冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
$ `5 e0 a& g: m6 c) |,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
1 A8 \. y- u! Q% k: `结果大灰狼就把小羊吃了.
) x7 M% m( m4 @' w% v$ ?2 |4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
, s7 S- M3 _; n  Q绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
3 A: q! Y, p3 ?) ~的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
- p6 d* \' M- J7 [# A: \4 [+ b* c答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
2 G2 R" O# |& p  |8. 從前從前有一隻鳥
6 L* l; S' z, P0 h9 `' U: P# O他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
- m- B7 s7 o4 H: `. }有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
* k9 p5 v/ \. a9 N小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
( g0 g" J$ k( A( a/ g. H9.台湾什么时候会想要统一？
; y5 B3 Y# G8 e3 i* B买方便面的时候
9 h3 }9 }% f7 F' ?8 h! P& R10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
( c8 t; L8 k, J( [% Q% v) E阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
# K- a! |0 U9 L# E& F' r阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
4 y6 Y1 y: |; M) Y1 a* B阿松：“又再过几十年.”
5 c) `6 o8 t: I, N3 N* v/ i阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
. j. Y) i* r2 y7 A司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
- G2 R: P5 J1 d9 @6 B不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
! t( R6 f+ p8 w; `  `司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

. ~! `9 ?6 Y2 M" i1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
. m# _2 J6 C3 S
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

; `& a8 j+ X1 U1 y6 K4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
* q' W' Y' c$ a' t2 d+ X7 ?7 l
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

( w+ R5 `0 h+ I: x, D. C7.有一天小明手上打着石膏，
" H9 q# ?7 M& k, E) A( g: p　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
! m3 Q' z3 y% _: F　　老师说：为什么？
. v4 W. u+ ]: |2 V4 g　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
! [* n  o- J; _  a! S　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
1 J" i4 V0 {& y5 d; u$ a- A　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
' V# M/ |9 L9 V4 z3 w0 d. |% N　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
9 k8 j# G5 T) @* B8 N% `  E/ u　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
. W8 Q9 N9 A: F) E2 C　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
0 W7 p. r+ h6 e- u
' V& W* b& w8 q$ t9. 有一次和几个同学
# j$ r/ B) ]6 n, T4 k+ K　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
3 Z9 B, D& p% N4 g& o8 U　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
1 A4 }9 }2 b$ m　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
/ e: e  Q# b% \7 X% z3 F　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

( {! {0 ?: F! F/ Z11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
1 v! W1 y9 r4 A　　经理收到之后，马上指示下属买机，
. H: f2 U" B7 ]4 R　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
% }5 w( ~$ d4 F6 U4 k8 i* t" `8 w　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
* F9 B# \" w! K' X: q7 a$ p　　老板的意思是：去个头！”
- B: Q6 A* }) K
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
7 j  n' ^  q6 O7 s) f5 ]　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
" K' q+ y4 [3 b2 @$ B& L$ R　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
5 ^0 \6 `+ c. J# f　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
1 K( Y0 o! K$ y  }2 S
7 j4 g7 G* u1 L, }  ?% a3 S13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
+ a& u' u5 B6 `5 g9 c# B9 I　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
3 P4 Y( h6 i0 R　　班任留下一句话就走了：
% b% h( S+ b: x$ N9 F+ X: |　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
+ T6 d1 D- y+ c' W/ y　　该同学巨寒- -!!!

