冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
& F) r- `: r( b5 @结果大灰狼就把小羊吃了.
3 N6 G3 }, u3 ~- p4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
( e) S% O; i: b" }. B* C7 Y0 O6 E% o) [从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
, \* y9 Y1 }1 z* Q的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
# I: ^( U# R4 q( ]/ j6 ^答案 男生 因为水饺有包皮
9 V" A! q9 h  `0 N8 l6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
, Q  a8 `' s: b2 d他每天都會經過一片玉米田
- B# f4 Y6 z3 U- B& `但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
. r' _! c; m+ |, T9 _- q+ O所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
: d- b; h- J$ i. X9 ]( ~8 s9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
) q2 D+ H6 O3 I8 p) @" T10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
$ T& Y0 }& ?4 l) y& ]" ?阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
* ]3 I! y0 _! m8 M4 {% n阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
: ^4 O' Y: |0 s. O# _% E阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
- @0 |/ T7 y( b6 A4 d阿松：“又再过几十年.”
; T6 w7 I$ C4 j阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
6 I) G- I+ i/ R% @; L- b5 A司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
5 C5 H3 x  ?& z0 f$ g3 r交警晕，牛人加油溜走。
) J! Z- K4 G( k- L不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
+ y6 S+ C$ N& v* I9 {8 t; I$ T交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

$ C2 D' e7 [0 n2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

- z1 c0 Z- ]: l! |, e) n3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

9 U- d7 D+ d8 W0 }' ?* v9 x4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

6 S, r. G) |' M9 r: F! F+ r2 X5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
7 F2 _4 V! q0 ]　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
, P: G1 k- l. L& ~0 J1 U$ `　　老师说：太懒手会断？
7 h  J  y( V8 X3 D* W: g　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
3 {% U9 J/ ^) `+ Y0 v- y0 G　　可是我懒的用手弄，
  Z$ p2 g$ T& M7 {　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
$ T* f" `) C; `) p& o　　所以.................
　　老师：............
( k, ]0 ~% S2 \& u. a. o' G/ O/ R
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
" o: j( R) x  e* O3 _& ~5 f% H* U- w　 半夜…甲打了一个大喷涕，
1 q) s1 |9 {2 j8 b1 ]　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
. L9 m/ p& h) d2 f& O! Y　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
5 R2 J  o( b' Z5 b　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

% K2 O" C( X% z# y6 S8 U9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
8 l2 E0 u* H$ u1 D; O. {$ N% C$ e" T4 q　　我们留下一些水果送给老师，
6 J5 h& t- W& R2 P# t- ~* R' e　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
! y  n0 X7 |$ w+ u. ]9 n　　“看看，来看我还带什么东西呀……
1 X! W  f6 q7 w2 x/ v& Q1 F9 |2 m  O, \　　放在门口就好了.”
3 {- X7 v( K9 N  x
; r8 g" c3 c1 ]  ~' ]' S10.陪朋友打的去见一个网友，
9 w: K$ [7 [- F5 }, f3 x　　快到的时候，
, \/ |2 |: i6 A, z- P+ }　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
  O2 x7 v0 d  g6 b* O　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
: |# w9 t/ P5 N: Y+ [　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
  l& O- m* z' E  C% R　　经理收到之后，马上指示下属买机，
6 _* d! t* y, W8 R/ v# p# w　　拟行程，自己则是整理行李。
# {2 C8 l; {/ D' W7 Q7 _- c0 \　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
+ }% g+ V" V, a; F5 C　　秘书：“老板有同意吗？”
: u4 K" b3 c$ `　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
; `+ u. V. o! U0 x　　秘书：“来公司那么久，
* r. Q7 Y2 T( O1 ~+ i/ y　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
7 W9 X  a  |( T0 `　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
2 F/ o, s$ }- L! @7 T3 ^% Y　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
" Y: \/ E6 l3 _% Y; o; Y1 q　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
+ w- m* O% c1 `$ J7 `　　有时候好半天都不死一条。
7 f! |/ d! F( r7 [: C8 w& {) e0 W　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
! d4 o; k( x8 m  J　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

