冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
( Z9 H/ J2 h" y( d  Q3 ]( [2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
5 S+ z0 B% _; B* |9 L8 b从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
; Q( F0 {$ n( L与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
8 a) F9 f; h0 c+ o, c绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
5 I* q0 M, V4 o2 ~* H; q6 g9 Q的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
( C5 @$ o) i. C1 b+ ]) {- u5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
  s$ l$ M0 n( q3 d; r# V- d3 Z- f7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
. d& Z3 q6 o+ K! O: [7 Z8. 從前從前有一隻鳥
$ F: b2 V9 o. r0 f9 T) F- l* r! E) B他每天都會經過一片玉米田
% x6 Z( P( T( K3 k" a+ g但是很不幸的
* h3 F' w) L# L' Q有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
. O6 {# G  I# H% y6 ]" C& H买方便面的时候
! `2 x  |7 B7 u1 L7 V10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
' d0 h- ~0 x3 ~( s6 y) y阿柏：“过了十年就是青年节。”
- k. i2 A' k' k- g, D  [阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
) S* ], r& a  ~. P7 p: h阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
# P0 E6 ~% z. T3 |9 M  X8 X* v司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
7 L* m4 e  C8 C* {( ~交警晕，牛人加油溜走。
# B4 z) U6 [: \$ V5 O5 W不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
2 y) C- T- A. \* e. Z
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
% r: Z6 m6 n; X: Y0 {: }
% X3 q# }, E- }* t& }! c) x# k2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
7 s1 d8 j+ g3 V* [* F8 X
, ]' d6 V' w; m1 D3 y3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

6 s+ |! ~0 x, x% Z) x/ z/ n4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

" Q5 X7 D7 b, a' A5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

# x+ c% D' p# m% L" T9 A2 X! j8 C6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
" Z1 a5 V7 H" x# Z; ?- P5 Z+ K
) O) ^4 A; x. W* q" I7.有一天小明手上打着石膏，
, p- D- F' Z/ E　　老师问：你的手怎么了
; c/ t: B% _' V; M- T& Z　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
* l5 o8 Y8 W5 o) u, W8 Y　　所以.................
. l. e: F1 p$ e% R1 u　　老师：............
0 a, L* P" E% C3 h0 `7 M
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
! T0 g* R  H5 r6 J; U  j　 半夜…甲打了一个大喷涕，
( z1 S1 o! w& @6 `& l　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
; g! X" S  }. h3 U. @) p5 n( A0 w　　过了半个时辰，
7 X, l; ?7 s0 O3 N: m　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
/ t! L1 E/ e% z- T/ c0 r3 l　　去高中老师家看他，
8 l$ V# T- S% _3 l  F( K　　那是一个老头，临走，
% Q8 T+ i% N8 p$ z& ^　　我们留下一些水果送给老师，
; ]5 }: S6 w- K3 |/ ^　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
! C0 b6 n& C5 ]" }　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
2 z9 e+ k1 e* Z- R9 b　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
) G- m2 T  H2 u# z8 o　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
" Z6 \: Z0 }! x+ R　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
4 w  }6 i# i+ z　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
3 x0 ]- t1 P4 d4 \& C　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
) A2 B- E4 o' ~3 d3 ?- _% b　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
+ Y, f* x$ K; X( z" C8 w1 x　　秘书：“来公司那么久，
3 o: n8 O1 p* r. N& s& E　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
/ w3 Q8 V2 e. a6 K' r, U　　老板的意思是：去个头！”

