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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个
6 s9 a9 B' {" x1 ~
* d1 R; t& p! i( V! h[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。
  [% D1 A1 |' o. A' @8 A
3 |6 P# G7 o) p) c, r  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。
( ^# I; r# I& }" \* O" A2 p) m7 H8 V" T5 \. o# b
  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
( h- Q; b! y4 r! e2 W" O# X( Z2 e0 l
" C9 S: O" w( n: E6 j  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。” % U3 i. B$ l. Z8 e. b' O- i- }) k
" I7 q1 b/ @2 H7 H' W4 f
  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?” 7 ~+ \, Y. Q- z4 ~2 R
  |! w! ]" a( P, P( s! ?& F
  S君答:“O-2,B-31”
! c5 A: ]% R, F9 Z" ^8 h
" Y* P" r4 i8 A# [  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”
* N8 ^$ H4 ?4 |9 O& e( @( S' |" u' Y5 D% B) E0 H
  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。
1 U; T  o: @! q. k4 Q+ N9 i& v2 r( B/ [1 S8 Z7 Z/ f; D
  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。 ( S) J+ z+ p$ m$ \+ a
# d% x% ^- b6 \: x
  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地
1 E0 i5 s: g/ F* {, }+ \: c; Z* L+ y" x( _- P7 g, `6 y
  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。
4 n$ z1 X1 \: o" x7 }( G; L" R' H% H& Q7 l7 p6 a+ W, ?7 s8 B
  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……”
4 Z/ a6 x# [3 e, W
4 n- c. `( w; I7 b2 B# H; A- \. A  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。”
4 \0 [' m8 i8 Y) s# g9 m2 d' ?6 |* d; B* J% t, Y
  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。” ! t2 v; I6 {/ n/ s0 {
0 C; z9 E& }  e% u  `. O% k  z5 e
  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太: ( w- z5 A9 c/ a# N$ T6 O
  到了中国才知道只生一个好;   f9 C. l2 [, p* v
  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑;
( W; M! m1 A+ l& u# T( l7 a: p  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩;
% Y$ e+ C! ~1 A( r6 m5 W+ ?: T  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌;
( N8 x! S4 P- V; z  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉;
) {# Z0 ?9 l. T  o9 V$ R$ J  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱;
9 m. L. f1 a6 d" r, C0 W5 p1 L  到了印度才知道人还得给牛让道; ' p8 d3 I& X4 h4 Y
  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要;
: u' Z0 M: i, \! ?$ ~  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉; % F+ m8 d7 C. \9 A
  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告;
+ c" S" u1 v/ |" o  到了伊拉克才知道污染会让你死掉; $ I3 ^7 v5 T4 z. [2 ~3 ^% G
  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要;
# f0 F9 ^# w5 _6 _( |# c( Q  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲;
/ i0 [# U9 A! M5 n  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道; 7 c$ [, a! ?& g1 c0 z

! {4 k  j6 g6 {2 S- P# P4 d0 w  欧洲:
6 {  z' [5 E* x. M, e, d4 f. F; j  到了德国才知道死板还有一套一套; , Y; y) Z$ }- o% ~, b
  到了法国才知道被人调戏还会很有情调; ; U# j/ h9 \( Q; P
  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑;
4 M4 \1 C; c1 M* b! i& u8 `  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调; : n7 C" q* [# K- `/ f+ o# ~$ G, _, ~
  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教;
0 {  g/ [/ n0 B, v& d  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆;
+ X4 Z4 H3 S3 ^$ n. b  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑; & y/ |! G  W' O$ M
  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿;
) [) T8 `/ T4 K  I# B: @7 c. u  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱; 3 `6 t4 `: k& _; ~2 T7 C
  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙;
1 [4 O, B6 U5 s$ ~2 I" c) q  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱; 4 A! L0 T9 ^9 o8 ~) B8 a
  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉;
! H  d- g: C0 @/ _6 d9 k8 L  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱;   h2 N. E2 \' x( j3 M9 P& z
  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟; 6 g0 a3 d. ~  {' A" u  @
' @, }" g7 d( d' B
  美洲:
: n9 i, M% E7 [& A4 c! J  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮;
  N" l4 W$ U0 ~2 Q  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少; ! p6 ~- m7 i* C8 D5 _8 z
  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹; : U: W9 C, L+ e5 [$ B' l
  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要;
) \  i8 q8 o- F1 W: P  到了古巴才知道雪笳有n种味道;
9 w/ ?3 x5 S8 [8 A/ O# x  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊; 8 x1 G& b, B, f8 L: u2 j- e* p: B
  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到;
; h- }& B+ d' Z7 G( o& [/ C1 d, T  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒; 9 c. Q: A4 ]  P3 J' J+ `! g

