周末 发点开心的

993309451

☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
; M/ A& W. _7 _/ m8 L) {' q
. {4 N  a. G7 e1 _  y( ]' g2 K3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

7 p" U" i7 B0 d% M8 _! M  q$ F% o8 ]5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

5 C0 N5 \" J: M5 d1 X1 V7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

- W: g" m  G( m& |8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
: A9 \9 D1 d* ^( \: A- @, P" w大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
8 H: X& ~( q; T! g大妈又问：到底是土豆还是菜花？
% E( I- {& ]. J4 f偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
1 ^) E) }( [8 G' U( `
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
( l+ q" J- ?6 }5 y! k9 s+ F' i
: H4 U: k* c* `6 |' E10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
1 V; y/ }2 t  J+ T& g! d. k
; R9 \* p! q* {& j- B3 ^& \2 ]7 y11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

0 U  `) o, ?, L: x( @  r1 v+ i' G12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
8 Z/ T4 l# U8 d* Q7 X
% r. w  p* h+ J; k- L4 D15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
! Z0 L# ]$ u( e/ [* f8 V* \5 ^
  U1 R. K  w, E3 H# f6 N/ J* v16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
1 b' g0 Z1 G! A+ Z) F
1 a/ E/ h' O9 R/ O1 L9 R17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

& w/ ^0 U7 E* ]9 X/ h$ d6 g% g18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
+ v# v  ~7 n/ B# D( k5 o对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

( B- h8 G. o' l3 l) W& q19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

* z* n9 `' j+ O9 j" k0 ^: A* w20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
8 _6 V1 e  V! D! L1 G% z; I- R一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
$ U7 P5 v. j) E牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
8 e; D7 S- T. u$ F' w) V% ~* d9 z后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
: x- N7 W! r" _' l那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
4 O$ Z' D- V9 Z2 T2 F7 J+ n3 ^全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
3 \- f/ v- G+ @' e
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

/ h6 y5 w$ n- m9 B' m; Z24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

! {9 z* }  D$ s: K0 j25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
% C6 {2 H2 J1 u8 {/ Z% k
26 兵来土掩 水来将挡

- @% }% C% t2 g0 ]+ p27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
" I/ [. v) ~( H! ~+ O我妈：第二页是什么
. j4 W# i7 Y# U* B- F7 V( H% E; |工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
4 y- P3 w; J0 q9 u4 G
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
5 G$ T/ T1 u* S- c. R. x) b
29 数学老师招牌动作
2 ?) J$ P" z" w- _# f* k+ s# e举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
2 B; ?) _" Q5 Y5 Y/ W2 ^( m
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
) z( u! k2 _# Y* e9 x
: z" ?. R: Z* [4 }31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
+ O& k  M7 a6 Y2 s# z; V; Z我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
: S! D, r3 e/ v: |" |弟弟：-____-||||
; `6 `: E" y1 N: W/ g% V! j$ i3 P菩萨：T_____T||||||
; R5 R- T9 o0 f" l" f( P. \( i& w7 @/ }
% R* `3 U6 b( _* `' L7 `: t32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
4 t# p. M, y- T3 H- E偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
, R; u' q& t* ~偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
2 g) W( e+ y0 G+ i& @+ ?回答偶滴的老娘的白眼！汗……
& `0 {& ?* l, N到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
# _# }  x% u" O" Q2 ?& L+ E& \一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
* f) j$ w, O8 b* y8 G2 N4 N8 |7 i只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
+ K; x5 `* X% n! U8 H# Y6 X
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
$ P) A+ P7 N" ~1 g我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
- z) L6 z- \/ v1 Q
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

2 s" ~4 V" r/ T# m/ Z8 I. S继续

2 {; d# c) f* Z& f1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
3 g# i0 k# e- w* O
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
8 O% S: S8 _0 b% K& T/ s
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

  i) o' [9 z" \  |! _% t4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
+ q* M" U1 S" x. S* r4 k- i& f4 x——外文书店-__-！

# s. T- {9 W' o, f8 f9 h7 a, n9 Q5 我有次去买羊肉串
, ^1 `. v' ]! P伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

0 Y! a1 }) _6 k: P. I6 i3 ~7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
  J' `; g. v3 |2 t& f9 B  r
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
  h: b2 K3 l# O+ q; b6 g6 _% Z终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
. c1 T+ O% }4 N( F, o* X结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
5 Q1 x: I2 `7 Z4 I8 ?3 d6 l全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
0 i4 f( N; l+ @8 {- {2 L' V( \  t% @
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
# J+ q4 w3 F0 h. G' V
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
7 U; b, X+ J$ e. ^全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

" f5 {) W! s  \& s13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活
+ O% j5 i/ Q6 z+ n2 f
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
; e3 I# g" M/ Q5 M  ~
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

8 ]* \/ e' _( e1 x1 `3 b5 X17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
  I7 c: F( V  Z9 v; x8 |
  ?* F# q1 v7 A' W, i18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
. \; A0 V- r& A( a$ a$ z蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
% H/ ]" z5 r: c$ G) c
9 U5 f$ G. l# u% |19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
& z+ e; `# C. W1 D
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
3 Z+ a9 |3 L  H1 _0 b1 {; s. q
) y, v1 L/ v3 q21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
2 U3 N. s# o5 w8 v4 C更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

! W! y+ M5 k* l4 r! `7 g22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
) z3 i' l/ O1 C5 g1 K
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

