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这篇文章是所谓“李开复”，我让你证明的他教育子女的资历啊。
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GOOGLE 结果：
: D9 c! V/ w1 u; g李开复教子经：培养自律而非他律的孩子9 H5 d' Q: x" V* l7 D: Q
& |( V4 H. o5 N1 [) c; }( \9 f李开复
# P: z% R) O" U6 a0 Z g生日： 1961-12-03 2 b; v# l* E* Z7 @: T4 B n) C
籍贯： 中国台北 5 i; F2 {' _7 `2 i- q
公司： 创新工场
& `+ N% B5 L0 ]9 F- s8 r! F# F0 [6 C职位： 董事长
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( g9 ^2 Z) u+ I% |祖籍四川，1961年12月3日出生于台湾， 现与妻子（谢先铃）女儿（李德宁、李德亭）居住美国西雅图。曾就读于卡内基梅隆大学，获计算机学博士学位，后担任副教授。李博士曾以最高荣誉毕业于哥伦比亚大学，获计算机学士学位。李开复博士同时还是美国电气电子工程协会的院士。
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在苹果公司工作了六年，主管该公司的多媒体部门。曾担任SGI公司的多媒体软件子公司———Cosmo Software的总裁。1998年7月加盟微软公司，并于11月出任微软中国研究院(现微软亚洲研究院)院长。2000年升任公司副总裁，调回总部负责自然界面部。李开复是国际知名的语音识别技术专家，原为卡耐基梅隆大学副教授，曾获《商业周刊》1988年“年度最重要的科学创新”称号。2005年7月加盟Google，任Google全球副总裁、中国区总裁。
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" V7 W- ]& w# X2 a3 u 李开复年少时，父母对他的管教既开明又严格，在他五岁的时候，就让课业表现优异的他自己决定要继续念幼儿园还是升小学，十一岁时就让他离开台湾，到美国求学。他描述自己自小就顽皮，但母亲王雅清女士对他这个幺儿很是慈爱，从不曾因为他顽皮犯的小错而处罚过他，但却有一次，在他向长辈夸口自己考试总是满分，“连九十九分都没有看过”之后，为了要他戒骄，在他一次考不到满分时，不惜以家法狠打他一顿。父母既爱他，又不放松地管教，让他成为少数能够融合中西方文化的全球知名企业高级经理人。 3 k9 u: |# P+ O6 z+ P& t+ n
三十岁那一年，李开复自己也成了父亲，他承袭父母对他的管教观，敢于让孩子独立自主做决定。对于一对千金的教养，他舍中国传统的教养观，并不以教出“乖巧”的孩子为目标，而认为“积极”是教养中最重要的事。因为目标不同，所以“规矩要愈少愈好”、目的是“培养自律而非他律的孩子”。 " f% X+ a* u! b1 x" v0 R4 p
今年八月初，他接受《商业周刊》的独家专访，以“吾家有女初长成”的喜悦口吻，分享教养一对千金的心路历程：十六岁的大女儿李德宁擅于文学诗歌，十二岁的小女儿李德亭自信活泼、擅于创作。他也坦诚分享身为父母可能会经历的迷惑，曾经犯的错误，以及身为父亲的愿望。以下是访谈摘要：
* Y' U# @3 h* n- p# D, T* v1 U" N A、主文
3 g; O" F- Y- y4 W/ r% t2 | 教养子女有许多需要重视的原则，但如果我只能挑选其中最重要的一件事，我会说是培养孩子的积极性。有了积极，其它的特质如理智、快乐、自信等等，就可以自然而然随之掌握。# B: _% F9 ^7 X: l( w4 O. j- O4 T. P7 q1 x
主要的理由是因为今天的世界已经不一样了，那些消极被动，只是听话，或害怕处罚(的孩子)，他们进入社会往往会觉得非常地迷茫，不知所措，会习惯性地需要别人告诉他们怎么做；但当一个孩子有积极性的时候，无论是要读书，要实践学习如何找工作、找兴趣，其它的事他都可以自己安排，当你有了积极性之后，就可以自己设计了。8 Q$ D, d# W) E M+ Q4 q
虽然我们做父母的都想要把子女呵护一辈子，但培养他们积极独立的能力是非常重要的。当然，并不是说当孩子三岁的时候，你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候，父母还是要辅导，但是父母亲要学着慢慢去放手，慢慢地，让孩子自己去决策。
0 S" [/ c9 \1 S2 B' b4 O 1、只是听话不是优点
1 w# T$ [2 C! i7 R6 N6 O" K) A% y 许多父母希望孩子乖，如果乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么，从这个观点来看，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩，绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善体人意、懂礼貌，这些我觉得还是不错的。
