冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
! Z# ?( }: }( H% d! v. R* f& @2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
9 K' `( y. u& _, w( V! ]4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
/ ^2 f/ ^" A  O4 q; ~2 m绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
( g5 V, ]& H2 d年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
* X1 k3 M6 ^; u5 n( \, r有一天那片玉米田發生了火災
' d5 @& n1 P/ O7 P# p/ ]' D& D所有的玉米都變成了爆米花
: d9 J+ C8 m6 N  b. F7 o& m1 J3 p% i9 I小鳥飛過去以後……
, Z* N! n6 }; q+ ~; D! k以為下雪，就冷死了…
5 `3 ^# h; O# K9 [$ f2 r9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
0 q( Q) q8 i8 R) O: Q10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
% {# _6 y$ P: j' {% h/ p8 h3 F' O& n阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
. |8 s2 f, |  c阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
1 K6 c2 Z) D& j) |0 V1 l, ]4 V司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
/ S: O5 C) [% M6 G# p: I
4 X& k9 n0 T2 ~1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

( _" G8 i; u* Y6 J. O5 r. D2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
% P! r+ V# Y$ k. ]
4 a5 [% E0 U) P4 V) W3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
) Q2 \: d% A3 L" F
% Y; N! K6 Q1 C5 n- @- q1 j1 u4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

* R3 n3 m2 L/ L% K. ^7 u5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
* ~2 H# s  {8 i7 n) d7 l2 n
* [9 @& Z$ B" c& Y6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7 t' w) M/ R/ h
) g5 ^; T; |' x6 V$ D! ^7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
+ l( O: a, ]: ~6 s　　小明说：断掉了
2 E$ J( E) u5 Q7 C  J　　老师说：为什么？
2 S% `% `- O0 w7 B5 J& `1 m; A2 w( }: M　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
7 |* G. A1 x4 z. S7 _. Y: ~- J5 ?　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
% o; V: s* X( B! P/ m9 q& _　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
/ o* _8 g2 m/ q; l$ A$ h　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
0 O( N5 L: m3 s' f' d　　乙丙：下次要通知我们……
$ p  \; }, l+ Q% [　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
; a# n) g) ?* l2 @" g5 A9 F　　并确定与外界没有连通…
, a' r) K5 i3 n: c- N　　结果，甲放了个屁。
: ^% i" `* H! X$ O* C- w- B
9. 有一次和几个同学
( i9 O/ J) G8 l9 K, G　　去高中老师家看他，
/ G. R% I" A* H  Z9 B　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
; ]+ I" k( y  [7 T　　“看看，来看我还带什么东西呀……
; S3 T! g0 k. d# B, @3 E& g　　放在门口就好了.”
5 r, Q: B8 a; c0 I  O& y% e5 B
10.陪朋友打的去见一个网友，
0 A6 b6 M$ |; p5 }! q; D; _　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
0 i6 d4 u) V: o' l: [8 @　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
9 o0 ]. j3 ?# D3 M) p- j　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
& t* ~& g" \/ p/ U; j# I. J　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
, P& D$ K6 O2 E6 E6 L# c3 K　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

+ _1 Z0 f  {5 \) t! l% o12.某兄喜欢吃鱼。
+ B( t# n0 d5 V. g2 N　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
+ O' e" p" w5 G! x7 Z　　一样新鲜。某兄下班，
9 J; ?2 o0 z, L- F) g　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
* R) z. ?& c! q  |  R　　有时候好半天都不死一条。
% p0 Z1 i% M2 _+ u0 P5 P, z; m　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
. i/ u* a2 V* U7 X- ]" ]　　服务员实在看不下去了，
4 v, |  [1 @1 H% m6 s) z　　过来跟该兄说：
: d- |' s. ^; T: h8 D　　“先生，昏过去的不算……”
; x5 a+ v7 O' i2 m) |/ g
2 l- R; `  F- Z- F5 h* K: t1 i6 u9 {& z9 @13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
  @' n( ^) n3 J4 a　　一日到男生宿舍探访，
9 R' U  a2 C: e" q  ]　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
: T- w4 B" I; E　　被班任看到了
. C' C1 O" t  `$ J　　立刻大叫一声跳到床上，
+ @! u" c' \, X1 I. C9 o* L　　盖住被子~
9 F7 K8 Q8 s2 l9 R　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
) T6 h: e7 Y- ]7 w1 w# H　　估计拉不出来，
+ H! i* P$ w$ B% A! X$ D+ n5 N' l8 s　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
4 J- h/ \+ s3 G, Y( j' K+ |* Z; D　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
) [& r7 ^4 t6 J+ \+ C　　C君马上接着唱到：
% @7 b/ K- Q$ c& \4 s5 i% w" a　　“再拉不出来就用手抠啊！”
4 Z9 S8 i* |; h0 v2 F　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
1 d1 |  K& a6 |3 V4 p　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
- _( `% j6 l: {: m' g7 L- g3 W- k　　墙上写着“万柳同学停车处”。
, i* O% Z8 `1 ^% o　　有一次和一朋友从那过，
- \+ `5 i  r( `　　见他欲言又止，
& ]8 B/ u- T+ O! t9 N7 T　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
/ x" h  M5 \8 Z* ?( F* ]　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

