 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
|
经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）) B- R# B! g" s. _: S3 p' q
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白: h! I, A0 g5 Q: J. D3 g2 ^
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
7 p1 ^- e9 l) j$ D) \3 K4 b3 z他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ 8 q5 A! E6 P+ E" ^$ J
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
i7 ?# S+ t5 m6 l* X% R m6 I* P( N他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
3 | f- k6 r, B, H2 f# d没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 : D4 w* z. J8 E8 K1 l0 C: R
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」， ; x+ E# S3 F, ? x% E6 G/ g! n. \/ _
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~ 5 H7 W2 [/ l) @5 F, Q& ? [
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 : ; g7 x4 b2 D8 v( L9 S, J
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
9 H- m* M* }4 G* r' B" D
4 J7 u- j) k* x" Z+ Q* I% k4 y2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
8 T7 }, l4 v9 G看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
+ Y' N! {" t z" k起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
- \$ A/ Y6 a4 v: k: Z6 O老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
* n' t% a* K2 P g% v, q4 r当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。+ K2 \0 \ o7 b, ?2 w+ y P+ G
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』3 d/ A& K$ O+ Q
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』9 ~2 h& _' A7 a/ w
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
, ]; c) Z5 u1 p5 _+ K* U3 a$ w中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」+ L& a Q9 u& H, x
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
# g5 D0 R* a1 W2 M* H, H我说：『第一次』。」
! T: t# ]9 y2 ]1 R.............酷
" J+ J) E1 f! ]5 F) B: c3 S' ~3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
# P+ S5 A7 R. T9 K; q. f1 _8 P! Y9 f小明说：「断掉了」) R" t8 g4 r( I9 h
老师说：「为什么？」
8 h+ p, l' x$ h) m/ {8 g5 C小明说：「因为我太懒了」, W' S4 s7 o& w& v6 _$ X
老师说：「太懒手会断？」 1 X5 J( u- P+ h3 D' Q* P
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」- e0 J5 ?- H6 q; [! [
老师：「............ / o% U: c$ C7 |$ j) L7 M! Y$ K
* X% M. J5 m( F) t7 S* l7 H4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
/ R- _6 N# k. w. N+ |6 n0 M- G学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答..., ' x$ s8 K* \4 `* T0 A3 a4 [' p
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了0 K8 U7 I9 N8 T: ~/ G
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了, ( u1 [$ ]" |- p* U0 b
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
6 ^! X" }2 t) m没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
* N4 V+ q3 M7 `; a' a& t但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
3 B0 { ?% V" g再把里面的花生吐在碟子里;
( Y8 u4 A6 \0 t; j1 M# X0 [学生.......
: Q* j0 W3 u# j/ Z& c1 n6 J+ D.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子， # O4 g% E a' _& U9 |& r4 N
准备依法予以罚款惩戒… ) B% `% B# s- o- b4 ^+ ?8 X
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」5 u! {2 X) S: j. c' E& c' v
警察：「懒的听你在胡说！」 ' O @+ ] L( w% b7 H1 U3 q" I- e& }
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 7 n* }9 u% o% J$ S6 X( h
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
4 X/ t- d( ]. w: Q; ?* e于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
8 f# e& P4 [ g& X U5 g6 {5 b" T. o警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
: Y$ k; ^0 X% L1 T男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 / R$ g% L1 i8 I
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
% q4 Y3 h% z& O! t, U) v& Y9 f爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
8 g# V" C9 q' d于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
. | m1 M: h/ l1 x8 Q便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
6 s% F7 u8 o. f' L, H爸爸:「请问史特龙在吗?」
9 I( O! l. V( i对方:「你打错了!」 3 o( m% W; s1 s: } G3 {% j+ `6 `, x
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」 7 r1 k$ n/ B8 v S
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
; |3 N1 J# a# \! m2 A之后，爸爸立刻又打电话过去--- ) _! a+ {2 R$ s: N
爸爸:「请问史特龙在吗?」 # {/ K+ d& p' L( R& R" Z
对方:「谁啦?你打错了。」 1 T& D4 z/ k: H+ I3 R" q) `
爸爸:「请问史特龙在吗?」 7 D* h6 T! F3 o
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
. \2 e* O( @) B2 S$ |( H$ n0 ^2 U! T爸爸马上又拨了一通---- , A9 [% `. k4 |$ P0 k$ c
爸爸:「请问史特龙在吗?」 3 ]8 f; Z R; I6 V# n) D: ^! d
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
6 v& G# k0 n5 e" P爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
# q- q+ Z# U! k/ V- T( w对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
. j; z) w; z1 a7 M0 A, `! w7 g说完，就把电话甩上。 8 C0 H" H4 U2 s7 w. k1 @" n* m3 j
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看， - K5 I3 K' S0 M1 ]& `
什么叫愤怒吧!」
( I, q7 g, j: N% D8 F6 F0 X爸爸又拨一通电话过去---- H8 B: v4 M8 {8 @
爸爸:「请问史特龙在吗?」
; B# F6 |( B4 {- [" K2 N对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的， t9 x2 q) f! H4 ]0 |* M; e
你要是敢再打来试试看---?」
* E' }- C S/ Y" T0 j$ V4 R说完就更用力的甩上电话。 6 x i: _0 {1 P# j
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
* v( W2 _: z/ ]4 Z& B接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
2 N. L, O o; l9 J! _. K; z+ y+ M$ M电话一接通
- I4 [, Y* S9 h* r对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时 + |. u8 |' K2 E" U) f/ }) H
爸爸:「请问，是林先生吗?」 9 ^. n# w6 \! q8 ~: A* K
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
, n9 E) n9 B8 ^; s! O$ ]我不是故意要骂你的----」 * \( Q$ m4 ?; K9 S' A4 B9 `8 z
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
, Y, F( _, ~9 E2 i4 ~, H) d6 J$ V对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。 * X4 x3 a& ^. ?
