周末 发点开心的

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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆

2 {# ]( C, K* }. w' u% A( q1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
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; z) L, B% {  ?3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
5 a) k/ T6 a: t  M% n5 P全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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6 u- `, g& N! o7 u# Z0 F5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
# B; I3 R1 @/ }9 O6 F" L9 t老师：又不是包木乃伊…
4 A  C# \" l. t
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
# T- ^! J5 s  h6 Z大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
6 V; J3 f9 ?+ z" K( r  t) v大妈又问：到底是土豆还是菜花？
, T7 Y( ~* I( ]7 P偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

& \6 m5 M; u7 a. }' }# Y( e! Q! T# F9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

2 U0 [3 y( S% j0 h* y& V5 i8 @10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
4 J! x' B# I, Z
* Q$ E! E5 l2 Q12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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, v. J% `' W& _  N2 p9 i4 z( E/ C13 举杯邀明月，低头思故乡。

9 _& j) W3 T$ Y9 P% g# }0 ]14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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, O' s9 V6 k; h15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

. f& ]/ b6 z* V  U  r16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

  R$ }+ e+ }5 ~$ ]; b# ?$ U17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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3 ]$ T2 G3 q; ^2 m18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
4 O: [) m6 ]% t/ H+ u6 V对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
1 w0 A: J: f) D/ g% l5 @& |全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

  D; i5 a, B8 A* Y- O20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
' v, B9 |. [4 s) x" S1 R2 ^一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
2 V) ?" Y- d. R5 a& }0 z/ A7 ]( s后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
5 }& z- U$ W, q% ^8 a那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

0 _4 T+ T/ q, P! s5 C/ [) d5 Z( E% H23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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1 z& b" Y3 R8 o" B, g24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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9 U4 D6 E; y( @24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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+ M# y4 Y# B4 n* y" F25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

/ r- J$ v# F* {! d+ K27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
! O  Y4 v9 Y% I9 T$ }我妈：第二页是什么
5 R) R- ~& \4 M' h, h! o# }4 o工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
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4 O( h: v/ ]; ^) G8 b( O# i28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
6 [9 L3 V9 C  O% w  {4 Q0 }举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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4 ]5 W9 Z& A0 e6 }% G+ }31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
3 \3 F# y1 P" \7 f, E6 Q0 W9 X我没怎么睡醒，往前一站就说：
$ S. b0 _7 B5 v4 u4 Z& B# O受苦受难的观世音菩萨啊……
; E% l2 n0 C+ S/ ?5 D爸妈：-____-|||
3 h6 T' ]) E; Z2 Q1 N弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
. Y, v2 K' B" ?1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

, Z  E, m; p, ]0 G4 ^4 V! {33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
, K' c6 R& ]: N& ^) r) H偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
) [  D$ I/ ^$ _! `6 y4 H, ?* E妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
  |! T1 H4 d7 w( s$ O# t回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
3 H' w" g" `, D1 m. |# n只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

  r3 ?4 x/ q$ ~  b: e& ^( u35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

9 X  [- ?0 r2 n2 w; w继续

0 C) Y/ J: C* A# y/ i( [1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
+ N6 ?: A. m& @6 D1 F4 b& S( \-__-!!!!
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. \- K; H* `2 _0 w3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！

: N% d3 o5 J, i- G% y. W4 X. i5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
6 F6 `# C& ^9 J老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

9 [6 }, m* K0 d' s% J) ]$ I7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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; g4 k! u$ G! C% r8 k; T9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
; w4 {2 r: D3 ]9 {+ N3 c终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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( b# K" f. ?: \! W2 U! s10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
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6 T1 g* Y+ E6 J& u+ A7 l12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

. \3 f) \, j& M/ D1 C13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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3 K  V5 l3 h  m1 }14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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3 P! T; b' i$ n9 w2 m! O16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

1 ]4 x0 C+ d; k( Y18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
9 t. ~* S( F4 `+ |4 C0 F, a蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

  i: p" |, ^, [6 p5 I( G21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
/ u3 L  R8 g0 A- P; [  \0 s更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
7 n4 k9 p8 k( z( T/ \英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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7 M( a. v6 g8 M. p/ V23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

