冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
7 |. w. M  U7 o2 m6 u4 R2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
! X: l9 u$ h$ _! N/ e$ m,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
- F3 ^3 S5 y/ D$ A7 P1 _; V6 p结果大灰狼就把小羊吃了.
8 R3 K. B- P' s8 |  p$ I! E4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
! x7 s8 n4 A' Z与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
! H, d0 o  a; u6 Q0 C& ?所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
0 K8 P7 Q4 \7 y: j; i5 c4 N以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
( M# k1 Z( f. h0 V% {# c10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
9 O) z8 U3 b* y% `3 i% `; O阿柏：“过了十年就是青年节。”
( l7 J9 q% ~; a. M- f. N阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
+ o# t* a/ n( `% m; U, k阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
0 n* X+ J3 T0 ?4 s/ V不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
' z$ F. }6 X/ C) \  y% M% Q/ [
# r1 I$ @# l( H! V2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
7 f. X7 t% C3 V. e, |/ |8 ?
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
, R& L$ _+ T% c5 q: k! X# m- V( e
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
! U/ Y9 f( C. I2 R$ L
8 o: o9 g  w, V. L3 O' A( e8 M  ]6 v5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
8 i; w+ Y* M* G8 f( O: X
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
, C9 o2 U+ a6 E* \' n1 E
7.有一天小明手上打着石膏，
6 d  ^$ v1 a, |/ e9 `　　老师问：你的手怎么了
, a& R# l& t; @1 o7 U* a5 K" h　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
# |6 J' `: A0 G& \. u4 @$ \  S" D　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
! M/ J, {% X3 N2 A% M6 D　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
  v" P) Z4 v0 v& `* X% y　　所以.................
" e' @& N8 x; O; z; p' A, l7 k　　老师：............
3 b' S& s, ^  J5 c: z0 y
( E& F& t9 Q4 Q/ q8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
6 b& j  p( S6 p6 g2 K　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
& |" B  {5 @# r& ~　　乙丙：下次要通知我们……
3 a3 z' y+ c. F5 Z　　过了半个时辰，
! ^, i, D2 D& l* z; x& z9 r　　甲：注意了…
& F' C9 |7 U2 a5 J8 W　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
  m* ~$ T2 d8 _) P5 Y5 d. `+ M6 c' s　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

* p) x  {& I2 c" {9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
% L  K5 M: a6 A9 v& a* v0 c7 {- S　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
$ b8 T# B3 [' g% ^0 Y/ s3 @: N- i. u　　放在门口就好了.”
* A( R4 J7 ]( R1 k
; }1 {8 c. r/ Q/ p+ a" @10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
8 [; s  v$ F8 }4 @7 H3 k　　“看到那个女的了吗？”
7 w8 G: b$ k) Z4 Q　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
# p0 P/ F" {* @- `. G　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
1 b% p% e) q2 t4 K　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
8 j7 Q6 G$ j  A8 }0 ~" a$ ~　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

' O$ O5 k- g0 ?12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
& p0 k3 h- [" G* Z2 B　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
: A; x0 |! n! {- }+ V　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
& u3 G. E$ p6 @% @# O9 v　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
" f" T) o, A- l6 p　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
& t7 w$ ^; h" ]' t: n5 F1 d5 Y
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
' b) V* M. L3 l# b( @) c7 _　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
0 T! W: ]# G/ B6 l# F2 K　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

+ X: `8 _* u9 v14.某日，A君在厕所里面拉屎，
/ }7 p- n3 \$ \7 D& J; Q　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
& C* Q- n2 Q# V6 E1 \# O+ b　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
5 M) n/ [& ?* b& m0 p4 o5 x' [　　更绝的是，
& n; _8 k4 v: ]　　C君马上接着唱到：
( u2 Q, w6 {( f# Z9 c　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
. G0 e2 j: N, X% X* c　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
$ B2 r4 f* N6 K! c# N' q　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
# w3 X: S5 X1 p3 s: }) W　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
/ D. `  @2 j: z　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
5 d3 K; Q/ i# ^. q6 W9 m6 j6 Z　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
0 s1 _1 x5 L2 T0 [" Q' p2 T　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
1 }/ q* X0 {4 a　　我那同学挠了挠头,
7 N/ {) m# }" r- A6 K( O　　憋了半天答了句：
5 S, p. C8 K$ a0 G: l　　导～～～（发第二音）
- [( T4 ~7 h8 {　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
1 m- r- O  w1 z: ?$ y2 |8 C8 b　　　　"YES"
4 E9 \1 E/ a  D3 o  k　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
$ B: {& {$ e- R6 Z2 g" J　　　　"云南解放没有？"
5 g9 u' E! h: Z　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
5 X- k( M3 L% p& v5 R: W+ D: e　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
4 P8 ^; y  j2 I7 G; \　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
; N4 e8 y3 _8 j, v6 h　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
# Y, H% H' B8 U2 A+ }* V"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
% h  }* s7 N+ v+ S% q　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
: O! N# Q% z4 W. h" n/ z　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
- j+ q3 b! B/ O" n1 N　　　　怎么不骑马呢？
0 O" u) q8 I) r　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
" u, r7 {' N" {: N! A6 t0 C　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
0 X' c+ a6 M4 u4 t" G6 c& {　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