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」 % V7 _1 ]# ]' d7 M1 g3 O
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
( z1 L3 x! v$ j4 F3 @4 ^' O# W- z爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
6 i$ v6 L/ t- O$ U对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- 6 c* a' [0 V& V0 m5 j/ {
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」7 n* @9 ~, h2 F6 O# j4 o
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹， 5 h) c7 u8 G9 W, z$ Z: l+ \/ d
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
8 n' u( D5 b: Z/ p' t5 a( |5 T' q答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
5 d. _ b i9 u8 e有一天,大蛇跟小蛇在散步。
6 B4 V# c- g$ _% O, Y# N/ ]) H小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
4 A& t3 ]! F+ u- B) r2 U2 D9 y"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 ( Y" A; u2 `" X: c7 }
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" ' h1 K4 u0 [6 ~. z- t5 B) n8 ~
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
) M- d& C. G, j1 W% _ w3 r% c4 ?, k走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
# r" I* o! w% F" N: ?0 [4 V0 _! u大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" ; x9 k6 P/ T2 f. p3 U! L
小蛇大舌头的回答... $ H& E1 ~! C+ z9 [ r2 t, X
...
7 m) E6 y2 F+ @5 \$ W1 Z... 6 Y% y5 u0 C7 M' h% U2 a A
...
7 F: N% F% z$ r# U- a...
* p$ i% b" a& B) `( `- O0 B4 }"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
% ?* ]" p O# N11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
1 Q: `; W) X. A ~5 @, {9 m' e那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧 3 y, o5 s( x' d8 F L' G* q
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
( N. G8 Y0 _ Q+ c0 A- P* `. y脚啰。
8 K1 C) y& K0 ^2 y7 a) P" j S1 E方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
+ j9 W) d/ i# ]8 ?9 S5 I他几只夹得紧紧的就是脚。 3 x( g( Q# o& a4 ]4 `" ?" R M; A& P
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
+ L4 t" S% K6 T, w# { T方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。# ~/ C* y& v0 D( R9 c0 ^" [ v
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
# e9 ^5 I7 L& O+ u& Z( v3 X: I4 ^" W. E/ Q% P/ P* d; v5 a
12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: . ~; f2 R O2 y6 M2 k, m; T# @! ]' f4 Q
"失火了！失火了！"
; P* S9 p- ^% W( T; [" H7 ?"在哪里啊？" # \# M* T' s2 X8 m# L: c
"在我家啊！" ( p/ i u5 I2 Q& o
"我是问你哪里失火了？" 1 t8 K" X l( B: W$ w
"我家厨房啦！"
4 X- C& h U( z) v9 Y' B* Q! E"不错！但我们要怎么到妳家呢？" ; S8 `: G8 V5 ~% N* [" r! S; p8 v
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
5 L! L" I! \" Y" p
. n$ h' G1 W2 d13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍. {, `- i. Z$ H, p9 ?