' ]4 b' j) B/ V2 G& m12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
# U; `# Q. V, F5 K3 v3 }　　一样新鲜。某兄下班，
$ ?- k0 H& z2 \9 v; h+ F/ [3 E　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
8 W: l2 S/ q7 ?8 }6 p　　有时候好半天都不死一条。
; l, Q% O% x8 |" ~1 s　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
  }( D5 q' j- ^) y/ G( S& Q" _, c" ~　　过来跟该兄说：
/ V/ Z0 {" j4 P7 ^$ }　　“先生，昏过去的不算……”
+ r' N# [3 i1 _; S% _$ Q
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
5 Q6 ^% s$ m& h* z7 U　　一日到男生宿舍探访，
: ]5 r8 V- \# m- c: |5 [　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
7 U% ~9 ]4 k! x: z　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
; E8 ~9 h1 \: |) d　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
, `, v' \7 A8 I4 k  ?　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
2 A% _- d/ U  Z/ C7 w$ n0 E3 Q# L　　于是高声唱到：
( t) u0 w  k1 ?! F/ N　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
1 B% }" m) b$ u1 |/ I" R　　C君马上接着唱到：
/ u& J" m7 F8 Q4 j" k0 f: R' t4 D, Q6 L7 Q　　“再拉不出来就用手抠啊！”
2 P- ?  X0 ^1 J7 K2 N　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

" K- `4 [1 f2 q, P3 x" u8 Y3 D15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
/ C8 `% X" h% @+ o　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
0 x0 J; `# q, L, S/ O; H　　见他欲言又止，
4 J5 n/ Z9 n% ?9 h4 \　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
8 H! j* T0 _5 H) E! D- Y　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
% n$ V2 `0 X; n+ d3 h; q- k3 Q9 g' g
16.刚开学,
8 }6 y, A0 D: a
来了个新的英语老师,
/ f: G- S5 v0 {% T" P* Y+ D" p　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
# E5 g3 L) ^* ~$ M/ z　　然后他开始点名:NO.1.
7 m1 k2 M0 e& e! ]　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
; W& D6 A: u, A" f　　喊了声:到!那个老师说:
8 z' X; h% Z: `5 j3 H9 i　　Please in English!(请用英语回答)
- N2 K$ K. g! ~0 Q/ `3 D　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
; G$ C9 M0 A. `8 U　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
" O5 s5 `* Y6 x) S1 V' ~　　　　你是云南的？
1 B7 ~) O4 _* \! S$ V2 y　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
# X) V" U6 Y% {, _3 ^　　　　..........
6 O# T! k+ \; ~8 W3 o5 r　　　　"云南解放没有？"
$ [* f6 Q' T  r0 W* {　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
) |7 _/ S  S4 F　　　　"你原来会说汉语~!"
' F( p( n* U/ M) V( R4 u, h8 I/ B　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
: I4 E5 G6 U- b! Z# L　　 “你们住窑洞吗？”
- q7 j) ]  T" @　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
+ e* e9 w, n; M) x% u　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
& s' S3 @5 E0 o! ^　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
; S2 f& {$ @! @, E7 l, i8 p0 s　　　　 “你们还吃生肉吗？”
% T7 |: D) \4 I2 J% g) f) Y/ c　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
! l3 Y/ I" U- e"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
5 u1 b8 E2 Z' p5 v  V) d　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
, R# B9 i' Y" K) ?8 u. v　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
9 Z1 {( t7 g3 k* u　　　　怎么不骑马呢？
' k0 q3 K8 v7 _( P　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
+ w' o% C1 W, _5 i$ d+ X5 x　　　　一公里以外摆个牌子，
' R/ `/ b  g; C+ |! U" u2 n# V+ O9 E　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
. D9 ^1 X1 s2 W, f　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

' Q, \# y% h; o! j) O18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
6 i* E( ?$ z7 F! r- L　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
) }4 G9 m9 ~: z% h/ |　　脸怎么黄了？
" y5 ?  W0 X* t　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
/ ~! ^& I% s1 l) M: W　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
. ^1 ?5 M+ O1 `" U1 i　　一哥们冻的不行了，
9 h% G6 X* b. E' L# J- s; q( g0 S　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
8 a4 C; g' S6 u0 j# o0 Z　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
" z- G( I* I0 Z# J' }. ]; d/ r1 P　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

