冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
- n1 W3 h5 X$ a$ l& Y/ q2 Y3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
* o$ Z& b& f/ X5 }4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
: u% e( y# n& l% M1 a与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
3 ]' C% g8 X  X0 V2 l绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
/ E8 h! O6 ]( I, b" R- G& D的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
9 e& y! u& G! A$ C1 g% g# g; ]年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
) C7 N& l# p$ t# M! r7 I6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
- ~$ t5 D3 X4 F- S7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
0 t& m& j8 \* X; b! F9 e8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
0 j2 X7 F2 ?  ]5 r# K2 q2 H# ]所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
3 g+ t0 s1 m2 U$ O! Z  ~' T9.台湾什么时候会想要统一？
3 [) h& P. s) e8 p0 x7 q$ n2 T0 E# w买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
' v; i, F& Z1 i2 z; O( D阿松：“又再过几十年.”
  K6 P1 p! x, v! f& U% r  A; v阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
' Z7 b& m) t/ i- W, S+ G! w5 H不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
: x2 s; r% c$ r1 X+ ?司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

& K  i! }: T* q) i/ O3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
: t& J- w! Z9 a( B7 _6 E0 X
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
0 @6 m# Z  s: \8 Z8 L" _" d+ m
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
9 }# {0 o$ X- j: N9 I, ^　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
" R0 m) n* x4 \+ [+ f　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
' }) ^" r; P5 B0 y- n　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
5 O; ?0 q% I! o. r) {8 q　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
! `. L0 H% ]. I　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
! J2 ^" p! A( Y2 _+ |　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
4 m& g6 i& ~) f. R　　过了半个时辰，
* [* t* z1 C- u$ F) T1 @　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
) T7 R# M6 f1 C　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

7 v5 X# z5 j( B9. 有一次和几个同学
/ z/ g/ [  X3 A+ I　　去高中老师家看他，
+ \& T  S3 P# e5 d' E" H$ K　　那是一个老头，临走，
! u' e' W" d; V$ _7 |0 j0 B　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
& _- ~3 n& R' {% a
2 c% V# D( i2 l: Q+ j' y" C' y10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
# R' p7 R7 I) n  W% t　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
6 T$ o8 ^1 L1 t' T, }3 d4 h　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
0 L! ]6 }- X5 D6 m. e. o　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
  j3 Y3 r. D: P0 ?* Q1 Z　　拟行程，自己则是整理行李。
# X3 @9 w- }2 A0 [　　临出发那天，被秘书挡下来。
$ V3 a" s' X0 b, y　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
4 }# c7 \- o4 p4 n9 Z# B9 y. Z2 C　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
8 [5 n* o/ R9 q0 e1 K  n　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
+ @! @4 P2 I6 w　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
1 ]! P" b- p8 R) q: u　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
7 a  G: h6 J9 L. k6 j; G; h, s# }　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

* `- `9 p0 I) A" |& U13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
- M! R+ B2 I' U* }( b9 I$ G) E3 B' i　　一日到男生宿舍探访，
: g" f2 y1 T/ f. i　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
8 ]9 U8 q5 ]8 E$ E4 S9 V- l　　你叫什么叫~
7 X0 @' M2 ~" w/ \' W　　该同学巨寒- -!!!
' s4 ~/ Z/ z, e* [
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
7 |$ x5 e1 |, ]5 I) S2 p: T( o　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
3 E  X# m' R2 A  \1 N( j　　更绝的是，
) q4 e! O  W' J7 Z, e　　C君马上接着唱到：
* u- f4 T- z3 V, Y* T* K　　“再拉不出来就用手抠啊！”
, l& ]; u. K4 I( H9 z- i4 c　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
& R, c6 V3 q) _; c' }5 t* U
3 S; @1 ?& t& E) D% |15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
, I2 t  m, f+ H( K7 s　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
% u" _" U1 G" R' ], Z) V" D　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
5 J) H& b4 C0 i　　专门为研究生准备的，
1 S& }5 e5 G! g' Q7 z; M4 v- k! f& k% W　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
  \$ [3 o' F5 m9 n$ H1 q　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

