冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
. I9 i3 i0 q2 r7 P& i1 {. C. V0 @,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
2 Y; u* S  a) E8 m4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
: M6 |1 H4 R7 r8 `% X/ F0 o& [与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
# @9 K; T5 \, M3 G7 Z* m绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
1 {% \7 m! N5 f的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
. t/ L" r9 P) x' {. X2 A8 a3 l5.水饺是男生还是女生
1 X+ E; q0 H" v6 _% E答案 男生 因为水饺有包皮
$ H. w) o" N! x& B/ |* o6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
- @$ S( M! l# U* Q; ~( C' ]所有的玉米都變成了爆米花
) M" w- f9 g; B' g3 y! ~: A5 N: I小鳥飛過去以後……
* @6 L2 w) F7 u以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
) G/ \7 x+ ~* _0 K+ ~: ~阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
; R+ S+ [& Y! ]2 Q# v% N* H4 q阿柏：“过了十年就是青年节。”
% e9 F3 V1 A6 K3 W; t阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
( N9 w  I+ m( U' B阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
# p9 v* W; t7 p: N1 e% o司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
; J5 W& j: H' e& @! |交警晕，牛人加油溜走。
# R7 T- M. T9 V/ `1 m# j  P不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
+ a! g' z7 X1 u$ ^! _" P/ H6 d司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1 ?! Q4 b5 ~: y! t8 W6 Q1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

6 b% T" y+ A7 l& u" p9 S% p& u2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
+ q0 B0 E$ ]8 ^2 r
2 }# f8 M: ?; P3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

: k5 _. y/ F6 X7 C+ k& C7.有一天小明手上打着石膏，
9 `- c- N. k% u6 V5 y　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
2 L$ R2 m  A" b' E4 F7 K2 x. s　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
0 N, }  \  }  t, K- A; O( R- L+ G　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
& U1 [' l, f% U　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
) b( n  j% w, S- w1 W4 E' _　　所以.................
7 E5 [& }8 N) n　　老师：............
! ~/ S) A& Z1 `; n8 S
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
! w9 t: t4 {. {9 y$ V/ ~- {　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
& h7 v6 c' E8 c2 p+ I. l/ d　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
; q, b4 ^, {& J" g! R; |! I8 D　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
& ^- \* I* Z2 S* S　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
7 k+ _! z* z* {' o　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
8 a3 C: \; K, E2 B: _' k9 l/ n, U　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
# m6 D% [' W7 W- U7 E　　“看看，来看我还带什么东西呀……
9 H- Q& w# R: Y3 L) I/ N; X5 \5 [　　放在门口就好了.”
/ x- ^# v- x0 ?6 E( u
10.陪朋友打的去见一个网友，
& L% N9 G. d" K　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
& X: V; v  p2 a; ]0 S4 U　　“看到那个女的了吗？”
2 Z* h# ]! T9 ?. z　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

