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冷笑话

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鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2010-7-30 01:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
( Z9 H/ J2 h" y( d  Q3 ]( [2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈: w, ?) z' {2 f9 i! M  M3 m
,番茄酱… 7 ?& t+ K" G  F8 z) _/ q
3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? . K1 P$ H1 f7 C- r
结果大灰狼就把小羊吃了. 4 c5 [& m9 \' c8 B) _4 E
4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
5 S+ z0 B% _; B* |9 L8 b从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
; Q( F0 {$ n( L与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
8 a) F9 f; h0 c+ o, c绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
5 I* q0 M, V4 o2 ~* H; q6 g9 Q的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 6 h* W: S# w8 N& P- P/ ^
年糕!!!
( C5 @$ o) i. C1 b+ ]) {- u5.水饺是男生还是女生 ' G4 R  n' C+ q  W/ \1 ~. J* K6 U
答案 男生 因为水饺有包皮 , F' Q5 w1 ^% S: N. }
6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
  s$ l$ M0 n( q3 d; r# V- d3 Z- f7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…
. d& Z3 q6 o+ K! O: [7 Z8. 從前從前有一隻鳥
$ F: b2 V9 o. r0 f9 T) F- l* r! E) B他每天都會經過一片玉米田
% x6 Z( P( T( K3 k" a+ g但是很不幸的
* h3 F' w) L# L' Q有一天那片玉米田發生了火災 9 ~4 g- i9 c8 B6 i
所有的玉米都變成了爆米花 2 K$ v/ h8 O+ x% U. X
小鳥飛過去以後……   D8 ]7 f$ ^- ]+ r
以為下雪,就冷死了… + Q! m9 Y: |9 n7 c- c+ I
9.台湾什么时候会想要统一?
. O6 {# G  I# H% y6 ]" C& H买方便面的时候
! `2 x  |7 B7 u1 L7 V10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。   h3 L) \6 ~7 U" v, n2 c" t9 y- v
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
' d0 h- ~0 x3 ~( s6 y) y阿柏:“过了十年就是青年节。”
- k. i2 A' k' k- g, D  [阿松:“再过十年就是父亲节。” ! T. I4 E) @- l" u5 ^* J* t
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
) S* ], r& a  ~. P7 p: h阿松:“又再过几十年.” " T9 r: f( H) ?- A6 Y8 ^) |9 k; W
阿柏:“清明节。”
鲜花(62) 鸡蛋(0)
发表于 2010-8-1 11:47 | 显示全部楼层
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2010-8-2 22:20 | 显示全部楼层

[ZT] 35个笑话

牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
# P0 E6 ~% z. T3 |9 M  X8 X* v司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
7 L* m4 e  C8 C* {( ~交警晕,牛人加油溜走。
# B4 z) U6 [: \$ V5 O5 W不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" 9 a$ ^: O5 b+ ?; H8 X
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" 6 B2 K- |+ S1 B  O: A( r
交警又晕,牛人开溜。
2 y) C- T- A. \* e. Z% `$ q/ j' l/ K1 {6 g8 _  n
1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
% r: Z6 m6 n; X: Y0 {: }
% X3 q# }, E- }* t& }! c) x# k2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
7 s1 d8 j+ g3 V* [* F8 X
, ]' d6 V' w; m1 D3 y3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! , N, z# z- F8 u$ S0 I  a$ A1 @* @

6 s+ |! ~0 x, x% Z) x/ z/ n4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ ) h0 j* |+ X3 f

" Q5 X7 D7 b, a' A5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! ; n8 v' ~; `0 I5 v5 g# i