) v8 _* \$ P% E2 d; N, ? 不听我们的话，是因为他们知道，他们有权力来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话，那不就是我们所要的吗？
* G: r& o0 _7 L( e6 [/ H 2、孩子愈大规矩要愈少
* O" O/ |+ {) G3 h3 k 虽然我相信启发式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要规矩。我对“规矩”的定律有四个：
" K3 E* J+ v. z 1.定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从；2 \) F9 L0 B& W) R; m1 `
2.在规矩内孩子有完全的自由；$ H1 B' X3 x. b3 l& {* G2 ~
3.违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚；
3 B: A: ]+ W: h' n2 [5 J' x 4.规矩越少越好，才能起到启发的作用3 e7 g- x* M2 p3 X* P( {
如果你不告诉他原因，孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的，就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么，一方面，小孩子就无法学习自律；另外一方面，孩子会把父母亲定位为独裁者，没有通融的余地。如果你订了一个他无法接受的规矩，他不是认为你不好，就是会叛逆性地想去做什么。
) ^+ O1 l& o4 `/ ^ 这些规矩，如果你把它订得像是监狱般的死硬，如果孩子违背了，我就要来处罚，孩子听话就会变成一个他律性的，而非自律性的，他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的，只有自律性的才可能变成积极主动。
2 c, a- d v J+ ?/ D 我觉得孩子愈小的时候，可能愈需要这些所谓的规矩，但随着孩子长大，可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚，但规矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。、
) ?# J! L+ y$ F& F c# r: m 3、创造不需要处罚孩子的环境
9 ?. g# p% F/ n5 c8 I4 R: L 不过，处罚还是会的。我大女儿比较小的时候，可能是六、七岁的时候，在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定，如果你在网络上与陌生人讲话，还是上了一些比较不好的网站，被我们发现，就可能……比如说，两天不可以用计算机。这是他们比较小的时候，现在已经不管那么多了(笑)。
, k" M# R1 a9 @6 z( m* q/ U 但我觉得，任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的机会，而不是让她犯错、被发现…然后受到惩罚。* y. O3 a }6 Y; j$ b/ V8 l
每一次孩子违背规矩受到惩罚，其实对她的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话，可能都有理由。也许她是抱着侥幸的心态；也许认为这件事只要不被捉到就可以做；也许她说，你订的规矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后孩子违规是成功了还是失败了，被捉到或没被捉到，对她都是负面打击。
8 Z3 L; ?; Y! f2 c$ g 所以什么是我们在乎的？宁愿营造一个环境，让她没有机会犯错。比如说，我们会把计算机放在家庭厅里，位置就在厨房，餐厅，客厅中间，每天我跟我太太，总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她，我们也不会走到她跟前，看她正在做什么事，但她知道我们在她旁边。4 n6 l+ Z/ C* ? c. d6 p$ N
4、气忿下先叫停发怒处罚伤害大
7 a3 e. C5 ^/ R8 G/ [9 T 不是光立规矩的问题，还有互相体谅的问题。假如说，她脾气不好，对我们大叫之类的，我们也会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙，而不会用以暴制暴的方式解决。
% q; A( ^7 ], { 如果她做了什么不好的事，一定是要跟她讲的，但是就跟大人吵架也是一样的，你在气头上，讲道理是讲不通的，一个叛逆期的青少年发脾气，你打他一顿，骂他一顿，大概也没有什么用处。还不如叫停，当时你就不要理他，等双方气消之后再来讲道理。- V. D7 v9 M8 S7 u Q5 m% v5 o
我有些时候也会脾气不好，我也会希望对方可以叫停，两个脾气不好的人在一起辩论，不会有好下场。
i7 G+ k" T! ]# ]% m' H4 g (教养孩子)和与他人相处是一样的，无论我是在公司里面对同事，还是对我太太、兄姐等等，任何时候当一方开始发脾气不理智了，另一方一定要学会叫停，这是我从人生历程慢慢学到一个比较有用的方法。: i8 ~+ @5 i2 C" l