- R' p' i3 G/ o. r# F, w' O13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
4 Y9 W; E# h' }　　被班任看到了
& m% |+ ^8 g( G　　立刻大叫一声跳到床上，
! A8 y' V$ n+ _# @2 y" U　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
' G1 k2 N7 ?1 P1 K& f9 g3 |7 w, B& o　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
* J  R7 K. `0 y5 \5 k　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
1 V. s& I9 Q8 J" L+ |$ w　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
4 t) @3 D/ z9 n/ [5 n2 n& {　　C君马上接着唱到：
1 @/ Q- }# e" t8 k9 M( h' E1 q& I　　“再拉不出来就用手抠啊！”
& X1 g+ [7 o& K1 I$ W　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
6 c5 i! k/ N: [3 ^) I  U: d2 h
7 I; v* T: Q1 m; H+ o) @. Y- z15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
  q7 H- f# e3 s+ Q　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
) x) p) p  s  B　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
1 v9 t5 _* R7 k( g8 m, _6 [　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
' `, `/ \0 }, N  e0 N( D
# \( A3 Y/ T4 D; Z( S  m16.刚开学,
! Q& M) P! I5 b; Q
来了个新的英语老师,
' D5 y1 G0 O4 C! H4 @% b　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
) R0 z; Q+ W& w" I7 A/ q　　然后他开始点名:NO.1.
% s5 t* ]7 ]/ o2 U0 L　　他喊.
: @9 y( |. w8 \3 H9 O1 V　　我们班1号就站了起来,
4 S$ g& b1 f* H& c0 j2 b8 r6 j　　喊了声:到!那个老师说:
5 o7 S" m. f8 i* S2 \( R8 q% ]　　Please in English!(请用英语回答)
& j2 F: v" |& F9 [  o3 I　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
( P, p4 t! Q8 Y　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
/ {$ P* b  m) I6 E; f, O　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
5 ^7 c* Y) d" }　　　　 “你们还吃生肉吗？”
6 Q# Y, ?1 ]+ i+ P0 [: |　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
4 P9 k$ F1 C0 C' Q"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
( Q3 Y9 w" Q% {: o　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
7 X; f: I0 H6 `3 P! U# t　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
2 W( m+ O% P" i　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
* I5 V5 c! C0 T* U) Z  t& M　　　　怎么不骑马呢？
0 X- U/ p' _; C) t& q' Y& Y2 H　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
* x* `: f, H3 e! M　　　　都是骑骆驼和驴的。
- T( \3 {3 Q1 P1 }; N　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
- ~! M  ~; m; W3 H5 J, H( v　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
/ [+ c" L( U( @. e' u　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
* H8 J$ a* `# I  t　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
" _7 |9 f8 R2 K　　很晚回来，
! ]# G5 K' N; c7 v% K  }% g　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
, j+ c% m+ G6 K3 Y4 K　　
, l5 C- F: g; A. P1 y　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
" o5 r; ~- ^6 t4 n5 I% g& X' e　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
' P1 @! ]; v3 A# N5 \7 J　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
% c; {8 U2 L: W! a　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
8 E: M$ U* q: K3 {2 R, D. N　　回来就敲门，
3 c0 b0 H" R$ s9 x* q% x& s　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
8 _6 I# @! k* q9 }' c8 D　　我脸是吃屎吃黄的，
: @6 m. P9 O6 c/ b, e1 J9 M  V- {2 Y　　赶紧开门吧。
( @  S+ ^! O; D5 _8 F  }  d4 J　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
