周末 发点开心的

993309451

☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆

% ~: a6 |& v! c) g1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
  |- p% ^5 d: W) g
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
, D3 F9 m& t9 P
# i( F8 p& ^% K& J: ?6 J# t4 y4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
# ?% e; a1 p- D% a全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
$ o4 J, M/ d. h; f
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
5 H# n& w; w+ C& ?* H6 e" V
/ ^2 d, J1 i; {- \1 @6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
8 R; \: h6 z  G一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
. s3 ^. D/ S/ R) B老师：又不是包木乃伊…
: ^% f: ^1 q9 s% L
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
- u, }* O' P/ f  {' z& Q, N& X! ]大妈问：菜花？
$ _4 ]  ~0 C7 K) J% L偶继续指着菜花说：土豆
& g9 G( M$ a/ _& z大妈又问：到底是土豆还是菜花？
( d1 E3 \; H) m- I2 O. D& W偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
/ B( O& x7 k* C, v) F; J% n3 P现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

  B3 R2 r# c. ~) ?% @% i: a9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
; ~7 A2 Z# n3 k. U. p' C7 H9 ]8 D% \
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
( U* f6 \- m- E3 ?+ J
3 m7 w/ x6 h+ b4 y+ ]12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
+ }/ G* l; H8 c1 }9 _
13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
4 u3 T0 D( G! [' ~
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

2 t- ?7 @! K  c- [; m9 e17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

% ]0 M3 K# Q% ]" S18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
& q% P+ j4 ?) Y6 J( u5 x8 [对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

. k% K. h( ]; b2 ?9 @! h19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
  Z/ U" z. s. I' j
3 L" X4 L: ^- y" v20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
' v1 X, E8 l( I3 D( ?一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
% f: r* z$ l0 ~3 y8 ~2 D. T牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
+ v9 y) U! E1 r6 F) P% e, |' x后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

5 F& B; A: ~" U: g7 [: m! F21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
7 p3 ]  M/ Y" ^3 J" a, J
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
1 L7 g, A6 M7 u1 G答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
) x, \8 l! \0 v4 P那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
- X  I" v6 F+ ]# H( d9 l/ W
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
+ g9 O0 f2 E. j...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

: C- a/ q, b2 ~8 F" W  Y24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

( M# T) j6 ^4 L, C24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
, S! n. F  _4 E' n' `& {" O: t$ y
6 C1 A( n* O$ T  f25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
6 x7 c, _1 }9 |; |2 v. u. N
26 兵来土掩 水来将挡

# P: X1 Y  k8 b& b' `7 J. N27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
- i- O: i7 O5 W% p" p# G我妈：第二页是什么
# z% Q; r; ~. I) j6 k" y" B工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
+ [% y# A! s$ ^/ M, D
0 B3 h6 ]' ?- b28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

( @) }+ ?5 `: F% t7 _29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

3 p% r9 B: T+ u) P2 i31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
+ z4 _4 A2 O; ^受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
8 u& \) @6 R4 ^& ^9 g( Z% H; |9 i& ~弟弟：-____-||||
  {( S+ m8 O9 O/ G' v菩萨：T_____T||||||
8 X0 o1 b8 F% Q' p* c& q/ z3 Z
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
9 m( l: }: @* y2 `: G# Q+ W) V( J
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
4 u2 `& a0 O3 P1 j6 p妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
- {! Z9 f, ^2 O  I回答偶滴的老娘的白眼！汗……
9 n/ t4 a5 \7 Y4 c9 M到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
. j+ x. o6 f, F0 m- A" F$ K得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
4 R; P9 G0 ~8 [/ Z! n只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！

0 O! U9 V$ I0 o/ @/ K" h34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
8 `2 j2 \: b+ E% s3 D( y
; K" @. _3 T/ M6 g3 d5 ]35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

继续

5 l$ a7 X+ T5 W' O9 O; T' l1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
5 Y4 I1 K6 S0 `& s& F8 f' @. n
2 [; `; s6 e9 u3 O1 x2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
) C  l3 s# N: H& {+ s2 q6 @对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
$ {: A8 c* n. z/ ~1 b, P$ ~$ S5 q-__-!!!!

) t6 ^( d: A; Y. U5 H+ r! v3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

" ]& |4 |& u6 S: o! R+ ^5 b4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
! {! k4 Y+ C# t" c4 X, L0 w——外文书店-__-！
3 o' L8 c' g8 F- E
; U5 ]9 m" i* `" ~0 O1 `1 N5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
% V) d  ^% t" e* a, P6 {老板蒙了“几根？”
( K  h, T% N) X( s& m( a; L0 k3 n我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 [8 V" I$ A' r1 G8 \
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
- j( r3 x3 c. D% _, g& e- [1 h# h终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
8 s; t; f$ g. N' J% ~全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
/ F# z' |8 L, j0 A( S6 O3 `
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
0 E7 x5 o" S. a6 T' g
' q5 T- C2 l  a, C% M7 w' e% g11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
) M$ v" ^: I5 i全场笑晕

3 _/ B# E8 \  l+ o12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
4 h7 m* t4 m: P" g9 c
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
. M( ]$ b6 J: \0 l3 R) ?7 `# M
8 W5 P2 J1 Q! n$ y9 {+ W4 m. p1 v14 没有金箍棒就别揽瓷器活
% ^$ l7 U' z! J
* q5 D! G" Y4 g/ H$ _& `  _15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

  Y$ z5 O0 Z/ h+ ~16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
- o/ Y! i% A* F
1 L: [( @! b+ F- o3 W17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

