M+ u% l5 z, }( ?8 R; ?
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~ 7 V& G; ^3 |' v: d' q8 \
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 : $ N8 c7 s" M" V
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」5 M" Y5 p/ h s- P/ i9 F
A9 ~0 f- G6 ^" }' K: S2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 9 i! B8 B1 I( S3 Z% ]/ D- @( ]0 `) e
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生5 s+ s) D- e, O$ W0 } G- ~" K; G, Y' J1 g
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」. e1 {8 }& p8 w* c4 p- n$ Q7 ? \% s
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得3 l- C6 Y4 v7 _
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
. s% t3 c. d, q2 j9 O我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
2 i5 N5 R, b* g: P- h: d r& d: N驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
" R# N3 ^3 N" \1 Q当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
: w$ s7 N) r) h中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
' N' v# C6 |$ A3 j老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对7 ^8 v: P3 x) ~) d( l& `$ B
我说：『第一次』。」
, Q; X3 p0 X1 m. R! h.............酷
5 O' L, k! z( n+ D3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
( H! x) N* V- X B2 d" U小明说：「断掉了」9 c0 K, u/ k" X1 @- i9 x" N
老师说：「为什么？」8 D( e' Q1 E" A5 D' ^( r9 q6 O
小明说：「因为我太懒了」
( {8 V I5 K2 `! a老师说：「太懒手会断？」
/ D: y4 U1 a2 Y7 R& o小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」, c0 N! \/ j7 Y& J. a k& A, U. R
老师：「............ ; H2 ]3 e2 @# D' N/ F9 p2 Q1 |
7 I; t3 i2 Z1 R9 r. ^6 ^4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
. L/ s' h, b' m$ X学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答..., 4 U! Y' E. i2 ^2 _& C: ^
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了. a5 V1 E g s! J5 O+ u4 m
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
; ~+ i' d& P# l! U9 L. R6 o只见书法家缓缓的抬起头对他们说; ) e. O/ O: Z0 Q9 C5 u5 ]: f( B/ X
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力 * a; ?: r9 S# i0 h& M/ V
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
( w* o$ \4 X8 _' I再把里面的花生吐在碟子里;
) ^& c2 L2 k9 f8 g, i; c+ L" A学生....... 3 J. X7 u8 x- _
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
* b0 a+ I& l6 q- l, F% Z准备依法予以罚款惩戒…
- t( d4 M! \% l6 |' ^( e男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」9 B5 j( q$ R1 Y" T
警察：「懒的听你在胡说！」 + }: M3 l* G. t! z
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
+ e8 n7 i1 `; e/ M O- e3 E W警察：「这我倒要瞧瞧了～」 % Z9 C9 i- T3 l& M% Q
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… 0 r+ N8 L+ `7 _
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」 4 ~) I( E: R3 x: n6 G; n& O1 U; H3 E
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 ' {1 E5 m3 s9 x( R6 I/ g9 S1 ^3 C: N% F
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
% n. M' n9 [4 _' U爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
5 D; a# M& h/ R) O, t于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码， 5 X S6 x& ^7 u: J) a
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
1 X' ?& H% L5 ?爸爸:「请问史特龙在吗?」
* H, a8 |- s B' c! c$ G) T对方:「你打错了!」
' e/ \* d5 Q/ Q( ^! X, w! a爸爸:「少来了，史特龙在吗?」 / q T) \0 j0 l& s O
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。 6 T2 U1 T/ N; @& _
之后，爸爸立刻又打电话过去---
4 ]8 f0 ^4 q: w! Z% Q6 j爸爸:「请问史特龙在吗?」
. u8 {; p% x7 L U: U5 a* Z* g, y对方:「谁啦?你打错了。」 ) R4 m5 u/ @* t% b) a" f4 d& d
爸爸:「请问史特龙在吗?」
- R. G+ D, i. H% T, F& N X3 A对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
+ s* [1 V! l5 {- g爸爸马上又拨了一通---- 1 _/ V" I) h, L9 t C
爸爸:「请问史特龙在吗?」
! @0 o, H- D. B5 X9 T% s) k+ w. }, c对方:「你到底是谁?少无聊了!」 # G2 |7 N/ j" ~1 i* B' \" ~
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」 $ o8 T( @7 K$ d' |
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 , w; f9 H5 |) @, {9 R
说完，就把电话甩上。
# z& b* N" T1 V9 z, f! F$ T爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
! a8 i L& u: B y; h什么叫愤怒吧!」 * ?6 [- |8 I* O e j! \7 C