' A+ k7 B9 Y% v. c8 K　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
7 t! u% a: A( o7 Y) o/ q7 G　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
/ o, g3 r4 }& X- H7 |! A　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
# G/ `8 f: r9 c$ w2 }  f3 N　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
7 x) @$ r8 b; q- Y  k　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
' f" u3 [, \7 r5 ^/ X+ p' U! N　　打电话到查分台查分。
  ]) K: d  A" b% H2 X& u+ s( W  E　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
$ _( V& f$ W! w0 {+ Q* t　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
* |# X3 L. k( z6 B1 n/ E　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
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- d( ~7 |3 ~" @1 z0 t( ~! F3 H21.大一，石家庄，
1 p$ s6 ^8 o4 m) W1 A　　冬天，一日天寒地冻，
5 t5 O- y+ c$ s, _  ?5 N$ B　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
6 ^( ]2 d# t" K$ o) s& p7 M5 G　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
6 |( A: q3 V1 o# ]' G　　
　　我们几个南方的就讨论
7 L4 a; \# }' R! a) g　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
' w: s3 {* ~: p0 G9 D8 `  j　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
+ R' N8 r6 f9 @; t2 l　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
3 d6 I0 V* f  X8 ?5 d4 o9 X: U% ?　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
6 e' n& J7 f7 x　　老大反应身手了得，
0 B# D: B, H$ H6 H# J# G$ w　　几个扑腾到了岸边，
4 I6 s" o$ Q; X, G8 T　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
& h* D. X) O) U- _9 |2 }, Y　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
0 [1 _1 W; c- U
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22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
5 X" X- V  d2 X; G　　　　　　想说借个厕所用用
5 ]( a2 D( F7 Z6 A: E. \　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
: C- b4 b8 P$ {" n) K# z0 B2 u　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
7 _) C1 F: a3 G8 e' S, b  x  Q" ^5 u" I　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
" L8 j- [5 j' A8 u0 A4 v% O: f. `　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
7 f4 B, ?% J2 U; g' l　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
& e0 C* v1 _3 a1 @5 L　　　　　　
　　　　　　结束后
% c7 b, Y0 a3 @: S2 l　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
' v% b, t, Z6 O  V) o( y% P  I- B( R　　　　　　并且开口说：
% ^# m) u, O, l4 A8 x1 K4 d% _  K; k0 x　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
1 S" n0 g7 b9 t3 i8 i+ \
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
$ J$ }  _4 m$ c& b' h8 ~　　磊：“十二个。＂
- U. l/ F$ Y. ^　　老师：
. ^+ Z4 Q1 Y; s% m6 p8 q+ u2 X　　“好，那你算一下，
) x  Q9 o8 f# C$ J　　十二个人排队，
  U7 Z+ v2 R5 m/ c　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
! Y  l) }, Q, A" S　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
! R9 l" u) W$ j　　老师怒，罚磊站。
" w; \. p% A+ R. v% Z8 {: ^% o　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
- }  @# W7 M+ n  {2 Y1 y$ F( `　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
. h2 ^7 r9 l1 {; ]A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
' M8 Y, Q* b8 y  L+ VA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
4 L/ N4 N: w; I& g+ T　　——那你怎么办？
, v) h- l+ b  J　　　　　　　　
7 x- b& A+ {6 r　　——很简单，
% E6 s9 O) s8 \　　我也一直盯着他看，
+ h4 F/ d- q2 \! x　　就象我买了票似的