# x+ c% D' p# m% L" T9 A2 X! j8 C6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
" Z1 a5 V7 H" x# Z; ?- P5 Z+ K
) O) ^4 A; x. W* q" I7.有一天小明手上打着石膏,
, p- D- F' Z/ E  老师问:你的手怎么了
; c/ t: B% _' V; M- T& Z  小明说:断掉了 # d7 s) ~, x4 J- C: }( {) i3 b5 m% P
  老师说:为什么? 4 h/ f- s1 C  k( p# i- o
  小明说:因为我太懒了 6 J: c* T$ R3 A+ l3 J% X# a
  老师说:太懒手会断? % H# b: S2 o! r. u  p
  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, 7 i8 _" a0 W4 m5 j9 {4 E
  可是我懒的用手弄, & \5 G- W; v7 P' Z9 q0 M% d- o" o
  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来, : d. ~9 p! H8 M. N3 b' \8 W$ x  j* N
  路人看了以为我触电就用木棍打我的手
* l5 o8 Y8 W5 o) u, W8 Y  所以.................
. l. e: F1 p$ e% R1 u  老师:............
0 a, L* P" E% C3 h0 `7 M) G+ w* F/ l7 s5 U" P8 H
8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… 0 J6 j$ n6 M8 J
  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
! T0 g* R  H5 r6 J; U  j  半夜…甲打了一个大喷涕,
( z1 S1 o! w& @6 `& l  乙丙整个脸上都是甲的结晶。 6 R5 y0 ~0 g( O+ a
  乙丙:下次要通知我们……
; g! X" S  }. h3 U. @) p5 n( A0 w  过了半个时辰,
7 X, l; ?7 s0 O3 N: m  甲:注意了… ; M8 c& W$ F. O: x; Z4 |  N9 K7 g
  乙丙闻言赶紧钻入棉被中, + N8 z$ R% F0 Q  f* E. b
  并确定与外界没有连通… * }  s: Y0 a! s1 n7 Z3 g
  结果,甲放了个屁。7 W( @0 r9 l7 [) H7 H
$ D* b! m9 C8 `: {, t1 x" X
9. 有一次和几个同学
/ t! L1 E/ e% z- T/ c0 r3 l  去高中老师家看他,
8 l$ V# T- S% _3 l  F( K  那是一个老头,临走,
% Q8 T+ i% N8 p$ z& ^  我们留下一些水果送给老师,
; ]5 }: S6 w- K3 |/ ^  可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: : a1 P. U. e2 f+ e' ?
  “看看,来看我还带什么东西呀……
! C0 b6 n& C5 ]" }  放在门口就好了.” & q# q3 x! O7 d- t) s. n2 a$ {2 ]
2 K  t# o3 e7 L7 W8 G- H
10.陪朋友打的去见一个网友, 9 T2 X" _/ u7 b( ?9 {
  快到的时候,
2 z9 e+ k1 e* Z- R9 b  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
) G- m2 T  H2 u# z8 o  “看到那个女的了吗?” 2 e8 h# o5 d! c. U2 v) O. t
  “看到了,在那儿停?”
" Z6 \: Z0 }! x+ R  “不,撞死她!!!” 5 ^! @( Z+ |8 Q4 R. Q% [! r
8 g0 t$ I: ~9 P. d
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: 6 ]0 o: X, w- t6 l4 M7 S$ p
  “报告老板,下个月欧洲有一批订单, & t* b& A: T0 X; ?0 R' }
  我觉得公司需要带人去和他们开会。”
4 w  }6 i# i+ z  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。 ! k4 n- X7 y) b/ C6 v9 G4 @( ?
  经理收到之后,马上指示下属买机, # ?8 `2 E: l! o3 l: }9 G
  拟行程,自己则是整理行李。
3 x0 ]- t1 P4 d4 \& C  临出发那天,被秘书挡下来。 , }9 e- x8 x" Z! e
  秘书:“你要干什么?” 0 X( }/ I( |0 ~( a( g- V6 }% L
  经理:“去欧洲开会啊!”
) A2 B- E4 o' ~3 d3 ?- _% b  秘书:“老板有同意吗?” % C1 }& a) L6 D
  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
+ Y, f* x$ K; X( z" C8 w1 x  秘书:“来公司那么久,
3 o: n8 O1 p* r. N& s& E  难道你还不知道老板的英文程度吗?
/ w3 Q8 V2 e. a6 K' r, U  老板的意思是:去个头!” ' m! g, h1 {5 o- `9 W) v( d! Y% |/ B

