男女之间火辣辣的经典笑话

宇琪侯

      1.两个女生正在聊天。
, S" V0 q8 J% r$ T　　一女生问：“你是处女？”
　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”
　　女生答：“我天枰！”
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9 D: G! O* A2 ^　　2.妓院由于经常不善而倒闭，ji院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。
. Z; Y1 Z8 V6 l  A0 V7 q　　男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”
- y# X- G) u, D5 I* T' T9 w　　这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”
　　男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”
　　当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户！”
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9 Z5 ^& I8 N5 x9 i6 ?  c　　3.一男子去医院帮老婆拿体检单。
5 b0 }; W, x. x/ B& p7 x　　小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”
　　男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！
　　护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”

　　4.有一个小学女老师，是个口吃。
　　某日，女老师上课领学生读课文。
　　女老师：“日……日……日本鬼子进了村。”
0 ?* T" ?/ ]; H) X5 n0 v　　学生们跟着读道：“日……日……日本鬼子进了村。”
　　旁边听课的老师忍不住哈哈大笑！
; b0 H% F( l  U) L& A) Z　　这时，女老师非常着急地对学生喊道：“不管我日几次，你们只准日一次！”

　　5.某男生宿舍，半夜仍在聊天，一直持续至凌晨3点！
　　突然讨论到一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”
　　这时候，某君从梦中惊醒，抱怨道：“甭说了，咱们睡吧！”
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4 @. s$ E# |4 Q& R, g　　6.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
9 l) f% d1 d) H　　老师：“不能！”
- r- d  b3 ?6 ]+ Q　　女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
* |; g) V' r, u8 M7 p. N% O　　老师：“能！”
　　女生又问：“那我八岁，能吗？”
　　老师：“不能！”
　　旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
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* k9 {( P7 n& m$ p: M　　7.老富翁勇敢地对年轻妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
　　“别这样说。”妻子回答。
　　老富翁接着说：“你可以让他穿我的衣服。这都是上好的料子。”
( u- Y4 R' A, h5 `9 m/ y0 `& F　　“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道：“他穿的尺码至少要比你大一号。”

4 M7 I, M( V( r2 c2 s0 ^, E　　8.男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
; [  p) |. L" {* y0 }" y　　法官：“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
　　男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。”
　　法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！”
  F$ |9 T7 S4 J$ w3 v3 T　　男人急忙插嘴说“不，还有！她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你个大傻瓜！’” 　　
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9 e0 l6 }; k, Q- o4 j( w1 W　　9.有个文盲拿着字典查“山”字。
- @6 a/ R' ^' M# U. j　　可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！
) `. F! O3 B; Y5 P$ ~, Z  C% ^, J- \　　文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”
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+ x& U' W1 d" a& n1 ?- [% f* X　　10.妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！
/ C0 C2 ?! k; @" Y, D% k" a　　丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！
　　丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”
' v6 @9 t& J7 R　　妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”
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　　11.一女子上班的时候，老是爱放响屁！同事为此都十分郁闷！
* R0 l4 p, V. [' x# L　　同事忍不住说：“做为一个女孩子，能不能斯文点？放屁不要出声！”
8 V& P/ R" e- y7 I* d　　刚说罢，同事便发现她坐在那抖个不停。
+ g9 D+ f* f4 a( `　　同事问她在干什么，女子答：“我现在已经调成振动啦！”
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12.老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！
　　于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！
+ i% T1 }9 {- @　　老婆惊讶地问：“你按什么呀？”
( Q$ E, f* ]0 e6 G/ h4 _% b　　丈夫沉重地说：“我在按静音键。”
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; j4 {! t$ e5 k3 |6 @2 u. w　　13.一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
: F6 [4 C9 P" k4 L1 g& N　　骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
　　失败者问：“为什么？”
　　骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”

　　14.一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
" R% [- q" l3 u* {/ r1 @　　因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
　　孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
2 F. b9 h9 B5 J$ c* x　　按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”

1 b0 K7 c7 l2 f  w, Y　　15.阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
　　男同事答：“我和你正好相反。”
　　阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
　　男同事答：“我喜欢半裸的女人……”
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/ i9 E! O1 ]6 T2 X2 {+ D　　16.一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！
  t- ?1 P  c- c2 S* i$ W2 e　　男子见后，问道：“这酒多少钱？”
( }, S/ B! ?9 X9 l" c: T& n　　小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”
　　男子听后，立即喊道：“开，开，开....”
　　小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！
　　这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”
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　　17.新婚不久的小两口正在家中亲热。
　　老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
　　老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
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　　18.儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
　　妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！”
( U# H7 {! I# C　　儿子听后，焦急的问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

: F7 c1 Z! d3 }" y2 s# X9 ^　　19.一对男女正在西餐厅中用餐。
+ y" B! ~( x/ v0 Y' ~) y　　女：“你到底打算跟我结婚吗？”
　　男的沉默不语。
　　女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这找个人嫁了！”
+ q7 l: [1 g) ~　　过了一会，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”

2 M- m& q: L- d1 Q' Q, }　　20.老婆发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
　　老婆问丈夫：“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”
　　丈夫想了想，惊讶的说：“啊？你一定是同性恋！”

　　21.丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链。
, v) [  f" m6 I) w. q  q　　妻子便在身后嗲嗲的说： “亲爱的，你看我脖子上光光的，什么也没有。”
　　丈夫听后，感到莫名其妙，马上摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊？”

2 ~& n$ B& Y7 K3 b2 f' H, i5 W　　22.漂亮的阿美在公司非常受宠！
0 q7 |6 R& k& y7 n0 a4 W9 h　　同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！？”
　　阿美镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”

珠圆玉润

笑的我睡不着。