! s0 ]6 I3 p- m6 t! J) x16.刚开学,
. {4 Y' R! [! C. ^
来了个新的英语老师,
/ ^: H$ I. s  {　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
! W* V" J7 |; K; z　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
# `, O) r; e- c* o6 o4 h% _　　喊了声:到!那个老师说:
  O! U; j. i: z  _/ p　　Please in English!(请用英语回答)
* b+ r8 U1 R( s" C% A1 H　　我那同学挠了挠头,
2 E3 D0 g( ~$ X4 ]9 _+ H　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
2 O. Z( q8 z2 t. \2 o17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
) u2 w, G6 q% y% b% B5 K　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
0 ?. g* K% z# d5 V　　　　..........
% H3 w/ @" {; F* A　　　　"云南解放没有？"
+ p: B1 d8 N8 n# x　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
8 Q8 d) R" Z8 h0 a; ^　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
& `7 t  |4 [6 y4 M3 U  V4 j" H1 x　　　　 "你的很多小辫子呢?"
; C3 s$ {7 q  z8 ?, z/ d* C6 r　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
* r6 |7 d, Y7 \$ c　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
% s+ f% F. D1 P* y7 F"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
( ]4 |( u) P3 H! X4 l1 ^# ~% l　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
4 e4 X2 @) T, x7 R/ ?　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
6 |' J$ n7 x) J# C1 @& {- A　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
0 o0 I( Z$ S4 l: f　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
, d( h! t0 u5 d9 o/ v% C7 k8 K　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
6 c* w0 L  Y( H1 t* Q9 ?　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
( l: C* h) M/ H& Q! C　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
( i5 m# s" K/ ~2 w) L7 w/ L+ U　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
1 g4 T- u5 H3 S" w7 g( y/ E
* e& J: k# i( \" }6 m8 V8 F6 f18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
# ], S  n  ?! y1 |+ ~% U8 J　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
# r! p6 i5 S/ z　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
" |6 P5 a4 h8 f# s+ A　　风又挺大，
1 z$ B3 C$ e$ [  W- J6 I　　一哥们冻的不行了，
" i# o$ Q2 L: C4 n( V, V　　回来就敲门，
; M! k/ H7 ~1 H6 y　　也不对暗号了，
; m4 B9 i! [8 L% W6 F　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
% [9 c$ s4 w0 n5 w　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
9 O  {. r; Q: t, I  V
  V# N$ R; D. N/ Y9 [3 v3 c( E19.还有一个，是听别人说的。
7 N) D2 t  D/ f; l' D+ E　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
1 Q7 y# b* k8 }2 k7 E　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
: n; ~% D! N1 ?' G　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

- \( L, f4 u; Z8 }+ w% y20.大学有一个女同学，
' k2 l& N7 V- _　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
5 _4 a! V0 F! W0 @4 l& V　　打电话到查分台查分。
& O0 d+ y6 w# H; r+ p) F2 q　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
8 S/ s4 z1 A, \% S4 q　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
& V$ D9 `/ T; W" V5 h8 g

" S7 y+ {9 O) |: X' ~( V21.大一，石家庄，
: t- @# x! e# _　　冬天，一日天寒地冻，
5 ]$ m9 w0 b2 y4 w+ M8 Z7 ^# h　　正好是上午下课吃饭时间，
" V& A" l5 U( n0 g# l$ X- L+ |　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
# @% T2 o/ y" H* X3 V+ n/ L" S　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
9 ^) C- S6 Z" v) F+ I  {! {　　
　　我们几个南方的就讨论
5 {, F) k! r" s. t　　这冰面能不能承受一个人的重量，
. z' ]1 p0 n3 j+ @　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
  p' m8 j/ |0 Z8 R9 z6 @; S/ f　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
( |" Q* M" A# X0 S* ?# C' @　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
& o- C9 Y# x! r  y; h/ L( T　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
" f9 E- y* S5 E! J( U$ ]( W　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
) ^5 I$ U. }3 r4 a: M　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
' f& n" `' E8 a6 E& _　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
, C# ^, V( I4 K% T) ?3 s