5 Y  e2 Z* `  @3 v( Z; G  非洲:
- ^4 y/ u! V7 D5 N, j  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙;
2 \( e# h- ]9 Z1 ]0 f) }/ h  到了撒哈拉才知道节约用水的重要; , Y, R+ i1 X; l/ @  t
  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到;
6 l6 D/ J. ~& n! X$ l, g  Y6 \  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要;
8 A: ~/ c9 S: ]! V* ~7 P% y
9 t+ t+ e" {; g  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊
( k% \$ d) }, ^. Q# j' f  x% W0 w0 _' M& u# M" l6 }1 k
   5 c! B- k" ?  n

. }4 ?4 U# _( e' y" c: P- w2、你小时候被猪亲过吧? " z' y9 `: a3 v" D& J3 s

6 ]! _% u. o2 d+ V! x/ B9 h6 P. N  ( m- d3 O- ?' I3 T# A2 [' M
8 o. F" @7 ^3 o3 n* l: ~1 A2 R
3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气!
7 ]/ M/ N9 a2 t& v3 ^, F: _
& N0 Z' D. s5 ~0 U  : h2 v! T  ~* [7 Q0 H3 O7 |

8 I5 F- _8 ]. e: ?4、长得真有创意,活得真有勇气!
2 j( T4 r% M$ ~+ ^! C% J# w# g" ?& y, B3 ^* t# m' K
  
5 F* u) c2 L, \4 m9 r, j. p' P6 N1 H3 v9 Z7 y, L2 o
5、你长的真tm后现代
, {5 ]8 x! u# m1 L8 n2 k- U9 }$ g
* J: F9 M; j7 q# c     n, w; A0 K: o% s' W* ]/ F. H( X
1 \) i# ^0 T' F: d) H
6、你长的好象车祸现场
5 C8 }3 }/ e1 L2 M7 q* b7 ]. W. b  Z2 o# ?+ Q! }
   9 C1 K  D) d( A# f2 R7 G
$ _0 k: @! e: A$ p4 t% ]
7、你长的外形不准 比例没打好 + k4 [6 }' @+ A# o
6 {% N7 q* s  [' [
  
, [, U# G& _) B
; b0 S1 L- p! K8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
; u: a5 e. Z1 m% q+ F0 v9 `  X3 |) e% q. Z% C' V
   4 @& G# ]5 l5 n9 q+ r# m4 e

: z( I* E5 u; x& w6 L( e9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
% e. T( f! R' K7 R
& z6 Y5 B/ {2 H4 q6 m( W$ \* ?   % x% z2 B% [9 S9 u" s

2 H- E; W- ^( Q! D10、你的长相很提神的说!! $ Z: f% G; I4 W- ~- y! L/ w4 H# G: H
3 R/ ^$ C4 C6 n6 W; D8 q: n# {
! S& x0 e: T( ~$ l
* U! E! W% v. O  z4 x. r% u
11、你需要回炉重造 % n3 K- ~5 {) z8 b: x) p' o
( X3 q) ~+ b- V  b' y/ `2 b
   $ Q1 m3 T# t2 {" t$ K
4 Z. e0 j7 q8 k* u. L/ z4 ~
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。 ' c; l& K5 Z3 l7 a4 l) j. q) A) M
# @, h$ v: w' m: ]+ [% D% n5 n) m
   - ]; Y7 H( e5 c! k' x1 J7 n9 S
: N& k# I; \! z1 y7 I4 B
13、靠,你TMD长得太好认了。 2 E- G- ~0 X5 K2 O+ k$ h, S9 O
3 S0 m* k! W; Q* N3 R
  