' ]4 b' j) B/ V2 G& m12.某兄喜欢吃鱼。 $ H9 A% d1 ?% B/ }! ?/ b- p+ z
  沃尔玛的鲈鱼9块一斤, % }0 _# {) G; `8 N7 M9 u
  要是死了放冰上的就7块两条,
# U; `# Q. V, F5 K3 v3 }  一样新鲜。某兄下班,
$ ?- k0 H& z2 \9 v; h+ F/ [3 E  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, $ H$ {  H4 P9 P/ o. i# Q6 I
  某兄就站鱼缸前等啊,
8 W: l2 S/ q7 ?8 }6 p  有时候好半天都不死一条。
; l, Q% O% x8 |" ~1 s  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 / W$ D9 e: t$ r  [4 }9 y
  服务员实在看不下去了,
  }( D5 q' j- ^) y/ G( S& Q" _, c" ~  过来跟该兄说:
/ V/ Z0 {" j4 P7 ^$ }  “先生,昏过去的不算……”
+ r' N# [3 i1 _; S% _$ Q( h* I1 M* w- p1 R$ b3 K% T
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
5 Q6 ^% s$ m& h* z7 U  一日到男生宿舍探访,
: ]5 r8 V- \# m- c: |5 [  正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 2 T4 i) g, D4 _1 ~
  被班任看到了 5 m0 L. R3 b/ T8 N- j" e
  立刻大叫一声跳到床上,
7 U% ~9 ]4 k! x: z  盖住被子~ 5 `7 S: S3 s! U& F
  班任留下一句话就走了:
; E8 ~9 h1 \: |) d  我这么大岁数了什么没见过, ; |& m% N; O5 V7 Y) ?+ L
  你叫什么叫~ 2 F- @8 t) Y) n: S: t
  该同学巨寒- -!!! 8 A$ Y+ h% r$ V% C. G! J
' P. Q4 P: Q' y# E( L
14.某日,A君在厕所里面拉屎, " S7 ^4 ?0 Q. j8 B
  估计拉不出来,
, `, v' \7 A8 I4 k  ?  就在厕所里面狂吠。 * n% e/ O5 D& R4 f2 |  k4 `
  此时,外面的B君听到,
2 A% _- d/ U  Z/ C7 w$ n0 E3 Q# L  于是高声唱到:
( t) u0 w  k1 ?! F/ N  “拉不出来一声吼啊!” 9 e  a5 ?% z8 O; z3 m
  更绝的是,
1 B% }" m) b$ u1 |/ I" R  C君马上接着唱到:
/ u& J" m7 F8 Q4 j" k0 f: R' t4 D, Q6 L7 Q  “再拉不出来就用手抠啊!”
2 P- ?  X0 ^1 J7 K2 N  此后,此歌成为我们寝室的室歌 8 L0 ]; [. Y" H9 N3 P. ?# u

" K- `4 [1 f2 q, P3 x" u8 Y3 D15.北大的研究生和本科生校区是分开的, * ~4 N1 H' F2 V  o# n1 X
  研究生在一个名叫万柳的校区。 . J% |; V, \& w9 t: R, F5 f
  在本科生校区,
/ C8 `% X" h% @+ o  也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场, & ?+ c. G. n$ q. T; w: w% P7 k: N. M) r
  专门为研究生准备的,   y3 R! a/ Y3 f+ o0 {* u; k
  墙上写着“万柳同学停车处”。 3 o2 ]6 R' d: c9 G+ b# y
  有一次和一朋友从那过,
0 x0 J; `# q, L, S/ O; H  见他欲言又止,
4 J5 n/ Z9 n% ?9 h4 \  最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
8 H! j* T0 _5 H) E! D- Y  你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
% n$ V2 `0 X; n+ d3 h; q- k3 Q9 g' g9 D( B; Z2 }* q9 ?6 x
16.刚开学,
8 }6 y, A0 D: a  U: I: B6 v2 k0 T5 I, t3 e$ k
来了个新的英语老师,
/ f: G- S5 v0 {% T" P* Y+ D" p  他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
# E5 g3 L) ^* ~$ M/ z  然后他开始点名:NO.1.
7 m1 k2 M0 e& e! ]  他喊. # v9 `6 q; x, E; v  F$ X! m
  我们班1号就站了起来,
; W& D6 A: u, A" f  喊了声:到!那个老师说:
8 z' X; h% Z: `5 j3 H9 i  Please in English!(请用英语回答)
- N2 K$ K. g! ~0 Q/ `3 D  我那同学挠了挠头, 7 j" e& e; T3 D4 F! ]; o" a
  憋了半天答了句: - V0 C) ^2 B" f" c* T
  导~~~(发第二音)
; G$ C9 M0 A. `8 U  PS:怎么用英语说,我也不知道9 c- H# G; _+ W
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
" O5 s5 `* Y6 x) S1 V' ~    你是云南的?
1 B7 ~) O4 _* \! S$ V2 y    "YES" 5 O2 K/ R$ Z- a9 V2 S' ]0 n! C, N
    "哇..好远啊...."
# X) V" U6 Y% {, _3 ^    ..........
6 O# T! k+ \; ~8 W3 o5 r    "云南解放没有?"
$ [* f6 Q' T  r0 W* {    "没有,我们上课的时候都带着枪"
) |7 _/ S  S4 F    "你原来会说汉语~!"
' F( p( n* U/ M) V( R4 u, h8 I/ B    "来的时候在火车上刚学的" .
: I4 E5 G6 U- b! Z# L   “你们住窑洞吗?”
- q7 j) ]  T" @    “不,我们住树上” 8 ^2 S% x3 c5 k7 a- M2 U
    “云南是不是在昆明?”
+ e* e9 w, n; M) x% u     "恩,云南是昆明的省会。"
& s' S3 @5 E0 o! ^     "你的很多小辫子呢?" 7 B, J* J* d$ X# N  a7 w
     "为了上大学只好剪掉了!"
; S2 f& {$ @! @, E7 l, i8 p0 s     “你们还吃生肉吗?”
% T7 |: D) \4 I2 J% g) f) Y/ c     “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
! l3 Y/ I" U- e"你是云南人啊?" 2 f4 k- d8 u  r" {
     "是啊。" 4 Z: ?6 H* z7 R) \# W0 C" x5 H
     "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
5 u1 b8 E2 Z' p5 v  V) d     "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。" 7 c' p. Y2 o0 c1 A8 V- H% H* G) I
     "那你们怎么来上学?" 3 z" a# @, [8 r" d9 S  h
    "骑驴到北京后坐飞机。" - ]5 B% O0 T* v! p5 H
    "那一定很久才到吧? & y; E* e+ a, q* |% J
    "习惯了,提前半年出发就行!"
, R# B9 i' Y" K) ?8 u. v    "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!
9 Z1 {( t7 g3 k* u    怎么不骑马呢?
' k0 q3 K8 v7 _( P    "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的, , Z9 z& ]( T2 d$ a" [* t7 a
    都是骑骆驼和驴的。 ; ]+ s, E( z& u; N! m, O
   然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
+ w' o% C1 W, _5 i$ d+ X5 x    一公里以外摆个牌子,
' R/ `/ b  g; C+ |! U" u2 n# V+ O9 E   写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
. D9 ^1 X1 s2 W, f    我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险, ' u) H* i; }+ K; y
    射了最近的一块牌子,就是这个学校. 4 X2 V7 |( n( K$ U