+ K2 `$ o) x* H; `22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
- u" ]+ M5 ^+ y. z　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
2 X, g; R% y* |! i. }- \& r, }　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
% m5 {9 c# `  A, I6 d　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
( E7 E, q+ z; p% x　　　　　　
- \$ l  F! M7 d' h' k6 V　　　　　　结束后
7 l2 r' n1 p6 j5 e　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
; _, V( j# X/ w# h4 b　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
  `1 B4 E) o# }2 [　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
" X* z- Z0 I; e% H1 D7 R　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
1 }- u- G! M* S' S' O. q　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
  G" J5 Q6 Z6 m+ M　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
7 H% V8 k' S2 p+ D3 L! b, @. e  i　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

; r' Y& z- f  d: t9 f23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
. P3 q; v: |5 {9 c　　磊：“十二个。＂
* `# M0 b7 b9 Z& Z' `! H　　老师：
　　“好，那你算一下，
3 s% ]/ V7 G1 S! S3 ?$ F6 f9 K9 R　　十二个人排队，
  Y/ X2 U9 Q! @0 L　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
; i+ z# t" t( ~% Y( \4 v" p. k　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
& z3 e& k. _' y6 S0 N. d" k2 O　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
+ T5 d& H* ?$ v" T' x! g2 @4 G　　又叫起波：“你们组多少人？”。
" r6 w* G0 O1 H* k1 E　　波惧，
; O, j3 [+ H; C　　半晌，
　　答：“三个……”
( [# {" {( T( r; J' i& v
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
# j' @# t2 R: hA:I'm sorry three.
1 b8 j# s; k: T* wB:What are you sorry for?
. t* ^' b. E. m4 S& zA:I'm sorry five.
- ^: a" |" q+ u5 C6 ?) }7 P" ?& I
25.——昨天坐公车的时候，
8 ]% X1 Y! w- ~, V6 C　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
* S; @  v4 ~; C6 _  Y　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
' h( T  G1 J; A- H　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
  V. v3 F4 D4 ?& Z" j　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
/ Z( \7 V9 E6 d1 H　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
" g3 F/ N+ H( X8 a# G$ o　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
8 S  L# W% j6 R" L2 B　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
4 d# c' D0 I6 P8 R　　
; `: O; Y6 @0 d4 s' P　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
$ i: {9 ^9 _2 U; o0 C9 A　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

2 U3 D- x+ D3 Q/ a  e7 H% D) Y
' a6 |/ ~3 K! B$ r27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
! l9 v# Q2 p- n1 m0 {　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
" v6 M7 P" k' n　　落款是***C.P中央办公厅***。
1 x" x! t/ c2 J( v, Q7 [% c　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
& _- _) n  b2 G3 V( P; w  o" w9 s) e　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
. I- j- p/ @4 c3 X1 K　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
0 m4 k$ A( c0 j6 n9 y" V$ T3 H! y　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
5 n/ [* _+ k0 l- y　　　　…………
# W* m, S/ I  P0 d7 ?8 \　　　　…………
: x4 S2 x0 [9 _/ R. q　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
1 }3 v7 e& }' S+ }　　他问列车员怎么回事，
( C# i& I& Q3 E0 v　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
, {9 }" A! Z  ]/ H　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