7 s0 I2 ^  e8 V18.我们宿舍
+ n( Y" Q; K+ J- t& n# m　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
# ], s$ e' r) R+ z. r% s　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
) l& f/ N+ A2 I+ [1 T$ r　　
　　天王盖地虎，
7 s. c% y  a; r9 y8 n, c1 F　　宝塔镇河妖，
9 A; z9 T0 B$ |  o$ H2 z　　么哈么哈，
% L* T( Q& x& }" w, h　　脸怎么黄了？
2 ^0 e& T! |1 y8 G  P* A　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
2 H3 q6 S3 ^: x1 G# K- H; e　　风又挺大，
' z$ r+ @  h* p+ S! i. P　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
) [- _8 ?' D/ Q7 G$ A; G) H0 u4 }+ Y　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
+ M( E6 M6 }& D+ d& m
  }; S2 N( c! b: L19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
1 i; s0 _, \) h　　又不敢问家里要，集体节食。
, e  d/ g7 ^2 L  S4 i　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
7 k& F, L2 m3 M# T3 u; o) c　　很是诧异。
( n& L6 N. U( @: g0 p2 C　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
3 _( F' S3 }) k　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
- j/ Z3 G& E" A* i- r; H' W
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
5 h/ _/ ?. p9 V; k" T7 g; w　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
* G. ?  Z/ a/ h. \" a　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
8 S' R4 e. G. f  Q  ~　　“——分！”电话里面接着报。
7 \+ \/ A1 b. b; Z; |# @5 V5 w
6 x, Z7 F  u0 K  x/ q2 O
9 ]1 T* K, Z* ^- F21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
, I# K/ u3 u5 l( E0 |# b; }　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
: Q; M$ `+ L  s7 ?  W( [　　我们班几个走到图书馆前，
2 V6 D% G) u7 K' T3 ^  a0 j　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
3 w! J3 S- }) m- h  n1 s' T1 C　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
8 v2 D8 l! D# F. ?6 O7 h- n# ^　　几个扑腾到了岸边，
# }% @& `* [) j5 l- G　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
- a' f; c$ ~1 R1 _: k　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
9 p" N5 Q) r" L3 k) o
+ F6 I* t8 W5 I, [; M6 q" ^
% h0 P& E  b! G/ |. Z6 Q22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
7 z1 `6 l' G' s  t% j7 D. {　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
5 ?( w' C4 X3 k6 u0 P　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
/ g$ f0 f' _' \  X* p　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
( Y: Y2 X1 G0 C8 B　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
; H8 v* C3 F7 Y4 A　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
5 \( M* [0 H8 V  W! P2 o7 b/ N　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
' z6 Z  u) `0 _# N5 C1 g7 b　　　　　　并且开口说：
/ |, ?. r$ [" G6 D! x1 G( s' a　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
7 X# e5 F! j. T　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
" J( Q  q6 q6 [0 N; u- X4 u　　磊：“十二个。＂
& m. E7 J, U5 T  X; M　　老师：
, Z+ J) `/ {  h! J$ r5 S: d　　“好，那你算一下，
, Q4 u- [. D, i( Y2 P' I" y　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
, y" N+ b0 Q2 q- _7 c3 B　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
* `0 ?& H! f4 r　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
2 u/ e; D4 J8 A" R　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
2 \9 l) k' ^, |3 v4 D( @# j　　老师怒，罚磊站。
0 S: Q! y4 }8 N- C; R5 J5 w: f　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
5 i! M9 P9 W, h　　半晌，
　　答：“三个……”
. b. B% e( t( k7 G4 i' e- d- {
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
: T: u6 c+ s' W6 S& J  tA:I'm sorry three.
) K, b  t+ `  y( m2 x. j5 mB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
; o* e* v- m6 G& S/ j) j1 C! j# q7 A
9 M+ b8 Y( H8 N- a) T4 s25.——昨天坐公车的时候，
/ F8 g5 @! h' a! M/ d6 @　　公车司机一直盯着我看，
- m; I& P1 `: W4 ~/ r9 \　　就象我没买票似的。
5 W1 W& x/ G( K. ?3 \- `5 `" Z% A　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
. }6 R4 R" u6 D! h7 W4 ]　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