' Q, \# y% h; o! j) O18.我们宿舍   k& \2 I) ^- O
  晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
6 i* E( ?$ z7 F! r- L  很晚回来, : r6 `' `' {& y( }/ T$ b8 {
  喊我们开门, # z" d, P# r2 f- }
  然后我们就让他们对口号, ( X* I) N& z4 P- L, V
   ( n/ o* c; U3 p" h4 V7 d% p/ `1 Y! s1 a
  天王盖地虎, : Y9 Z/ ~- q" p
  宝塔镇河妖, - U2 ^. W! f+ f% [2 n
  么哈么哈,
) }4 G9 m9 ~: z% h/ |  脸怎么黄了?
" y5 ?  W0 X* t  他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
/ ~! ^& I% s1 l) M: W  有一次冬天晚上下鱼, ( C$ Q9 y# E( n' N' p7 ]  N
  风又挺大,
. ^1 ?5 M+ O1 `" U1 i  一哥们冻的不行了,
9 h% G6 X* b. E' L# J- s; q( g0 S  回来就敲门, 0 [+ {& O; F7 C, N1 @, C9 ~+ z
  也不对暗号了,
8 a4 C; g' S6 u0 j# o0 Z  直接就在那喊, ) m2 ]8 L$ o- W2 Z9 G
  我脸是吃屎吃黄的, $ D) q" ?" ^( U
  赶紧开门吧。
" z- G( I* I0 Z# J' }. ]; d/ r1 P  声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。 6 r+ G: [: x( {+ R) W7 {) k. c  ^+ A

$ Q& }' h# x! o3 x. E19.还有一个,是听别人说的。 4 J0 k& R6 A' Q0 e
  话说月底最穷的时候, # Q* q/ D) `' K4 Q
  一寝室人都没钱了, " K% V/ g' b( }" C: o$ X; M/ M7 k
  又不敢问家里要,集体节食。
- t6 W" A2 d3 @) y7 f2 W7 ?  为了节约体能,大家都翘课了。
  N5 B2 g; u$ Z# R4 |   4 f& M' F$ R( v/ J! V
  中午辅导员来寝室,
0 o% Q: W. g5 ^' o# u% }1 U% Y( \  见一个个都有气无力地在床上躺着, ' u/ n" R& Y% ]8 T9 i% \
  很是诧异。 2 [2 H; w" \/ N9 d. D: V
  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,
: i, P9 L+ o. x( l- K  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
* N4 R* ^8 B( b1 E4 k
/ c9 t4 u  Q8 \# V20.大学有一个女同学,
6 C) @2 X( S: Q3 ^" z0 y  S  北京人, 5 ]6 y' N/ h# L% R' r5 a6 e! m7 g
  冷幽默的那种。 " e1 l' Y+ f3 _% A. |
  她说起她高考后查分的事情。
5 A' u" S3 M) M  {/ b  打电话到查分台查分。 4 A3 f( U) l& j5 X4 C2 D$ ^
  查到数学分数的时候, : f) F, `. Y1 W, ~9 A$ K
  电话里报:
' P$ k% Z  S" T4 l3 f  “您的数学分数是6——” - D& `& D* M% K7 P' n% s5 w
  听到这,
$ Y' j5 I! c) I  她心里一阵窃喜:
; O, x: F! q) j# i* X* @) D  “嘿,数学让我蒙到60多分了?” ) l  P1 d' d% q# m
  “——分!”电话里面接着报。
4 D5 l5 I4 p2 e, u8 V( l( g) ]" e2 {5 m