$ Q& }' h# x! o3 x. E19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
- t6 W" A2 d3 @) y7 f2 W7 ?　　为了节约体能，大家都翘课了。
  N5 B2 g; u$ Z# R4 |　　
　　中午辅导员来寝室，
0 o% Q: W. g5 ^' o# u% }1 U% Y( \　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
: i, P9 L+ o. x( l- K　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
* N4 R* ^8 B( b1 E4 k
/ c9 t4 u  Q8 \# V20.大学有一个女同学，
6 C) @2 X( S: Q3 ^" z0 y  S　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
5 A' u" S3 M) M  {/ b　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
' P$ k% Z  S" T4 l3 f　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
$ Y' j5 I! c) I　　她心里一阵窃喜：
; O, x: F! q) j# i* X* @) D　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
4 D5 l5 I4 p2 e, u8 V( l

! z; n  T- o! l4 y! @  R21.大一，石家庄，
: ]# V/ i; m  b+ ?　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
6 ^6 v- I3 P+ H! F6 L: G　　我们班几个走到图书馆前，
7 r+ z" a" v' `3 r# j9 l　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
1 H" q/ _4 U& N, t% F　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
% z! W* U6 C0 E. q/ s2 t+ e　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
. {, }8 h8 b- |　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
/ _2 G7 \3 Y+ e6 i: ~5 |+ O% r　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
1 ^3 h9 `; i0 [: ?+ L　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
9 \, D1 N9 R# a　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
7 p/ |1 |3 J6 r" p- F
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2 ?& ]; }4 L8 |- P5 s& \22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
3 Y* w% _+ K/ p. D# A! x. V9 z8 I' D　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
/ a$ P* b0 O7 e% R　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
9 ~/ r, ~( d, [+ \& C* j　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
3 a$ A# `2 I8 k8 h4 h3 A　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
/ e2 E/ X: i$ g6 D　　　　　　
　　　　　　结束后
$ Y$ t9 ~. _* |( D% @( m3 |% T　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
0 Z: J; V) z: V- C　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
7 P* X! p+ ]5 o' F- ]2 L% @$ r　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
3 M% `& T, q, V6 j$ i9 ?5 q) U　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
6 \9 x2 I4 M! w9 s  D2 ~* _　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
* B: t1 X5 u8 p9 H+ j$ m" _  P　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
4 z0 _/ {' [; y7 I) q　　十二个人排队，
* E: @# S3 R" `　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
8 }: }) |* R  i6 Q8 A# c* \　　终于糊涂，做错。
! n" M  ?* ^. t+ }　　老师怒，罚磊站。
7 A5 u' {, k9 K5 \　　又叫起波：“你们组多少人？”。
- E: ~( c7 E' J! N　　波惧，
　　半晌，
9 n+ f5 ]7 d  |% _, H　　答：“三个……”

+ m+ e/ `# E$ R" h; Z24.A:I'm sorry!
! U: v) L  }  C. E& Y: P( CB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
# w% M+ e) M4 x# `% L+ KB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
  j8 Y  e# B, ^+ a　　就象我没买票似的。
/ M$ T1 y3 }- Y3 X1 O# m# I4 t　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
1 V* {* }' m: S0 I# P　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
9 p# G# z; E) F9 n) u7 q. b　　
6 S6 x$ h+ G; s& ~　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
" }1 `6 C3 A# E+ l' m; ^$ o6 V/ Z3 [　　我又加重力量抠了他一下,
) R' f% H0 f5 w  h. c　　还是没动,郁闷了,
9 c- [7 R: O. P/ ~: f　　这不符合我的同桌的作风呀,
- c5 g5 c0 l: y- \; k+ u  b& N　　难道抠轻了?
　　
( {" }: {2 m/ }2 o. r　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
7 g7 }. ~5 c7 T, F7 n; i　　那手上那块皮肤都红了
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4 ?- F* T# v, M7 D! F2 q% o5 f
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
/ g# E# E# q  p7 e7 t6 t5 s　　纸条上赫然写着
　　
. Z" |) {; b8 L% w) ~- I5 k　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
, ]! e. `0 U: G9 g　　然后是l后面N多个零元。
　　
$ B' N( b, ?" m1 C, Z" [　　落款是***C.P中央办公厅***。
  q8 S# j, U8 }% D/ F　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
  @9 y' r/ d: ~　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
) V, x+ c3 I* C　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
  i/ g; G8 M: h- A+ K　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
% I) l, z, ~2 M9 @/ R7 c3 W　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
& K3 |" y* Q, B9 r& M& `0 r　　　　…………
! t" S7 q% ^1 N$ a% s# m　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