爸爸又拨一通电话过去---- 4 w+ Q( [# Y7 }- V2 ^ r% ]
爸爸:「请问史特龙在吗?」 ) J0 l- j8 }* d4 \1 _) W& d; r
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的， 7 O* M5 i. r% G2 m
你要是敢再打来试试看---?」 9 s V" H3 u# L" t) Z8 Y5 y
说完就更用力的甩上电话。 ! Z$ z1 [4 v6 W. R
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」 $ {9 Z" C0 U* Q1 d5 h ^; o( x
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
6 p. R5 S* K2 o3 J, F电话一接通
, \- f+ _% n- z6 A对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时 + ?- v. H. ~0 q2 T# n3 J, R
爸爸:「请问，是林先生吗?」 2 x- `" T1 q2 `8 S k
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
6 T. x- X" R/ ~8 n8 [我不是故意要骂你的----」 6 z) q/ ]3 U9 w1 {8 H. S. B+ X
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」 % E, L+ R1 a7 y7 f
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
: C, R& s& O, u* ?7 k「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
4 N2 M# o2 K" |; m「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」 : H, V! ` U# e0 u7 q
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
1 X; D; t2 D$ i2 H对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- - b) b$ R* H$ f' c
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」. ]% U) i1 L M3 Y4 h+ H2 h8 r
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
* E: C: R* A4 m/ |试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
: X8 b* A. ~8 ]2 |答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可… " W# L: p5 f; r4 y' o
有一天,大蛇跟小蛇在散步。 6 T9 x7 d: l! _9 G
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" 4 N$ g" L+ _( W2 w* R9 y. N X: a5 Q
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 - L( I3 c3 q a4 H4 _
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" . e8 k$ L0 l2 x% X# K$ }
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 2 t8 u! ~' y: W, M
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
+ \4 |) [# q$ X' X大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" 4 P; o" Z; z) c
小蛇大舌头的回答... ! K; W, D) `8 b
... 7 l N6 t& r: _! T
... , b9 F4 g5 M3 D: C4 R$ }& }$ |
... $ D! ~# Z5 `! A4 y% @' }
...
, j8 ?$ D# Y8 e" u! T/ a( {! o"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
9 b3 O9 V, z- n11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。 ) J& t7 r5 R: A. g, y
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
+ u) Q* d7 p) H- U& D& I* ~方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
l- e+ @- u, B" S脚啰。 ! I& u0 M7 n: v# M, Z+ N
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
& ?( Y7 E0 ?% q. Y+ j7 h! t6 Y他几只夹得紧紧的就是脚。
) [' B. j4 a* Z( b) u方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
& a1 W3 M9 f7 Y/ r) `方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
; Y. N# t, X) O6 W4 M+ g方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！6 c5 d( ]9 H# F! {! U, V1 D. s
4 m- @1 A6 @+ y. A. C0 F12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
9 {/ X( `! d' f9 h"失火了！失火了！"
5 g+ I- j8 O# W4 A! f7 v"在哪里啊？"
0 }; F7 G+ p9 ?- `# S( t# T+ M" X"在我家啊！"
8 U1 i# R( {: ~' n"我是问你哪里失火了？"
9 Z8 n- O: l- U% I3 B( ~# W"我家厨房啦！"
3 f$ p @) H% a% M5 Q& F) x6 a P"不错！但我们要怎么到妳家呢？" & Y E8 G8 q1 T2 D, _& L
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
. Y: p. @) M V' v L" t
8 E' p9 t( ~4 h7 I8 B13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍: X" z' ^ R+ a" a2 I# j' c1 e+ T! i
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看+ |0 _8 u9 u9 G% u
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,$ k, R5 w D% Y; P2 ]8 h& C5 B
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
; c \1 z& V: t4 d: X7 X3 x! v当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。 + b6 p( O& `) ?2 F) x
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
! f/ R, F. G$ }$ l0 O9 h# o; J他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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9 X, s7 {6 I* L$ v- p& J j3 n6 z15.有一天，一个乡下佬去看电影。 3 M% N' ?% f1 T) @( ]
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。 4 ]0 d3 ?+ v5 ?! G- E# v
