笑话大排档

qizi

妈妈就在隔壁  
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　　父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”

1 r$ q5 A$ g: |( v6 L" j* n　　“嘘，小声点，孩子，”父亲警告他说：“你妈妈就在隔壁房间里。”

qizi

　　"妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？"
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( Y, c) l3 b. L7 W- `3 }; s    　　"因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？"

   　　 "哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？"

斑点狗

hh~(haha)

qizi

　　甲：真可怜！ 我今天打算请假到监狱去探望一个代我受过的朋友

1 H; Z; s0 a, Q/ n+ h. {' d+ c　　乙：怎摸了？ 你朋友进监狱了？
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　　甲：昨晚，我因为公司有事没有回家。可谁知，一个小偷溜进我家去了！

- ~4 V1 f% J+ V! J　　乙：啊！

% F4 x; `* ~" @6 D% c- _! _　　甲：结果，我妻子以为我回来了，拿起拖把就打！嘴里还念念词：“该死的，还知道回来呀！”

( a; c4 r* x5 k$ V* X8 @  E　　乙：后来呢！
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6 D6 e- T5 ]4 T& S  Z% ]　　甲：那小偷被打的直喊救命，可是我妻子还是不依不饶。

8 ~! m" p# A$ M+ c, q/ e- |5 K　　乙：再后来呢！

8 K+ \1 C& t; g* Q7 r: D0 m　　甲：邻居们听到喊救命的声音就打110报了警，直到警察来到才把我妻子给劝下来。
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　　乙：小偷握着民警同志的手激动地说：“谢谢警察同志救命之恩。”

BDG

小偷也会说谢谢~哈哈

斑点狗

顶~

紫色辣椒

哈哈

qizi

再来一个！

qizi

有一个女人打高尔夫球，不小心把球打到附近的树林里，她便进树林里去找，看到一个青蛙掉到一个陷阱里，蹦不出来。青蛙对女人说:"你好，我其实是个神灵，如果你把我救出来，我可以满足你三个愿望。"女人把青蛙从陷阱里救了出来。
青蛙说："对不起，刚才太匆忙，忘了告诉你，你可以任意许三个愿望，但实现你每个愿望的同时，必须有附加条件，就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。" 女人很乐意的答应了。青蛙说："你想清楚以后，你救可以许愿了。"
$ k/ i( l5 M# ?, x4 U6 `& d2 [) G. u/ F  [女人："我的第一个愿望是，我变为一个非常美丽的女人。"
3 _1 m3 k% ?! n0 i6 ^1 C# O/ d青蛙："出于我对你的感激，我再次提醒你，这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人，并且会比你的魅力还大十倍，会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。"
# D3 ^/ q9 J- a3 h. l* U　女人："我已经非常美丽，我的丈夫不会变心的。"
) M" C- |% k1 _4 a于是，女人变的非常美丽。
6 ?" x- l0 T( Z# E" a, i! w2 W! Z5 J　青蛙："请你说你第二个愿望。"
　　女人："请让我有在银行有一亿美元的存款。"
' x0 j) K# m0 V# n7 I& l　　青蛙："我再次提醒你，你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款，他有钱后可能变坏，可能。。。"
' |4 ?* C7 P% @0 P9 x; F7 ^6 _　　女人："他的就是我的无所谓。"
* v6 G' r7 H' I, d4 \3 R! U8 _　　青蛙："好吧，你的第二个愿望也实现了，请说第三个。"
  O' [* v6 B6 e) D# d　　女人："请让我得一下轻微的心脏病。"

qizi

　　广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的，但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！”

qizi

　“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。  

　　售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”

　　“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”

: h, P0 [' S+ G1 M  f4 R　　“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
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[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 09:30 PM]

qizi

儿：妈，给我一百元。  

1 \8 s8 Y( A- L6 o　　 妈：不给。

　　 儿：你给我一百元，我就告诉你，今天爸跟女佣讲了什么。
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　　 母一听，连忙拿了一百元出来。
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' {4 I+ B% X- j# u6 p* H0 d- M- ^　　 儿：爸说，别忘了烫衫。

qizi

一位女性申请职业时，老板问：“你有几个小孩？”她回答：“五个。”  

0 t1 M6 P$ R( z; M9 @　　老板问：“那他们叫甚么名字？”她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”

