 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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婚前:约会的时间早过了,你还在在宿舍描眉画眼,为穿哪一条裙子而犹豫不绝。等到你终于打扮好了,袅袅婷婷走下楼来,校园里的玫瑰花都谢了,可他却说:"这么快就下来4 \6 `* i+ Y1 }0 a+ f
了,我也才刚来一会儿。"8 i& n/ j" J! `, C/ Z- y% w; B
; N7 o, N0 a& V9 \% ~& N6 { 婚后:电话铃响起的时候你正在厨房烟熏火燎的做他最喜欢的干炸黄花,虽然你第一时间关好了火,连滚带爬的跑到客厅拿起了话筒,但还是比平时多用了两秒钟,于是,他咆哮:"怎么那么晚才接电话,又掉厕所里了?"
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4 I! L; P- j( H3 w% H3 b; M/ U6 q 婚前:在餐厅点菜,他拍着胸脯对服务员说:"把你们这最辣的菜都上来,我就喜欢那种麻酥酥的感觉。特爽!"菜上来了,你吃的欢欣鼓舞,再看他,吃一口菜,喝一口水,明明辣的眉毛都立起来了,还叫好:"过瘾!过瘾!"
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2 `, X7 c3 O1 U 婚后:你做菜的时候为了提味,放了大约两三粒辣子。他一进门就捂住鼻子,"说,是不是又有相好的了,想谋害亲夫啊!"结果,你乖乖的把菜倒掉,再狂喷大半瓶空气清新剂,并保证以后任何比白菜稍辣的东西都永远不在家里出现,这才躲过了喝凉水,关小黑屋的处罚。
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婚前:你偶而说一句:"某某牌子的润肤露好象不错。"当天下午,他就神神秘秘地送给你一个华丽的小盒子,其代价是在接下来的一个月里,他每顿饭都就着你开心的笑脸吃一个二两的小馒头,直到昏倒在八百米的测验场上。, U/ M. Z3 }' R' a& H$ m' H" u9 \
5 |5 E8 a" Q v. |* \ P 婚后:你的眼睛刚在倩碧的柜台上流连,他就粗暴的把你一把拉开,一边紧紧护住装钱的口袋,一边嘟嘟囔囔:"太不象话了,这哪是往脸上擦油啊,简直就是擦金子嘛!不对,金子也没那么贵呀!"
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婚前:他发高烧39度,还坚持在单位门口等你下班,面对你温柔的责问,他只是嘿嘿的笑,"你一个单身女孩,这么黑的天自己回家不安全,不把你送到家,我哪睡的着啊?"
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! b* t; T# W2 Z3 o& t2 S) g 婚后:你值夜班,上半夜十二点。临出门前回头看看,指望他良心发现。就见他躺在舒适的席梦思上紧紧的裹住棉被,有气无力的说:"别忘了带把小刀,看见坏蛋就废了他,我对你绝对有信心!"然后,心安理得的与周公会面去也。% M1 s' Y; h( K. G
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婚前:走在街上,他目不斜视,紧紧揽住你的杨柳细腰。偶而过来个把超靓美女,出于对美的向往,你赶紧拽他:"快看!多漂亮啊!"他瞥瞥嘴:"什么呀,眼那么小,腿那么短,整个一影响市容,照我看,给咱老婆提鞋都不配!"
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% L: b( D6 |7 s) w# f 婚后:一踏上门前那条小马路,他就开始东张西望,对每一个迎面而来的18--30岁的女人品头论足:"看这个,好长的腿啊!哎呀呀,这眼睛长的,真是!"然后用仇视的目光看着身边的黄脸婆,恨不得把你就地消灭,好早日抱得美人归!& e4 s" G8 z, G- T( l4 s- l4 W I
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4 l; I* y/ E% ?& ^9 n 婚前:听你讲朋友的老公在结婚以后变的如何不堪,他愤愤不平:"真不是个东西,好不容易娶了个老婆还不好好供着,简直是男人中的败类!"然后,把干巴瘦的胸脯拍的山响:"看着吧,模范老公的样本就在这呢!"5 j1 U9 b. g, O$ b* o, X
& C- k$ g: ]; Z; A: \: i- `; B 婚后:看见你涕泪横流地控诉他的恶行,撇撇嘴:"无聊,谁家男人不这样。"然后,优哉优哉地躺到沙发上,开始每晚雷打不动的足球训练。百忙之中还没忘了交代一句:"脏袜子放盆里了,赶快洗干净,明天还穿呢!" |
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