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看8 g! q% n8 L" R' d# K* \
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,7 y. R1 T, q$ J3 z) W4 ~0 U
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
6 H6 [& x, {# b. R! Z4 i D$ o( M) y, Q' E* F* o2 {
14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 " K7 y* u& N1 W$ p: J
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。 $ f, `: R( h, y" z
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
0 N0 H9 N# o) H9 X2 c! @% A他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢.... 4 Y& ~4 w4 E/ \6 z8 m( d
1 J8 y9 e4 {5 o0 P% w15.有一天，一个乡下佬去看电影。
. r$ ~ u% D6 f' W, ~买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。 4 S- n# W7 X5 ~- _# m8 B
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
8 y3 o- t' G2 M* S结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
$ k) e3 K& l0 _1 {这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
9 [8 T* [/ ^# b" \; b% r乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」# x! M& _6 Q$ c0 {, P& ~) b
; i7 ~' a+ K+ D8 A
16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』 $ [/ E B$ C# c' [# \" `- I0 Q
! Q: s' R& S7 p1 T; O2 P* H6 M% ~
17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 " w* ]# j+ c, y1 _: Z9 W2 A& F# L
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
1 L, N5 V( C8 o9 `小明： 你的飞机也不是真的啊！- X4 o6 O4 E1 ?3 y+ D
4 j) X8 P! g3 r, y5 s
18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。 8 l7 z4 a/ o+ W$ G: d
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 - w, w' Z* j5 I5 p/ z2 g3 {
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
. \# ]8 H% q6 p8 P# a
% M+ r; R9 Q6 H5 g9 ]: H19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」 / ?) \9 [ M8 |7 C: s0 c
妈妈：「你怎么知道？」
" ^# ^' X3 R) O5 |( c# t7 x, |/ c( V. H女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
# J1 E; m: o' z* i( @; ~
: i4 g; L7 @- h7 j; w, ^1 t" c20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。 I7 l+ E4 z! m6 T- K3 P
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 Q, Q3 L' C0 d( D" `- m
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听, 1 ]/ r$ v; R5 f
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。 # l. U3 e* H2 F1 N& J5 i$ Y% \6 g4 t
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
8 c% v- b+ Q: M& V
1 P; Q. D0 b" X* N21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」 + N3 H: m5 ^# v+ U) L4 e. f
「什么？好！我马上就来。」 & n o; {0 _3 o4 p! ~, D1 b* E" x
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」 0 X% ^3 T/ ~$ V* ^3 `! g2 N
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」 8 j% O2 W; n2 d9 ?: J& x
3 Y; f2 u# C9 V" i; A0 P. r
21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？ ; p# Z; d" b1 \$ P
答：怕出事后被认出来。 # Q: x m$ ~; r/ v& k. l! O
" e7 i1 Q" Y5 b( D22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
. E$ s) A3 l+ t7 s/ S善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
* x9 X6 y/ g; e# r2 _# P6 \# T乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？ 6 h }! q$ u9 L5 L
) W0 F, |" ]) ~* @0 n! h$ _23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」 - l t% F( i4 s& |, h9 T- x
母 ：「不行 !」
0 t! \+ A8 q: V6 m j" X9 l儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
8 t; c2 x: p F% ? f7 d2 H母一听，连忙掏出100元给他！ ( M( r0 i! V% V7 `
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 Z' h# Z$ g- F$ s) }( n5 v, S" Y$ S
; ` g2 @3 K1 F6 X. p8 U. v/ u+ M6 c24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是..... 8 C/ c' I3 j$ c9 g
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话， * M, k6 j9 C7 B; `7 M8 y+ [1 H% k0 J
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
$ k {# D. ]- I, i
! k1 L% }4 P' x8 o25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
% i7 @* n. d$ Q3 A% q6 U6 o: M4 e兔子为什么会输吗？」 ; Y9 ^% ~; d3 I) i$ O* ^0 e" l
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
& j4 ?* v9 W9 k* e& j# R- k% `「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
& k( G! W7 v& A* U; e0 i「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」7 g" _2 f9 J4 j; ?
7 a" `$ @$ S8 W" \
26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片0 o" v, {1 ?: r* p2 U
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 1 l: [5 v9 `, F0 J& Q$ p, S
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有 & S5 N( P6 D0 v+ u. H; N
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
$ C2 A& V+ p6 Q1 I8 |$ [8 v2 C
3 w! N3 _% z0 U# f7 i/ t0 ^& D27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
% W4 M: d+ k* \因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
; h1 p7 u) q2 H6 ^1 w* L6 F只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
6 f9 `3 w I" j7 [. D6 v$ C+ u「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 ) N2 f. e* ^" m: o/ m; W0 F
考试开始了～大家都猛按计算器在做答， 3 [. Y; Q2 N) u- U9 c$ w# Z$ |
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
C4 b+ {/ j* H1 G6 a. G2 i3 k: d考完后同学们关心的询问大头。 7 y7 N$ e5 V. Q) W( A, A
只见大头一脸阴霾的说： * A9 ?7 L1 c$ B) a, T% [
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
|
狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主