　　老板问：“都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？”她说：“那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。”

# O$ C. U" a7 E) l' l$ a3 m　　老板又问：“但是如果只要叫某一特定小孩时，怎么办？”
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$ o, O$ k7 f- ~# v　　她说：“那更简单，我只要叫他的姓就可以了。”

qizi

一位九十多岁的老太太，她的儿子死了。几个前来悼念的亲友走进老太太的屋里，见到老太太躺在床上悲痛地哭泣着，便坐在她身边安慰她。慢慢的老太太心情平静下来，过了一会她坐起来擦擦眼角的泪，轻声地问身边的亲友：“我怎么听着外头放哀乐呀，这是谁家办丧事呢？”

qizi

　　一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅写功课。这时突然门铃作响，小英赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士站在那里。心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来，看到他，即露出欣喜的笑容说：“你终于来了！”然后回头对小英说：“叫爸爸！”  

　　小英心想：这个男的是谁，为什么我要叫他爸爸，难道妈妈……
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　　她什么都没说，默不出声。妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说：“叫爸爸呀！小英还是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男人，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。

　　妈妈大声且语带威胁的说：“快点叫爸爸！”小英和妈妈僵持着。
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　　妈妈急了，也火了，伸出右手打了小英一巴掌，并且大吼：“快叫爸爸！你站在那里发什么呆啊？”

8 z' C: L6 T1 @6 d+ B　　小英顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他，小英难过的哭了出来，对着陌生人说：“爸……爸……”

　　妈妈一脸惊异，说：“你白痴啊~~~~~~~~你这样叫爸爸，他听的到吗？人家来修水塔，你赶快到房里去叫爸爸，带他上顶楼！”

qizi

　　弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”  
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　　弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
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　　"唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
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) e) K8 d. T0 u( H0 M( I3 i　　弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
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　　“妈妈怎么会骗你？”

　　“真的喔，那她是怎么死的？”
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% c3 J2 b* M0 `9 L/ g　　“……这个啊……买泡面时出车祸……”

qizi

一天,某人的两个儿子吵起来了.他的两个儿子互相骂道:"你妈的!""你妈的!"他们骂的话被某人听见了,某人上前给两个儿子一人骟了一个耳光,大骂道:"你的妈就是他的妈,他的妈就是你的妈,你他奶奶的!你们怎么能骂你们的亲娘!"

qizi

　一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，太太醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们要怎么办？”太太惊慌地问。 “不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”

BDG

顶~

qizi

楼上的，真能灌！:lol::cool:

qizi

同志们都来发呀！

qizi

　　老头向老伴埋怨儿子：“要不是他给咱装这电话，俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“咋儿子出什么事了？”  

9 M) q- o6 H: ^% a& [. X- H　　“他现在‘开放’了，我昨天晚给他打电话，老是一个女的来接，瞎说什么，‘你拨打的电话已关机’．手机关了，那她怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咋我儿媳的声音．你说黑更半夜的，这女的在他那儿还会有好事吗？”

qizi

　琼是个好姑娘，可就是懒得收拾家，因此结婚以后她总是提心吊胆，害怕丈夫指责。一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！”

qizi

那天我在宿舍听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,她说她的妈
妈很辛苦,星期天也不能休息,要到书店买好多习题集给她做,于是她就想
) y6 K0 W: X4 M3 i4 ~为她的妈妈点一首歌。  

0 Y4 }' A4 _9 r主持人一听,感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”
% F8 n9 ^+ t2 y3 A- Z小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的‘女人何苦为难女人？’”

qizi

一天，王小二问他的老婆：“我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？”
他的老婆回答说：“我说你长相‘酷毙了’用的是简称，全称是‘长相太残酷应该拉去毙了’！”

BDG

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我是谁

顶

qizi

耳朵在此  
- F' o' h" i/ O) l& E
( @0 R! y6 e* j% m: C作者：佚名 文章来源：网络收集 更新时间：2005-1-6

, _0 ?4 u$ U- S0 _9 T! ?; @, ?5 V; @   新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
* A: ^: [& a. z5 j% R/ u    师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
    店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
. \/ K5 {" q3 H* u; z    离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
0 T! r0 D  u, p3 C9 E! y$ D4 m    知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
, t* C$ Z7 L( n4 {    师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
    “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

杀人三步曲

haha

新的挑战