 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆ + k0 S% p9 _. Y( N
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 5 y; J$ ?& B) |1 I7 R
* D: h/ v* w+ F+ O3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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) F# {1 \% [( c9 b8 w+ P7 r4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
! z3 C5 w1 p5 A1 C# t全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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) k: O& r. ], f4 @& Q6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
0 M8 f7 Z! K1 u我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 3 u x9 Y0 J6 f- C. Z6 F
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
! Z+ X5 A: F% D* E+ N8 N老师：又不是包木乃伊… & O( b! {8 p$ h, W9 ?5 E
$ x2 k* i. l7 }/ z& K+ h8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 6 k) H3 |3 N8 D) p
大妈问：菜花？ : Z/ [( C7 n! z# t" S2 | j
偶继续指着菜花说：土豆 " D$ K: ] e' G7 e
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ & Q" D4 L' Y5 l
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
& B$ Z/ A+ ?/ R, j7 ?8 {( I# F: r# k现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 ! R) s" K6 R+ b5 y
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
% W3 l, _ s& N% h更郁闷的是店主竟然听懂了...... ) M. u# I& y4 Z
4 L M3 y9 I T! L4 W10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 ! m f& Y5 n" R& w/ ^; _
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 . [+ ]6 A1 O( Q; D" [+ S4 P
e" |* |4 r* L# @12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。
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1 v6 S# f4 h$ f14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 9 L0 E# k/ I% ~% L: c1 C
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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4 g! U8 l- K+ ~9 @, J8 Q q16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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m) G: @) |- l; y% ~6 d4 W18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 3 G J( C, B. \) {2 f
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 ) F: N* W' Q/ B* v2 k& Y+ n
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
( r* U- W X$ C; U& \9 ^& J1 S全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
- v: y. V2 R; ^+ j7 S% \2 v一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
) x, j/ k5 @ Z4 Y0 ~0 f' C牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ : ?2 ?' T, k! |7 j2 V9 L3 r
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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' m. k& e5 ]) G8 a1 d* y22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
. J0 ^: o0 o7 a. a! d: S答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
) Q9 E1 {5 D- ]' q8 w那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 4 h& f% n5 w: r
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 $ e1 X7 t& n6 u: b
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... $ z/ h7 ]6 P/ ~. G
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~& Z6 g( @4 P0 A6 ?
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ ; i, V. \* I! X: W/ z0 \% E
z" m3 \& j7 ~& i/ i( k2 H. _2 t24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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7 p% r, F/ [# T. {( n25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b Z8 T* j% V- F3 ]2 x
1 o; A+ I3 Z0 W. n26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
( Z: I! a9 D, O, T6 i# Q+ o0 ]我妈：第二页是什么
! Z8 d/ p9 Y' Y) E8 p工作人员：污水 , g& s2 ^1 l6 j0 `; ?; y
我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” ( P) f% } A J6 b
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29 数学老师招牌动作 ( W: V7 ^0 v; \0 M" H; H, O/ ~, t
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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: r2 K* k4 y' b; _30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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% ] m3 i Z( m31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
' c$ ?: q8 E$ w* ^8 Q* I/ A9 b我没怎么睡醒，往前一站就说： 6 k% ?) L6 p% \: I: A% N+ C, I
受苦受难的观世音菩萨啊…… # Q+ I' a4 y7 z% L
爸妈：-____-||| 1 x0 F: `. F- m5 q# w j
弟弟：-____-|||| ! {4 Z, ]. _& {
菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， : o) Q. T) I* i( A2 n) U4 Y% h4 N
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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0 n! E& ^8 A1 q. ~0 u% I4 ~3 T0 F6 g33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 : i; f2 l0 x4 z4 q
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
2 f3 B/ f6 Y# Q( g2 S偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
; V1 k1 D, v! C0 P- l3 _# ` `) A0 {妈咪：“废话~炒菜用！！！”
* j- {: R' N2 i4 b4 f偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
/ e9 O% D4 @( i5 T: D5 |" q) g5 Q' ^回答偶滴的老娘的白眼！汗……
f7 h; i n5 B" k( s+ V0 z$ O到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ . S- E3 r- F% G; F
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
! N. `$ E# C: b) G- p一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ $ d& t. D0 ^! t6 F' h& ~+ a
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
6 m1 F# o# Y) Q爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 & D/ O( q) H- |) `3 ]6 V& {
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
7 r$ T6 b+ g+ D9 o/ X2 i! P! ~趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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% B1 `) _/ X& w- c- l0 j35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… * Z. b; `0 K! W9 j( O2 D