: E' c% U9 d- X9 U  F0 K6 o- b, k26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
- `. x7 B% z$ v: l7 k6 S　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
* l' ^8 q! _6 @% U　　发现没反应,
# B6 |& c" f9 q# C; }0 z3 G! [  U　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
& w% B. G" ?1 I0 N　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
; b# D3 w3 h& i9 f　　所以我就一顿猛折腾,
% }& ?. c9 L, ]/ n; x. O. F　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
. |/ C! h' w9 L5 t" o. y3 ^! p　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
# E' e4 n. A  D1 d  d) K- ?/ B

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
9 c7 d3 J/ c2 y3 m: |　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
0 W& ~+ `) b0 u' j/ `$ y7 e. S9 A　　
2 y- d5 W; E& c4 g　　然后是l后面N多个零元。
　　
& a* g1 @# @/ t/ Y3 Z: S9 @6 L　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
) I0 x" Z+ A$ Z2 d( w# o( ^　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
0 Y% l" a8 H0 ^% A1 `( [6 o　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
. u/ R( u2 @! a( J　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
7 `/ j8 N: U1 J: k& W# j2 p2 J
$ x. ?& Q- n' U, }" O4 V28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
2 ~; S% ]3 a9 r. O% C/ P0 K　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
, p2 c, w. h# w0 {) p　　他问列车员怎么回事，
7 V2 Y& {& ^3 u# @) r" Y" {　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
* p' k% _' V7 U8 O! V4 F; K% ~$ t( D　　这节车厢都包了
0 s( p" r% l! C. H' Q" Y　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
" D3 u) ^5 m9 \7 e( W; y　　一兄语出惊人：
9 M9 w! r& [0 Z. `5 o- |　　“这些王八蛋，
, {$ J; R# z4 m8 |2 y) ]' L- z　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
% h$ C5 i6 n; Y4 h" B9 v: X) ~　　还他妈的包火车！”

1 H. o- h1 S" ^- m; ^2 E' y
9 v. Z: y6 M4 P$ b( j! c29.有个老头在北京专吃烤鸭，
/ H) V. d; w3 n2 x& i　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
0 I) I4 F5 p: V# g5 x* V　　气呼呼叫小妹来说：
& f" m& w3 b0 b  J　　“你这不是北平烤鸭，
3 @/ U! x8 E! y4 u5 t& _% w/ G: @　　是南京板鸭，换一份！”
5 n) ?9 }" n* [" p& D( d　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
8 o) z8 h1 z- Z& m　　同样地
0 K/ D; u3 G* b- O　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
* M+ [1 i: x, ]　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
* `0 e: r7 p( D% ]　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
9 a+ }4 a+ F4 D+ s% x　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
9 |6 L  ^' ~8 i8 b& h　　“我从小就是孤儿，
! r9 m7 h) w5 u$ N　　不知生在何处，
/ x" C6 h8 g3 \. [5 ]; ~　　能否摸摸我
5 @  a3 P! O4 X" a5 y8 p9 a　　告诉我是哪儿人！”

5 d4 Q1 M- ]' F9 ^% ~0 y+ K　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
$ j9 D% o4 h& Z9 b: P# w6 `　　有一道填空题。
( f% w  w/ S$ e, `　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
# |5 v* |2 [# F7 d　　某生一概不知。
$ z8 E$ v1 s1 {' w6 n8 M' r& A3 G　　填第一个空时，
7 |& Z+ r6 t9 d* A! ]1 ]　　他悄悄问同桌，
+ F4 |- x8 N  q% q　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
3 Z0 F+ z8 @5 j: J　　于是，
　　他在考卷上填上
; K7 o7 V# a3 I* A( S　　"还是他"。

2 l' d, K1 {4 n/ \32.一次英语考试中，
' J6 `: }' h4 m; R0 Y# C　　A君正不知所措，
- l7 ]8 k3 j) Y) j0 H3 Y& w1 ]　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
3 |$ u2 ~: @! v9 q" d' @5 c　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
& p1 i+ n/ v: ^) D( d# [$ e& s# V　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
( I/ ]! K- t. j- h" T5 e% l0 J　　问农夫：
8 R0 m$ Q3 R9 u4 b0 m1 F& E　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
* }' s% y. L! W' Y( i　　农夫回答：
1 f! L; h3 e0 l3 ?0 P% w4 d0 R　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
+ U8 ?( a" g" @1 R8 l　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
* M1 L3 i4 {, `2 v: y5 G　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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% l% b. Z$ S7 i# E34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
+ }. h* |0 S) O& n) x/ L1 u　　我从喉咙里拖出一根：
% j5 }  ^8 c3 t3 Q　　“哈哈，会动的面条！”
# Q% q8 f5 A% f! j, U1 s; j　　这时，
) `9 F' H. A. Q* Y0 f　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
% H$ G5 d- j2 n5 z1 S+ Q7 B2 [　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
- @" B- n+ i6 y- m$ k. C　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
0 t5 ^8 A( M% E) Q! Q/ q　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
" }# d: A& Z/ W$ X　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是