 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
|
1 、 碗掉下来，天大个疤
; z# O: Y2 x# q( L 2 J0 Z# `% H! M/ u
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
# G# Z6 U+ I2 ?) D4 ?7 z! b) h1 m6 A' s - {" [. a, d0 }" L2 s; g
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
7 U+ i8 m7 P+ A7 g5 o/ a4 J7 } 1 Y: G0 a( t+ X: X/ y0 p+ c$ R. V
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ $ b N6 \. ?" ]0 C) | t) W" O
1 z( L- a) p) Q5 u9 o6 ~5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
( N$ e5 x' P* |
. k3 X- v! H# D/ h% N; U. Z: J6、我：那是我们物理老师……
& _( M, R8 y. q) X8 B6 I 同学：教什么的阿？ ( R0 t3 ~& U: H' c4 _; L
我：化学…… . i$ z$ ^6 f# w
- P# x, l0 q/ W1 e& j7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
# a$ x9 k) N& C; j# C' F. Q
5 i# u I( |4 `' ]- _8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． + C$ T, U0 `$ @5 a" `
" ^: ?' f4 O5 ]2 Q2 `1 V
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 ' j1 p+ f4 s! N3 c: \
, `1 Y3 `7 Y( g7 Y10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
# y! C+ B- U( k( q
. U2 f; p4 }+ Q: w$ k. E6 J6 O11、初中文艺晚会，抢答题环节。 2 c4 f- w7 n4 g0 v* L
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
7 {6 h0 S/ {, z* s 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
8 \6 M( F: E. {7 T$ L3 ? 这时候，一个选手就抢答了。 5 e) A# P+ K, m( l6 y3 S
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
$ \% i! _+ ~( u! [3 `0 E4 i
0 j* E& U$ N- A# y12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” * a2 e7 j" }7 L) b
# u; G0 w# m8 x: q5 I13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 5 T/ e; s# y4 P' H- s1 C
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 2 I1 C9 M$ j/ `
大家狂笑 我被笑了4年 ! [8 W7 l v: _1 u4 d t
& F& B# P% n6 v" `/ n. `14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
j4 S! x) Q3 a/ X3 d" \
3 c/ d9 [3 r! s' h5 e15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 7 _3 T- x- C' e* s) O3 t( Q
4 p5 ^$ X( m9 O6 \3 x16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 9 G; o7 \. x h
8 Y: L" i0 v6 o# k5 {' L# X: z1 u
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 6 b! y+ Q2 ~- v4 w O9 I4 J! {
8 j, |6 u& M' W& `! B/ c) q
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” - P7 R& u: a$ z
8 d6 u# s5 {# q3 Y; F/ g1 R
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 2 e! u! E% U3 O# M! s8 X0 U
: ^9 c% o K& m$ @! y% a* y4 A
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 # v8 W5 i+ |4 N+ U8 Z, e% B
" h) L0 u: p8 T% z0 V21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
4 G1 D9 s/ {3 ]8 [7 z
& W! V6 C5 z! Y$ g( z22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” ; {7 V2 f6 c4 Q) V/ _" I
% |3 T& m* x! N8 Z g6 P23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
. M1 K% F) t% a
5 o9 t% r: F: T7 R1 Y( V; K24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” / x) v9 P7 E" w) x4 Y) ?
/ T1 t' R9 |+ | F5 V8 Q1 @
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
7 V/ S3 w( @/ C6 ~) \( G8 ], \* A( \7 z& z- u, Y6 i$ N
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 9 d! d1 l9 u' t7 ^* X( Y* ^
8 i3 B1 F4 Q1 C* f1 d1 r N1 O2 T
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 ( Y* F7 f: H- b3 L4 p) S
3 X/ L7 g A$ L- e$ a- @6 T0 \9 A5 Q28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ & r5 E; a' E# [! E! |
/ m8 ]- e" U+ ^8 R5 v* I5 r: J
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 + _7 |) x! O7 F. f2 l% H9 s
|5 B# z1 W' d. t, N30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ |
|
狗仔卡
发表于 2007-8-9 05:53
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