! z; n  T- o! l4 y! @  R21.大一,石家庄,
: ]# V/ i; m  b+ ?  冬天,一日天寒地冻, * z" F$ k4 _( Q$ U  S+ x3 C
  正好是上午下课吃饭时间, 3 m) p2 ~) q. O& g- v& T% x
  路上全是朝食堂走的人群,
6 ^6 v- I3 P+ H! F6 L: G  我们班几个走到图书馆前,
7 r+ z" a" v' `3 r# j9 l  这里有口大水塘,结了薄薄一层冰, 5 I1 s) ~; L" ?- D1 t6 B7 l
  
1 H" q/ _4 U& N, t% F  我们几个南方的就讨论   E" X0 }/ y8 a( V
  这冰面能不能承受一个人的重量,
% z! W* U6 C0 E. q/ s2 t+ e  这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面, % l  s0 i  d" G6 k3 J' O" _7 k0 G
  说:没问题,看还能走人呢,
. {, }8 h8 b- |  不仅能走还能大跳呢。 0 s: L& z' i: L: I7 n* }8 q: e% O
   " X, [9 u( }! v* T  q4 n
  言毕, / C/ w8 X1 S3 b$ h, t6 G
  只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底, , w6 H, y% _; U+ s1 g" @1 K
  手还保持着向我们挥动的姿势,
/ _2 G7 \3 Y+ e6 i: ~5 |+ O% r  全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 & C, S0 q/ I7 |& k% _! ]' V( O
     * q3 ^' ^# G4 G- K
  老大反应身手了得,
1 ^3 h9 `; i0 [: ?+ L  几个扑腾到了岸边, ( W* e: t' J4 j8 j8 a' H5 A/ y
  然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, ; h" k& v0 u' T3 \; x3 ?3 x
  等我们回到寝室只见其拥被于床说:
9 \, D1 N9 R# a  不用说了,以后谁再提,我灭谁。
7 p/ |1 |3 J6 r" p- F
9 A( ^( x6 ]9 r! I' O  l
2 ?& ]; }4 L8 |- P5 s& \22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 # k+ V6 e  m' }
      于是走进街角的199吃到饱的火锅店
3 Y* w% _+ K/ p. D# A! x. V9 z8 I' D      想说借个厕所用用 - t2 N% j; o3 \' \
      偏偏找遍了一楼就是找不到 9 g# t( S# F/ B2 f8 T( ?7 I
      于是我跑到二楼去
/ a$ P* b0 O7 e% R      二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 * U' W! x  M0 G) }
      但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
9 ~/ r, ~( d, [+ \& C* j      我实在是忍不住了 9 [5 J4 M  u, @! I
      管他三七二十一,反正四下无人
3 a$ A# `2 I8 k8 h4 h3 A      脱了裤子就朝马桶蹲下去 ) @% o1 R/ ^; \8 G
      霹雳啪啦……好爽! !
/ e2 E/ X: i$ g6 D       3 A' M0 Y6 j9 [0 @
      结束后
$ Y$ t9 ~. _* |( D% @( m3 |% T      我走下楼去却发现空无一人
0 Z: J; V) z: V- C      奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 7 t  r& ?0 z# P; \
      怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……
7 P* X! p+ ]5 o' F- ]2 L% @$ r       於是我走近吧台, 6 g" p# S- B9 \2 `8 }0 Z
      并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
3 M% `& T, q, V6 j$ i9 ?5 q) U      此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, 9 u2 b6 Z( J  \8 G8 @8 ~/ I* C
      并且开口说:
6 \9 x2 I4 M! w9 s  D2 ~* _      我操!……刚才大便从天花板掉下来 ' @" ]/ {. o2 L) {$ s% q
   打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好...... * M/ s  e& K: J  `- Z; ?
# W/ l5 y8 Y5 Q( D. ^! L# k7 Y
23.高中时讲排列组合,分组做题。 ) N3 V5 G) M/ {
  老师叫起磊:“你们组多少人?”
* B: t1 X5 u8 p9 H+ j$ m" _  P  磊:“十二个。" ' z7 u+ @& p+ f& v' s0 C) N! Z8 t
  老师: . W1 w5 z* t. o6 ?$ N  x
  “好,那你算一下,
4 z0 _/ {' [; y7 I) q  十二个人排队,
* E: @# S3 R" `  你不能站在排头和排尾, + {3 @: V2 U9 `6 Y" m
  则有多少种排法?” 5 p( E5 L. ^. b$ W- N1 j/ p  N
  磊埋头算: - Y. T# N, c" P  M" Z, G
  “啊,有十二个人, ( P' U. k2 y- i( O1 L/ u
  我不能在排头…是…不能在排尾……” : M) O: Z9 L7 a
  一会儿,
8 }: }) |* R  i6 Q8 A# c* \  终于糊涂,做错。
! n" M  ?* ^. t+ }  老师怒,罚磊站。
7 A5 u' {, k9 K5 \  又叫起波:“你们组多少人?”。
- E: ~( c7 E' J! N  波惧, . w' X5 [* \: w9 S& n8 p
  半晌,
9 n+ f5 ]7 d  |% _, H  答:“三个……” 4 }+ e2 G2 o, d0 }) l% N