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。. k$ j7 W) K! r
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。 $ ~$ c0 A/ g4 i, F9 G
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
+ r8 r7 P3 l, }乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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" O2 V* I4 t6 e$ F! Q% \16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 6 {/ b7 y/ i, a J. b: Q" [/ t
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ 7 R/ H* U1 w/ K( z
小明： 你的飞机也不是真的啊！: L# R. ^: R2 l, X
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18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。 6 g3 U& f% S( R6 l8 |' d" E
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 ' I, q4 o1 R* `
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
( y: b/ U6 `9 A; U/ J3 [8 p3 H3 R妈妈：「你怎么知道？」 0 u6 j% g6 m x" w
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」$ N: D5 G5 _0 K8 Y
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。 9 D% R z, T! Y! a
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 ; d) ?& a3 R6 o7 P
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
6 p& J0 k, X" j" A& f3 W2 @你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。 + V* r; N- Z7 x' N- @
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。 " e6 R* u/ W }
5 p) i" Z( a, ^, Z7 p) w21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
. ]. r( i b0 h A8 `「什么？好！我马上就来。」
) Y2 ]* r+ F9 C' x5 r8 M「医生，那在你来之前，我该怎么办？」 1 K; [) L8 K/ V+ C5 a8 v
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」 ! c" h6 d1 w3 C, Z6 }5 ]2 G/ }. p
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
. w. x# m- D" r, q+ o3 _答：怕出事后被认出来。 ' f& A+ D- ?/ B# G) V$ X1 Y0 ~
( f: m- z4 t. v! x3 n2 t5 f22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
- Q1 r, e' ]$ q0 a3 I6 l N# \' M善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
1 s# a) @4 {5 y' h5 y乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？ $ {, `' ^- ^& ?! A. E* {
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23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
9 S/ A4 k5 }* V) O( R2 Q母 ：「不行 !」 : T" R. x: r7 \" a
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
5 f3 q3 ]* {' t3 [7 G) \) r母一听，连忙掏出100元给他！
% e7 }" E2 v/ t5 m! b儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 " @! h& q1 _: Y
' ]5 ~2 ]) e$ Z! z4 \! L$ p. o24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
+ A* @: R+ z% q& x如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
: _% O' {' z) h1 _/ l, _0 V) M- W" B就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
6 d8 j' G: [! q" p, m9 o1 _6 F2 R* W6 b& f, z
25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
- I3 C/ U- Y u6 x' Y兔子为什么会输吗？」
$ y+ s3 o# k0 P「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」 1 }5 S& P1 Z o+ e4 I- g
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说.... , G* I- J" n& N2 Z) S
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片8 w) G/ |# A" I+ o
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 5 e7 M& l3 Q2 _
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
! q7 P: [1 \- d0 D- D, s1 x一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』! `3 }+ N1 P* Y' D
' H' |) _0 }% T( F# x
27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。 8 q( d1 B# d$ ]8 |
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。 $ i7 D- p5 e. {: d- J5 K( M, @; Q+ \
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
' |. X/ f7 ?) Y: K; J* a「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
. d% J2 H9 p* K( w0 x, Y考试开始了～大家都猛按计算器在做答， 2 v5 p3 f; |( f9 H5 r- D8 b; Y
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
7 I" Z+ b! Y0 c. ?0 S$ q考完后同学们关心的询问大头。 " ^) W4 b! L/ J: f5 w' E# s
只见大头一脸阴霾的说：
# X8 O6 R' u. v& j7 ]. {「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
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