来了个新的英语老师,
2 V' t' F0 ]( |6 t; I& x; j　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
5 j) D4 l5 L) \　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
7 W( N( `* k2 p; I6 N　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
1 q$ G+ Q1 b5 {: K　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
; m; t4 l0 n* F8 K4 {% x　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
- J2 r* S+ F4 B3 w( P　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
5 \$ P( M9 y6 T9 A　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
. I) U$ y3 x: P　　　　 “你们还吃生肉吗？”
7 B( [# j3 z4 i8 z9 n- c　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
/ q: ]# E1 Q9 Q3 e　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
% W1 k6 j: ^/ @: s( a$ {' v　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
2 u7 p- B$ ~: K, D　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
0 }; e- ^6 @9 j* L4 l& j& z2 }  O. B　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
8 U" a# Q6 l+ D9 d4 C　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
$ \% `+ k+ Z6 v) R$ T/ T　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
! i" @9 @8 ]( X* G　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
* o* a# ^6 q7 X6 B& i+ U' Q　　脸怎么黄了？
! x7 w1 C. ^# u# n, y# F+ d　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
; K+ A+ I( ^# K  ?& j" o7 I: V% L5 Z　　有一次冬天晚上下鱼，
8 p# u2 h- {$ |　　风又挺大，
  u! D+ Z0 A0 ]" {　　一哥们冻的不行了，
$ W+ ?$ }4 b2 R5 _" k) O6 l  _. i　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
$ w1 A  |8 \" Y8 |! G8 Y　　直接就在那喊，
) U9 t9 |  d1 X8 {* s2 m5 {! w　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
% K' y7 M$ s: _" F5 ^2 \! N( m% l
19.还有一个，是听别人说的。
. i  v  B4 F7 l6 u  f* ~　　话说月底最穷的时候，
. M: M5 M/ z9 n4 h, m' P　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
; ]9 F* q9 S" q% y7 ?　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
  ~: {0 ~6 M( W8 U+ h: V
, X# G& T* ^3 p; E5 ?20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
: U  |4 H" ]& @" @8 `/ Q　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
; T( Q1 [* K" y+ m( V4 E2 R) r　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
6 w* P% p; @5 m　　“——分！”电话里面接着报。


  S! ~/ [0 M# a$ e9 a/ r3 f21.大一，石家庄，
4 p8 M2 d& g2 k0 ^6 S( B/ v( M$ F　　冬天，一日天寒地冻，
/ m  }; ^# l: F8 V! B4 u) l0 D  |　　正好是上午下课吃饭时间，
+ f- a1 f3 h: I1 L　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
$ s  i$ R2 K) M2 o; P% t　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
9 F- l2 z6 `  P! S% L% |& `# `　　我们几个南方的就讨论
6 B# ~9 z8 X8 z9 N　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
( s3 J5 O& [8 R: U3 R5 V　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
/ X& @" O$ Z7 {0 L8 e% F　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
3 {0 q6 m! b( v( W+ W# Z5 ~　　几个扑腾到了岸边，
% @. i% T5 j0 ^+ L　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
  u/ [( l  S3 t　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
% w' c" M: O( o7 b) c# \3 A　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


% I2 A+ J  \& j# h+ |22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
" ~- p# r6 _: z　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
& u) n# U+ R5 l' W. _　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
1 x/ W4 L5 o$ `; ~3 t6 n　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
' V7 K9 L; Q% K. q9 f( m# J　　　　　　结束后
8 g& F$ v0 l7 u* a" y* D) `/ d* ]　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
3 _2 ~9 z* f' R　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
- r, y/ S( _& {( b" c# o/ T　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

( Y7 E& f/ k; E7 Q+ g5 d23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
1 E4 e$ Z( N+ e! l% w! c  n  o　　磊：“十二个。＂
1 f$ p# U6 R; X6 _# K　　老师：
  U: M  }8 s( K+ I　　“好，那你算一下，
' M/ ^  j7 [0 R( v4 W4 I1 N2 p　　十二个人排队，
/ `2 J, Z) K, W- E4 ~+ g1 r, m& V　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
, n! l+ `% ^# H/ T$ D8 a. y. V7 x　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
2 b' l' W& f2 ^+ U: I% @% \　　老师怒，罚磊站。
1 o0 z+ b2 l. b+ a& B) C2 \　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
- G' h1 [# q1 U& Z4 `6 [　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
3 i# k' N: `- K1 OB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
7 _* B0 i% }( v. l% c
7 y3 v+ @- a& E& r- U25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
  X8 j& w$ S+ g3 L# Z& S4 P" y7 F　　就象我没买票似的。
# j. P8 r/ S2 B$ c　　　　　　　　
0 Z$ `/ u5 X: Y8 I　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
3 q$ n' c7 c5 k2 e. T　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
0 P" w& E& L9 e  A8 R5 j- w　　就象我买了票似的