+ m+ e/ `# E$ R" h; Z24.A:I'm sorry!
! U: v) L  }  C. E& Y: P( CB:I'm sorry,too. ' k: l0 l0 o( m
A:I'm sorry three.
# w% M+ e) M4 x# `% L+ KB:What are you sorry for? 6 k8 H, Y0 Z0 }2 D, T
A:I'm sorry five. 7 l  H1 ^7 j* c2 U0 t$ X! k, Q+ T! Y8 g
. t6 H- \. v9 n: ]
25.——昨天坐公车的时候, ) U+ f( E# q4 A, p
  公车司机一直盯着我看,
  j8 Y  e# B, ^+ a  就象我没买票似的。
/ M$ T1 y3 }- Y3 X1 O# m# I4 t         % b1 P: X, Q' B: b
  ——那你怎么办?   K& {3 }( G' T7 w/ t' E
         " m$ x- c" E- [. G5 A2 b9 Z- I( Z
  ——很简单,
1 V* {* }' m: S0 I# P  我也一直盯着他看, , f4 p# l6 ^) U; L
  就象我买了票似的 ( g' i, n; y0 i5 J& K
* S; Y$ r$ L8 e  g+ `
26.夏天的某次下课, , k7 G+ [: j7 ^% }6 G  x1 }
  我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, 9 {* c* ]6 z' F1 b7 G$ W  s& ?, B
  迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, 2 T9 O( j5 @* Z2 c3 S- U+ j& r
  我以为是同桌,
9 p# G# z; E) F9 n) u7 q. b  
6 S6 x$ h+ G; s& ~  就用指甲抠了他一下, ; t" {. q$ \# @2 g/ `
  发现没反应,
" }1 `6 C3 A# E+ l' m; ^$ o6 V/ Z3 [  我又加重力量抠了他一下,
) R' f% H0 f5 w  h. c  还是没动,郁闷了,
9 c- [7 R: O. P/ ~: f  这不符合我的同桌的作风呀,
- c5 g5 c0 l: y- \; k+ u  b& N  难道抠轻了? . X- z& R! o1 M3 A) e# F6 n; {
  
( {" }: {2 m/ }2 o. r  所以我就一顿猛折腾, & E' [. {# E' Z  L, g2 G
  又是抓,又是扭的, 0 [$ ]$ l! D6 D% |' B1 l7 V
  折腾了一会,自己都感觉不对劲了, 8 i  Y: @, z3 }+ E9 d+ C
  稍稍睁开眼,呀,   u5 b  U" d! g1 S7 x
  发现是老师坐在我同桌的位置, * a* h& c8 H: B  k/ U( \( k
  正不可思议看着我,
7 g7 }. ~5 c7 T, F7 n; i  那手上那块皮肤都红了
. ^9 p4 {' M( `" J6 Q
4 ?- F* T# v, M7 D! F2 q% o5 f7 h- E* W* C7 m, [
27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
/ g# E# E# q  p7 e7 t6 t5 s  纸条上赫然写着 5 }9 ?$ l. a4 d  V  W5 T" r
  
. Z" |) {; b8 L% w) ~- I5 k  "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 7 L- C+ I$ p3 ~$ Y  a
  