2 h+ V! b! \. ]% D! D) `; M5 r14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
; c6 c8 V! h9 w- X3 ~3 M- Y: i! {$ V　　就在厕所里面狂吠。
; ?& Y1 s0 y( M　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
" b# [" f, P# Y+ t' _　　“再拉不出来就用手抠啊！”
! T, t; c  p+ F" K  ~1 i3 S　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
: P2 K4 Y* g8 J9 g
# a/ o1 o/ c. {/ S/ w15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
* {% ?+ a% I7 ^+ G& ^) a　　专门为研究生准备的，
7 n% K7 L# [8 D- u, ~9 v& |　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
, S5 f3 h3 l2 c! l+ W　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
! w2 e) A( T5 N9 d
" R/ @$ i2 g' o- H16.刚开学,
9 A& U9 w& J6 O+ F9 Z# L
0 t, m. H/ C- l" z, _来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
( c# H  i" g) [5 Q+ J! B　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
6 c+ W" x/ C: a% ?7 H8 q　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
8 K/ r7 L/ d, I6 b3 o& {! g　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
/ p, R% x$ t5 Y3 T+ Y# S9 M　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
6 A6 R, Y# p/ v. U7 p　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
% d9 G6 d- t! o5 B  }　　 “你们住窑洞吗？”
% U1 P$ L* {; C% }" l" u1 r　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
; x4 b# y; e8 t! K" b9 i( C　　　　 “你们还吃生肉吗？”
3 l: s1 V& g% X7 x0 H/ E3 S　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
3 ^$ ]) c6 R) i"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
, o* R& d$ Z' R" i$ o! j　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
6 a' A% _  y! Y; l: W4 [　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
6 ]9 c) ]$ a# i5 a% }　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
- f3 F) A+ j  w/ f7 H　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
# x: Z- e2 n8 ~7 }# X- f
  w0 Q3 L* R4 r6 e5 S# y18.我们宿舍
: J+ q) |7 q0 P/ i0 {+ z. T　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
( i6 U/ ^9 D, H# n　　
　　天王盖地虎，
: N" }. i0 w. h' D" f: }　　宝塔镇河妖，
( {7 y0 o* d4 b& a+ U! }; p　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
' }. N# O$ C3 ]( C% }　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
2 F6 n- G3 q, I2 t2 E　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
8 h, h+ |; [4 @+ M4 Q1 L　　回来就敲门，
  F& A1 o3 d1 ~　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
/ P2 \) G9 Y; x6 v+ S+ C; ?& W　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
# k6 }. b* b4 b/ ?/ [+ l
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
% e/ Z: W8 |5 _9 N' b( D. y% a6 n　　一寝室人都没钱了，
$ O1 q. q; \, z& F  p! a2 W$ d　　又不敢问家里要，集体节食。
: y9 Z3 D: E- i　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
# v& z; m, X' |+ {6 L　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
8 n" d+ }7 U1 C　　很是诧异。
$ Z' K; I# k! T" z; ~　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

% D2 U, ~! C  q# L  j" g8 x& K20.大学有一个女同学，
　　北京人，
' m' r! X% _  i　　冷幽默的那种。
  w& ^. V' \4 p; |! `　　她说起她高考后查分的事情。
9 m1 ]- \  k, b$ l& }% N6 C　　打电话到查分台查分。
+ ?/ ?9 l# v" @0 ^) r4 i" }　　查到数学分数的时候，
! @. ], J% B5 l, F' t- D　　电话里报：
) o! j2 Q4 a! b! N+ y　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
+ L  w+ R( C) H4 O　　“——分！”电话里面接着报。
) `) V, b% w7 t  A" K
, D  v, M: F4 n& X6 k
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
" }* T+ K2 x6 U& C  A　　我们班几个走到图书馆前，
' [4 t$ n6 V* l' |* W" s8 W- b　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
0 [# F* w3 `/ o: y( S　　不仅能走还能大跳呢。
0 q4 K9 Z! D. W　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
% p' Z& X& s3 a" s　　　　
　　老大反应身手了得，
/ m( x! n( \2 q2 A! T, O　　几个扑腾到了岸边，
7 o. f% ~4 ?, V4 ^! A! C. H　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
; l0 v5 R4 _# j% X0 u0 \　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
/ N0 ^* G6 s7 O6 ^1 b- g
* J+ f' r; B8 B: f! X5 `
( K  g# X& g/ h& J# g22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
( v* m& [0 t$ o6 N1 G, \4 [　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
* N& q2 J1 m; J0 ]) T7 x5 n2 D　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
2 a1 g- ~" k7 Z8 A0 D; @　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
" o" ~, `% o3 x+ _6 r7 o" Z　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
+ @, b2 r. T7 W. P0 U　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
  A( W/ x, j# }　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
  Y" N0 b: P9 h! `* X) \　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
/ i0 r8 r: q- e$ ?" `' D. l2 F# C　　　　　　 於是我走近吧台，
: O$ N4 T& n* E. I% y  m　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
! [" L1 H* y  \1 G) U% I) C9 w　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
! }4 Z1 `8 b( b% g- `# A; s; T　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
; \& `4 J& W- @0 N; {1 i1 Q
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
' R7 G* u$ x( ~; z1 _( V# [0 S5 _1 L　　老师：
　　“好，那你算一下，
$ ~8 i0 K& W, [+ ]0 E9 r; O1 x, J: V　　十二个人排队，
1 y# R9 F. B) h& W/ G2 o& j　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
" T- x5 j/ ?# k; N　　磊埋头算：
9 R! E8 Z6 X) O- b' s. O" ]  \8 t　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
& u! }  r5 L3 @0 H* a+ X& h+ _1 z　　老师怒，罚磊站。
, ]  ^4 N/ l, S$ n  p0 G　　又叫起波：“你们组多少人？”。
0 z, x& ]3 }2 k! n6 s# E+ i6 o　　波惧，
/ ^/ W& W9 X2 j4 ?& i; M9 g8 t　　半晌，
$ Q7 V4 N2 ]/ f6 b0 F4 u　　答：“三个……”
3 E2 L. ^3 ^, i
24.A:I'm sorry!
. o- m0 H9 Y. i+ V" i5 l8 H6 r6 J; B# N+ gB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
9 A& [8 c9 ~' t! t6 f7 Z& a7 ?* cA:I'm sorry five.