, m# Z6 l/ }- f25 听同学说，
% {8 H; ?" r& u5 M" [一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
3 B+ _' f" x& h  z" d2 R对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
' X6 r2 r9 G3 X6 H0 A4 t6 o& l& _" J然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
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1 C7 ~) ^. b; `' }2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
  u3 N. R1 Y7 ?& W$ g27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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- t- R9 i' S' ^$ X4 L28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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0 @) A' q4 o. t29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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$ Z. o1 R/ P  Y- w+ D30 老板，有没有手纸充饥卡？
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/ Z) ^/ A- T3 c" Z, v% Q, o31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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/ L9 m2 a  `* Q4 _6 c32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

! l* X6 t5 f9 y. b( n; ?34 我高中的时候假期出去打工
4 `- s( J: m; U3 m5 ^在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
+ i' H& j! X" @8 f8 ^  s5 |' D当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
( c6 F6 Z, ~3 y4 d$ M小贩哑然，半天，回答--
" {: _7 `4 d; D. T2 L5 o* m. X; v- d“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

0 n; [" R; g* k37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

9 y6 A- I3 j- w/ h, K" i# u" F+ S4 H40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

% F* h; W- `1 C9 H/ i42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
; Q) z7 n+ e' [4 I# ^"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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7 v+ i# v3 B+ t; M45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
) i' D* J+ ^3 @. f% g$ O+ ]. }) s
: j' Y$ l- k. B' Y47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
/ J" `- ~! A2 a+ e* P要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭
) Z; n4 D/ Y. s, x其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
/ c4 w+ D  k* u' c& I* ]; B2 X估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

/ n+ h; `4 [: Q0 v# C50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……



12星座 MM 的小时候

( C' l% B: _& d" q7 I1 v2 s" h白羊座小时候
) E3 B6 ^! C0 ?* u1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
$ L: F# B$ ]" J! C9 z; N2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
7 R& x. v9 R, d* \* _, B: n3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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6 w3 l1 {. v/ F4 t金牛座小时候
1 c' g* n, }# N* {3 s1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
' {  @9 ~8 Y2 q/ J; j2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
& W) ]4 V! y0 k% y0 Y4 i0 K' U3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。

双子座小时候
2 k+ k! l7 A/ u/ ^$ Y8 m' e1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
" \* w- Z5 M/ y6 X# Q1 w# F. V2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
& s8 k5 X. q9 n& u  G( n/ b3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？

巨蟹座小时候
7 @( q5 n( X7 c7 c% j' R' |" s1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
1 b% b5 J0 m5 g8 M/ G# Q3 h2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
2 d) _- `4 O; `) U- b8 q6 S, z3、不提了……

狮子座小时候
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
8 l  J- y# f9 p- `( _2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
& m) {" ~  Q: ?) C  @3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
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处女座小时候
3 w$ H9 n1 X$ k: M. ]' i: d3 e1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。

天秤座小时候
" z! ]3 T0 j& G7 H) r$ }$ Y% A1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
* W/ W; n: x+ V, |  ?. v+ N# Y5 E2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
( B0 T' x. l, {3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。

天蝎座小时候
: Z6 x( f/ Y3 ]7 y1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
% H8 ?  H" k) f9 I" `2 Y6 x# ^3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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! |+ t* H& A4 s. s  Z/ s
射手座小时候
1 C7 _% H1 L& t- I2 H9 k1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
# }5 x7 C$ h# _+ [# C7 h2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题

魔羯座小时候
) e* a5 o  g- k$ G! [1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
% y' H" X& y0 A  _5 _1 a: m2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。

水瓶座小时候
  d3 i) G) d8 n  k  f. H1 f1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
. z3 W# p8 x& d% ?3 o& e3 Z& p5 i2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。

) t5 J: m3 B( L- v双鱼座小时候
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全

1 |* S8 w, c) a+ j, v8 [http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
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7 L$ e  M, B$ t. k9 g4 {) zhttp://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU

http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc

$ u& A0 Y- X: F3 ihttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
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好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
& V, i. b. R% L9 A10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。