8 ?# X+ e" x7 j+ P- N继续
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; `0 {! Z) f1 J1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 / w K7 {; {- t0 F% |
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ ' Y9 f) X \$ i" k0 N) ]1 X
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” C5 s4 ?, Z& l! L- {2 W
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 1 n8 T3 Z5 A+ T! k7 w/ L- R
——外文书店-__-！ ! f/ Q+ Y/ C% }
$ S+ \ p. W) T/ ?6 E8 D& [5 我有次去买羊肉串 # O& {$ i# T% ^
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
# k3 P6 D$ v1 A7 O8 K老板蒙了“几根？”
; G6 O9 s1 Q* S% G* c我又伸出3个手指说“4根”…… . J- c7 B+ u: {% N3 V
/ q" X8 J V! D6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 4 H; ~9 I! Y( a* N
6 \8 q/ x2 }6 Q7 }8 B8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 - Z% {9 H& }' t; |* T. r9 J( b& J# Q. l% n
/ ^8 b8 O# F! d% \, V, J$ a. f( {9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
4 K0 y A- o2 z终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ ; j4 P' v" V2 F& A- A5 J
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
& Y- q# i( [) J8 z) H- h全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… ; Y& h9 N- O2 H
$ `% f1 [, V5 F! z g10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” ( H9 M; F" L- O1 N# e z
9 L! k- Y2 L0 g11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
4 y5 u+ o& g; m% ~) J全场笑晕
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- O; ]' T4 | q# x12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 % W7 o" R U% E0 ?* v
! O. B" q6 ^3 Y6 M( T4 P" q/ O13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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; h+ e+ F3 s4 h7 |14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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- m1 p% a3 X+ c# C; g$ \( K15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 6 `! M1 ?( z8 G. E6 L4 }
9 [5 b) S+ G6 A16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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4 E9 w$ ~" ]: o' J17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
1 @( @- w: y7 Y/ i$ I0 G; y蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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6 N: k% i- R9 N7 z" ]9 k- N21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
) P% e% e$ r* k b我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
6 m) J/ o1 s1 T更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
4 {' p8 M/ h: N; v% M2 b! R/ p英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 9 {) O- ^, S8 h) k- A
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） ! |( a3 f' T/ G! O, u+ K! k
8 P, M% Z7 X" ^2 N' [23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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, z4 [5 J$ a+ `5 \; e5 M l24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 2 G1 _6 `( _1 s
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25 听同学说，
# L& c: a# R9 s$ v0 k9 p( C一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
- G: |+ s# Z x对老板说：一包卫生巾。
) Z c2 b* C1 r: _5 i! \老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
% O4 F7 m* I# |+ U然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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6 z3 U& y/ g7 [/ L26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
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0 u( q9 p, d {$ h3 r3 [2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 9 P3 b$ x U6 O! `/ O3 j3 M" l- m
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 9 q6 u9 M2 F. C. ^' v* |
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 7 C: C3 |- M3 ^, l
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30 老板，有没有手纸充饥卡？ ( a( e. j/ K4 s- R( R
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”' n/ U& g( }9 v+ S1 a
4 n E: X' F o9 D32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ % r! |( k3 u( z* D, L6 b. Q9 W: N
& s! Y6 Y* W5 H33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 ; y% m/ H* w q' E8 [
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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34 我高中的时候假期出去打工
: @* R" V7 ]) v- `8 y# m9 }; p在一家饭店想找一份伺应生的工作
- C$ p5 Z! u9 j6 R因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
3 J8 O( A+ U4 g! K" g6 a& h2 l本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
. `4 b1 k$ g/ e$ F5 P! ^, w结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” . I$ {1 L0 `' }: F, ~! X
当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- ; ~/ M( X7 W2 G
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” ^( P( O- ~" \% D5 d1 K A! x2 F
小贩哑然，半天，回答--
, D, j6 J) B: p1 b3 p$ A“你的毛我不要了。” . @$ K7 _; Y. n) U% }3 f& B9 W6 u
( {0 L" U) I1 o: M2 m36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
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' D" w' @8 a$ r, w$ B& y39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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, o' [0 E9 ?- S: x1 H7 @40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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/ L* r- A) X+ n5 R41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 3 T6 ?. x$ z8 F1 ^
+ @9 g0 x2 l; b9 M/ B4 J43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
% h. b% A3 j: ~% n5 N" X% S"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" - t5 J8 I( }) o( I2 s$ F1 j% [3 l! X
=_=!!!