5 W! q1 p6 J9 Y3 y* i' t
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
  y& w" ~* p% A1 w9 R  \　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
6 c5 w) @/ [6 d9 F　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
$ D) v9 t9 ^% P* T　　气呼呼叫小妹来说：
. S: L$ F9 |4 C- S; c9 P　　“你这不是北平烤鸭，
( K9 A+ o, L2 u8 h8 ^) a9 b9 n　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
2 A7 N/ N5 Y, B3 Z, X) m　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
$ R# A7 W% B6 o( D( v　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
( J7 j# p: I  \  V& i0 u　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
5 Z- N7 z( x) i　　　　“烤鸭到！”
$ v4 V  c% @( v7 J$ `) _. V　　老头重复动作终于说：
/ @4 o. Y; g; E6 D7 \　　“可以吃了！
5 K* p- v0 e" ]% I/ b  A　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
% b4 k: W0 d) ~: S. f, q8 n9 |　　能否摸摸我
: h; N( e  `/ u7 e; b　　告诉我是哪儿人！”
  z1 O8 e% B( Z, H1 T
  {; s$ C9 k0 I8 |8 T3 x) s" d　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
0 U- B$ `6 _6 y　　某生一概不知。
5 ~' B2 X! y% w　　填第一个空时，
; b: l7 c; S) X6 ]2 S  D/ B! D- i　　他悄悄问同桌，
8 L! b2 ~( r) }! n　　答日:"朱自清。"
+ g7 x) g9 ~, y. _　　填第二个空时他又问，
5 D$ m2 E# t  C　　答曰:"还是他。"
0 c2 p) \9 L, Z4 Y) T　　于是，
( o7 {; U( J* ^1 |　　他在考卷上填上
; n$ e3 a8 S2 A1 y* {5 k　　"还是他"。
  I) l0 _- z# O8 A+ Q
32.一次英语考试中，
  ~2 J- A% S* Z' v* G1 m1 ~5 i　　A君正不知所措，
) m  s5 a0 M5 f5 u, B& r2 ~5 `3 F　　忽见B君已填得满满的，
$ R# t. k+ l* W( {/ b" a# |& k* c　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
9 w$ n, w$ i" F: C/ h/ ?; [$ ~　　A君大喜，忙拆开。
0 k4 L9 `8 L) W* N5 D9 E　　只见纸内包着一块橡皮，
4 ^8 Y2 t1 j# o2 T　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
" D9 m' R7 m9 w* c2 A! M. Q3 b  J　　在纸上还有几个字:自己掷。
9 U6 N% a) |  e( ]! J/ w3 Z
33.一高官到一个农场参观，
' j: X- h8 i2 s+ P7 g; I　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
( T3 O" w! W$ d6 U$ k2 w　　有一只牛没有长角啊。
0 O; E$ u' V/ G' O2 }7 A9 U  r/ J　　农夫回答：
# R3 D. z% t8 z  |& m　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
, \* d. C$ [+ V1 @　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
) W2 y8 K& P) \! T, @  I  u1 O　　它是一匹马
; F' A" b. U. x- i, j
5 ]% p0 @# E  H3 X34.小时候吃面条，
5 }; y0 `. T( M9 y( Y9 D" ~: Z3 Y1 _' p　　吃着吃着，
- ~7 j2 {' H/ {　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
: p# _9 S3 ^" R! j# _% g　　这时，
, G; e: p: `1 u5 Z( ]8 W　　爸爸在旁边严肃地说：
: N1 t+ F* ~% I, B$ B　　“蛔虫有什么好玩的，
: j& g; t* T0 y$ _; S$ l　　赶快吃饭！”

$ `7 @% |3 J3 ^9 c# E8 H35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
" F, r. v; ~4 W　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
$ S, d: A: d- m2 ]6 |　　然后就进厨房忙了，
$ @9 J1 U& h2 r4 A( G/ y　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
4 q2 a  m! v+ m; o4 ^　　丈母娘养的狗小白
9 N3 ^$ P+ \0 E/ d( Q$ y3 G4 ~　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
2 x8 |" a# q/ C9 v0 M  ?4 l' b　　他心想:不行!我一定要忍住!
! f6 X0 J5 k" C+ W6 X　　可是他实在忍不住了~~
9 b* G5 B6 Y! @2 C& k　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
8 Q- f. J- k* }; E　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
$ d$ f+ t5 q! ]5 \+ }) w　　当他放第三个屁时,
! d( ]) w% w$ U3 o+ a　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是