4 I5 e3 v) h: Z5 B- i25.——昨天坐公车的时候，
) `& q* c" E5 }( K6 R- o　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
. o! r: o( Z# l$ n/ K: }: ]　　　　　　　　
; E) A: t/ v% o. Y　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
' h3 \0 t3 }6 `: {/ I: q" U5 ^　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
" D. A6 W, Y) o0 Z( R% d　　就象我买了票似的

4 A+ z+ j# |4 d: a0 V2 W* h26.夏天的某次下课,
5 P# f, J& k. y$ t　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
! g1 Q; J: E$ x) y/ t2 R) Z0 c# D　　
( y' ~" I! `# w/ X+ ]　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
4 V  O4 C7 b. p　　还是没动,郁闷了,
# r. Q0 ~1 ], F( M& D　　这不符合我的同桌的作风呀,
* j% R. e% D2 t) v7 s　　难道抠轻了?
: [8 O% L. u1 y7 J　　
+ a3 P  F% X1 Y4 i) d* J. W& ?　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
  C/ N) z2 ]  K! y  B4 I　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
3 F' @$ {* ~+ a8 G9 `5 y　　
( i* A- X' L" ]　　然后是l后面N多个零元。
　　
0 p) i- O0 T) C/ z& ^- Y　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
8 d/ J" f# u- d9 \5 G: D0 T5 d/ x% |　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
" J" s2 a; x, }　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
7 ^2 g; b% R, c( Z* H# M　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
/ x5 J1 ], J* J0 O& f  i　　他问列车员怎么回事，
3 q: T1 T* p& b' \9 r* S; w　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
6 v# e7 H7 ~( ^+ a: n( Z　　这节车厢都包了
0 a( m7 B$ c9 Q9 p　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
' W$ |: u7 p4 V, S　　不但包二奶，
) j7 d, @% l$ q1 ^! l　　还他妈的包火车！”
* m7 m+ s: r  I% _, ^7 k

0 n9 Q) r0 \7 T) h/ h6 |6 J29.有个老头在北京专吃烤鸭，
+ E4 |* ]6 U, k　　据说地道的烤鸭很难吃到，
- r) `$ P7 |- z% H& a1 Z; x* d5 g　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
3 j# r* t/ }* G9 F* c; e$ i　　摸摸烤鸭的屁股，
/ Y. \: ?1 K% E% t* _　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
7 f* p' ~1 L, T8 m9 t2 `　　是南京板鸭，换一份！”
0 P, O# n/ W. a/ u5 [1 d! i　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
) V& j! ~7 E1 Z  E　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
' [, P( C* C  f. b) q4 J　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
7 p+ j' \/ g9 e# a. p2 u　　跪在老头的前面道：
! J. v% I* f# d: U8 w　　“我从小就是孤儿，
( v1 B0 u1 r* x! N7 l　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
# D% ~* t# B, d　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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/ E" f2 j1 o0 K+ J4 ^1 _31.语文测验，
/ f* S& T. f" `　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
$ z0 @, \; X8 ]　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
$ @1 y7 Y1 a. ?　　于是，
, b. o4 a6 @* g, `  N7 _　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
# n* l/ \+ I& X* |" E　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
- s# }, H4 H2 f/ M5 k( v5 d* ^　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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$ X+ ?+ N9 Y' `5 p5 s33.一高官到一个农场参观，
2 j% w- X1 K3 ?: q# ~% Z) O2 n1 T7 A4 W' G　　问农夫：
2 G  r9 Y- I. B4 Z& \" J　　我怎么发现农场里
2 @) z" [; P; b/ S6 h3 c" o. m9 Q　　有一只牛没有长角啊。
0 \' Z3 T5 i0 v( a3 B. o　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
7 }: L; G; d- G, g- Y8 U7 _　　它是一匹马

: I0 B: b+ d% B34.小时候吃面条，
- H2 C$ X8 r% i5 I4 O1 f* [. C　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
! o1 z& G, o$ @9 h　　“哈哈，会动的面条！”
/ B; u0 f  y4 @& c* ~　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
( t+ [' o" o3 k　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
2 Z( V, i) `$ k' f3 m8 l: A! u　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
$ `2 G$ U7 \$ O; z　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
0 o! F( p7 ]4 ~: M7 O2 z" |' X　　可是他实在忍不住了~~
' I( `0 h' l9 o# B, m& u　　噗~~
" ~; ]! V% X9 _7 A4 j" T8 [　　他放了一个无敌臭的响屁，
  {( E9 P5 A, }! H0 w$ z1 Z/ x　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
+ y' f8 V4 ^3 V" R7 x: h' Y　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
8 q5 ]# k$ c! ^3 u  G　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
/ S0 X6 n6 v( c7 w5 ]# u　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是