6 s, t+ |; M' v* U1 c. W( X26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
2 Y4 E: H* }- |$ |$ a% I1 r　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
% s" @# |7 X3 Z1 H6 \- u　　就用指甲抠了他一下,
  u. q$ O: p% i' D　　发现没反应,
7 g! W# \6 E8 s0 o/ p　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
4 q- ?8 u4 u2 Y　　这不符合我的同桌的作风呀,
& n& a0 w8 B0 f7 B; q9 f/ ]7 W　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
0 _2 z& d7 h7 o6 K( M+ [# u) N　　又是抓,又是扭的,
( X; x3 o* `) @" `4 I) N3 X2 V　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
: |+ ^; c* t3 B. D　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
6 G, O5 i6 a, b% x　　正不可思议看着我,
7 ^. c3 ], t. z7 c% i! h) m　　那手上那块皮肤都红了
, k6 [  _( p; C4 o5 g5 `

4 ?  t  A! C& Q0 C/ o27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
% c6 q; U4 F) F0 G4 H# L　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
1 A- g- e; |, k# _) `　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
3 h2 C3 C; }5 ?　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
* O( U6 h8 g9 m: m0 P　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
; T) O& q' M: \2 Q& n　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
2 ]' Q5 S5 v! |8 y4 e. m　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
8 n7 k2 T( i) S# I7 s0 o5 S0 n　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
8 l# `! Q0 z9 F: P/ `: h8 s) G　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
8 l& m  I. ?2 c& ^4 O! t　　　　…………
　　　　…………
1 [4 e. K4 }' A　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
) H# `" n6 Q$ y
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
1 k- A' D# F! g( c) F5 ]$ l　　他问列车员怎么回事，
( w. ^% f5 j4 y  V" v/ @　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
6 }% |) ?; o8 H0 W7 l6 `+ B　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
; f7 ~- J5 d6 }4 x6 R# q; ^) g　　“这些王八蛋，
$ K8 |# C  o5 V# b* y; Z: F( H" ]+ n　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
3 F" t" V$ `6 z/ G9 ?( D1 }, X　　还他妈的包火车！”
/ x" `* H, l6 W! R0 w" a; `# \

0 e2 x. l9 h9 h29.有个老头在北京专吃烤鸭，
* e/ X+ _) R9 F3 n　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
. G% C2 v* r0 ^　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
) R2 G) Z, `/ F& ~　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
7 w3 f* G, `8 Z( c, E4 ^　　气呼呼叫小妹来说：
. j; Z( J, [4 n0 m" o  {- R) t　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
- H- a8 |6 e% X7 p　　同样地
  k  y% P5 ^7 e1 B3 V& [# ~　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
, F8 x' @0 J& r　　跪在老头的前面道：
- `. O, Q# T% W& _　　“我从小就是孤儿，
7 b8 \; f8 ^0 J  G6 m　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
" N% r' d  {2 c; s6 [# k5 v　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
3 F+ Q4 V* t- K8 z9 W. ~  M　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
; j8 N; I' A$ h( ?* W; _- {! N　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
$ j) X; I8 t6 O$ `　　他在考卷上填上
( l7 `' e* v5 Q& X! w4 Y3 L! |　　"还是他"。
6 T, k. b! `  e6 F' f
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
: i) w9 @* ^- t+ E7 }1 i　　忽见B君已填得满满的，
& j4 ~4 X3 _: r1 c; i　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
- H+ W; E; d! Y9 c　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
6 A& M' Y- d9 u: S" m1 X
33.一高官到一个农场参观，
6 b. c$ H! @$ m% q. H' T　　问农夫：
! X$ A, Q4 w2 C$ @' S6 ]8 g) y　　我怎么发现农场里
9 X* ^. \- M" G　　有一只牛没有长角啊。
; T. ]$ b9 w  T5 \( \3 p& L" p　　农夫回答：
) K3 {. J. e* P& V/ p, p6 U　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
2 Y4 ^4 C; |# \　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
& ^4 }6 v% c$ A# P7 f　　吃着吃着，
! }) l& ^$ f: @1 r4 y: }" i0 j+ G　　我从喉咙里拖出一根：
. Q& Q% B& N: U. s( J9 U' n. |$ {/ a  r　　“哈哈，会动的面条！”
" F8 R- ^4 K# T, `0 z- R　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
5 h5 ?: `5 Y6 ^* }% \9 B* o. ^  B9 p　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
1 y) j4 Q) o/ K% j2 t　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
% O. n5 }, }* b6 E　　丈母娘养的狗小白
7 D3 n% W: C0 [$ ]- O　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
- l$ j3 n- }7 e8 c6 d# f9 ?9 E　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
" G* v' O+ J% ~. v% e5 R　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
1 K  p7 o1 x# n　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
4 F5 F( O; B3 M; V1 [7 Q* r　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是