对呀，我也承认我打过小孩。大概是在她们(两个女儿)十岁以下，各挨过一次打。过去几次，当我比较不理性的时候，对孩子太凶了也好、打她们也好，事后都蛮后悔的。并不是说她们没有做错，不该得到惩罚，而是觉得这样对父女关系，对她们的成长过程，都有负面的影响。
% l- a7 M/ {: \7 Y 身体的疼痛是可以很快复愈的，但如果伤了她的心，你对她这样粗暴，她会想，“你是不是不爱我了？”或者亲子的关系会变得有点隔阂，“你是我的朋友，你怎么可以打我？”让她们觉得无助；或者做父母亲的会觉得，“我怎么是这样的一个人？”这些情况会造成我，或者其它(有相同情况)父母的后悔。这时就应该下一个决心，就是以后不要动手。5 q$ @8 X/ ? S
5、百分之三的时间想管教百分之九十七时间做孩子的朋友
. D" R/ {2 z$ H, p 其实，考虑孩子的时候，我最多百分之三的时间在考虑纪律与处罚，百分之九十七的时间，与这些一点关系都没有。我觉得我们做父母主要的工作是去理解孩子，做他们的朋友，然后鼓励他，帮助他，帮他出主意，做他的军师，了解孩子在想什么。如果把管教当作是父母对孩子主要的手段或目的，在做父母的本质上，就注定要失败了。1 E& @7 q$ |8 y* D3 f2 O2 b8 H
比如说，我大女儿会喜欢写些爱情小说与诗歌，然后我就会想办法帮她去修改啦、出版啦，鼓励她哪一篇写得好啦，会跟她开玩笑啦，说这篇是不是在讲你自己的故事啦？$ F3 G/ K; h3 Q3 h- d
小女儿比较顽皮，她喜欢拍一些好笑的照片，我也会跟她录一些好笑的音啦，拍一些Video(影片)，写一些自传啦，她年龄小还不会打字，都是我帮她打……。! ]+ _5 Y# ]8 g% A4 @, d) X* B
我小女儿小时常跟我说，“我好笨”，其实她一点都不笨，只是恶意的同学中伤，于是我慢慢培养她的自信，我看她的日记写得很好，就夸奖她，鼓励她再多写一点，她写出兴趣之后，居然自己写了一本《自传》，到处给人看，还放到了我的网站上的“个人背景”里。(笑)
' y/ k. Q, a& s0 z# y 以前我大女儿比较害羞，有些问题没有听懂也不发问。我和她制定了一个可衡量的、实际的目标：她每天举一次手，如果坚持一个月就有奖励。然后，我们慢慢增加举手的次数。所以她就订了一个目标，每天上课时一定要发问，把不懂得的问题问懂，每天下课时衡量自己有否做到。后来达到了这个目标，但是除了发问，她上课不参加讨论。在下一个目标，她就订了要自己每天至少一次举手参加讨论。一年后，老师注意到，她对课堂发言有了足够的自信。
' F2 ^& ~6 o0 D% R3 W 6、做孩子朋友的第一步没有被惩罚的威胁
5 W) V) i6 ~" t5 E7 t* W 我两个女儿喜欢逛街，我也培养自己去逛街的习惯，她们喜欢台湾年轻的歌手，我也跟着听呀！无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏，我都会花一些时间去了解。如果你要做孩子的朋友，那只有你学习他的语言，他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识，你就不能理解现在孩子的所思所想。
. Q5 o: a* ^, Q1 M+ B 把孩子当作朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问他他一天经历的事。如果他告诉他做了什么“不该做”的事情，不要训话，不要生气，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。刚开始时，如果他有点不敢讲时，先对他保证不要生他的气。 E. F5 O- c' x1 Q" n2 }
其实父母亲要做孩子的朋友，定义就是无话不说。你要让他对你无话不说，前提是他要对你有足够的信任，“说了以后你不能骂我，不能批评我，不能认为我很坏，很不好”，最多你是听我倾诉，或帮我开导，而不是一听就要处罚。( ]% g9 }* _9 v% t
我的为人处世很多是学自我的父亲母亲，但是父亲在世时，他没有和我很亲近。在他过世之后，我只能通过我的母亲、兄姐来理解他的想法或为人。我想这是中国常见的父子关系。我感觉到，父亲是很了不起的人，但没有机会更多认识他，因为这份遗憾，我尽量花时间陪我的小孩，而且尽力做一个可以和她们说心里话的父亲。我希望我的孩子长大以后，无论他是否成功、我的教育是否成功，我总希望我的孩子能够把我当作朋友。) X$ E4 D* C: e
7、培养自律而非他律的孩子$ s0 H! C& @; z& d! u
在中国，父母对孩子的关爱特别的深，生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是保护，放不开手脚，这样却导致孩子有很大的依赖性。 H; F K% C6 r1 s: [
著名的管理学家彼得？杜拉克(PeterDruke r)指出，“未来的历史学家会说，这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新，而是人类生存状况的重大改变。在这个世纪里，人将拥有更多的选择，他们必须积极地管理自己。”进入了社会后，孩子必须自己决定自己的行业、自己的老师、自己的老板、创业还是加入公司，学工还是学商……，每一天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任性、选择能力、判断力。3 ]" Y# t# U) v5 r% J3 B