5 E- e) I% r: k% ~
; b% Y( o$ C9 @% z! i9 S14、长的很科幻,长的很抽象!
* X# @$ I4 p' p- ?
- U6 Q0 Z3 h" _# d' b7 @  
) i8 y- `- ]& G! `9 p1 u! f6 Z
- Q/ ?1 F( m* D( `0 L15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
0 m1 s4 @: y/ T* y% D
' Y' k5 @) @# Z# P& g  
1 m+ Z6 j  y, [  w% i) Y3 F7 }* O0 M' Q3 z  ]! q2 ?5 O' F
16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
5 _( s* v) Q' _& ?1 x4 u
% r  A* q0 P) H7 @  ^   2 [1 i: `9 R3 a1 Y$ W2 ]

! _7 Q) `$ W! {0 l8 e; e$ \17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存 - }/ A9 c! N% c

9 }+ d8 s! o6 q" s  A+ p  
# O, E. C% @9 {$ z6 d3 k' O, g0 G! I
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
- Y* l; `  o( F
, h7 Y  I! X0 I% B) n3 K  
7 z% K) q2 ^! W# j2 q4 P9 E
  n, j, |  y3 M* j+ W19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗? 3 x+ G2 I8 r& \: o( [

6 Q: H6 F5 `& H* q+ ^# x) G* R   ; V4 h6 n" B4 |/ ^
- C, v5 d0 J* [- p& Z
20、你长的违章!
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/ M- o% N& a7 Y6 h2 d7 k( n  
2 S5 u3 \0 d0 N$ u, c; ^1 e: U3 k. n- C
21、国际脸孔世界通用 % G$ i0 }. x6 J: Z0 ]- F
& N$ x: P8 {: C+ \
  
: O' o) {6 ^1 E- T  ?6 m! b3 J) R3 x  ?
22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
+ O( D. S4 U5 `' w% G) m/ x  F) @4 ?" e# B% f
  
7 _- _/ u1 N$ H7 \" C/ ^
6 i& `3 e  o7 ?6 ?3 f* B0 w23、你的长相突破了人类的想象... , M9 m, I" e( y
* f6 J4 u7 i3 ?, |. y5 Z/ L
  
& I/ j+ M: a( `8 G5 \" q6 B
: q3 v- g/ \6 v# z) H4 _% o5 G24、你张的很野兽派嘛!!
3 L4 t' Y  ]" g. b7 [* i
' ^+ _$ B7 \- w  o   - @0 T- |, G) p2 _

2 M! a4 _& n$ M: g8 k# p25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
2 R* ^4 G8 y) {
8 _5 l! `& ]- ]- V' v& {: j  
$ ]9 X2 M9 C& Z
( L4 N! |* M- f" b$ D26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
5 s; A) g; o+ Z- h8 {
0 D7 [0 r6 a) O5 p   ( ?; n$ D0 f5 |, r+ f

$ E  q1 D" ?" b' Z6 c# m27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 - B8 i3 c* e( d2 [1 l
9 c; Q2 Q8 H  T& Q: O
   ( o  A: A0 m+ H1 }6 w: h

+ c8 E' e/ s8 o# W, h' K28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. + F; M2 T/ c( B7 W) J( M
; m: b& n( B( f3 O1 y- A
   % J" o" r: F& }: S4 E  \) A+ y