, n  x5 O+ v. n% M% H) E11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
" O6 P6 w2 S$ |　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
, G( V/ t* G4 T, `1 L& f　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
! ]. L6 A; P6 @" q! z* W4 I　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
8 o8 X/ z* N  y0 N# u8 [　　秘书：“你要干什么？”
( }+ n, X6 k/ Q& x　　经理：“去欧洲开会啊！”
; |* |+ H+ I; }. B　　秘书：“老板有同意吗？”
0 V, f: y1 y; m, c( C7 _& t　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
; [& L/ W9 I6 [　　老板的意思是：去个头！”
/ |- a* u8 ?9 w. _8 _
12.某兄喜欢吃鱼。
  A' C; g& k( |* t# ^! Z　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
; [0 F! q1 b  }* }9 M6 l! N　　要是死了放冰上的就7块两条，
, K: D. z, Y/ Z, A; ]! W" d　　一样新鲜。某兄下班，
: G3 k5 X9 s3 ^  V　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
; p# Q2 C6 S9 {% j　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
) I# u2 h; M& {$ C4 v5 ]4 `8 @  k　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
* z) h, q7 X% T# Z/ p; u　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
' @, }( H6 a* n2 k; D　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
! r( q% m4 i& b  F# C1 _1 ]4 P　　被班任看到了
1 {6 W; S  j  Q/ r. e; v$ p　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
9 A% c8 e9 r. {% s1 A/ Q　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
% p2 ~; Q& D9 ?0 z2 n/ X6 n　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
) C; ]( {1 c! x% g) y+ W( ^　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
; x" f% G, l) j6 P3 @　　专门为研究生准备的，
: b+ p1 i" P/ p$ [　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
/ D% D# T$ [8 x+ h; z& o- _　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
6 Y* A) L1 P5 a  p5 D
# v+ r8 _' D, s- M1 Z! b+ k9 {16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
  U' a& \: A4 u3 U' z/ W* A　　然后他开始点名:NO.1.
: @4 F, D; x3 j7 g' I  n　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
, g6 @4 K: [4 f! L& r; u　　Please in English!(请用英语回答)
6 ?2 \4 J8 {  N$ x3 {　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
0 d. o/ R2 K" Q0 D5 B+ d! B! e　　导～～～（发第二音）
4 C. g: R; D+ ]& M　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
' t3 R* ]& N5 y6 H　　　　"YES"
5 L' _  d1 q( f6 h　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
. X: o8 T3 v! E! R7 ^! g# C1 }　　　　"你原来会说汉语~!"
9 w# k; b$ i6 C% y( n# E　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
# |6 k7 f9 |- a  M" \　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
( q$ V* @. w9 D　　　 “云南是不是在昆明？”
* m( r, H# k. q　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
5 M6 {  K5 k1 H7 ^　　　　 "你的很多小辫子呢?"
# `5 |0 Y3 [& b! K　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
# j% B" M. h8 G2 A% i* A; V: X　　　　 "是啊。"
6 Z8 R% A1 y. R. a　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
) J7 Z/ X& l& F2 u* k　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
$ p7 m- |+ ]  i　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
/ s( S$ |0 d) w3 M+ X5 ?  B　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
' M$ A+ N6 Q- A8 R　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
; ?$ X; ~& K3 E9 u0 v
7 `1 E" P5 u5 _8 p+ i18.我们宿舍
3 R( E- C! p/ p6 n. g6 }　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
7 \& q/ T$ f' k　　喊我们开门，
9 q' J/ `3 }- o2 c3 h　　然后我们就让他们对口号，
　　
9 l7 U; h% C1 |　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
, [5 J- W6 o0 I, L- }6 }　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
( y3 d4 X$ c( f　　回来就敲门，
# w6 B7 m  y8 C, m, G% D  Z　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
6 A% z4 T* }5 p! ^0 V4 g- d　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

' v8 J6 L$ t1 D19.还有一个，是听别人说的。
8 {7 C( A7 N3 Y1 o' i$ ]　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
! \* |: T4 v* i' y7 ?　　又不敢问家里要，集体节食。
/ b4 |8 f  T1 v) O( {+ p; T7 u　　为了节约体能，大家都翘课了。
7 e' T, }: C9 d0 O4 N　　
　　中午辅导员来寝室，
, m$ n& P! F: Y8 Y　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
6 L8 ^; `0 m9 }- |5 ]1 L  @" @* ?　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
- L( Z1 g% u  X# ], v/ N+ e
* S( l& t2 R1 J. L20.大学有一个女同学，
9 j, `' T7 l) U. j　　北京人，
: {; v: G$ h* D/ q0 F: n* L+ Q　　冷幽默的那种。
; S8 X( j: X, J　　她说起她高考后查分的事情。
+ {) k' _  e6 X- O4 D* k5 y　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
& `7 O& w% p, c4 m( a/ }6 S　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
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7 I. F& l1 C) e# V21.大一，石家庄，
3 M8 r1 \0 K* z# ~8 i. a　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
6 r; r! k0 W: y9 }) @0 H8 w# v3 E　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
- a& b, `0 M5 ^8 j　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
/ _4 X, N. H; `4 z5 O　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
& G+ k( C( K3 r4 v, @" F　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

& t! G6 t" w! q4 o
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
5 \- R$ B' I$ R- M+ A5 M　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
" a& b& D& ?; r+ {: j　　　　　　想说借个厕所用用
1 c) j; \  i# x6 N; A4 |8 _　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
2 L$ h, F! l# J- V- M* k! u  P　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
' ?/ q, a* \0 i% d, K# d" h) F9 W　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
- d) C% U3 |& }6 g: x　　　　　　
- T# M# o  w* R: H+ V2 j' B　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
( w+ S, j8 E/ k9 C' b0 Q　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
' `! s% A# O6 z  C1 b3 @　　　　　　 於是我走近吧台，
8 ?, x+ D% V' G- U! J+ C　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
* u$ w1 V- N6 d5 O　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
& t' `$ X# E# _0 R) r  [  P) c　　　　　　并且开口说：
+ U0 p/ @5 n6 c+ V# O% x# E　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
8 T; a/ M8 Z7 B
- _+ y0 J% `6 H. }23.高中时讲排列组合，分组做题。
* W  S! X& H$ E$ K& U- j　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
9 j! Z' _0 K2 T' E* f' v7 b2 \　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
! r3 M9 r& `: L　　波惧，
　　半晌，
6 v3 k0 |* [2 a　　答：“三个……”
4 A# R4 q3 h- `) y
& |* y, B, Q; Q$ T24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
9 w" {3 H* L: T+ M: i! I, wB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