+ d* R: L; G& x24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
8 X7 w# |6 @! _7 V$ A
# w. t5 V# r, n& t" D25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
3 n5 ^5 {; q& x2 f然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
( l' L* [9 a3 {0 r
9 V* t7 s! m9 R26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

, j% v$ G% Z$ ^8 x7 z9 o! d
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
) ^0 I- @: u, `  a, j& u, p% x27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
! f+ ]+ Z' o# N! \' K" `
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
0 R7 d* J( `: q- K; R
9 L2 W" x8 g. n2 e& S32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
2 z% A' L+ V: a$ O
9 e% l; D4 e; t33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
/ X8 l+ O' t+ `* V  c; @8 W一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

9 N( u8 |# H, T" l' n/ E5 X34 我高中的时候假期出去打工
' V! b4 F, \1 s8 p' z在一家饭店想找一份伺应生的工作
9 s! P9 a% `; \因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
4 o$ U' p* r, c" Q2 p" `: q本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
- ?' e6 z+ F, }- l3 q  [: L/ g结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
0 a, a, ^  A* W9 F( x当时差点找个洞钻进去
; _4 p5 z1 s8 z/ L# L# Z
2 n( s  H, I& n2 `5 V2 h5 P35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
" P, A8 c% d( Y1 m6 ]' l“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
+ R* c# V4 L% ]" p. e" H+ m- _: C小贩哑然，半天，回答--
5 x1 N( Q9 {: y$ e% u3 y“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
4 [$ e$ Y1 g/ T& A7 I
6 c$ E6 }& A/ H37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
* Y' J( Z( S& B2 U
6 _5 D; A- r; w9 P6 B/ _1 B38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

, b- y, x& h' t/ n5 P# f8 Y; l39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
& l. c- i. U+ U1 T
  r8 b; {( C2 f$ T- N2 i. k! v40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
" ~$ X3 \5 b: b% i- W6 [- w
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
  L$ N/ G7 T$ ^% c+ h
# w: M( q9 e. M1 V' D42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

( ^+ Z6 w$ o; r9 u3 l43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
+ X4 I' h( A: H! W"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
4 G  j/ s6 f: N  w+ U=_=!!!
4 V% `( ~7 Z) w& D; T
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
, C* ~3 R+ }& ~. [
, q9 a4 i  F+ I, ?7 k) N  }46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
: C0 e$ y* ~9 b% P  v3 a
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
% J$ p& o9 c) H  C
5 W4 K. V* \% @+ ~+ e8 m48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

+ p0 I8 Y& n2 i49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
$ n, Q% |* l* K6 C& g兄弟！不是出来卖的！！！
5 L' Q& H# ^3 U估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
" |( }8 h8 V% H* L当时偶们一桌十几个人就全趴了

9 q/ e4 C. ^" M$ f4 S( }50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

8 }- C' M+ B6 I, S9 H
  j; w2 W9 h4 m8 E" e$ t! l' v
  Q- q4 m8 V2 F' y: O3 E* T8 p1 a12星座 MM 的小时候
1 D5 S$ [1 g) f" C
; X) b4 Q: }) f- r白羊座小时候
% s: u1 B6 W! n* K) p1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
- ^& M5 t' b3 }! J' N, @2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
; C2 g+ M& L- p& a3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。

; M5 Y. N7 ?8 V& s金牛座小时候
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
! e9 ]% h2 o  a& ]/ s- u2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。

0 {; s# A& U& k$ e& {& R双子座小时候
7 R$ q* N2 c2 e, B1 g+ q- t  x4 q1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
# q# _4 u. E% u* @. D2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
: O7 }( X, t$ q
巨蟹座小时候
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
" m+ z9 M  b/ L* G! m2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
# k* B7 Y7 l) `/ _& _3、不提了……
% Z" P7 g& Q+ `' {( Q5 p
/ f/ R. {+ j# D0 G6 H) B8 S狮子座小时候
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
  n7 c/ }$ l, ~3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
" f; j( \: ~, o5 h, c9 }! _
处女座小时候
" L  X; r' [- a8 t+ K% f1 \1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
/ L$ a3 }1 x+ k* F$ x
天秤座小时候
: a9 s# u% I4 Z- M( l2 [; ]1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
  ~+ z; K) G) R6 r+ {) g2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
: V+ f7 B1 P' m% ?- p: j
天蝎座小时候
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
' f- J& L8 i- |% ]

8 U" S; g0 ?9 d射手座小时候
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题

# Y( M7 t* M9 S, ^/ |- u) O4 H6 b7 F魔羯座小时候
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
$ M+ ~7 |% x* ^1 o( j6 x2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
0 x" Q/ t' M% u) I0 P
( R% f/ f. e( O( h6 C水瓶座小时候
/ x' v5 c& y6 S7 ^$ Q9 I  G3 K0 N1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
' u' ~5 P8 t; {9 t2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。

双鱼座小时候
+ e' d! j' r( |9 I1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。

* I2 e: t& N! z9 d节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
3 L# v; a% L) m4 W+ {8 u3 Q
; m( K) H2 N& ]0 uhttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4

! c+ P% v1 s" q4 A9 k# r5 \http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU

9 J5 d, F* `8 w/ N+ h. g' S4 O, j1 b: ohttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc

http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss

& ^* V( X6 [. Q" M9 D
- ^# Y$ [1 N0 h3 s. Z4 {好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
- e( o! \  |2 z" T10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。