6 c7 G3 o8 y: i1 U5 ~29、长的飞沙走石 鬼斧神功. % t" `" O" A& `, D
' N1 u' d! z# G4 S% p* _* ^
   " L$ d/ ~) H' y- g4 ~4 y' B
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30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)* g  J; E, p9 A, R: |6 M4 m: p
建议价格:500
! j3 l/ y2 J0 G: R% U8 ~1 l建议用户:所有cs的战士们
# W# w/ R1 r( c1 a0 F8 Scs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!' T2 m  M- U. p
想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)
" ~! C" _( W5 W5 ?5 o4 B& c0 P, S6 H9 f
2 地雷: b5 U+ B1 z! K  ~3 B
建议价格:8006 d& w- d8 d% _* M
建议用户:记性好的人
8 M' [1 {8 \4 U& B/ [谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!
+ P9 ], K7 J) q; k3 b/ W, ], `7 |3 l) M
3 刺刀
: G% g1 m6 Y* u# v' l. M: K建议价格:默认
' g$ _6 s/ r! @4 w建议用户:爱好近身战的人
. R* G! Z# \2 Q( x- [& P出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!
$ ]) M7 ?  ]6 S  I( u
& b+ a/ I0 m. v9 b9 a, s4 望远镜
5 A# ~9 }! f9 Y& S! c* V7 U建议价格:200% m2 n4 x- ^+ J9 e' ]0 P
建议用户:眼神差的人
4 q+ H' U* t/ z8 B! H# ^+ B) B; h其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!  I  O) }) ^% {4 s# O0 l0 Y
还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)
; @/ ^: j/ \5 J- \7 O, s2 p
2 Q" t) d5 D& b( [2 D5 小板凳
4 a$ H7 ~1 M# ~, @建议价格:200
6 i- c9 y& \( d: x- {建议用户:camper和菜鸟们0 T8 ~* \9 H' s) T# w0 [0 k: o
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)
- Z5 l- i1 T. [# X
- y& i+ K1 ]( L5 n4 y另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………
7 O) B  A6 p1 g- n; M, h5 Y' l( J- T
6 阔音器
  l7 [/ [' B3 v! a; p建议价格:300$ @1 v. @* z5 s" w" `  r1 |
建议用户:话多的人
4 D% _, `) \9 ]- U  z( T. C和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)! c6 p% E6 I, a/ B& |8 A

: q. J6 ?5 X' x" m/ Z0 n; `9 u还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!( @4 [6 m  W' l! j8 W

/ B, K0 F% e) [5 J7 兴奋剂
( b  b$ ]& I- ]7 J建议价格:100* h* B. `6 m4 Z
建议用户:冲锋队长们, m  d8 Y2 W  p: L* H
玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……
: C+ s+ _2 d1 |0 A1 M(cszf严禁沿街贩卖此物!); I# \% z6 P3 N; e+ Y) k3 k
- t7 T" T1 Y. n+ ^5 p+ F: |
8 太阳镜
5 @/ F6 E6 L! _& l: m建议价格:200% r2 i2 ]. z9 V
建议用户:运气差的人
$ u% F& d8 B4 x: [! L, \谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)
' [( X+ A, s; N: ]6 U5 k8 Q% m6 W# ?; J* y
9 指南针4 }9 C8 ~& J! U/ n7 |7 n3 u
建议价格:100# K; k% W# z2 j4 |1 t
建议用户:cs里的mm们
/ o/ i4 X3 Z/ d& `" G: k, ]女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)+ A2 b8 z% i5 X$ Y
! l7 |- ?  ?* P
10 玫瑰花& f; d. I0 m) s# v2 q7 F+ W
建议价格:500
4 {. z: ~+ `/ S6 O% }- G建议用户:感情丰富的人
6 X) U  T2 H. x假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………
; x. g( v; J% b* c0 h而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………
- V  B/ i: Y8 S, q/ `
  ?8 `6 A/ s, `2 D$ k! S2 ]# q对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!
" s- F' k/ P! c
7 U! q' T6 c1 h& Y3 i5 f在一声go go go之后。( u0 c# V1 |/ [3 w
只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。; p- A6 j2 {! r9 Y4 f: f  g: T, w
背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。
# _; H, @% T; H* u+ s' c& o腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。% l( [  F3 Q! |+ f5 m
左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。8 v$ q% H: B7 H