  L+ P  p6 |2 e- g! n, [25.——昨天坐公车的时候，
3 [' b8 ]5 n7 u" a! j. W& w5 R4 Q　　公车司机一直盯着我看，
1 g, G7 }9 C; h" ?0 J　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
5 |8 b. q6 d3 K- ?　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
& \! P( D( A8 M1 K* o
26.夏天的某次下课,
. _; d$ D, I7 h, ^) T　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
$ @3 }& M' U/ t( f$ N9 B0 Y　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
% ^' Y0 F: x9 a* y( R　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
+ C/ T! y  a2 S8 v7 L. Z1 k　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
1 k% S: q9 T! B　　所以我就一顿猛折腾,
- K: Q+ f/ f, r: o; [' k, W& g　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
0 d8 t% r0 \# Y3 m1 t' g　　发现是老师坐在我同桌的位置,
  H- B* o% k  r/ ]2 m% R4 s9 b  h! u　　正不可思议看着我,
: M/ K1 J+ t+ K) S& p6 Z, M# i　　那手上那块皮肤都红了
+ S/ H6 v/ I0 }, Q" o
! v0 X! _" ]- X
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
+ r0 x6 }% R/ E. `　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
( p- v: l- q0 Z6 [8 |$ M8 Z/ Z% Y$ g* y　　
! \7 V' o% R0 E" W6 @　　然后是l后面N多个零元。
　　
* p7 v4 k5 D6 L3 N' ?　　落款是***C.P中央办公厅***。
  p8 g( ?! n1 ]4 Z% `　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
" H4 B4 w9 j: J7 H7 M　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
% _; j9 N! R7 v　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
6 m  _* l& d9 y　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
4 j0 B6 {1 _. I2 E6 H2 }9 v$ k　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
% s9 ^* j" N! h  d: |　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
! m  I) f' D/ m0 I' I- C　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
! [7 t( T5 x" [8 {) @　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
+ q: d5 k0 j  z2 M' N) N# G　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
" A% D3 y# a- o! d　　“这些王八蛋，
& i0 Y) N0 D: @! t9 c" Y　　连火车都不放过，
  C- T, q$ N% ?4 A, ~　　不但包二奶，
7 D9 T2 U) B" i! ~( y7 N: G　　还他妈的包火车！”

0 W! T0 z1 l5 {0 C( u3 x& k
/ Z: D, T: x% l7 s# K7 @) L29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
( e2 Q- U( n$ }　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
5 l9 V0 b& s; x) m, ^& w5 N　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
( Q8 L9 F0 z0 K" c6 |7 o! b3 \; h# W9 @　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
# O) \0 r2 p9 T7 C5 A1 M　　气呼呼叫小妹来说：
! X0 y3 I6 F- ?+ w　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
: C. ~& v3 H+ w; t　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
0 ^* ^, S3 h3 Z) W　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
3 D* o5 L8 t8 P$ C　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
4 U, w/ r9 n( G) {9 A　　“可以吃了！
& {; T" {. G# X　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
7 N  M. W% Z8 h: r) u" U" _　　“我从小就是孤儿，
% ^5 K: m9 S% s9 T! \2 A　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
" T0 ^. s( H% c: F　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
+ [9 @% K  i' J; e( r) h　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
- H" W1 g6 |6 V! ^; U( t! t+ N　　于是，
. I' g) l% V2 o7 q　　他在考卷上填上
$ W/ r, f, \' F, j8 e　　"还是他"。
+ I4 r' f- ^) o" @, f
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
; @- r4 _6 y6 x5 v　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
$ b: G* b1 {7 q) H! D+ O　　在纸上还有几个字:自己掷。
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9 T) N( k: B% ?5 {2 H5 T33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
( [  {% n. H- @4 M# J: o8 t　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
3 s% c) m5 W, Y6 X& Y7 U& y$ N( s4 ?% |　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
0 h9 {  S) U. a1 w: B) T　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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7 }( j  W: ?5 X; u+ p34.小时候吃面条，
# c+ j" |: |  j7 H4 ^$ y　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
! j  W' n( p! d. i" f/ {; s5 N/ \　　赶快吃饭！”
, _, {, [- V% U3 V% ^
" s$ }: T9 K/ F! X8 y9 A35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
+ Z7 p6 d4 M. }3 c4 C& t7 U! D! z　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
4 p8 v/ y* F9 u* `- C/ I8 }& f: Q% P　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
2 C+ B0 J- Y; N7 S9 b　　可是他实在忍不住了~~
: i8 A6 u  k$ R7 t. Y　　噗~~
: g1 [' F$ c; F　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
1 J8 M+ N- }3 }　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
" {) e1 r+ L7 E( e　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
" ~% {% u, w' G' q0 c# u8 C, ]　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是