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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- V! i! x: {; [" Z& _2 J45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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# K# d" a2 h; `( o0 j' ^47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 ) C9 V5 p( m+ I! E I9 [6 U1 N
M4 s8 c1 ?* k! {0 @0 n48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” # l: L2 O& F. k+ m- e+ V* P
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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: w7 A7 M2 a& L& t. K, q49 和一帮朋友吃饭
% w4 }5 R! a8 B" ^$ ~其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 ; B1 U2 C E, W6 {& L
兄弟！不是出来卖的！！！ 6 g' n, W; `4 s& {3 [+ Q
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
/ z! r$ d% r$ }7 Z" K当时偶们一桌十几个人就全趴了 , x2 Y1 ?6 j9 e) `
' E, g+ { B" T7 r: x$ V' _- h8 _50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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12星座 MM 的小时候1 a' V( @& |9 `8 y+ r/ R+ _- N8 e
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白羊座小时候 + N' c! G% }: u/ o
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。. x" Y$ ]: |/ F/ ]* M
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
2 Q4 ?4 n0 O$ H$ @1 u+ O! o3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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金牛座小时候9 b$ d2 F8 p2 j3 ^; K
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
7 W& d; q! w, p4 N# m- e2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？7 G" ^% y1 Y3 g% h( @$ u. U
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 0 R( l. N' j+ T$ z8 `4 g
0 l8 G$ \" f, H2 w9 K1 @; |6 R双子座小时候
5 M! W. |% I$ N8 y1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。. q( d& @# _6 C H& x: U: u
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
* ^9 D1 |5 V3 P# s& ?4 J' k3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？ ; S1 @: a* L' y$ r) }: y }2 W
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巨蟹座小时候
1 Q2 O* Z: H- h3 Z+ p: {1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
6 k" Q" j7 I1 i, ^) _8 F2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。. k$ A9 l5 P8 Y
3、不提了……7 g, ]3 P& y5 A5 p) r6 ^
3 J/ [6 m w" k6 w# P, W5 X" q狮子座小时候4 c7 K0 S2 O% q! q4 ~5 o7 M
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
7 l4 t# o R% c2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。) X% p; `8 {# H5 ~
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ ! n; q* m8 ]( W
+ d7 I3 d- L G$ m4 c处女座小时候 $ x. A+ W7 ~. C4 d5 o; W$ h
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
: J( ~ ]" u9 W7 ]/ ^% _2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。) P% A& n$ k9 @( ^5 w# `/ m+ f, d3 p
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。5 e: q! B* T' A4 T; m
F# H: }( P7 W& I% G/ W; N天秤座小时候 , t! G' Z* Q+ G) O/ U: _2 c0 V; ]
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。, @% K, Q% i1 G9 `' R ?- O! l
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
; a& ~- ?4 s9 K' I) O2 W3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
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+ ^9 r `. [6 t( R1 e( V5 o天蝎座小时候 8 G7 X8 F d; U H/ `8 ~2 K
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。& w/ Q4 L+ j2 p5 l; o
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
) I4 W7 P4 h) c3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。 2 z/ `9 A [9 Q
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射手座小时候
, o3 X0 ?! O' H! i1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
, ?! H, r0 w+ a. G9 a, j2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
) P0 o/ p( z: P$ f: P3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题 3 l& K) K4 b4 h$ n
4 x3 v( Q' f5 x: h$ a% _% C: a* I6 Q. c魔羯座小时候
$ j4 S, }- \; W( {% m1 H/ d1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。/ D& `5 L8 z8 k+ ^1 K5 h- i2 [* V
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
$ [1 \/ I/ E) c8 `. O/ C: I3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。# H9 |' n' n D* C! y. S
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水瓶座小时候
& q7 v) _7 h. m! _) k' d1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。0 D6 {8 Z9 `! y7 {* l5 B* ^6 C
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
$ T9 w& s# h Z3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。 $ }) ^) c; f) i; `4 a
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双鱼座小时候
( ^: x6 t. u {" F! ?/ K" R1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
f3 S6 ?2 Z# Y# t. u3 p2 N4 r* K2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
, {' N0 w2 i/ |, a; R6 ^# {( r. h3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。8 O4 j# _6 f& x; p* h, m: e/ ^
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4+ H- A' c5 u* I5 X
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http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU8 R7 j7 f( w5 {, C) t/ s
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http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc$ ~; ~7 j Z1 F$ ]
# I0 s7 m4 v' _! T, B& d5 [1 Bhttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
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9 t, A0 L. v* }好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2009-3-13 20:29