, ]! e. `0 U: G9 g  然后是l后面N多个零元。 # x( ~2 H9 c0 C. l/ Q( v& ~; i
  
$ B' N( b, ?" m1 C, Z" [  落款是***C.P中央办公厅***。
  q8 S# j, U8 }% D/ F  我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
  @9 y' r/ d: ~  果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" & h: w, Q0 n0 }4 }3 `
    该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 3 B1 m! y# z" `3 g
    大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
) V, x+ c3 I* C    我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
  i/ g; G8 M: h- A+ K    我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。 2 ^; m7 [+ Z$ p% ]: }; X7 Q
  主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。 : l3 x( Q# B* @+ z+ d8 _5 o2 _7 ~
  保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
% I) l, z, ~2 M9 @/ R7 c3 W    我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
& K3 |" y* Q, B9 r& M& `0 r    …………
! t" S7 q% ^1 N$ a% s# m    ………… # P8 u* H8 B4 |& V
    过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" 9 n; p1 K3 @! d7 h4 K/ t4 p

" P. ~7 q# u$ B  N28.大家在聊火车上的见闻的话题。
5 K6 u( n; i7 p9 h% m6 w  一兄说他有次坐火车坐的软卧,
7 V# R7 |2 F" h" A  结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
) T' h' J" m3 k& Q0 E" R# b0 Z3 x  他问列车员怎么回事,
" a7 B" @& A% C8 _+ B9 S3 U. G  列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来, ! E/ v3 }% W' q2 h
  这节车厢都包了 7 O- \0 K0 \& w5 {) A
  大家个个义愤填膺,大骂政府腐败
+ p4 O4 j7 M, w( u  一兄语出惊人: 0 L. z& u1 f5 c' X) D) N
  “这些王八蛋,
6 V$ d9 D0 x$ ^1 K- o  连火车都不放过,
" U; f8 N6 H; u9 @4 A  不但包二奶,
, G+ s) q6 n" V/ N+ e  还他妈的包火车!”
) P; ]) `9 a& ?. @$ x0 h! x
1 T$ f* u& o8 H2 w5 Q0 U8 j# {
5 H" K$ V4 t* z. q, s0 W; b29.有个老头在北京专吃烤鸭,
: v6 Q  x/ O* T  据说地道的烤鸭很难吃到, 2 R8 M$ e5 Z4 I' R9 `6 ?2 m
  有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 1 Q  ]- T2 @' R) C5 G4 T9 {
  “老板!给份烤鸭,要道地的!” 8 Q8 i8 U; ]: m  B+ D( x) O+ Y
  只见小妹端了一份烤鸭上桌。 8 ~/ q( N5 @4 y1 z! S# [/ W
    “烤鸭到!” ; i! a0 n6 q8 k/ T; z0 v
  老头先止住大伙的口食,
# O9 H3 _$ l& l2 ~  摸摸烤鸭的屁股,
) v; ]0 A+ Z5 Z. Q  S( }- _3 `  气呼呼叫小妹来说: ' u; S; K0 B' b
  “你这不是北平烤鸭,
5 m) |# O/ P5 B. P  是南京板鸭,换一份!” : N% U; Y. @" Z" s( Y$ ?
  小妹见状赶紧端回去换了一份。
/ w9 n: C4 k* ~) t" D/ ?- T# w    “烤鸭到!”
: ~2 l0 g/ H* Y# p# g  同样地 . l+ h3 u' Y! e5 K
  老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
- |5 x" R+ U7 S5 y: O  “小妹!这是天津盐鸭,换!” 5 \9 V+ r5 P! [4 A9 e! O+ n
  小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。 1 [, J0 S( F, X# b0 `! L( c
    “烤鸭到!” $ K& d4 D* {& f  u: q+ `1 c
  老头重复动作终于说:   y( C" B6 I+ R) P7 o# X. S. X
  “可以吃了! 8 U- z0 d0 q8 d) a' N+ J
  这是地道北平烤鸭!” 8 B1 z, t0 g! z: B' b
  此时突然从厨房跑出一位厨师, % L2 W2 c4 H9 B/ p
  跪在老头的前面道: 8 k- p% b  M7 ?0 q
  “我从小就是孤儿, 3 `5 e: G: d* J. i) V% H" Y  y
  不知生在何处,
  L- w1 i, S& \5 V  能否摸摸我 , P/ H" n( z8 e/ j$ `
  告诉我是哪儿人!” 3 u! _/ w8 T, [6 q