; L9 P- H0 ^! S; ]/ R$ S( O7 ~/ D26.夏天的某次下课,
% a7 o3 B, `% o, [　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
% g+ Q1 F7 ^! Z" ^0 e/ {3 U  _) a　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
! ?3 X* v- D- b　　还是没动,郁闷了,
: G+ J. O- L1 C　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
* q* z3 E) _4 y. O  t+ O　　正不可思议看着我,
+ y$ Y' s! R' g: a) Z$ l　　那手上那块皮肤都红了

( J: F" x1 e$ n- E+ D4 V* X
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
1 m- _3 W$ z3 [, }　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
7 Y. U2 ?; o2 f0 v- D5 P9 p6 a# P　　
　　然后是l后面N多个零元。
# C* e& E6 R" d! r　　
& Q5 F. v4 S# ~( y. L+ w　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
6 E& b6 V" o6 s9 W% O' e　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
8 t4 a0 c) N" k/ J, \0 ~7 |" v　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
" T: \: i4 A$ ?' z. N* q! e" o! B　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
& Z' Q) c- z- }& Z: `- q　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
7 n8 N1 i/ Z- J- d　　　　…………
+ R9 o; ]& b' M　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

" y; }& s! B5 a28.大家在聊火车上的见闻的话题。
" c' b4 a% ]: r& N/ l% G　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
* O* X. L' z; @8 s3 J* R　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
4 x" j9 V5 S% z　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
& d, g0 S# P3 i& E' l　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
8 {7 T& [7 U* I6 w2 U

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
# P" X. K  s8 n5 R- F' h- r　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
, Z% j; ^" O, Z$ E0 b3 C　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
! B) S8 J  _9 ^1 B7 `' W　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
/ [! P% w  ~% g7 ?! _0 ^; a　　　　“烤鸭到！”
; M) M9 a: F' u, M$ G　　老头先止住大伙的口食，
7 J% O) r/ n& ?5 D5 S: U" t+ l　　摸摸烤鸭的屁股，
2 L8 P5 @3 L" I" ]/ }- o　　气呼呼叫小妹来说：
2 |1 M( I# o  Y6 l0 F　　“你这不是北平烤鸭，
+ Z. e- j. V2 A0 l1 a! k: t9 I　　是南京板鸭，换一份！”
6 j' x( |  M# I; \4 w) j0 }( U　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
$ F+ E, s/ C9 ~) J# }4 S　　　　“烤鸭到！”
- J2 N# W1 o$ v　　同样地
; r* t1 d( }' K# D2 \, n* P　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
. `2 o. m& Y$ |　　　　“烤鸭到！”
8 c" L6 \5 v% U" R) W2 f/ }3 {　　老头重复动作终于说：
: `# w0 B) O1 c6 V　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
, r& J; u( o0 M. ]　　跪在老头的前面道：
5 E' ~+ ^/ _; w% t　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
5 E; ?1 _  I4 s2 C% X　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
+ V% c7 F( Z# a% d' c. ~
% N% }4 i6 Q% O; z9 J' X0 Z　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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% H" }  U+ F& r31.语文测验，
　　有一道填空题。
7 |9 U- N, x) q( [2 P2 z　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
% s, E, G6 U/ t9 T, P　　某生一概不知。
% k* u& m4 t9 a  n5 B- q/ K( K　　填第一个空时，
& I% V! {* G; q0 s% U* Q$ G, V　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
' I- I  S) r" f& K% }" f( T  U& [　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
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  ^' g/ S+ \3 ]3 }! i$ s+ ]# E  B32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
$ G& E* i4 X3 b5 \0 \; [3 L　　忙扔纸条过去求救。
  J6 w9 m4 U( C% n+ P9 g　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
# o8 k; e) A/ K　　A君大喜，忙拆开。
& w) B9 w7 Y8 l: ]' |  ]　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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1 v- s% H& t3 f  s" r' s1 [33.一高官到一个农场参观，
( h7 Q5 w% A8 c, ]! o0 T　　问农夫：
( I- U. x" \: d' H　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
( ]* G. M' T( ~7 q: k. P　　农夫回答：
" h9 Y: b( R2 G2 \' k( O　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
5 z" X5 y) d/ v　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
+ j! D! l2 R( ^5 ]3 S/ W6 k1 _. R　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
9 q- \, n* P& x! Y" A' f' ~& u　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
" I, {+ G, F7 ^+ G% i3 d　　这时，
6 P( y8 f6 x5 a. i　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
5 j6 j& q+ M' c- d8 L0 d　　然后就进厨房忙了，
3 u) ], Y& _( C# M! U　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
% z" l! L" P( t2 d" s) U　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
) k) D5 W+ Q4 C  c; F' b9 |4 W2 t　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
- M6 s. H0 @3 ~* z8 w$ q　　当他放第三个屁时,
2 o7 V. r4 d7 G$ a- g　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是