一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他作决定或做事情，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。: s, z' f2 L, t1 j& c
我小时候记得最清楚的事，是我五岁的时候，告诉父母亲说我不想读幼儿园了，大部分的父母亲可能会说“好呀，好呀，我认为你应该继续读。”或“不，不，不，你不该再读了”。但我的父母就是把这个决定交到我的手上。! g2 }; M- v, ^1 e) d! ?, o7 b( f9 c
他们一方面告诉我说，你去读的话，可能是全班最小的学生，与你同龄的人在一起，有什么不好呢？另一方面也告诉我，当然，你要去读也可以，我认为你可以学得更快，成长得更好，还告诉我如果考试过了就可以读。讲清楚事情的利弊，让我决定。
( m0 A' @$ B: g0 {% S* c/ M# M9 Z, L 当Google创办人布尔(SergeyBrin )与佩吉(LarryPage)接受记者访问，到底他们的成功应该归功于曾经就读过的哪个学校时，他们的答案并不是斯坦福大学，而是蒙特梭利小学。因为在那样的环境，他们学会了“自己的事，自己负责，自己解决”。
1 H+ c2 {0 | b 如何培养孩子独立自主的能力？除了把选择权给孩子，培养孩子的负责心、好奇心，信任他们，别无他法。然后，还有五件不要去做的事：, k0 O7 L2 K* |: s4 z
(1)不要用太多规矩限制孩子的自由。要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他。例如，孩子喜欢玩计算机，不要说，“不准！”告诉他，如果功课做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。% [7 C( k; E- d% D$ ?
(2)不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力。如果父母只要想要孩子避免失败，会有几个不好的后果，第一个就是孩子可能会为了怕失败只去追寻那些很简单的目标，不敢自我挑战，把自我的目标订得太低了，第二呢，他可能认为失败是一种惩罚，是羞愧的事情，甚至失败了不承认，或是无法从中学到教训，这是相当可惜的事情。: m& b( v" R8 _+ M2 c; G( `
(3)不要说教：如果孩子相信了你的说教，他可能失去判断力，如果孩子不相信说教，他可能叛逆，或不信任你。7 M% a4 K, r e2 }8 X. \
(4)不要生活上凡事都包办代替，放手让孩子自己做。
# x+ c! ^. ~9 t& L- p2 m (5)不要过多地插手孩子的事务，剥夺孩子自己的选择权，不要觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服从。
: F7 r; q( [$ g6 I% y/ g 在管教的方法上，没有一定的对错，因为孩子要因材施教；另外，我觉得父母亲也有自己的个性，不代表只有一种方式(才是对的)。但对我来说，我个人认为(加强语气)，对一个孩子来说，你用“不允许”，“不准”，“做了违规就要处罚”，这种传统的方法来教导孩子的话，我觉得他会学会的就是：“我不应该做这件事，因为我怕惩罚”。
6 x9 r m; s9 C# q I1 N 我觉得更好的方式是鼓励他们，激发他们去做想做的事情，每个人都该有自己想追寻的理想，更鼓励他们正面地往这边走，负面的则才用“稍稍的”惩罚把它挡住。
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李德亭-基本资料 李德亭，李开复与谢先铃的小女儿。
$ ]* F0 x& [' ]2 ?# w姐妹：李德宁
6 G( \1 G7 Q- B: e, b, `- f母：谢先铃 , I# P6 P. O3 J
父：李开复 0 u( b# Q! g* t/ }6 \+ c
擅长：创作2 ^0 J4 u4 e& f% T5 ~( u! t
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李德亭-教育方法 小女儿李德亭刚到中国时常常跟父亲说“我好笨”，其实她一点也不笨，只是不太适应中国的教育方式，李开复就努力培养她的自信。小女儿喜欢写日记，李开复抓住这一点，经常夸奖她，小女儿受了鼓励，对写作产生了浓重的兴趣，最后竟然写出了一本《自传》 。 |
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狗仔卡
发表于 2009-12-3 16:10
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发表于 2009-12-3 16:13
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