" P. ~7 q# u$ B  N28.大家在聊火车上的见闻的话题。
5 K6 u( n; i7 p9 h% m6 w　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
7 V# R7 |2 F" h" A　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
) T' h' J" m3 k& Q0 E" R# b0 Z3 x　　他问列车员怎么回事，
" a7 B" @& A% C8 _+ B9 S3 U. G　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
+ p4 O4 j7 M, w( u　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
6 V$ d9 D0 x$ ^1 K- o　　连火车都不放过，
" U; f8 N6 H; u9 @4 A　　不但包二奶，
, G+ s) q6 n" V/ N+ e　　还他妈的包火车！”
) P; ]) `9 a& ?. @$ x0 h! x
1 T$ f* u& o8 H2 w5 Q0 U8 j# {
5 H" K$ V4 t* z. q, s0 W; b29.有个老头在北京专吃烤鸭，
: v6 Q  x/ O* T　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
# O9 H3 _$ l& l2 ~　　摸摸烤鸭的屁股，
) v; ]0 A+ Z5 Z. Q  S( }- _3 `　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
5 m) |# O/ P5 B. P　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
/ w9 n: C4 k* ~) t" D/ ?- T# w　　　　“烤鸭到！”
: ~2 l0 g/ H* Y# p# g　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
- |5 x" R+ U7 S5 y: O　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
  L- w1 i, S& \5 V　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

+ [4 K% n& y4 W; M* F2 y6 l! F4 e% J　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
) |/ E/ m# K4 \7 v! V5 G　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
( S" u1 t( k+ M* T, O4 ?　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
7 D# I) d, S! Z3 |& J　　他悄悄问同桌，
8 s, [. V: Z/ o0 j- g　　答日:"朱自清。"
4 B% H8 ^0 B) a( ]% i5 |! a2 `　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
/ _" j- D, n* i& m0 d3 C* N　　于是，
　　他在考卷上填上
7 \% p# E' H% \# b5 b; M3 C2 b: U　　"还是他"。
& d0 a, m$ J4 [' h; u) \' S# u
% A3 r- B/ ^4 D( Y% D2 Z32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
& B/ F" z7 @2 O5 `, z6 V! |　　忙扔纸条过去求救。
5 R" h' M/ T) q( b　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
' L9 U8 t" r; z8 ]　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
- k" Y) ~3 M- \% t  T　　我怎么发现农场里
, S4 U- B2 X9 P- ]　　有一只牛没有长角啊。
; a% C1 K8 B! i  A1 w' [　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
, @- ^: U% j7 k　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
2 d* _6 M2 m% V- k/ z% d/ d　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
& p" g* y6 _4 F2 R　　“蛔虫有什么好玩的，
0 ]! I: ]5 Y1 z+ Y, j　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
$ N  z, B7 }4 n4 ~$ D2 n( `　　丈母娘养的狗小白
- V9 i3 v) w' B! X( P　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
$ K3 u4 e/ q, L# v% l) |　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
/ I4 U% q5 b* g6 l" j　　噗~~
. Q6 w5 a+ e, s: y' {' c6 s　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
! }: H: Z( Z6 H　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是