+ [4 K% n& y4 W; M* F2 y6 l! F4 e% J 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
; `' w0 E( v# U* D) i3 V" Y, ^& `  E- o& V; A! P
31.语文测验,
) |/ E/ m# K4 \7 v! V5 G  有一道填空题。 9 R! x7 u7 S; {* }- P' ]# y, B/ U3 n
  要求分别填写《背影》和《春》的作者。
( S" u1 t( k+ M* T, O4 ?  某生一概不知。 : ~& }: x5 j' I* ~5 d" O5 x2 d
  填第一个空时,
7 D# I) d, S! Z3 |& J  他悄悄问同桌,
8 s, [. V: Z/ o0 j- g  答日:"朱自清。"
4 B% H8 ^0 B) a( ]% i5 |! a2 `  填第二个空时他又问, 9 G+ V1 m/ C& ~" b3 p
  答曰:"还是他。"
/ _" j- D, n* i& m0 d3 C* N  于是, ' y( f9 X! ]' w
  他在考卷上填上
7 \% p# E' H% \# b5 b; M3 C2 b: U  "还是他"。
& d0 a, m$ J4 [' h; u) \' S# u
% A3 r- B/ ^4 D( Y% D2 Z32.一次英语考试中, 0 d$ E) R, M! R- k, c6 q
  A君正不知所措, # H( k1 r1 i% H
  忽见B君已填得满满的,
& B/ F" z7 @2 O5 `, z6 V! |  忙扔纸条过去求救。
5 R" h' M/ T) q( b  不一会儿,B君扔来一个纸团。
' L9 U8 t" r; z8 ]  A君大喜,忙拆开。 2 j% X7 B% v; U
  只见纸内包着一块橡皮, 3 j2 }5 n7 o7 `. |( i1 S- M
  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母, $ T2 S: @8 P8 m
  在纸上还有几个字:自己掷。
( n7 q9 Z& G$ N/ I/ }8 j; `- D' S5 H* d. B
33.一高官到一个农场参观, * Z. c! i0 {- A1 ~: }; p# m
  问农夫:
- k" Y) ~3 M- \% t  T  我怎么发现农场里
, S4 U- B2 X9 P- ]  有一只牛没有长角啊。
; a% C1 K8 B! i  A1 w' [  农夫回答: ) ?- r, C! Z7 f; P3 O
  牛没有角的原因很多, + n' K; c% D4 J& p4 \0 B( }
  可能是遗传,   |1 X6 }' [2 T
  生下来就没有, ( w' ?% O, E# A# r9 I# w
  还有可能是后来有病脱落了, % C; W( z5 c$ R
  而它没有角的原因而是 5 D# |( ]' Y  z. `! k  R0 K+ r
  它是一匹马
! L! s' {( M3 o- Y0 g: t: j* |8 `. j& T) e1 Z4 l: ]" U8 `, i8 r
34.小时候吃面条,
, @- ^: U% j7 k  吃着吃着, ' }# G* r- X4 S( @/ p) {1 x
  我从喉咙里拖出一根: , O& l" |9 A" m
  “哈哈,会动的面条!”
2 d* _6 M2 m% V- k/ z% d/ d  这时, & z, d4 [) A/ p- q# d' q5 ]/ e
  爸爸在旁边严肃地说:
& p" g* y6 _4 F2 R  “蛔虫有什么好玩的,
0 ]! I: ]5 Y1 z+ Y, j  赶快吃饭!”
$ Q1 }% c- f: R, b5 O( {2 c, O$ e) s
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, 6 X0 Y: Q* l2 B$ V# X9 h
  丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! : B2 C- a! g. \
  然后就进厨房忙了, + @) l" s" y4 _& s* {) @
  这时客厅里只剩下紧张的小明和
$ N  z, B7 }4 n4 ~$ D2 n( `  丈母娘养的狗小白
- V9 i3 v) w' B! X( P  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
$ K3 u4 e/ q, L# v% l) |  他心想:不行!我一定要忍住!   l6 @; N( ~& N" H) `  @- `
  可是他实在忍不住了~~
/ I4 U% q5 b* g6 l" j  噗~~
. Q6 w5 a+ e, s: y' {' c6 s  他放了一个无敌臭的响屁, " [* R- R4 l8 b) A5 w! l0 w
  他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的 : P2 j2 d' C$ c& |' W+ c/ x
  没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
! }: H: Z( Z6 H  小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼, # K) Z3 H. G5 J- M. r
  然后他又忍不住放了第2个屁, ' n2 \% z4 K9 Z% a7 o$ V
  丈母娘依旧大喊小白~~ 7 F$ u' B4 ]1 F& ]* b
  当他放第三个屁时, , t6 j7 P- s0 j5 V
  就看到丈母娘冲出来大骂说 : , i( d" Y9 c5 `/ L
  小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
大型搬家
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