1 {: K3 x% ]: J2 x, N, R7 c只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”$ j# X: ?7 o; D& V
, }7 A& i  ~) l, A- M' u
而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
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“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。
2 w+ n9 D- P5 y! s! q但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。
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2 h: ^$ I2 I. ?1 c, O这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”
2 B% _' E# |- H# i两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???6 \% h! }/ R% c( Q
唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。
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1 W; t2 r' ?! [2 u4 T匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”
# U, _5 N( Y7 {' L/ G2 `悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用...
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! ~$ S) f& M- ^1 Y0 c:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他
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“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!
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“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
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5 u9 _$ J6 y4 ^% s/ k0 a5 x“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。5 c4 t- W4 Z; Q% r' i, y( ?4 t

6 m. u) ~4 u+ V  F  z& {- Q5 U“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
3 E5 B  \+ F! s0 `8 C7 f* O/ r1 H0 y0 t7 S/ E1 K' d+ X0 I
“晶”对“品”说:你家难道没装修?
5 p* O, }9 ]6 V  p0 x0 N+ P, P- g9 I, H, P6 b
“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
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7 f- [2 W( n4 k6 \; B7 K& B“自”对“目”说:你单位裁员了?( q7 B/ _/ L# K' k: ^

+ x$ O" [5 G; A% J. g, u2 c“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
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“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。
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“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
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3 i( _& R, R  r5 P/ w" M“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!3 l: j$ _, G6 [! [( U4 [4 r+ c
2 q1 s. F+ W) O6 }% }6 }+ x" x, ?
“占”对“点”说:买小轿车了?
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“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
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) ?5 j- w3 P, n# ?! r! s' }2 k8 P) ]“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
8 S5 u: e( g+ M  i6 s
) n% V0 y3 V6 P" a& e# c& ^“日”对“曰”说:该减肥了。
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“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?& y1 z, r+ q" J  t# Y- I5 P

3 L3 m& q/ ^% @- T$ E+ `* q2 s: U! c/ e. [* _“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。* y% ~6 J8 z" t3 @

8 ]5 N: J1 L6 J4 G6 ^! }  b“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?1 b. }) L- Q# K  a5 Y

' M) F! i& `8 L8 N8 F. z“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
1 H! L. L+ n/ c( x3 g: y. F7 U1 X% s4 O% z
“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。2 x0 l2 ]" [- v( N

, _, i- x0 q0 x4 {2 v“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?3 a) _) Q& _3 b5 z. D3 m. A

5 W- l) K& e# y& H5 `“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样 . o3 O% w3 T8 s# m
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9 p! [6 ^4 G; O0 K. G4 A1 Z- g& S+ y

4 {; U) D& a& ~. z(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 
- y: U/ u* l" J1 @7 t9 Z
& w1 _4 V* i% J: B  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 6 b, m0 ^+ p# C4 y0 v

+ @! K5 }9 ~- i8 h' S* O  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 
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9 D& W1 n  H) a+ }7 U  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) 1 D- |! n  |/ s
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  还有更了得的一种。 
5 F6 T+ y: ~& n' Z7 b# q; p. T2 R
  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。
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  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… # d' W  E- [; i; C
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  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 - J- `  f, |. I

1 P/ I6 }8 o/ A( s  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 ; J5 Z/ p; ]* \- @" `& E

( j; L' @- E  d5 E4 w  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 , v5 ]0 w: o# v+ j9 W: g) K
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  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! # B6 h7 W6 E, X

) i9 y8 J, h2 \. Q3 B& D  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了.
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高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!
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大家猜猜他们在说些什么?
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[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层

" ^9 e' ~" k% E3 ?# {高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“ ) q/ k1 A- I8 i' C8 G0 s

% v5 J3 p& V( J* t' Q) i. }村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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