/ A. g8 e: p5 {1 Q- \6 ~18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
& r7 y, O4 J  i. [" h' n3 O0 V, P蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
" c2 {$ X: I% P. _% P4 o7 h3 L
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
9 U9 N% r1 Y5 d! ?& ]5 I8 ^
) A- @5 B+ ^, b' N/ d/ t2 n21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
( R6 o8 P; v% [( W. Q我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
8 C: c! s8 T* m/ u2 W" u更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
" {; ]+ S* a, b9 B/ E英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
7 b  n3 ^% O; m% u1 D' W+ x
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
1 Y6 ~$ E5 J' j& u( h' }; l* }9 x; `
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
3 G; |# D. D5 z. |
) h0 `, s& y0 n; N24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

3 w# d1 A1 D+ ]0 _' d4 z1 k25 听同学说，
1 I! N3 ~7 |) @& s9 D4 x; O一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
( n/ T" n1 Y) Y. h2 @然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

' S) I3 b( _  o3 G26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
" S: ]+ [+ b' S2 r# X, B. }5 h

; J5 @. m* M+ R& m  ?7 b6 b2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
3 _. M. t4 A0 o9 s8 B, ~& Q27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
/ b6 g! u, {) x4 e2 z5 F
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
9 u+ \$ m) }- e* K9 {
4 ]! A' e' Q: P7 I29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
: M& V  n0 ^- i; l: R- G
6 F- U$ t+ w. }! m# n% J% p' v30 老板，有没有手纸充饥卡？
/ B7 v4 \/ X! y4 `: Q. h
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
- |% o6 ^) D& b  b4 K# F! ]' G) _5 ^
/ a5 t1 T( M( {& c32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

: I: U/ w' z; `! R33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
, c1 T+ K) d& u) \  T一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
; g5 {: {# W2 N$ g* V: H" o
34 我高中的时候假期出去打工
* j* [+ q# z2 k  l, s: K在一家饭店想找一份伺应生的工作
9 T" c, p9 V$ b5 J8 S/ h0 s因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
5 R0 L: \. J) _7 I; g9 T4 w2 D当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
9 e& L& C3 n0 \# g/ p小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
! ^# @$ K0 D: E- F
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
0 [; C: W7 }! a" \) \% }
/ {) t- c& b0 J  j4 V6 K7 F6 C38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

+ D2 N$ P+ n9 V# k) B! J39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
, x2 t, K7 {* n. ]- N
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
5 u) A2 T. `, r
) n* `7 `: K9 ~( i42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
5 B" a7 J' {. e+ k# u2 r4 I9 |"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
9 }& `5 t+ @0 v( L6 D=_=!!!
. Q) U6 k. h" M8 ]$ ]& \
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

" h) J2 i4 M: `0 z45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

+ }, {" U- h$ s9 E& T7 t' r46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
& e3 A  W2 r6 Z/ G
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
8 u* [8 }9 ?" ?2 o$ ]兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
; N% H* c+ x! j; B1 t
, P. p' D$ Y* K7 J50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

; Q0 C+ b2 T9 z  O8 y. m+ A
- ^, M1 V. q( T6 a8 X
! U: U0 k& C+ B& f12星座 MM 的小时候
1 o' j+ S+ |% _" S+ S6 L
! v& c' }# f# Z1 V; ]' w* @白羊座小时候
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
$ j. ^* r. o  m+ m! \3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。

. `7 x  r  q* Q4 x! H. Q  y, b4 \% e金牛座小时候
; }+ f+ W+ b# ]! e9 h2 G1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
/ L6 I. h% I) Z% U* c3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
4 @  G, ~4 l4 |* L2 R' Y/ z/ H2 G- e
0 t# R  u0 h: F$ g% k双子座小时候
7 D7 h) ]5 K2 v1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
! e# [8 T% [( Q; O) [3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？

7 I# v& n* V# ]7 M" P' q巨蟹座小时候
! h: e2 |) H0 ~/ E" s1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
& X( h, ?" H: k7 B3、不提了……
! }0 i$ y8 |- k- F+ E
狮子座小时候
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
) r- Y9 T* k, O) ~8 R! P9 m$ `2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！

# G1 _& X6 _3 }% K/ L6 j7 ]! p处女座小时候
+ q+ ~+ N- j! Q5 f- |3 b4 ]0 T1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
1 [" E2 Y% W0 t- O7 D2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。

天秤座小时候
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
' R8 X5 q' m& W8 \3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。

, z' J& R' h2 z% k天蝎座小时候
, O# ^2 K0 F% ?- j8 o* p/ d1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
( i4 N- S. h8 c" P3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。


  m9 Q1 ~9 c1 ]$ ~+ |4 _. h/ H射手座小时候
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
6 Z0 ~2 c2 }& Y0 v" M3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题

" s! Y" z- i5 K, G! G魔羯座小时候
  q  j& W- J& n5 m- ~5 p  Z& b1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
/ o5 D) F, Y; S- i, t2 m) X
8 R- b: ]3 T- J1 L: Y" r  e+ p2 `水瓶座小时候
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。

双鱼座小时候
# H0 B& E4 u9 ^/ a% X1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
3 Q2 ?, N. p7 }$ p" N3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。

* p$ f( s' F8 h) N, g节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
1 @/ }& a/ s: I( u% l% Q
http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
. Z# q- _; v) N1 ~
http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
" ?% X6 S/ S; Q- r6 T7 A
http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc

0 c" f/ G% z' b# q" [' ]' \http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss


2 B% S4 K) m/ M% B7 Q- k! |好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
  E% J* B) {$ D/ [6 i3 X10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。